余爱那么凉

2012年07月23日伤感文章

你存在过的一些痕迹,被我细枝末节,我如此的想念

你说的话总是言简意赅,好似事不关己,后来才知你不善言辞,冷漠中却满是关心。我们大概互相问候了有两年光景,你陪我度过了生命里最难捱的一段

日子,我想我在你面前脆弱过,也歇斯底里过,后来你不带一丝温度的抚过我的哀伤。

我们总是这样,互相伤害着,直到彼此都伤痕累累,然后互相舔伤,周而复始的延续着,不知疲倦。

很久以后你对我说我喜欢你,然后彼此轻笑,我没有做回应,两年的时间已足够了解彼此,我深知你只是在告诉我你的感觉,你并不需要任何回应。后来

我们依旧如故,只是我们都明白,彼此太过相似。无法言爱。

你说我们都是刺猬,没办法拥抱取暖。这就是结局,也许两年前便已预见

阿司匹林

时光是剂良药,那些隐晦的伤口多年后已不再流血,甚至连疼痛都感觉不到,只留下一些狰狞的疤痕。

我不会抽烟,却深深迷恋尼古丁的味道,后来的每个午夜梦醒的时候,总是想点燃一根。长久的注视着手里的烟盒,最终却作罢。

记得某个人曾跟我说过不要碰烟,假如我违背了承诺,他便离开。后来我一直守着这个承诺,可他还是离开了。

一句承诺困住了一个过往,究竟是疯子还是傻子

后来看到一句话:真希望自己变回小孩,因为,摔破的膝盖总比破碎的心要容易修补。

我想后来的后来那些疼痛终于不再狂欢,这样真好。

再见的意义是再也不见

日子缓慢的流淌着,一些故事已经结局,一些故事仍在继续。我在时光分割出的很多个分钟里终于明白,我们不可能在一起,也许能做的只是互相拉扯。

彼此不停的撕碎着,然后躲到找不到的地方清理伤口。

一些承诺以及等候早在我离开之前便已死去,我在一旁默默的看着它们被亲手埋葬,然后度过无数个温柔而漫长的夜。

我忽然想要做一次可以走很久很久的巴士。久到岁月变更,眉眼纤长。久到我可以重新遇到一个人,然后忘记你。

你会难过吗,在我决定离开之后。

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