致曾经年少

不知道从什么时候开始，当你幸福的时候，我想向你表示祝福，但发现已经有人向你祝福过了，我再祝福便显得人云亦云，所以，我便在心里默默的祝福你。当你忧伤的时候，我想给予你亲人般的安慰，但是我发现已经有人安慰过你，我再安慰亦是多余，所以，我只能默默地在心里祈祷你一切都好。

渐渐地，我们之间的距离越来越远，我们各自的朋友越来越多，你的新鲜事儿，我不再是第一个知道，我的新鲜事儿也不会第一个想到你。我在玩qq的时候你在玩博客，我开始玩博客的时候你又开始玩微博，当我开始玩微博的时候你却又在玩微信，当我开始玩微信的时候你却又玩回了qq.

我毕业了，面临就业。而你毕业了，要面临在入学。可能我们就是在这里分手的。

我为了梦想努力挣钱的时候，你却正在用父母的钱实现着我的梦想。我从来没有对你讲过我的梦想，因为我觉得，我的梦想对于你来说是那么唾手可得，微不足道。

可能打一生下来，我们就不可能会做一辈子交心的朋友，我们的家庭背景，成长经历从根本上就是有差别的，可我一直不认命，我从来不认为朋友也需要门当户对，直到有一天，我们在一个西餐厅门口，看见一对农村来的母女误走错门口，服务人员对他们投来鄙夷的目光的时候，我特别的同情他们，我对服务员的评价是'狗眼看人低'.而你却指责那对母女'可怜之人必有可恨之处'.我们当时大吵了一通。虽然后来我们和好了，但是通过这件小事我却发现，我们已然不是同一立场了。我认清了我们骨子里始终不是同一类人，我们从小受到的教育不同，人生观价值观也不同。因为在我们小时候就为了给家人分担家务的时候，你们却在锦衣玉食的被父母捧在掌心上。

渐渐地，我发现我始终跟不上你的脚步，在你想出游的时候，只需要一个计划。而我却要为经济问题奋斗。在你想换一台相机的时候，只需要挑选就可以。而我还是要为经济问题奋斗。你的手机各种换，相机各种换，电脑各种换，当然，我也在各种换。不同的是，你的来的轻而易举，只需要跟父母撒个娇就可得到，而我的却来之不易，要不停的努力努力在努力才可得到。这些你从来都不知道，要不然你也不会在大家都用智能手机的时候我还用着上大学时候的老手机而一再怂恿我换一个。我当时是真的不能。但是我没办法让你了解。

我永远都跟不上你的脚步，而又不甘心落在你的身后，我拼命地奋斗，直到有一天我病倒了，所有人都来看我，慰问我，而你却冷冷的丢来一句'你怎么把身体弄成这样了'.是啊，是什么让我把身体弄成这样的？是永不满足的虚荣心，还是不甘落于人后的羞耻心，还是骨子里那一点点可怜的自尊。我们越走越远，越走越远……

直到有一天，我们突然想起了对方，打通电话，却发现，我们不再如当初一般有说不完的悄悄话，也不再有兴趣讲些身边的趣事给对方听，应为我们都知道。我们都已经不再懂得彼此。

后来，我们都不怎么联系了，你到了我的城市也不找我，我到了你的城市也不告诉，我们渐渐陌路，渐渐路人。

但我们心里都知道这里有我们一个老朋友……

不说了，车里突然播放的'那些花儿'勾出了我这么些个掏心窝子的话来。

我还是那么感性，还是不愿意讲心里的想法说出来。所以我将这些话默默地讲给你永远也不屑翻看的博客里。算是一种倾诉，或是寄托。现在我们彼此都过得很好，这样就够了，虽然少了彼此的关怀，但只要彼此都好，就一切都好！

就此搁笔

保重！