天堂、地狱,一念之隔

2012年08月27日心情文章

在家没有网络失去了午夜梦回时独自一人静默的乐趣,在公司写的东西也许不是很好,外界吵杂,但是还是写了。

我们很像,很像,所以很多东西即使不问、即使不答,我都知道了答案。我现在开始怀疑,是不是应该找一个和自己很像的人?我有一个疑问,一个人,一辈子,可以爱过几个人?我相信没有,不相信每一个。爱情是需要力气的,一次完全的付出,不会有力气再去做一次同样的事情。上山去采莲花,去装饰他们的家;想象黄昏时在海滩和她一起漫步的幸福时刻;他是真的爱过,你的哭笑在他的心里,忘记你需要耗费他的一生……既然他真的爱过了,我,再好也不会得到比之更多的爱了。而我真的没有力气去陪他一起用一生的时间去忘记一个人。所以我理解了,为什么她的电话他还接,为什么她的QQ他还保留,为什么她的留言他还回复,为什么他的签名永远没有明确的提到我……太多的为什么,我早知道答案,只是假装不知道,可是欺骗自己又能甘心情愿的欺骗多久?即便我甘心情愿,我的不快乐也终究会影响到我们的感情,纠缠、损伤直到枯竭。

我觉得自己像一个精神分裂症患者,一半是在天堂,一半是在地狱。如果他像她那样背叛了我,反而让我可以下定决心,现在为了一些莫须有的过去,总觉得失去可惜,得到也不快乐,曾经让我甘之如饴的爱情现在成了鸡肋。

我很爱他,曾经。即使他在五月份的时候因为那些连名字都不知道的女人和我闹分手,即使他因为一个莫须有的女人打我的耳光,对他的感情我都不曾动摇分毫。但是只是因为一个QQ留言上的两句话,因为他的一句“你在?”我动摇了。我看到了他的改变,于是我更加疯狂。我不懂,为什么他做了这么多,却还要做那些?既然他还忘不了,又有什么必要为我做些事?原先没有看到,今天看到他的旧版说说才知道,原来他那么深的爱过。知道了这些,他做的再多,也只剩了感动和伤感,震撼不出爱。

我是不是太倔强了?有没有必要这样的倔强?这世上不是有太多的人只是因为条件就会取舍?也许是我太独立了,我独立么?又有谁知道,那个傻傻的、大大咧咧成天快乐的女人掩盖着最柔弱的心,她的坚强只是迫不得已的面具,然而这世上再不珍惜这样的心,所以她也只好把这份心小心翼翼的包好,置之高阁,为了生存而迎合。

记得初认识他的时候,因为害怕,我很长一段时间都处于犹豫徘徊中,我还说过,承担结果并不难,难的是抉择的过程。现在抉择的过程和承担无论什么的结果对我都很难。

我很恨他。他说明明知道是毒药,却还是去喝。那是因为喜欢吧,只有碰见一个自己真心喜欢的类型的人,才会这样飞蛾扑火。我也这样过,但是前提是我是他喜欢的类型,他的心里是干净的。现在我想爱自己,我不想去喝那碗毒药了,我想去喝孟婆汤。

恨他,是因为他的执迷不悟,可是他说过每个人都有自己的生活方式,你可以不接受,但不能说不好;恨他,是因为他没有权力爱我,却拉我下水,可是妈说过,每个人都有选择的余地,并要为此承担结果;恨他,是因为为什么不在开始的时候就好好待我,这样至少要我的心里平衡一些,可是姐姐说过没有人会无条件的付出,开始他并没有爱我;恨他,是因为他明明无法忘记,为何还要对我甜言蜜语,可是上帝说过,我们没有不应去论断他人……

其实不是因为一个女人,是因为他,他的心!如果我不是他喜欢的类型,如果他的心里不干净,他的心里终究不能完全装的全是我。我不想要这样的爱,不想要这样的男人,要,就要完完全全,宁缺毋滥。天堂、地狱,一念之隔。

上帝说要我们忏悔、要我们宽恕。我可以宽恕他,因为舍不得迁怒吧,但是真的要不怨,不伤,怕只有一个办法,封闭自己的心灵,让自己重新麻木。天堂、地狱,一念之隔。我把我自己折磨得好狈。他的“孟婆汤”是不是为了她而改的名字?我信天主教,也许我们本就是两个世界的人。他期望转世,可以再见所爱的人,我只要今生。天堂、地狱,一念之隔,谁又知道如何选择才是通往天堂?也许看到那些言语的那一刻,只有堕入地狱。我很乱、很怕、很伤、很迷茫……

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