有时我也想逃避作文

篇一：有时，我也想逃避

院子里卧着懒懒的一只猫，一个胆大的老鼠溜进了厨房寻找食物，忽然，猫神不知鬼不觉的进去了，老鼠听见一点风吹草动，便飞一般的逃窜了，猫便开始追赶，但还是以失败告终。我倚在窗前，望着眼前的一幕，我的心头一震，心想：当我们面对这种困境时，我们又和尝不是这样呢？

我们人类在面对和逃避的选择之中，经常会犹豫不绝，徘徊不定。在面临困境时，有的人会选择勇敢面对，有的人会选择逃避，在我看来，选择逃避并不是一种错。

看着猫追老鼠的情景，再想自己的生活，感到自己有很大的压力。顿时，便产生逃避的念头，真的，有时我也想逃避。

——逃避学习上的压力

升入中学以后，功课一下由三门变为七门，一大堆的作业写不到头，课余生活更别说了，再加上父母以及老师的高期望，都在无声无息中转化为压力，施加给我们。曾经那一脸阳光灿烂的笑容，现在已经烟消云散。曾经有人告诉我：“把压力化为动力。”我也曾经尝试过，就是不会成功。于是我便想逃避……逃避。

——逃避生活上的束缚

在家中，我就如同一只小鸟，一只渴望自由，渴望飞上蓝天的鸟，可惜，一张大网挡住了我的去路，无论我再努力，再拼命，即使是伤痕累累，也飞不出这张严密的大网。

每当老师布置一些关于写景、游山玩水类型的作文的时候，我写不出来，只能抄抄例文，因为是爸爸妈妈的大手挡住了我的视线。因为冲破不了这张严密的大网。我只有逃避，也只能逃避，也许逃避才会使我更宽慰一点。

花谢了，有再开的时候，杨柳枯了，有再青的时候，正是它们的坚强，才能够存活。逃避，只不过是一时掩饰自己虚伪的内心。

有时，我也会偶尔选择逃避，但并不是意味着我就只会逃避。

篇二：有时，我也想逃避

现实生活常常搅得人心志烦乱，无论是精神的，还是实在的，无论是主观的，还是客观的，都会让我们有压力，而整天闷闷不乐，郁郁寡欢。走在嘈杂的街道上，望着高耸入云的大厦、满天的灰云，我有时也想逃避。不是像陶渊明、梁鸿一样隐世遁地终生，而是让自己的心灵逃避一下，在一方净土里洗濯，再让清澈的心去面对所有所有。

茶亦有道

有时，我也想逃避入茶里。在清新的碧螺春或甘苦的苦丁里，去让茶的五味和韵涵去静静地让我如碧螺春的茶叶一般缓缓在茶里漂浮、沉入，任茶苦让我迷失，任茶香让我清醒。陆羽当年作《茶经》或许也是茶亦有道吧。我想片刻地逃避进茶里，不仅是其味，还有它像醍醐灌顶般让我明白，人生苦甜参半，若全苦若全甜，则茶毫无品位，苏轼有言“从古佳茗似佳人”，也是这样吧。在茶的陶冶下，片刻的逃避已化为对生活的认知。陆龟蒙与皮日休在角直以茶为友，正是在回避，在难得糊涂。

山水有情

余秋雨《白发苏州》之中说苏州是中国文化宁谧的后院，名副其实。有时，我也想逃避进山水之中，作短暂的休憩，让山泉冲击进死水，让山岳俯视心中的沟壑，让晨曦掠走心中的阴翳，让鸟鸣成为心中的旋律。站在山川之上，面有凌驾于霄汉之感，眼前小了，而心中大了。在这之中，时光似乎倒流，让其把心中的皱褶抚慰得平平展展。苏舜钦开荒造园，取“沦浪”为名，也正是如此。

有时，我也想逃避，在逃避中开阔自己，在逃避中唤醒，在逃避后奋斗!

篇三：有时，我也想逃避

灼热的阳光残忍的打在我烦闷的心上，矮小的树时不时把他的武器--树枝+树叶扫向我，于是心情不禁更加沉闷了，然而，此刻周围的同学却还再吵闹不休……

回到教室时，大家也都是像我般的心情郁闷，再也不夸张的大笑了，连最不安分的小张也呆呆的坐在课桌前。大家似乎都在担心着上午的数学考试。

当我冥思苦想，对战数学题时，刺耳的下课铃响起。随着老师的一声“组长把试卷收起来!”我的心似被藤鞭重重地抽打了一下。连老师原本较好的面容，也突然化成了丑恶的妖魔鬼怪。

等我从胡思乱想中清醒时，试卷早已“人去楼空”，而同学们则开始了激烈的讨论。听着一个个答案，我的心开始堕着堕着，却又不至于落下。

突然，教室外隐约传来沉重的脚步声，全班同学猛地坐正了身子。十秒后，数学老师手抱一大叠“罪恶的源头”，脸色及其不佳，闷着声把他们发了下来。顷刻间，全班一下子闹开了。

张闭上眼，嘴里喃喃自语着，似在祈祷。夏拉着同桌不停地说这些什么。吴却在说谁谁谁一定考得好等无聊话。忽然，脸色有些发青的数学老师轻咳了一声，全班顿时一片寂然。

“哗啦，哗啦”，传卷子的声音渐渐离我越来越近。我又开始胡思乱想，这数学怎么这么讨厌，要是没有数学……

同桌紧盯着传下来的卷子，想要把他马上抢过来的样子。然而可恶的前面一桌，翻出自己试卷后，就呆在哪儿，其他卷子也不管了。这可急死同桌了，眼见他们一直没往下传，猛地站了起来，倾身一把拿过那叠卷子。随手把我的卷子扔了过来，而自己则很紧张的看向成绩一栏。

没想到，呈现在我面前的正是卷子的背面，殷红的叉叉……我胡乱抓起卷子丢进了抽屉。同桌疑狐的看了我一眼，说出了我的成绩。

原来……

唉，真是虚惊一场。有时，我也想逃避。但一次面对，一份惊喜。

篇四：有时，我也想逃避

“让你的双臂环抱我们，穿越黑暗的夜，你的天使会祝福我们，直到我们看见光芒……” --神秘园《祈祷者》

在忙碌的学习中，我们都习惯了一天到晚在教室--食堂--宿舍之间奔波。早上，来到课室，班上总是有许多“积极分子”在用功学习，一片沉寂。有时，一个热情的招呼，换来的会是一盘冷水，我最不愿意看见的，是那双冷冰冰的眼睛。也许，我们在这繁忙的学习中有时会迷失自己，有时，我也想逃避，寻找那份本应属于我们的友情。

“怎么成绩会一落千丈，考试前不都告诉过你了吗?还不认真复习，只顾玩……”父母那平静的话语，却刺伤了我的心，鼻子一酸，忍不住掉下泪来。我无言以对，因为我已经尽力了，为什么还要责怪我呢?我在学校里，把握住了一分一秒，多做一些习题，难道成绩真的是最重要的吗?有时，我也想逃避，逃避双亲那双期待的眼睛。

学习的忙碌，分数的追求，差一点就让我迷失自己。有时，我也想逃避，逃避对自己的责任，但我不能。

在房间里听这那些音乐，我不觉哭了，在那些音乐中，我懂得了很多。纯音乐的旋律悦耳动听，我分明感到，它在与我共舞，在那些悠扬的旋律中，我好像又找到了自己。音符告诉我，要懂得放下那颗烦躁的心，与它们一起舞蹈，光芒会渐渐清晰。音符告诉我，不要去逃避任何责任，因为自己是自己生命中的主角。

有时，我也想逃避，逃避自己的责任，但是，因着那些挫折，我终于知道，那最美丽的花朵，是为自己开放的。

篇五：有时，我也想逃避

最近喜欢看毕淑敏老师的书，她的《幸福密码》一书中，介绍了一个这样的故事:一个朋友在办公室里用的纸张总是留一点，喝水也是一样，如果单单是这样也不足为奇，可怕的是她总是跳槽，她的婚姻也总是无疾而终。后来毕老师告诉她这是一种病态心理，她在逃避。读完这个故事我想到了我自己，我不也是这样吗?

不管是吃西药还是喝中药，开始的时候我都很认真，很虔诚，可是到了最后几顿，我就不能好好吃了，不是不按时，就是干脆倒掉。不管还是家里做的食品，还是买回来的，吃剩最后一点的时候就都不吃了，最后只能扔掉。由此我想到了我也是在逃避，并且我意识到这是一种病态心理。

最早可以追溯到我上初三的时候。那时候可能因为生活太艰苦，也可能是因为学习压力太大，总之我不想上学了。自从我有了这个想法，我就不再听讲，不再写作业。直到我向老师说出了想法，老师严厉地批评了我，并帮我走出了困境。师范快毕业的时候我就有一种强烈的想法，赶快离开这里。因为我们学校的制度太严格了，我不想受到那么多的约束，想早一点逃离这些约束还有规矩。我想自由自在，无拘无束，后来我明白了，人生不能没有规矩和约束。没有规矩便不成方圆，没有约束和纪律便没有真正的自由。在乡下工作的时候我想早一点逃离那个地方，一次和领导闹了点矛盾，这种想法就更强烈了。后来我真的离开了可是我还想逃离。生孩子的时候一阵阵疼痛让我难以忍受，我就大声喊妈妈，我问妈妈不生了可以吗?妈妈说傻孩子生孩子可不比别的事情说不干就不干了。

在生活中凡是遇到想不开的事情，过不去的坎，我就想到永远逃离这个世界，永远躲开这些是是非非，恩恩怨怨。我想到自杀，不止一次，我知道这是抑郁症的典型症状。最严重的是现在。我从心底里热爱我的工作，但因身体不好常常感到力不从心。虽然我还很年轻，可是我的病史已经很长了。十六岁开始胃病缠身，后来曾经两次胃出血，再后来我的身体就不行了。常常感到乏力，无精打采。可是只要上课铃一响，我就像一个战士听到了冲锋号一样，再难受，再痛苦也会挣扎着走进教室。站在讲台上三分钟我就会进入状态，照样眉飞色舞地给学生讲课。下了课就不行了，躺在床上就起不来了。典型的上课一条龙，下课一条虫。

再后来我的心脏就开始闹意见，我能感觉到它不堪重负时大口大口地喘气。我会感觉到像荡秋千一样，一下子飘到了很远的地方，好半天才能回来。在它没回来的时候我觉得自己也丢了，不知道去了哪里，那时候心里是空的，脑子里一片空白，我得闭上眼睛才不至于丢失了自己。当我感觉劳累、紧张、心情不好的时候，这样的频率就会很高。几次体检都查到了心电图不正常，中医说是心脏供血不足。当我第一次听到这个说法的时候，我想输血应该能解决，可医生说不行，只能用中药调理。我就只能一次次去找中医，拿回一包又一包中草药。慢慢熬，熬好了我就大口大口地喝。老公常常佩服我喝中药像牛饮一样。有一年我曾经在一个老中医那里吃了一百副中药，从元宵节一直吃到年根。一百副呀，那一年几乎每天都在喝药。

其实我真的天天与药为伴，输液打针是小菜一碟，喝中药，吃中成药是家常便饭。有时候也来点风味小吃，比如蜂胶，蜂王浆，比如安利的产品，比如胎盘磨成粉，装成胶囊。这些都收效甚微，我一直病着，也一直痛苦着，一直在工作着。好多人不相信我有病，因为我身高1.65米，体重65公斤，走路风风火火的，一起走路时很少有人能赶得上我步伐。我看起来真的不像有病的人，我估计我的领导可能也是这样想的，可是我真的很痛苦。严重的时候我会感觉到四肢里有千万只蚂蚁在蠕动，我会心烦意乱。吃饭时拿不到筷子，看书时翻不了书页，前一阵子还出现了心绞痛。在我的生活里不是睡不醒就是睡不着，我真的很痛苦。

痛定思痛，我不想上班了，想在家里休息一段时间。我真的休息了一年，可是那一年里我感觉我脱离了社会，我也不想沦为一个全职保姆，我还想在三尺讲台上实现我的人生价值。毕竟这是我的理想，是我毕生的追求。

20岁的时候我体重45公斤，好多人担心我会被一阵风吹倒。后来我常常吃药，再加上孩子出生，我就如吹气球一般，一点点胖起来。多日不见的朋友见到我都说我胖了，长时间不见我的朋友几乎认不出我了。我现在顾不得胖瘦，我只追求健康。可我瘦也病，胖也痛，怎么都是痛苦。我是一个热爱生活的人，可是长年累月的病痛折磨的我几乎对生活失去了信心。

有时候我在想，我要是有点外伤，或者骨折了，我就可以名正言顺的休息了。可我知道我不能有这样的心理暗示，有时候会梦想成真的。

看了毕老师的文章，我知道了我这是一种病态心理。既然知道了那就慢慢调理吧!认识到了自己的错误就等于改正了一半，认识到了自己的病态心理也应该好了一半吧。我有信心做一个健康的人，我必须做一个健康的人，快乐地活着。