那些回不去的年少时光
时间走的真快，离那个时候已经是好几年。
看到这个主题，我们爱的年份，我一直想我们的爱的年份在哪，虽然之前有过感情，但都是小打小闹，没经历过伤肝伤肺的爱情，被爱过，被别人好感过，但我从来没有发自肺腑的爱过一个人。当然有个小秘密，现在我虽然是单身，但是确切的说我真的爱上一个人，我终于体会到什么是爱一个人的感觉。不过我们的故事还没有发生，不知道会不会发生，也不是我一个人说了算，还得看高先生怎么想（他幸亏看不到），年份更无从谈起。我一看到年份，第一感觉就是这适合那种跑爱情马拉松的人，跑了几年幸福的步入婚姻的殿堂。或者是两人谈了好几年，可是天不遂人意，后来你成为别人的新娘，我娶了别人，对于之前的人和事，它就永远停留在记忆里。
好吧，废话少说，该进入正题了。
为什么我想写年少时候感情的感想呢？也许是我们每个人都经历过那个年龄，等我们长大后，面对的爱情也许掺有杂质，或者有时候我们会漫不经心的对待它，或者跟利益连在一起，甚至跟门当户对的婚姻。对于爱情，也许每个人都是向往的，它是那么美好，可能正是因为它的美好，我们成年长大后，反而不敢直面它，怕受伤害，怕不计一切的付出得不到自己想要的。也许就像看见自己很喜欢的东西，它并不实用，价钱又贵，你不会买回家，即使买到家也不会给它一个好的待遇，你宁愿放手，心里默默为它祝福。我觉得，现在的我们和以前的我们在爱情方面认识绝对不一样，不然，现在的我为什么回想起以前总是那么感慨万分，总觉得亏欠一个人好多。
我一直记得的一个人，连我都不知道我今天真的会记起他的好，好到让自己心酸。
有时候想想，如果时光重回，我一定会对你多点温柔，而不是冷冰冰，或者我会更理智处理你对我的感觉超越友情这件事，在我对你的感觉还是朋友的时候。我们做了那么多年的同学，从不是很熟悉到熟悉，再到我注意你对我的额外关心。你约我出去，请我吃饭，坐车的时候跟我坐在一起，看我成绩下降了会着急找我问我什么原因，过元旦的时候送我礼物，甚至会感性的在下雨的时候给我纸条说想起有一次下雨的时候我们共打一把伞。我记得是怎么回事，那是我们一起放学回家，你没有带伞，我大大咧咧地说咱俩共用一把吧，没事的。我纯属好心，难道细心的你多想了？我真不知道你什么时候喜欢上我的，也不知道我哪吸引你，我既不漂亮又不可爱，后来甚至跟你绝交一样。当然你对我好的那些行为，所有男孩都会对自己喜欢的女孩做吧，只是我不知道我为什么没有感动的感觉，而是觉得是负担。现在想想也是很可笑的，你除了健康黑，也是很帅的，个子也高，人品更是没得说，以致于当时和我同村的那个女孩特别讨厌我，她实在不知道你哪瞎眼了，为什么看上有骄傲感但不优秀的我。她给我写纸条说她觉得我配不上你，我用红笔回她说了一些更难听的话，导致我俩关系到现在也如同陌生人。
你说，她都那样说我了，我为什么不改变主意和你谈一场恋爱，让她更生气，反而对你更讨厌了。我不再理你，之前都是出于一种礼貌，或者出于你喜欢我的虚荣心，后来我彻底不理你了。在食堂里你看到我，想和我说话，我都冷冰冰的看到你迅速将视线转到别处。两个人再也不说话。现在想还是觉得奇怪，我为什么会那样做呢？我不理你的时候，你约我晚上出去，在校门口见面，那次我没去，你等了好久。后来你又托人给我纸条，问我为什么没去，是不是有什么事情或者身体不舒服，你竟然都没生气，一直是那么好脾气。现在想想你真好啊，脾气好，又顾家，又有责任心，我当时脑子被驴踢了么？真的，我后来遇到的男生，都没你那么优秀，在我心里，也和当年那个说我不配你的女生一样，你简直就是男神啊。两三年前你结婚了，你的老婆一看就是温柔贤惠的，然后你有了一个儿子，你们的合照是那么和谐幸福。我甚至在想，如果我当时跟你在一起，你一定不会让我受到伤害，你一定对我很好，我这辈子谈一次恋爱足矣，便不会有现在我的人生轨迹，那也是一件幸福的事情啊。我真的错过你了。我在适婚的年龄单身，对爱情渴望而害怕，不知道什么的人适合自己，没有安全感，我的脾气谈不上温柔，谁会像你那样无怨无悔的付出那么多呢？现在如果和一个男孩约会，我如果放他鸽子，他第二天没准就会把我拉黑。现在的爱情都是那么的快餐爱情，自身优秀的男人女人都不担心，你不喜欢我还有后来人，不会轻易付出。如果碰到像你那样喜欢我的人，我该是多么心满意足了。
还有，我后来转学了，那时没有手机，我们显然没有联系方式。我也没跟你打招呼，那时我们不说话了啊，确切说是我不理你。我到了新学校，很快认识了新的朋友，投入到新的生活，对于你，我也许在深夜失眠的时候都不会有那么一刹那想你最近好不好，我怎么是这么绝情的女人。后来有一次我们在街上偶遇，你喊了我的名字，我也客气的和你说话，你说你后来听说我转学了，也想转到我那个学校去，但是转不了。我默然的说哦，你确实不能转，然后飞快骑车离开，我的心当时也许是酸楚的，但很快没了下文。从那之后，我们再也没见面。后来你还时常打听我的消息，甚至为了一些我的事求别人，你特别爷们的给我那么好朋友说，我这辈子从来不求人，但为了她我求你一次，你千万别让她知道，我怕她知道。过了很久，我那个好朋友告诉我，她在那感慨他对你太好了。我喃喃地说是啊。再到后来到现在，我会想起来你，甚至会流泪。不是因为我错过了你，而是我从来没有被一个人那么喜欢过，喜欢那么多年，那么真心真诚的喜欢，最主要的是，我竟然对你那么不公，我想换了我，我也会受不了吧。
我不知道再说什么，想到你反而心生难受，好在你好人有好报，有幸福的生活，完满的家庭。这样我的心反而宽慰很多。也许你还记得我，也不后悔你那么些年的付出，而我，能做的是写一篇文章来纪念你，这样就感觉心里的一些愧疚释放一些，也能试图去理解当年的自己。当年有多讨厌，现在就有多感激，感激你在那个时光，给了我一个美好的记忆，在那里面我没有伤痕累累，而是被你的好滋生出骄傲，骄傲到现在再也不会骄傲。也许在以后我幸福抑或不幸福，我都会在心里记住你对我曾经的好，想到你，我就有了生活的勇气，想到你，我不会惧怕什么，你给我带来的力量具有深刻的影响力，虽然你不知道。