文字，我的记忆镜

从四岁背诵了《沁园春·雪》的那一刻起，从十二岁偷读了琼瑶奶奶之后，我便知道，一个中国诗词史上大气磅礴的千古绝唱，一个青春少女的爱情启蒙，必将淬炼出一个从轻狂到多愁，从安静到漂泊，从自卑到无畏的我。而这每一个我，都注定与文字结缘。

在我很小的时候，我便喜欢回忆。回忆里的红花、绿草、小溪、人群都那般清晰，唯一看不见的是我自己。

于是，我问妈妈。妈妈说我很倔强，被小男生揪住头发，却伸出小脚去踢他。

于是，我问爸爸。爸爸说我很笨拙，比伙伴们跑得慢，跳的低，却始终笑着比下去。

于是，我问奶奶。奶奶说我很勇敢，7岁时，自己去报名上小学，走过5条街，交煤气费。

于是，我问爷爷。爷爷说我很孤单，常常一个人捉蜻蜓，一个人仰望蓝天。

于是，我问弟弟。弟弟说我很幸福，他只能穿我穿小了的绿棉衣，红皮鞋，粉手套。

凭着亲人们的记忆，我用笔勾勒出一个又一个矛盾的我。

我的心里一直住着两个极端的孩子，一个自卑孤傲，一个自大狂妄。生活，他要我变成什么样，我就可以变成什么样，对面的人是什么样，我就是什么样。哪个是真实的我？哪个又不是？抑或都是，抑或都不是……

就这样，曾一度觉得自己的心里很复杂，唯一缺失的，或许就是一种安静的归属感吧。这种缺失让我觉得自己看似饱满的心却极其空洞、惶惑，和不安，我只能在一个个寂静的夜，疾驰手中的笔，把林林总总的心情，用方方正正的字，圆满。

最初，我把心情放在日记里，上锁。有心事的时候，便会随意涂上几笔。某日，对面楼上的男孩对我笑了。某日，我养的小鸡死了，我哭了，把它埋了。某日，我又偷偷去看体育委员踢足球了。某日，我折了一个假期的一千只纸鹤被我丢在风中了。某日，妈妈给弟弟的压岁钱，比我多了50元了……日子一天天过去，一个个小心事在我日记里熠熠生辉起来，我的生活和学习也因此变得生动可爱。

直到有一天，淘气的弟弟撬开了那把小锁，把我的小心事撞个满怀。我拿起铅笔盒向他砸了过去，随即撕毁了那本日记，同时被撕毁的，还有我懵懂的最初的青春。

后来，我把心情镶嵌在歌词里，不再上锁。我喜欢写歌词，喜欢它的简单、上口、颇有小韵。有那么一段时间，我的很多歌词都被有音乐天赋的男同学谱上了曲，并在校园里传唱开来。

小小的我，虚荣心就这样迅速膨胀了起来，我甚至天真的以为自己可以成为黄沾，林夕，罗大佑，李宗盛，陈小霞。只是后来，我不记得自己为什么没有坚持自己的梦想。唯一记得的是，当若干年后，我再翻开那个厚厚的歌词本，读起那些青涩的不伦不类的无规无距的句子，不禁被自己曾经的自负惊得哑然失笑。随即把本子压在了箱底。

再后来，我认识了博客和圈子，无锁。奇怪的是，我的每篇文字都要经过手写，再转抄在网上。当手直接触摸键盘，我的脑海就忽然空荡，敲不出一段自以为的瑰丽情怀。

一篇篇文字发出，我得到了很多意外的关注，和很多蜻蜓点水的评论。我想，更多的应该是人性中可怕的窥私欲。他们不禁在只言片语里捕捉我的喜怒哀乐，以自己的判断，品评我的幸与不幸，无故地在背地搬弄着是非，这种行为使我一度反感。

仔细想想也无妨，我既然纵欢在文字里，就无权阻止谁人的窥视。唯一能做的，就是将自己包裹。不管我大喜过望，不论我痛不欲生，都只是我自己的事，无需撕开给谁欣赏，更无需谁的欢喜、同情和慨叹。因，谁人都无法感同身受。

从来不敢把我的酸文称之为文章，曾经，那是我的心路写实。不管看似娇柔抑或呻吟，不论肮脏抑或纯洁，至少我没有将它一丝放大，我沉沦于自己的真实，将那些凄凄艾艾，浑浑噩噩的日子写了个痛快。

而如今我的文字之于我，竟变成了一场假面秀，这不禁让我唏嘘。所以，这一年，我没再写一个字。

看一本无厘头的漫画，听一首老人们依依呀呀的胡琴，吃一顿自己烹制的晚餐，扯几个久不联系的电话，买一件物美价廉的衣服，说几句肉麻兮兮的情话，我便很薄情的忘了文字这个多年的伴侣。而文字，终是与寂寞有染。

是的，我不寂寞。在写过无数种心情，杜撰了无数种爱情之后，我终于发现丰富的不应该只是想象，而更应是实实在在的生活。不悲不喜，简单安静才是最可贵的，也是最能永恒的幸福。

某天，当你发现我又写字了，恰巧它又不小心触动了你，那请你笑着祝我幸福。如果你再也没发现我的字，那我一定躲在一个你不知道的角落，继续幸福……

而文字，就让它随着回不去的从前，留在记忆里，按照它最初的方式存在着吧。