朋友不是人生过客，是一生依恋

现在是凌晨三点多。打开电脑，点燃了一根香烟，吐出了一圈圈白色的烟雾，桌子旁边放着一罐百威啤酒，突然很喜欢这种感觉，我不懂我为什么这么悲伤。心情我也无法用言语表达。是难过，是迷茫，是无奈还是自己跟自己过不去？我想不明白。

三毛说过一句话：爱情不是必需，少了它心中却也荒凉，荒凉的日子难过，可难过的岂止是爱情？是的，今天我难过的不是因为爱情，而是曾经让我以为引以为傲的友情。我以为失去了他不重要，我还有一群陪我哭陪我笑的姐妹。只是曾经真挚纯真的友情是否又不会变质？我单纯的认为她们不会离开我，可是事到如今我承认我的想法很幼稚。

为什么我爱上了文字，是因为它可以让我的难过还能用这种方式来表达。不被打扰，没有杂质，那样的安静诉说着内心的不平静。太多心里话太多的压抑，如果不发泄我怕我自己会憋坏。我想我难过了没关系，我有姐妹陪着我，事实证明我错了。我感觉在她们之中我总会被忽视，她们都沉浸在快乐里诉说着自己的小幸福，讨论着自己的男朋友怎么对她们好，我不是那么爱说话的人也不是很会说话的人，我只能安静的听，插不上话，即使我难过低着头抹着眼泪她们也看不见。我开始觉得我和她们格格不入，

曾经我难过了，她们会全部抱着我告诉我说：“怎么了？哪个混蛋欺负你，我们找他帮你报仇去。”我总会被她们替我打抱不平的样子破涕为笑，从什么时候开始，我们之间联系少了，话题少了，连我难过她们都看不见了，我开始替我自己感到悲哀，我曾经问过她们一个问题，我说假如有一天，我和你们的男朋友必须要选择一个，你们会怎么选。其中有一个人她很坚定的告诉我，她会选择她男朋友，我微笑的对她说：“好。”这个问题她们到现在为止还没有想出怎么回答我。我想告诉她们，其实真的没有关系，我只希望我难过的时候你们在我身边陪着我就够了。

我是个很安静的人，所以我的姐妹很少，一般我都不想去结交新朋友。因为我的性格没有多少人受得了。在我身边的姐妹每个都超过好几年。中间她们给过我感动给我欢笑也留给过我悲伤。但是那个时候我觉得很高兴，因为有你们在我生活中增添了不少色彩。只是现实生活中没有多少坚定不移的友情。今天我想她们了，我逐个打电话给她们，她们说没有空，要陪男朋友。连一句怎么了都没有问过我就直接拒绝了我，我没有难过，只是觉得好可悲。

其实真的不用这样的，我不会怪你们没有时间陪我，只要你给我一点关心我也觉得这样就够了，我不贪心的。但是为什么我感觉我们之间越来越远，毕竟九年的好姐妹，你们就真的一点也不了解我吗？说到这里，我有点后悔，因为曾经有一个拿我当命的女孩子，她叫陈嘉惠。她说过一句话让我至今不能忘。她说：“我不怕我身边没有人陪，我怕的是没有人陪你。”她明明比我小，却给了我姐姐般的照顾。只是某一次她和我最在乎最信任的一个姐妹闹翻了。她生气的问我，你要她还是要我。我因为自己的感情用事和自己的一时冲动我选择了我自己在乎的。我没有想到我伤了她的心让她失望。

现在我才明白，当初我自己错的多离谱，我去找过她，只是她说她曾经爱我如命，像家人一样在乎我，如今她希望我不要打扰她的生活。有时候人生就是这样，难免会做错几次选择，有些人错过了就再也回不去了。现在，只要你快乐就好。

我的好姐妹啊。不管你们怎么对我，但是我依然选择相信你们心里还是会有我。说好的待你们长裙落地，我短裙相伴。只要你们幸福那有何不可，毕竟你们也有自己的生活，不会只在我身边。也许我们之间早已习惯直来直往，不知道该怎么客气，因为彼此太熟悉，这样也好，以后你们就不需要我的保护了，我也不用操心你们有没有照顾好自己了。你们说过我像你们的妈妈，在我身边有安全感，我记得我开玩笑说，如果我有你们这样的女儿还不得要去跳楼啊。我想不管我们之间发生什么，都会是最美的回忆。是那曾经年少懵懂的青春。

我也要学会一个人承受难过，习惯没有你们的陪伴，也会慢慢独立起来。不再依赖你们。在我十九岁的青春里，有你们在我还是很开心。一定要幸福，这样就够了。

我只想说：朋友不是人生的过客，她是一生的依恋！