在感恩节感谢你们

我总对事物充满憧憬，尤其是未知的。

在那些苦B的高中时光里我总听老师们时不时就讲，上了大学，你就自由了，愿意干什么就能干什么。那时候我三天两头逃课，能请假的借口几乎都用光了，实在不行的话就只能造假出入证，跳墙头，不得已的话还得从外面雇个什么叔叔的大爷的。那时候身边已经有几个要好的朋友，一起吃饭，一起玩乐，可我总是怀念在TH私立学校读小学和初中的日子，后来我才意识到，有些东西什么也取代不了，即使后来再没有一点联系。

除了东边那一家离学校最近的大家常去的网吧没去过一次，学校附近的网吧我几乎都去遍了。那时候自己怀揣着梦想鄙视着那些学校里为了上个名牌大学只顾埋头苦读的人们，心里想我可以在学习上很差劲，但我一定要有比他们更明确更美好的未来，因为我的梦想不只关乎我一个人，我想强大到能够帮我爱的人们也实现他们的梦想。上帝并不会因为我的愿望而谅解我的懒惰，虽然我认为他总是特别眷顾我。

在2011年夏天我填报了志愿，我超常发挥比平时要多考170分，老爸老妈让我读北京的三本，老班也说，有的差生考不上，有的考上了家里没有物质可以支持，你考这样很不错了，家里又支持你读三本。天生的性子就这样，我果断报了天津的大专。我开始想念大笨笨，这是在我从转回13班后就开始怀念的事，真想再叫他一声“哥哥”，我想知道他们和她们都会去哪里，我爱的人们那！对天津，我充满着希冀，我会想在那里我会遇见哪些人，谁会是我的舍友，谁会是我的伙伴……总之一切会很美好，也许他们要比以前的朋友们更能包容我，我们可以一起聊天、看电影、野营、冒险，平常大家有自己的男朋友，但一定会有自己的姐妹日，我想了很多很多，甚至想到了毕业的时候大家哭的稀里哗啦，我还是愿意当所有人走后才离开的那个人。到了大学我就是一个新的我，开一个新的博客，写新的微博，不用像高中那么逞强，想哭的时候就哭一场，乖一点，不整人也不任性冲动让爸妈来收拾烂摊子。

相比于我的想象，现实的到来就是十八层地狱，我就那么没有一丝保护措施地直直地掉下去。宿舍4个人，一开始我们晚上聊天，白天上课，周末还去逛了一次街，但日常的小摩擦和矛盾一直像360的版本一样不断升级，二徐搬走之后我的世界一片死寂。上天赐我一张嘴更多的就是用来说话的，以前我一天的话比别人一个星期的还要多，但在那大半年中，我一到宿舍就不发一声言语。在高中时就跟彭说过，我的人脸识别症日加严重，已经不允许我再记忆更多的人了，心很小，要住的人太多。她说，你这样是不对的，人就应该去认识更多的人，你这样想，那上了大学可怎么办那。我都没把她的话放在心上。大学开始军训的时候我就刻意不说话，只跟宿舍的她们交流，有什么好吃的好玩的都给她们。我的世界就一个宿舍那么小，我把我的憧憬都放在里面了。当然还有一个排队时在我旁边的东北女孩，我对她有莫名好感，休息时我们俩就坐一块讲笑话，但我们不一个班，宿舍离得人很远，军训后就没了太多交集但我依然喜欢她。当我歇斯底里的叫喊声惊动了宿管阿姨时，她吵着说，再吵就把你们交到保卫科处理。我是欣然前往的，因为在围观的大多数人看来我已经错了。周围的人即使见过许多次我也认不出来几个，讽刺的是我认识的人正站在我的对立面。我开始为自己难过，向来乐观的我想：人这一辈子就是会遇见很多人，你也要遇见很多人，无论他们对你好还是坏，他们都在教会你成长。

有时候自己很想说话，就跟chai，shan，peng打电话，想像以前一样说些奇闻八卦时眼泪就掉下来，有时候会在宿舍外面站着，蹲着好几个小时，给每个人打一个多小时电话，她们都被吓到了。每个人嬉皮笑脸说，DP，打电话找姐们儿什么事啊？就听到我半晌不出声的回答，慌乱地问，怎么了，怎么了？！

也许上天就是为了让我遇到她们才出这么些幺蛾子，axiang，aqiu，meimei，guoguo，cuiyan，dapeng，erxu，她们都是把我从那种境况中救赎出来的人，认识她们之后，我的世界又开始多姿多彩，虽然回到宿舍我又是无法不沉寂的我，很少做噩梦的我那个学期常常做噩梦，在梦里有很多扇门，哪扇都拍不开，躲到墙角的时候有一扇门就开了，她们都在里面，axiang抱了我。从那天起决定一定要对她们好。

在那个冬天我打很长时间的电话，偶尔去网吧通宵，混迹在她们的宿舍玩闹，无比渴望着寒假的到来。

现在我大二了，今年夏天的时候搬出来了，和meimei，guoguo，cuiyan住一块，那一天我睡的很稳但又怕是一场梦，我已经对那个阴冷潮湿的地方充满了厌恶而且再也不想多看一眼。

人都是很贱的，我不愿意当那个尤其。

时间又过去差不多半年，我已经要忘记那年冬天的我，偶尔会和她们也发生口角，又在这个冬季我开始复习以前的记忆，我对这些人应该充满更多的感谢，她们也在教会我成长，而且她们很好，很好，每个人！！！

谢谢你们，我这么不好还有你们对我好！！！