当我真的选择遗忘而不是珍藏
不得不说，我真的很念旧。也许我要再重复那句，只是不甘心。
我也真的体会了一次什么叫不甘心。也因此，我犯了一个错。我给自己制造了一个永远不能说的秘密。我给自己断了一条回头路。我放弃了我过去的一部分，来换取对未来的安心。
可是，错，毕竟是错。发生的也不能更改。
当我纠结了2天之后，在回信里看到[祝你幸福]的字的时候，我真的感觉到，现实好像一把刀，在我的伤口上深深的划了一道。那之前的三天，想了那么多，痛苦了那么久，我都是在凌迟自己吧，痛一直没停过。这一下，更是致命的最后一击。好在还有最后的人可以倾诉，不然我是不是真的会崩溃在那一点。
现在对痛似乎已经没什么感觉了，连生理性的泪水也没有，痛的时候反而更没有表情没有声音，也感觉不到解脱。最后一个方法也失效了，我真的不知道我要怎么才能哭出来了。连伤心也麻木，是伤得太多，还是真的可以无所谓。真的理解了那些自虐自残的人的想法了，不是不痛，不是不心疼自己，是已经找不到自己的存在了。
不过现在我相信，自己是可以恢复过来的。原来只有自己不在乎才是最后的解药。虽然提起来还是会别扭，虽然还是会故意避开，虽然还是会在撒谎的时候突然黯然。毕竟已经不会痛了。那是不是就代表好了呢。
所以在这里，这个时候写下这样的话，更多的是要提醒自己，没有从前，没有下一次。人生里这样的污点，一次也就够了，不可以犯一样的错误，不可以心软，更不可以对自己放纵。
那时听的歌回响在耳边，可是已经没有了当时痛彻心扉的感觉。只是觉得心里空了一块，记忆里空了一块。删掉网上一切的联系，同时也删掉了记忆里很多的片段。这也许是我唯一做对的事吧。没有说再见，也是对的吧。
我已经不会再用那样华丽的语句来形容这些过去的灰白无力的片段。可是放不开的习惯，需要的陪伴，儿童般的依赖，很多改不掉的，布置何时养成的，都说明了我的每一次变化，每一次蜕变，每一次变得更好或者更坏，都是实实在在发生过的。记载在纸上这些意义不明确的文字，想要装作看不懂，可还是一下子就回到当初的场景。不过，还好，回不到当初的心境。
佛曰，人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。
我思来想去，我是都占了吧。
佛曰，不可说，一说便是错。
可是我依旧很想说。
佛曰，一切烦恼，都因放不下。
是，我心里放不下。不管是一瞬的温柔还是什么，甚至不考虑目的。
我想是我太天真。永远看不清一些事。
是的，我是太天真，自欺欺人的功力，不管都少次多少年都不会改的吧。以前也是这样，一直都是这样，以后还是会这样的吧。自作孽不可活。没有能力也没有资格抱怨。
地铁站，沿着铁轨带来我的痛，又带走。我不恨。
不声不响站在栏杆那里，一幅要哭不哭的表情。很多事很多细节都在试图戳穿我自欺的谎言，可是我还在勉强相信。面对明显的敷衍，面对明显的自私，面对明显的不解不忿，明明都知道都看见，明明是做给自己看的，明明是刺激自己的，明明就是当做一场梦的设计。我明明早就知道，明明一直看在眼里，明明就已经掩饰的费劲，说不出那样的话，然后还在努力上扬嘴角，真的不是洒脱的我吧。
那到底是为什么呢，还是执念吧。毕竟连抬头看的勇气都没有，连说出实话的勇气的都没有。还是想要圆自己一个美梦吧。醒来却发现不是自己要的结果，可是恶果还是要自己承担，累的都要哭了吧，还是弯不下腰。已经在无奈的笑了吧，还在白费力气做着徒劳的挽留。已经被讨厌了吧，还自毁形象自毁前程。
提醒自己，也是确认，不会再那样了。怕了一件事，就再也不会有什么真心了。忘不掉也不重要了，承认了事实，即使发生过，也可以只是当成故事了。
慢慢，慢慢，我也会找到自己的解脱吧。走出围城的一天，我相信，已经不远了。