关于我哭了的作文
关于我哭了的作文一：我哭了，为你的背叛而哭！
小芳不同于他人的是：她是淳朴的村里人，没有其他同学来的花言巧语，她的家庭和我的家庭一样，有些困难，所以很少见她买东西．我和她讲话不同于很其他同学讲话，我喜欢大声。而且面无表情地和她讲话，因为，那才是真的我．
但如今，我好想哭，真的，好想哭……为什么，为什么小芳要背叛我．班里有个同学叫做“瑜”，是个嚣张而野蛮的女生，她经常欺负小芳，我看不过去，被替小芳出头，跟＂瑜＂没少吵架．而小芳表现出来的却是默默的，默默的．我不解，为什么“瑜”那样欺负小芳，而小芳还一直跟在“瑜”的屁股后面，我看了，很伤心．我问过小芳：“为什么你要做＇瑜＇的奴才？”小芳沉默了一会儿，才说：“没，我没有呀！”后来听小芳的同桌讲，我才知道：小芳和“瑜”是同乡的，而且两家相距不远，“瑜”的家庭比小芳的家庭来的富裕．“瑜”从小就是娇生惯养的，很高傲．当我得知这个消息，我开始同情小芳了．
后来，“瑜”只要心情不好就会拿小芳出气，为此，我心里很伤心……我生平第一次和人打架，和“瑜”打架．是为了小芳．可令我想不到的却是小芳背了我，她和“瑜”在我背后说我坏话……
我好伤心，我今天跟小芳说：“我对你感到很失望……很失望……”小芳默默无语．我的心里感到很空虚，想一粒千斤重的铅球在我心中～～我哭了，在小芳面前哭了，为什么而哭，为自己认为纯洁的友谊，为小芳的懦弱，为“瑜”的傲慢，更为自己所认识的小芳而流下咸咸的眼泪……
关于我哭了的作文二：妹妹害我哭了又哭
呜呜呜又是我的哭声，我每天都要被我的妹妹欺负、伤害。我妹妹比我小7岁，是一位一年级的小学生，眼睛大大的，鼻子挺挺的，还有一张樱桃小嘴，平时在家人面前乖乖巧巧，怎么可能会欺负我、伤害我？其实那不是肉体上的伤害，而是我心里的创伤
有一天，我在两元店看见一个很漂亮的发饰和两个漂亮的娃娃，我就画了我一个月的零花钱买下了，虽然这样子我就不能吃到零食了，但是就算是口水直流三千尺，也无法别离我心爱的物品，就这样，我咬咬牙买下了那些东西。
回到家，我把娃娃和发饰放在了高高的柜台上妹妹是拿不到的！然后我就去洗澡了。沐浴后的我神清气爽，可是，我看见房间里的一切的刹那间，我就变得又气愤、又伤心，还没等我反应过来，我的眼睛就红润了我是一个不爱哭的女孩，就算是摔得很惨、打得很痛，我可是忍忍牙挺过去，可是遇到一些感动的事情，或者是毁坏了我心爱的东西，就算有人赔我一千倍一万倍，我也无法平复我心中的痛苦。
家人都不明白我在哭什么，我恨我妹妹！她已经是一个一年级的小学生了！为什么还要这样子对我！为什么为什么？一波未平一波又起！这几年我接二连三地买下了发饰，其实我是不爱乱花钱的，可是我一买回家，无论藏在哪，都会被妹妹毁掉，然后我就哭，之后由于心中的不平，又再一次去买我的好多好多东西都被妹妹给毁了，可是她明明是故意的。
前些日子，爸爸得到一块价值几千元的钻石项链，爸爸虽然很珍惜，但是还是把项链送给了我。我对这个项链比对自己都要好，这不仅仅是因为它的价值，也是因为它代表的情谊。可是，好景不长，我睡觉的时候，由于睡的太死，一早上起来，突然发现项链不见了！我像质问囚犯一样质问妹妹，她一边跳来跳去地，还以为我是在和他玩游戏，一下子就跑了，然后边笑边说：我把你的项链扔啦，哈哈哈这使我哭了一夜，我无法原谅她
更气愤的是，前几天我家养了一只小白兔，我可是像贡神仙一样照顾她，吃菜吃最好的，胡萝卜得合口味，为了找到鲜嫩的青草，我跑到大老远的山上采摘青草，可当我汗水未干回来时，发现地上有一滩血，这我既感到惊吓，又特别害怕！啊！是妹妹！原来妹妹把小白兔当玩具摔在了地上！不！我又哭了，不仅是因为小白兔跟我拥有的感情，而且小白兔是一条生命啊！
今天我又哭了，为什么呢？老师交给我一个神圣的任务画画！但是由于画画纸被妹妹弄坏了，我就不惜出老本，买了一些画纸，这画纸对大人来说是便宜的，但是对我来说，可是花了我一个星期的零花钱啊！可是我觉得这也是值得的，可是画纸只有以前画纸的一半，而我就用胶水让它们合一。为了防止妹妹破坏，我把我的水彩笔、闪光笔、蜡笔还有我的美术本给她画画，一开始挺顺利的，没想到我刚进电脑室查询折纸方法，就发现妹妹一屁股坐我的画纸上去了我可是千叮嘱万嘱咐啊！这这可是我画了很久的画，粘了很久的画我呜呜！
我多么希望妹妹不要再损坏我的东西了，因为那不只是因为价值，而是因为那是我喜欢的东西，并且是有情义的东西，妹妹总是给我带来伤害，每次老师检查我的试卷和书本的时候，都躲不了一阵阵批评。而且，因为妹妹，我成了传说中的穷光蛋，由于我的钱全被妹妹送给同学了，我再一次忍忍牙，自己哭我害怕她又在父母面前诬陷我我。
关于我哭了的作文三：我哭了，我笑了
寒风刺骨的吹着，衣着单薄的我，背着书包，站在大街上。任凭泪水随风流落；任凭头发张狂舞蹈；任凭双手冻得僵硬。“为什么？为什么？”心里不停的想着，那三张试卷，让我心痛如割，同学的目光，让我面红耳赤，不甘心，不甘心啊！
寒风中，手机响了，是妈妈，我没有接。我不想让父母知道女儿的心，碎了；女儿考砸了。我不停的檫拭眼泪。又不止的有新的液体涌出。
“妈，我回来了。”晚上七点多，我强忍住泪水，回到家。“怎么这么晚，不接电话，到哪去玩了？”天啊！我本渴望的安慰啊！
“啊――”心中的种种不悦，一起迸发出来，妈妈也急忙跑了过来，“怎么了？别哭了！哪不舒服？”我咬咬牙，把三张不及格的卷子，递给妈妈，然后，闭上眼睛，任由她怎样打骂！
“哎！”妈妈长叹了一声，举起的巴掌又悄然放下。然后，把我楼进怀里，我的泪水滴到她的胸上，我知道，妈妈的心啊！也碎了。“妈！我错了！”“孩子，妈妈知道你压力大，还骂你，我也有错！”“但是我们不能这样，妈妈，我想成为尖子生！”家里一片寂静，“宝宝，我们要把压力作为动力。”“可是妈妈，我可以吗？今天同学们都嘲笑我啊！”我有点不相信自己，连忙摇头。“那咱们就证明给他们看！而不是坐以待毙！”我没有回答，但心里已经下定了决心，我一定要超过他们！
“哎呀！我落了一道题，我有少写了一个小数点……”灯火阑珊时，我和妈妈在做试卷分析，不懂的地方，妈妈也都一一讲明白了！
在梦中，我笑了，我见到有一束光芒指引着我；我笑了，我微笑的迎来胜利之神。
关于我哭了的作文四：天黑了，我哭了…
冬夜是长的，很快，天空就挂起了黑色的帷幕，渐渐地，天也越来越凉了，那片夜空，就连一颗星星都没有，我的心，也似乎随着这样的规律变化了。不知道为什么，心就象那片沉静的夜空，似乎再亦开心不起来了。
风，带来了凉意，掠去了面颊上的笑容，吹走了内心处最欢愉的那份情怀，或许，在一切之前，许多东西都已改变，而这一切，只不过是诠释着过去的幸福。还有的，就是那低声的哭泣，就这样，又一次脆弱的泪水滑过了面颊，缓缓地，落到了那片蒲公英的土地，滋润了那一处的它们。
泪，是忧愁的，悲哀的。而那一方的蒲公英又会长得这样的闷闷不乐吗？还是会绽放得更加美丽。因为在泪水中，它们学会的或许是坚强与勇敢，信念和幸福。何时，我才可以做到象后者那样成功，真真正正的学会坚强与勇敢，不再说哭泣。或许，我应该长大了，思想应该变成熟，不能再这么幼稚，无知。一切，都应该演变成那美好的画面。而我却要扮演那朵罂粟花，放弃做一朵哭泣的蒲公英，一切一切，从这一刻开始，都改变了。.
夜，漫长和凄凉，没有星星，没有月亮，阳台下，依旧是那片蒲公英的土地，泪水仍旧落在那儿………
放眼望去，路灯似乎整齐地排着，挨着一家一户。寒冷的风迎面扑来。那天晚上，似乎只有我在独赏这片凄寂，心也如夜空般，寂寞，无奈和难受……。
那天，平凡的冬日，风依旧在吹，阳光仍那样的薄弱，我习惯了这规律，仍是学习，上课，一切都没变。“刷刷”的，月考试卷发下来了，我看着鲜红的分数，泪，突然跑到了眼眶，不由自主地，第一颗泪，缓缓地，落在了那张不优秀的试卷上，一不小心，我已经发现，我从那阶梯上掉下来了，跌到了那条地平线，心碎了，失去的，还会回来么？
在那片蒲公英的土地上，我又一次选择了哭泣。何时，我才能变得坚强？告别懦弱………
寒风就这样带去了我的笑容，留下的只有眼泪和心碎，那片蒲公英还依然绽放吗？
关于我哭了的作文五：晴天娃娃笑了，我哭了
我到现在才知道，我以前是生在福中，不知福。直到现在我才知道只有失去了才懂得珍惜。昨天，又梦见我的好姐妹们了。记得五年级时，我和她们还玩在一起，我们四个姐妹曾经是诗晴画意四人组，可现在诗留级了，画去广东了，只剩下晴和意了怎么办？曾经约定了，不管怎么样，都要像四个人脖子上的晴天娃娃那样微笑，不能哭。
可是现在怎能笑得出来？意和我一样，笑不出来，想哭，望着脖子上的晴天娃娃，她依然微笑着，脸上没有一丝泪痕，这让我想起了我们的约定，我告诉意：我们不能哭了，我们要笑，因为这是约定。意说：好！我们再也不哭了，我们要笑！我笑了，可笑着，笑着，眼泪掉下来了。想起我们四人组以前那么快乐的日子，我竟然不懂得珍惜，我真是恨死我自己了：为什么当时还要和她们闹别扭！
我到底什么时候才能像晴天娃娃那样有灿烂的微笑？
关于我哭了的作文六：我哭了，今年我21岁
我已经数不清这是父亲第几次将母亲精心制作的饭菜摔在地上了。自从父亲被确诊为癌症晚期后，就像变了个人，脾气一天比一天暴躁，而且越来越不通情理，有事没事就对母亲大吵大嚷，有时甚至好端端地就对母亲说些尽让她伤透心的话。母亲越是对他体贴入微，他的爆发越是猛烈。
我呆呆地望着母亲。她只是默默地六类，缓缓用手将地上的饭菜一把把地捧进垃圾桶。破碎的碗渣划破了她的手，殷红的鲜血一层层渗出，染红了雪白的米饭。
父母曾经是那么的相爱。在我的记忆中，他们几乎没有过一次真正的争吵。每次争执的产生，都伴随着另一方的退让而平息。父亲会在结婚纪念日送母亲满篮艳丽的玫瑰；会用精致的文字记述母亲的美丽与优雅；会在暴雨的夜晚撑伞守在母亲下班的路上。母亲也会为父亲编织最为繁琐的毛衣；会用钢琴演绎为他谱写的乐章；会在深夜点着台灯守候公事晚归的父亲，把饭菜热过十遍。然而这一切都随着病魔的侵袭而荡然无存。那个曾经深爱着母亲的父亲永远地远去了。
望着父亲粗暴的面孔，我万刃穿心般地疼痛。他曾经是怎样一个文雅而有气度的男人啊！他是优秀的作家，浪漫的诗人，体贴的丈夫，伟大的父亲。他的文章总是深刻而纯粹；他的诗篇总是唯美而感人；他会用男人的温柔抚慰娇妻；他会用父亲的挚爱抚育爱子。然而那一切的一切都已经成为曾经。
我再也无法忍受，所有的现实与回忆纠结在一起，犹如梦魇。我从心底憎恨与鄙视现在这个躺在床上的“懦夫”。他彻底陷在了病魔的脚下。他残忍地伤害着爱他的人们。他是失败者，不但将要输掉生命，而且输掉了人格。
我愤恨地向父亲吼着：“你是罪犯，是懦夫！我不要见到你，永远，永远不要！”随着泪水的汹涌我跑出了医院，从此再也没有去看望过父亲。直到一个月后父亲去世时，我才在追悼会上见了他最后一面，而且没有落下一滴泪。那一年我9岁。
父亲去世后一年，母亲再婚了。继父对母亲和我都很好。时间渐渐流逝，我和母亲又重新感受到了家庭的温暖。幼年丧父的阴影只在我心中停留了瞬间便消失殆尽。我很喜欢继父，相反父亲的痕迹在我脑海中越来越淡，甚至有时回忆起，也会是一丝对他的愤恨。我想母亲也应该有同感吧。
一日，突然收到母亲的来信。里面夹着一篇发表在杂志上的文章。作者是父亲。母亲说这是她在父亲去世半年后，无意间在杂志上读到的，一直珍藏在身边，觉得是时候让我读一读了。这篇文章父亲从未向我们母子提起过。我展开发黄的纸页，文章是有关爷爷的：
“父，1924年生，祖籍山东……
世界所有剧变发生在父亲卧病的那个秋季。饱读诗书、知情达理的那个父亲，随着褪去绿意的枯叶一同飘向无际的远方。他曾经是我们兄弟心目中的神啊！他曾经是母亲心目中的天啊！然而神终于走了，天终于塌了。虽然他气息尚存，但在我们心中，从前的父亲早已成永世不在的曾经。
我们恨他，恨他一次次伤害无辜而贤良的母亲；恨他将我们心目中伟岸的神往一寸寸击毁；恨他在病魔面前的唯诺与颓废。说不清父亲的去世对我们来说是一份解脱，还是一种交待。我们没有哭，谁也没有。
转年母亲嫁给了一位教书先生，他人很好。我们很快接受了他……
母亲去世后，我在整理遗物时发现一封父亲留下的手书。母亲目不识丁，想必从未看过，只是一直保存在身边：
吾与妻相怜甚。吾疾已入膏肓，日不久矣。恐妻寡与吾卒后而终不肯婚，而堂中四子皆以父为天。思必终不肯以人为父。遂以恶行昭昭于其面。愿其恶吾入骨。一时之痛，终益于一世一痛。若妻子夜安日逸，吾含笑黄泉矣。
我哭了，那年我21岁。”
我哭了，今年我21岁。