几分忧伤在心头作文
篇一：几分忧伤在心头
淅淅沥沥的小雨下着，又是这样一个日子，雨过天晴，柔美的阳光透过零零散散的树枝，洒落在那幽深的小路上，那承载着我们最后记忆的小路上，每当我再次走在这里的时候，我便会想起我们的点点滴滴，几分忧伤在心头。
六年了，
你还会记得那条我们一起走过的小路吗？也许你忘记了，也许你的记忆也像这小路，斑驳得让人心痛。即使你忘记了，我也不介意，因为每当想起，我都会伤心，每次都会告诉自己，要忘记，也许我真的是个不听话的孩子，注定了忘不掉！
我记得，
每天放学后，我们都会背着书包，手拉着手，一起吃着鸡柳，走在那条小路上，我知道，我们是最好的朋友！
六年了，
所有的错，我们都一起承担，记得那条蚕宝宝吗？那天我们一起挽救了一个小生命。
“上课了，快排队啊！”有人大喊，我心想，来不及了，我也不知道当时不知是怎么想的，居然把那奄奄一息的蚕宝宝放口袋里了，到了实验室，我超后悔，心想这下完了！这一幕被你看见了，你说：“给我看看！”你把它放在课桌洞，做实验的时候，都想着它，“砰”，我们的头撞在一起了，我们却笑了，只有我们明白！到了下课，蚕宝宝真的活了下来！
可是，我们的友谊真的像那蚕宝宝的生命一样短暂吗？
六年了，
那年六月，我们像往常一样，背着书包，手拉着手，一起吃着鸡柳，走在那条小路上，你说：“大概是最后一次再走这条路吧，走慢点好吗？我想多看几眼！”我多想对你说不会，可我又有什么信心呢？“看那阳光多美啊，雨后的阳光就是不一样。”我随你指的方向慢慢看过去，只觉得那阳光刺痛了我的心，我不想哭，却还是忍不住流泪了。在这小路上漫步，总觉得少了点什么，却又说不清。我静静地看着你，觉得那张脸如此得熟悉，却又觉得好像一闭眼，再次睁开的时候看到的会是一张陌生的脸。
第一次觉得，那条幽深的小路如此之短，这么快就到了分叉口，我们告了别，你往东，我往西，仿佛我们走向两个世界，再也不能见，等你走远了，我的眼泪又下来了。
本来说好，考一所学校，因为种种原因，这么小小的愿望也破碎了，我满心期待同学聚会，可你却一次都没来，我们真的好久没见了，不知你是否记得，还有我这样一个朋友？
柔美的阳光透过零零散散的树枝，洒落在那幽深的小路上，我在那里寻找支离破碎的记忆，把它们埋藏在心底······
或许我们再也见不了，我们依旧不能相遇，但我永远也忘不了：那雨过天晴的那天，有些许忧伤遗落在心头······
篇二：几分忧伤在心头
虽然我不去过问大人的事，但我还是会想尽一切办法知道，因为母亲的泪水，父亲的吼声，让我感到很忧伤。
在我六岁那是姥爷的60大寿，我的父母就在那几天吵了一架，因为姥爷过生日，所以谁都没提，就是怕我姥爷不开心，但我的父亲因为脾气不好，在那天因为照相机不好使弄了半天也拍不了，所以就一气之下就给摔坏了，当时所有人都停住了，唯有我姥爷说“没事!吃饭吧!再说照相机也老了，不好使了就是应该扔掉的，正好这个照相机也碎了，正好是给我的一大祝福，岁岁(碎碎)平安!”然后大家什么都没说，都开始继续给我老爷过生日，我以为这样就没事了，但我没想到的是，我的父母又因为这件事晚上有吵了一架，当时我在我的卧室了带着耳麦玩游戏，也就只是我父母这样认为的，但事实呢，我在一字一句的听着他们的讲话，那是他们让我很心痛，我想也许这是他们最后一次吵架。
但还是在那年，大家在吃饭时，就因为那姥爷的60大寿上的那件事我父母吵了好几个月，所以我大舅就说我爸，而我爸一时没忍住就把桌子掀了，然后就打了起来，我妈把我锁在房里对我说“没事的!你去玩会电脑，听听音乐吧!乖!”当时我虽然年纪很小但也并不代表我很无知，我知道这次放生了什么，最后的结果是什么，但我还是自欺欺人的告诉自己没事的，这是长辈之间虽有的一次吵架，没事的!
因为这次的吵架，但年三十我爸没有回家，那晚我自己对自己说“再一再二不再三这已经是等二回了，不可能有第三回的”
可能是我太天真了，就在去年，我的父亲和我大舅又打了起来，当时我们姐妹四个都去拉架，可是，我们并没有拉住反而我们都收了点伤，我们的母亲更严重，当时大舅的心脏病犯了我父亲的脖子张有三条血痕。
我虽然不在嘴上说起，但心里却会有几分忧伤在心头。
篇三：几分忧伤在心头
几天阴雨绵绵，几分忧伤在心心。
转秋，雨总是不停的飘啊！落啊！似乎没离开过人间。那滴滴雨连着阵阵风袭卷而来，冷冷清清，飘飘扬扬，不温柔，不细腻。金黄的银杏叶被打落，花儿的瓣自是更不值一提。
夜空依旧昏暗，月亮和星星离开了吗？只有星星灯火支撑着世界，一盏又一盏。雨却似乎想要打压这原本已经脆弱的世界，不停息。许久，马路成了河流，雨水覆盖了世界，那雨滴落在水中的涟漪，推动着“河水”的波动。看着如此壮观的雨，也毫不畏惧，在雨中肆无忌惮奔跑着。脚深深地埋在水中，头发被水染湿，全心全意投入奔跑，和着雨，迎着灯光。忽然停下来，站在水中四周望，望着这个早已熟悉的世界，却又不认识了。没有朋友、亲人在身边，只有我自己；没有太阳在天上，只有雷电交加。这个念头跳出来，使我挑战暴风雨的精神熄灭了，点燃了心中的落寞，心中的忧伤。
一个人孤零零，一个人冷清清，想起了“千嶂里，长烟落日孤城闭。”的场景。重重叠叠的山峦犹如道道屏障一般耸立。斜阳西沉，烟雾弥漫，在这千山万壑之中，一座孤城，伶仃而立，城门紧闭。漫天大雨好似那山峦，包围着我，像孤城的我。而我所能做的，也只有紧闭城门，保护自己，不堪一击的自己。全身湿透了，脚还在水中埋没，整个人像掉在海中，被水消灭，被冷吞噬。在这可以消灭世界的雨中，我又算得了什么？只能跟着他流去。不浅的水中，独自站着，雨水还在周围徘徊，这就是雨中的我。那天忧上心头的我，雨陪我一起见证。
几天雨，几分忧，雨落在世界，愁飘在空中，随雨落，随雨流。
篇四：几分忧伤在心头
有人欢喜有人忧 。再过一段时间就是八月十五了吧，空气中弥漫着甜甜的味道，是幸福，但也有人流泪，是忧伤。
奶奶被检查出患有结肠癌，爸爸和姑姑都吓坏了，怎么会无缘无故得这种病呢？但事实就是这样残忍的摆在我们眼前，没办法，只能坦然接受，爸爸决定带奶奶去医疗条件更好的郑州去看病，希望能够有转机。但爸爸不敢告诉奶奶实情，就对奶奶撒了谎，说是胃出了点毛病，让奶奶收拾收拾，马上就走。奶奶却笑着说没事，不就是胃出了点事么？能有啥事啊，别去了，净花钱。但我爸心意已决，坚持要带奶奶去看病，那是抚养了自己半辈子的人啊，谁能轻易割舍这份亲情？有一分希望也要去。
奶奶拗不过爸爸，只好勉强跟爸爸去了郑州。幸亏奶奶不认识字，不然就知道自己得的什么病了。到那儿以后，爸给奶奶先做了检查，再次确实了是癌症。这让全家人又陷入了悲伤。尤其是我，奶奶多么疼我啊，这个诊断相当于为奶奶判了死刑，我多么希望这个诊断是误诊啊。确诊后，随之办了住院手续，让奶奶在那儿治疗。虽然表面上一天天还是好好的过着，但奶奶却好像一天天瘦了，到最后医生说癌细胞已经扩散了，没多长时间了 我爸当时就懵了，爸不忍心让奶奶最后的日子在医院里冷清的度过，于是就把奶奶接回了家，随后，奶奶对人越来越冷淡，后来在八月十五来临时 和家人团聚的时候去世了。
那天，家里全是悲哀的气氛，爸爸带着奶奶回了老家，为奶奶办了丧事。我姑姑也都从广东、西安回来了，一看见奶奶的棺材就痛哭流涕，所有看到这场面的人，心里也都酸极了。到了钉棺材的那天，所有人的哭声为奶奶的离去奏响了悲歌，希望奶奶一路走好，到了天堂可以不再受疾病的折磨，快乐幸福的过完每一天！锤子击打钉子的声音一下下敲击着我的心，绝望、痛心在所有亲人心中泛滥。
篇五：几分忧伤在心头
六月，是最残忍的季节。因为，中考在六月；六月，是最忧伤的季节。因为，离别在六月。———题记
六月，别离。
泪水，滑落。
面对还有一个月的中考，每个人都挣扎在书海里，真可谓“学海无涯苦作舟”。但闲暇之余，不得不轻叹一句：“真正难以接受的是分离。”记得曾在懵懂的十岁左右经历了一次撕心的离别。当时的自己已不再像三年级时接受转学时在离别之际表现的那样释然。临毕业前几日，我曾随手在同学录上写下这样一段话：也许我们各自说再见的那一天，老天会哭，他会被我们的情谊所感动。三日后的清晨，阳光明媚。但毕业联欢开到一半的时候，外面骤然落下了密密的雨丝。似乎伤感的心情被忧伤的雨水渗透，很多人都开始啜泣，都无心再看表演。我倒很是淡然，微笑着说再见，可当一个声音在我耳畔响起：“鹤，我们还会再见吗？”一阵心酸，红着眼眶低着头潇洒地说：“当然啦，天下无不散之筵席嘛。”可真的不在意吗？泪珠如雨点般划过面颊。
老天真的哭了呢……我们也在教室里哭作一团……那日，我们在雨中牵手散步，男生在雨里疯狂奔跑，甚至还有“借酒消愁”的。泪水和雨水在脸上早已分不清。行为虽有些幼稚，却是我们最浓情谊的诠释。
如今，又要面对不想面对的分离，又要重演那场青春的电影。我们会在哇哇大哭吗？我我们会在做出那些疯狂的举动吗？但依然不会变的，是年少的我们还是会难以割舍留在校园的三年美好回忆。
也许许多记忆的片段早已被雨水淋成褪色的风景，但泪水却将从前冲刷得如此透明……
三年里，我和她们嬉闹在不大的校园里，日复一日，却乐此不疲。三年里，我们在跑道上奔跑出自由。跑800时的汗水，降将地面的落叶打湿。春天，我们在小路上散步，整条路都铺满了我们对未来的幻想；秋天，我们蹲在树下捡拾金灿灿的落叶，夕阳的余晖将我们影子拉长、折叠，正如我们的友谊在心中深深刻印。冬天，我们伸手接住轻盈的雪花，用手指在白茫茫的玻璃窗上乱写乱画，在外面总会“鬓微霜”可又何妨呢？唯有夏天，被暑假填充了大半，回到校园已是初秋。只有夏天，要在各个地方上演“离别”。
蓦然回首，生命的四季里晃动着老师同学们的背影。我俯身捧起散落在泥土上的樱花花瓣，细数如这花瓣一样烂漫的往事，不禁轻叹：“曾经的美好，原来花期如此短暂，弹指间，便已悄然逝去……”
张开双手，花瓣在夏风中，飞尽……