失乐的天堂

我的一生里最爱的东西——衣裳、房子。衣裳包裹我的肉体，房子将我与外界隔绝。造就我那紧张兮兮的灵魂。房子是一切隐私——没有见不得人的——最好帮手，是另一个风貌向自我舒展开来时，唯一的证人。房子是我的生命感伤，最后，成为生命意义完成的灵魂工程师——是我个人生活中极大的救赎。

——三毛《快乐的天堂》

终于可以搬进新居了。

这可是你几经风雨，几经流离，几经努力辛苦而来的，我对自己说。

新居不大，两室两厅。粉青色的墙壁，明亮宽敞的飘窗，淡浅简约的棉纱双层落地窗帘，静心素雅的小书房…一切都是依着我的心意量身定制的！终于，我有了灵魂自由徜徉的小天地了，终于，可以让自己紧张兮兮的灵魂释然无累了…从今以后，伤心了，我不用在萧冷的寒风中瑟瑟发抖，而独自踟蹰在雪野里哭泣；委屈了，我不用在落了叶的苹果树下郁郁寡欢，看着落果的枯枝想着心事流泪；失落了，我不用在夏天夜深人静之后，躲在屋后菜园看着星星发呆，忍受饥饿的蚊虫叮咬…呵，我终于有了一个可以承载我所有喜乐忧烦的空间了，有一个我生命感伤的栖息地了…客厅飘窗旁可以安置的那组沙发，我已经看好并联系好了，明天，家具城的客服就会送来…黄昏，走在回家的路上，我心充满了喜悦…可当我开了新居的房门，却发现大卧室小飘窗边已然安置好了一个旧式板床，婆婆大人正躺在床上…婆婆因脑梗偏瘫三年了，还伴有糖尿病、心脏病，针药一直没断过，之前一直在乡下，由小妹照顾着（因为小妹一直没什么事做）。我们那时和婆婆小妹在一起已经住了七八年了，婆婆病了以后，就一起互相帮衬着照顾着老人家。当我考虑在县城买房子时，曾经征求过老人家的意愿，婆婆坚持要住乡下，她腿脚不便，住楼房活动起来也不方便，在城里也没什么熟人，在乡下，她可以在院子里转一转，走一走，还能和老朋友们一起聊聊天…听她这么说，再加上当时手头也紧，我就订购了这两室两厅的小户型房子，我们一家三人是勉强可以居家过自己的小日子了，平日里可以尽可能地回乡下看望并照顾老人家…这时手机系统提示音响了，一看是他发来的信息：我已经到甘沟了，老同学郭子在鸟市，叫我去陪他游玩散心，正等我呢。小妹已回阿克苏了，母亲，就让你费心了…我懵了…

从这一刻起，我感到又回到了从前…没了自己！和以前的大家庭里一样，依然过着完全失去自我的生活——我曾想，我终于可以不用因为家里人多而和他再分房而居，也不用顾及老人和小姑子的颜面而压抑自己身心的需要，能够与他过正常的夫妻生活，消除一直以来的不和谐，让自己的家庭生活美好起来......

我还设计好了我们的大卧室：浅紫色印花壁纸，银底粉色玫瑰花的遮光落地窗帘，宽大结实的实木大床，再配上大气舒适温馨淡雅的卧具......多么温馨浪漫啊！

我还想，在静雅的小书房里，摆放一个雅致的书柜，可以在那里看一些自己喜欢的书，写一些自己喜欢的文字…可现在，这一切都成了梦，我只能把自己的所有忧喜悲愁深深隐藏在这梦里，内心是永远的茫然和恍惚，是找不到的自我，生活就像一条无形的链子，将我捆绑在单位和厨房，孩子和老人身上…我的青春和性情，就在一日日照料老人和孩子的点点滴滴中一点一滴的消磨掉了…曾经一度精神崩溃出走而不知所归，曾经一度身体匮乏至极成为医院常客，曾经一度沉迷网络让自己的生活一团糟，曾经一度想撇下一切永远消失…?

他，是一个极端的大男子主义者和个人主义者，每天，在为实现自己的价值和梦想而不惜扔下家里的一切而奔忙着，家里所有的一切几乎都是我一个人承担，每天就像是一个陀螺一样在不停的旋转，旋转......

婆婆大人在这个新居一呆就是七年，一直也没离开过，以前，每天还能在这狭小的空间稍稍走走，可现在一步都走不了了，只能终日躺在床上，生活完全不能自理，吃喝拉撒全得需要人来照料…而我，就这么和她生活了七年，照顾她七年…现在，我已经习惯了这样的忙碌，如无法停止的陀螺般的旋转的生活…习惯了工作忙累一天后一回到家就钻进厨房，淘米、洗菜、炒菜；习惯了早晨早起就为老人换洗床单、擦洗身子、清理便桶、做好早餐，看着老人孩子吃过饭后，便急匆匆赶着去上班；习惯了和他分房而居，过一种无爱无性的生活；习惯了在假期里把自己关在屋子里，足不出户，过着除了照顾老人和孩子，就是休养自己疲惫的身体的日子；习惯了没有自己的朋友，没有自己的喜好的无我而始终也忘不了自我的生活…真的，我好累！我想逃离这样的生活，可我逃不开；我想改变这样的生活，可我却无力改变，那么，我只好接受这种极度苦闷和压抑的日子。或许，大家的日子都是这么过的，我这么想…