今夜的我，有话直说

一串灵感突然来访，如同流星顷刻滑落，击在枕上，唤醒了沉睡已久的另一个我。我在黑夜里能听到灵感冒出激烈而清脆的气泡，好像米酒在罐子里发酵。无数文字绕着我的脑袋，我的生活，我那尊贵的客人，你可知你已使我的双手颤动，在湿气的夏夜里长出一支芽？

有人说，有痴呆气的人不适合学文学和艺术，虽然那种自然的情思和敏锐的心触难得浑然天成，很容易在艺术文学领域取得成就，但是，这种痴迷更容易使人走上两个极端：要么痴迷成魔，误入心灵歧途，要么遭人利用，在生活的现实中堕落不堪。于是，在高考填志愿时，我故意选了一个讨好父母且包装金碧辉煌的专业，专治痴呆木讷以及想入非非。现在看来，是过于草率了，因为我根本没达到那种传说中的“痴呆”，成魔尚不可能。相反地，为了证明自己有那么点超凡脱俗的气质，常在大学里偷偷混迹于文学中，而且正是文学的荒滩野渡，并非生气勃勃的大家之园。我日复一日地在这野草丛中踱步浅思，没有鱼虾的河流，波澜不惊的空气，人迹杳杳。没有向园林进发的勇气，我那捉襟见肘，囊中羞涩的模样怎能让他们看到？更何况，我怕自己进入其中后找不到出口和来时的路，害怕自己会像被植物一样修剪得面目全非，那还会是熟悉的自己吗？

也许，这种自顾自的走法本身就是一种执拗和痴气，你可以说是源自童年乡野的气息和水牛般的倔强。我倒希望是那样，至少，在我渐行渐远，启程去探险的那一刻，我留下了曾经岁月抚摸的痕迹。在我的大脑疯狂地被各种事物占满的时候，昏睡的潜意识里，我用力伸出双手，想要拽住梦里的故乡和童年，如同以前用力赤脚踩扁一只毛虫，用力拉扯扎根的野百合一样。静静呆望着城市的夜空，为低垂的枝桠啜泣，如同以前跟随蚁队走完整条觅食之路，抚摸翠竹的绒毛一样。粗野而痴呆的乡野孩子，你为什么如此呢？是因为山谷的寂静和冷清吗？是因为土质村舍广阔宽厚的胸脯吗？是因为你是故乡的孩子理应这样？

我必须向这个城市忏悔，是的，我没有洗净自己的心灵来融入你。我小心翼翼地穿上衣服，不肯赤裸着面对你。我不舍得擦去残留的泥土和烟熏，悄悄铭刻了乡音和执拗的心性。你的繁华和整齐，是一碗碗摄人心神的汤，总在入口处悄悄递给来人，免得他们惹是生非，不肯就范。你有很多导游，走的都是阳关大路，器宇轩昂，可是啊，路上总人满为患。我们相信就算拥挤着走，也能走到开阔的地域，在那里，面朝大海，春暖花开，找到属于自己的幸福。路上的人笑着回望和招手，他们都成了你忠实的子民，你显赫家族的某个队列，真是可喜可贺啊。但路边仍零星坐着几个抽烟的路人，灰尘满面，唇角干燥，却有着星子般的眼眸。这些人，没有喝下你塞的汤，也许正处在挣扎的边缘，但是，心中却流着汩汩的故乡的泉，奔跑着急流的河川。我们这些人啊，总带希望和悲伤的模样，总是不够机灵，总是一意孤行。

曾经，世界站在我的对面，睁开双眼，看见它的残酷和势力的威严，闭上眼，也能感觉向它靠近时阴影的蔓延。我如果不与它握手言和，就得始终饱受恐惧和自卑的折磨。我羡慕那些自如地走向并走进世界怀抱的人们，他们可以不费吹灰之力得到它的帮助和托举，自信的心境，可惜我学不来。现在，世界被我轻轻放在了背后，我的眼前一望无际，地远穹深，我只需静静待着，想象它坚实的力量，无形的手把我拥入怀中。既然我学不会主动走上前，那么就转个身吧，它是否接纳我，是否愿意作我坚实的后盾，由它决定。我知道执拗如我，可能看不到更高的天空，但愿还能有足够的勇气走到更多的地方，把心交给更多的故乡。