雨辰寂静

不知道下一站会走在哪个拐角，我知道没人在那接引我，我也知道，我渐渐的离得远了，陌生了，连我自己都忘了自己该走哪条路。一次次地走陌生的路，沿途的风景是那么的凄凉；听着听了好多遍的歌，漫无边际地一次又一次敲击键盘。

梦还是那么多，似乎永远都醒不了。喜欢在难过的时候听听歌，伤感的、动感的；喜欢发呆，去想一些可能会让自己高兴的事；喜欢去找自己身边的每个角落，希望能找些能让自己高兴的食物，忽然发现，仅有的一块的糖，已经在上次被不经意间吃了；想用塑纸，吹奏悲伤的音乐，费尽心机后才明白，现在已经很痛了……一个人，一座城，一个人疯！

这个城市，没有繁华喧闹，眼里，匆忙的身影，虚伪的笑容，麻木的眼神，努力的挣扎。回忆像个浪子，漂泊在指间的岁月里，慢慢落下，一滴，一滴，全都化为尘埃。读不懂那滴泪为什么要留流下来，如果是因为没人看见，那么，假装坚强岂不是很辛苦？如果那滴泪真的可以带着那些梦，那些包袱，落入凡间，那为什么一滴接着一滴，落不停。

晚上回来的时候，有个人说，把我当朋友，呵，朋友这个词，好美好！我不知道我是怎么定义的，至少，我希望我能有好多好多朋友，可以有朋友陪着一起笑，一起哭，我很憧憬！然而，我也知道，像我这种太特立独行的人，怎么也不会有很多很多朋友的，走的太近，容易伤害，走的太远，很快就疏远，于是，注定了孤零零的生活，久而久之，就习惯了，习惯了一个人哭，一个人笑，一个人发呆，一个人去面对……

有人说喜欢黑色的人缺乏安全感，努力去寻找安全感，寻找自己心的归宿，可黑色缺将所谓的安全感摈弃在心灵之外，在黑色包裹之中，是一些怕受伤的人。今天晚上回到学校蛮早的，也挺饿的，匆匆换下正装，穿上属于自己的衣服，去吃饭。路上，听着音乐，好大声，音乐声盖过了生活的那些嘈杂，我的周围也变得好安静，思绪不知道在什么地方。我发现自己现在不是那么的喜欢吃甜食，或许是在我武汉辛辣的食物吃多了。

我已经忘了我自己了，不知道自己到底是什么人，到底该做什么，好迷茫，好无助，听着歌，好累，好想找个地方，一个可以安安稳稳睡一觉的地方，紧绷的神经，放松一下，那怕就一秒，或许这种奢侈的要求已经是幻想了。经常对别人说："你知道什么才最美么？想的美！"我依稀记得以前喜欢对别人说："你认为这可能么？"不知道是怎么想的，好无聊，好蛋疼的生活。我真的很习惯一个人，即使今天有人对我说，我经常会脱离组织，可是我只能笑而不语，或者，找一些毫不沾边的话，编出一些歪理，因为如果一个人的习惯要是能解释清楚的话，那是不可能的。我忽然明白为什么以前那些认识的家伙喜欢叫我歪了，原来我可以说很多让他们无语的歪道理，我想，其实当我在胡编瞎扯的时候，他们一定在偷偷骂我吧，呵，或许我真的可以像以前一样，沉默点，来到武汉，没有找到自己想要的新生活，新环境。痛蔓延的似乎很远，一直到心底，找不到该去面对的，不知道该如何去释怀。

这时候想到了Super Li那个大男孩，那个和我完全是两个极端的人，或许我有可以体会到他曾经的心情。按照小宝说的，我是一个抵抗力稳定性很强的人，那时候的我还很自负地认为，我的恢复力稳定性也很强，然而，自然法则，终究不会因为一个人而改变，原来一个抵抗力稳定性很强的人，如果不小心伤到了，恢复起来时那么的困难。忽然想以前的朋友了，想他们了，想他们的时候不会很难过，至少和他们度过的是一段很快乐的岁月，很快乐。