我相信生活会给我留着一扇窗，它将透着阳光

许久不曾动笔，仿佛生活将我折磨的体无完肤，不是我过于矫情，只是毕业经年忽觉这世界如此之大，而自己却过于渺小。

曾经我也心怀梦想，也曾努力用一支笔一个本将我的梦想描摹，也曾满怀少女情愁，将那写满梦幻的厚厚信纸封进信封寄于远方，也曾带着期盼与炫耀将满纸的故事互传阅览，收到朋友的赞赏与钦佩顿觉自豪与满足感。

曾经也会静坐在午后的图书馆，即便不为看书，也为品尝那一缕淡淡书墨清香，然后有模有样的编写深思已久的故事。

也许曾经的我活在自己的世界里自娱自乐，但却纯净且不参杂任何世俗的污垢，我在自己的世界里等待太阳东升西落，等待爱情与我不期而遇，等待能与我把酒言欢，促膝长谈的伙伴，等待有个人愿意与我不眠不休漫步深夜的街头。

我们都曾简单过，纯白过，期盼过最容易实现的幸福。比如，厚厚白雪里的一株骄傲的红牡丹。比如，一双厚实温暖的手掌能揽你入怀。比如，一个难过伤心想要哭诉的对象，一个酒后能拨过去不嫌弃你东扯西扯胡搅蛮缠的电话号码。这些都曾是我想要的，今天我确也得到了，但却失去最原始想要拥有的意义。因为时间他不停歇的走着，走着走着就发现，原来我们都变了，我们原本的单纯都去哪了？我们原本简单快乐的梦想都去哪了？

我原本不想把伤心失落写的过于浮华，有些人说过，文字优美却看不到实际想表达的，我觉得只是没有站在我的立场，站在我们的立场，所以不懂我说的，因为从始至终我都将她隔绝在我们的世界之外，懂我之人不必多说，不懂我之人多说无益。我还是会坚持我一贯风格，当然，不排除有一天为了某个人而改变！

记得上一次谈梦想也许还是中学时代，只有学生才会不假思索大谈理想，对于现在的我而言，不仅仅是奢侈，更是一种赤裸裸的讽刺，提及顿觉可笑。

在这么仓惶的日子里，理想这么安逸的词语显得分外格格不入，我们都过得太仓促，一次简单的旅行都会觉得像是乞丐吃大餐般奢侈，是谁让我们变得如此小心翼翼的生活，是谁让我们把自然赋予我们的权利当做神圣般膜拜怜惜。我想也许还是我们自己吧！我们自己将生活过得仿佛街边的乞丐，时刻乞求上苍能给予一丝慰藉。

那天，和许久未见的朋友彻夜长谈，突然发现我们都走的太远，话题竟然不离男友和婚姻，才觉悟，生命里一半是书本知识，一半是生活琐碎，人活着也许就是这么累。

突然很羡慕那些在仓促的脚步里短暂停歇的身影，他们也许活的精致委婉，也许过的清苦平淡，但却有我们不曾享受的超然。

那天，陪好友去寺庙进香，看着她对着佛像不停叩拜，我是不信这些的，连神像都分不清楚的人拜来有什么意义？寺庙的香火好不旺盛，大批信徒围在庙宇外听着禅音，没有一个人大声说话，我站在门边看他们表情肃穆仿佛进行一场盛大的祈福，虽然听不懂，却呆呆的不能走动，那一刻仿佛整个身心在强大的佛经声里洗涤升华，万物都变得空灵了。透过他们仿佛又看到塔尔寺里祈求的人们，在廊前铺上垫子，日夜跪拜，虔诚打坐，那匍匐在地的身躯竟将地面打磨的光可鉴人，那得要多么虔诚的祈祷者阿！我的心为之震撼着。

当我写下这些的时候，也许觉得生活是那么让人难过，自己觉得自己饱受折磨，其实呢，当我还能这么发泄的时候，我庆幸自己原来不曾忘记最初富有的强大内里！

我庆幸自己当初只为了与人不同而徜徉书海，我庆幸自己当年生活贫穷只剩富有的书籍知识，我庆幸在我伤心难过的时候还有一种理智的情绪告诉我别难过，我庆幸哪怕再失意，还有一些东西永远不曾离我而去！

所以，生活告诉我，在我遇到挫折的时候，还要坚守自己该坚守的，冬天不远去，春天怎会来，心怀热忱善良，总有冬雪消融的时候！

——感谢那些陪伴我的，鼓励我的，支持我的，在内心把我当亲人的，时刻急我所急的，真正一日为师终身为父的人们，你们真正是我二十年生命里最珍贵的财富，无论走在哪里，你们都将是我前进的无限动力！