静拥岁月，闲看花落

高中毕业到现在，我已经不愿去计算时间过了多久，只觉得时而恍若隔世，时而近在眼前。高中三年最让我刻骨铭心的日子应该是最后一个学期自己在学校附近租房子住的时光吧！现在想想都觉得历历在目，也不明白自己抱着何种心情。

我已经不记得决定自己租房住是因为对每天走读的辛苦感到疲惫，还是厌恶了在家里枯燥无味的生活。当时的我是那么的决绝，只是过了几个月的时间便开始什么都顾虑起来，做什么都不敢那么决绝了。

记得第一次去看房时，阴暗的楼梯走道着实把我震惊了！我觉得不能想象这个厕所要下楼才能用，晚上厕所连灯都没有的地方我怎么能住得下去。房东是个四十多岁的女人，方便面一般的发型，感觉长得很结实，言谈举止让人觉得很爽朗，有些男人的气魄。这么说吧，她的气质就像“包租婆”一样！我想当时除了房子的价钱等种种原因之外，就是房东的气魄让我决定了要在这个阴暗的地方住下了。我想这么豪爽的女人定是老公不常在身边，所以才造就了她的性格。后来我的想法得到了证实，她跟老公常常吵架，而且老公也不常在家。好像我还很幸灾乐祸的把他们的吵架声当做听戏一般的享受着，现在想来实在不该。

我搬进去的那天是晚上，妈妈在内的几个家人送我去的。到达我的新住所时他们肯定觉得我疯了，因为那里连我都觉得环境有些恶劣，而且光线什么的都不好，让人很没有安全感。不过我还是坚定的住了下来，后来听说他们想方设法的想要把我劝回家，我只是笑了一下。那天晚上他们走后我没有整理东西，只是在十几平米的房子里坐着，我记得很清楚是坐在床上的，因为房子里只有一张长条板凳，一张床，一个大概两米长的柜子和一张偌大的方桌。感觉到处都是灰蒙蒙的，包括门、窗、地板和那只光线泛黄的白织灯。后来的我可能是累了，于是就和行李一起睡在还没铺好的床上了，可能是天气的炎热和初到新环境的欣喜，虽然睡在木板上却不觉得冷和硬，好像感官系统比我先进去睡眠状态一样。第二天我已经不记得是什么时候起床的了，但一定不会太早，早起不符合我的生理反应。

独居的日子每天都是昏天黑地的，没有早中晚之分，虽然每天要上课，但是我绝对不是循规蹈矩，按部就班的那种乖小孩。在学校的时间忽略不计，因为不自由总是那么压抑。放学回到居所，我便开始肆无忌惮，作业写累了就睡几个小时再继续奋斗！每天都是在这种一会儿清醒，一会儿困倦的状态中度过的，后来也很习惯这种状态了。

一个人时，我喜欢旁边放着一杯速溶咖啡，我向来中意“雀巢”这个牌子的咖啡，就像韩寒说的那句广告词：“活出感性”。一杯咖啡常常会放上几个小时，最后总会剩下一大半没有下肚，因为咖啡放一会儿就凉了，我向来只爱喝热咖啡。

有时我觉得自己很适合独居，因为我生性向往自由，无束缚。一个人时我也可以开始感怀悲秋，多愁善感。有时我又会很清楚的认识到我不适合独居，就是因为多愁善感的缘故，后来患上了重度抑郁症。各种消极的想法不断向我袭来，让我每天阴郁不堪，也不再期待阳光，风雨雷电也与我无关，有的只是精神上的痛苦和身体上的不适。

高考结束后我并没有急着搬回家，而是找了一个同学陪我去医院挂号。那天我的心情是忐忑的，天气就像电影配乐一样的应景，走进医院时是晴空朗朗的。我很清楚我挂的是心里门诊，走进诊断室时我总觉得医院的屋顶怎么会那么低，感觉压的我喘不过气来，连空气都很凝重。我的同学一直陪着我，医生是个老头儿，但十分慈祥。他一边询问我情况，一边在病历本上奋笔疾书。我每说一句话都觉得呼吸困难，但是心里又很想得到帮助。医生叫我记得复诊，我嘴上答应着，心里想着再也不会踏进这个地方，后来我再也没有去复诊过。走出医院时天空飘起了雨点，自己都忍不住嘲笑了自己。

如今想起来觉得自己还是适合在喧哗的城市里安身立命，偶尔活成这座城市的人，沾染上这座城市的韵味；偶尔活成自己的模样，不依附，不寻找，不悲不喜，不怨不愤。静拥岁月，闲看花落。