一个鹅黄色的午后
又是开学，刚回到寝室，空无一人。
现已过去了一礼拜，今天感冒了，人很难过，刚看了学姐的微博，今天她也病了，真是巧合呢。学姐的微博当初找了很久也没想到把中文换成英文，终而在开学前偶然发现，能听到其朗诵的《致凯恩》（熟悉配乐找了好久才发现是《远方的寂静》），乃是一大幸运。纵然没什么交集，但能遇到让自己钦佩，为之人格魅力所吸引，并以其作为自身指引，偶像的人实属难得。
如果说之前的三个学习实属浪费时间，虚度光阴，说是也是，说不是也不是，那可能是自己必将经历的一段过程，这段过程有些人可能很短，有些人可能很长，有些人会有，有些人没有。我带着偏见来到大一第一学期，又在第二学期深感无边的痛苦，转而在大二上慢慢调整回来，开始慢慢使自己的思维更软，更包容一些，现在时大二下了，我想应该到了做一些实实在在事情的时候了，空想已经持续了这么久，然而任何事情一味过度的胡思乱想而缺乏实践与体悟那怕是不行的，意义之物考虑了也就失去了其意义性。你不去从生活，从实实在在地过程中感受它，光想，作用大概是微乎其微的，反而可能使自己误入思维的死胡同，成了偏见与执拗，无趣的人。
今天的天气是黄色的，走出宿舍，天空是鹅黄色的，建筑的鹅黄色的，地也是鹅黄色的，一切像是被上了一层蒙版，就像记忆中小时在狭小阳台上的午后，那种没有以后也没有之前的时间感，没有的未来的憧憬，担忧，期待，焦虑，也没有此时此刻的任何想法，只是置身其中，又置之之外，想着我怎么会在这样一个光�爸心兀谴蟾啪褪钦庋伞Ｐ∈焙蛘庋峭媲蚰兀故腔兀裁炊嘉匏剑裁匆膊幌胱觯裁匆沧霾怀桑皇钦庋桓龆旎粕奈绾螅晕蠢春廖薷拍睿灾昂廖藁沉怠Ｏ衷谝惨谎以趺椿嶂蒙碛谡庋桓龃笱Ю锬兀业降自谡饫镒鍪裁茨兀芪宓南挛缣障校裁匆膊幌胱觯裁匆沧霾缓茫偌由细忻澳咽埽幻涣巳魏蜗敕āＤ敲凑庋桓龆旎粕奈绾螅抑糜诮肆侥训牡夭剑�思想是被抛之于空中而久久无法回归，哪里也去不了。我对于以后到底还是没有预见，或者说是任何想法，只是在自身的小格局中寻求舒适感，布置布置寝室，弹会儿guitar，看看书儿。而让我实际就将来想些什么，做些什么那便让我心生抵触，并非心里不愿意这么想的抵触，只是不想使自身格小局被打破，现实与入世与成熟自然是至始至终的目标与途径，但总感觉未到那时，还不能意识到那就是在眼前，当下即需去做，去改变的事。我就是那样，鹅黄色的午后也是那样，只顾着此时此刻，对将来也好，必要的事也好，心里的方向也好，一并将之放在一旁观赏，自己坐在一旁，既不非常愉快，也不沮丧，部非常舒服，也无不舒服之处，愣愣的，无意识地，望着，等着什么的到来，然而明白的是，自己不去追寻，什么也不会到来，没有什么机会，机会是自己创造的，没有所谓时间带来的成熟，成熟是自己生活出来的。
那么我到底是懒得思考还是畏惧思考，是懒得行动还是害怕未知，我想大概很大一部分是于自身的否定，潜意识的否定，又在意识上高看自我，那是欺骗，是不坦诚，是胆怯，是对舒适的沉溺，纵然知道很多道理，也仅仅是知道，是十分万分的辩证的相信的，但思维与生活的结合，即知行合一却又是另一回事儿，不能拿来强行划等号。那些都是些浮于表层的东西，无非是书里的，知乎豆瓣上看得的自己加以拼凑的碎纸屑儿，现实的生活的实实在在的风一吹，全不知飘到哪里去了才好。