那座城，我暗恋多年

六月的阳光灿烂的没有颜色，晒的我有点恍惚，透明的光斑影影绰绰，破碎的不成形，投下一片慵懒，我终于意识到，我就要走了。

我期待了很久的一天正在一步步的逼近，像是一个巨大无比的黑色旋涡，正一点一点的吞噬着我因渴望自由而产生的欣喜。

我一点都不开心。

我一度以为，这个地方没有我想要的未来，它盛不下我被虚荣包裹着的骄傲，它粗陋的脸刺激着我敏感的神经。我不喜欢尘埃笼罩着的角落，可偏偏就是看不到太阳，所以，我将这种不平衡当做命运的戏虐。

只是因为，这个地方，不是城。

于是，我想要离开，去找我想要的，我想我顾不上思念，我可以放下一切。

任何人，任何事，都是空的，我只带自己走。

我曾不止一次设想我离开时的样子，也曾不止一次夸大我的洒脱，放大我的喜悦。

我想我会是笑着的。七月的明媚里，我看不到自己的表情，我尽力将快乐的弧度放到最大，来证明我有多么厌恶这个狭隘的地方和那些自以为是的可怜的人。

我把那些我认为神圣的日子供了起来，我煎熬着的炼狱时光就是为了那一个光明的到来。

我承认，那座城，我暗恋多年，那些不着调的情结别人读不懂，我亦不能说。我是幼稚，我会鄙视自己的倔强和任性，可是我说服不了自己的心。

扯远了。

我从不曾想到的是，时间快得像刀，硬生生的宰割着我的安然自若。后来，慌乱，愈演愈烈，我坚守的城池开始摇晃，我的立场亦开始动摇。

我真的要走了，马上。

我发现我开始不舍了。

我发现我开始不安了。

我发现我开始放不下了。

我发现我真的不想离开了。

我发现我开始怀念某些人，某些事了。

我发现我高估了自己，其实我没有想象中那么自私。

忽然发现，这个我鄙视了十多年的地方收留了我太多落寞，记录了我太多过错。它不繁华，但足够朴实。它不热情，但足够真诚。在这里，我不会迷路。我想我是贪恋它给予我的安全感。这种感觉，异乡街头怕是享受不到。

我想，如果不远的某天，我在我心仪的城里迷了路，我会不会倔强的不哭。

我会回来，但绝不会还是现在这个样子，对于未来的日子，我做好了充分的准备，不论等待我的是什么我都会坦然面对，不管多艰辛，我想我都会撑下去，我没有放弃的资格。

我说，我要走了，我希望一切安好，指我，指我们。仅此，仅此而已。