我为自己的心感到骄傲，因为它依然鲜活跳动

微博上看到的一句话：我为自己的心感到骄傲。它曾受玩弄，曾经心焦，曾遭破碎，却依然鲜活跳动。

昨天看到某妞QQ签名写着啥样算人生的低谷，随手回复了个：有工作，有钱花，有人爱，所以你不在低谷。今天上午突然想起这句话，按这个标准的话那我后天就失业，失业等于没收入，没收入等于没钱花，更没人爱。那我现在算不算处在人生低谷？ 答案是我现在很开心，离低谷很遥远。

后天就失业，嗯，没错。做到明天我就要真正和这份工作说再见了。2月1号提出离职过了半年的现在，终于终于可以真正离职了。提出离职的时候老板找我谈了七八次话都在挽留，还允许我有面试就去找不到满意的就在这里做着，等找到喜欢的工作再走，实在是不好意思拒绝，但是我有的我的职业规划，所以最多同意做到合同到期，也就是5月9号，因为要转行做企划，面试了几家要么人家看不上我要么我不想去，到离职的时候也没找到喜欢的，只好说谎说找到合适的工作了才彻底出来了。然后不投简历漫无目的宅在家，下楼买点菜给花同学做各式各样的便当，当时过得好惬意啊。当我开始有开始找工作的念头老大让我帮两个月忙给他带两个人出来，纠结了很久还是不懂得怎么拒绝，就当调整一下也快断粮了赚点银子也是好的。在家无忧无虑玩了一个月又回到这里上起班了，本来今天是最后一天可是因为周三的海葵调休，要做到明天了。老板说以后有需要帮忙的就找他。这是我的第一份工作一做就是两年多，公司环境也好，人际关系简单，工作清闲，可是我不知道出了这里我还能做什么，所以一直想着要离开，我终于能离开这里开始找自己喜欢的工作了。

没工作等于没收入，还好领了这个月的工资加上给她们垫的房租不工作也能活三四个月了。嘿嘿。

没人爱。其实比有人爱好。我可以自己控制自己的情绪。曾经有人总说爱，但到了关键的时候只为了我坚持或者说争取了几个小时，在我无助地听他的家人说要我离开的时候，他只是没出息地坐在我身边哭，一句话也没有为我说，哪怕你表现得要保护我的样子也好啊。在我经历最痛苦的事的时候抛下我离开了。走之后一句关心都没有，不知道他还记不得自己说过的那些承诺，说我是他的晴雨表，我开心他开心我难过他难过，说过就算家人再反对也不会放开我一定要和我在一起一辈子。我不清楚那些就算跟家人决裂也要跟我在一起的决心去哪里了。当时应该觉得天都塌了吧，现在想来那些日子也算不上什么低谷，因为已经走过来了。再回头看没有那么强烈的怨恨了。

也许我应该感谢他感谢那段经历，让我明白什么样的男人是根本靠不住的，谁年轻的时候没爱过人渣，因为爱过人渣，也明白了自己想要的是什么样的人什么样的生活。

二十六岁，即将失业，存款不多，没人爱。 就这样看觉得这人过的真悲催，但事实上一点都不。

二十六岁，还年轻，失业了是我自己选择的，存款不多，证明走过的日子我过的很潇洒，没人爱说明我在不是太大的年纪离开了渣男，如果想，还可以去追求自己的幸福。

我为自己的心感到骄傲。它曾受玩弄，曾经心焦，曾遭破碎，却依然鲜活跳动。