搞笑的话

有那么一家人非常的懒。一件小事都会彼此推来推去，最后让家里的小狗去做。 有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，问小狗：你会做家务呀？ 小狗就说：他们都不...

父：这次考试，行情如何？子：发生崩盘，指数暴跌。父：报一下收盘价位。 子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。 父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么...

下午去网吧挑CF，旁边坐了一个乡村非主流。把显示屏不停关了开、开了关。嘴里还嘟囔电脑怎么重启完了还是死机，很影响我发挥。于是顺手帮她按下了重启键。这时网管也闻声赶...

妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说：想吃，妈妈。 妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔：因为我想吃两...

小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：我们为什么要吃这种像屁股的寿包？众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：奶奶，快看！里面还有大...

4岁的小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：你有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！...

两个调皮的孩子在闲谈：我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。 这有什么难？另一个回答道，同时吃了一个苹果。 现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。...

1、缺狗粮才知道来找我？ 2、别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊？ 3、别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。...

晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大？我，...

早上起来刷牙的时候，宿舍里一兄弟破天荒的起早在做俯卧撑。另一个兄弟刚睡醒看到他在做俯卧撑来了一句：大早上的就日地球。我一下没忍住把牙膏泡沫喝了...

老公肚子现在是越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！二货老公抢过手机给我拍了一张。说：你这胸，看...

我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之间吵着要听故事，让我给她说个喜洋洋和灰太郎，这个动画片姑娘也看过，她说：爸爸，你当灰太郎我当红太郎好不？我说好，话没落音，她就一个大...

强迫症就是，睡觉前必须上个厕所，如果是去过厕所然后在床上玩手机，那一会睡觉还要再去一趟，否则会陷入要不要去厕所的纠结中，然后酝酿尿意，然后时间过去很久，最终还是...

几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！...

某日，我在医院看病，忽然一位年轻妈妈怀里抱着一个可爱的小正太进了医院，正太天真说：妈妈，我们来干嘛？妈妈：打针啊~正太：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？...

今天哥们去存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等。然后他绞尽脑汁的想，突然灵机一动，使用公用电话致电客服，称ATM机多吐出3000元，5分钟后维修人...

正在看欧洲杯，老婆吵着要看科比，我一听就生气了：滚开，没有科比。老婆还不依不饶地说：为啥没有科比啊，是不是不想让我看？我更加生气了说：你个老娘们懂个屁呀，科比退...

高二开始一直追的女生，之前一直没答应，今晚却突然跟我说要跟我在一起。我也是看段子无数的人，感觉这其中有什么阴谋，但是我太爱她了，所以还是答应了，心里想着这段感情...

夏天到了，天气很热，许多男孩包括我喜欢把体恤向上卷起来，漏出脊背凉快，但是，我要说的是一些吨位较大的男生，把体恤提到胃部左右即可，不要再往上漏出咪咪。这是对一些...

晚上，我正在卸妆。老公回来，看我在捯饬脸，对儿子说：看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。 这时儿子对他爸说：这不是臭美，是现原形而已...

本人是个大学生，有一天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了。 我刚准备入睡，老师突然激动地说：你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教...

老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。 老婆连忙抽手，说唾液里有细菌。 我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己舔伤口消毒的。 说...

老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：喂，你们几个！ 天然呆老婆怯怯地说：我们六个六个。...

小宝贝，母亲对儿子说，你今天干什么去了呢？ 妈妈，我今天一直在假扮投递员。 什么？假扮投递员？ 我用钥匙打开了你的抽屉，找到一些信。然后，我就沿着大街往每一个信箱...

一个小男孩和他的妈妈去参加婚礼。 男孩：妈妈，为什么新娘穿着白色的衣服？ 妈妈：新娘穿白色婚纱是因为她很快乐，这是她一生中最快乐的一天。 男孩：那么，为什么新郎穿...

今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个响嗝：呃呃呃 旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌。 全车都笑疯了...

剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说了一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅...

有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。 纸条回来后写着：（520+1314）10。 此男生欣喜若狂，却被同桌泼了冷水：结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！...

下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。 今天怎么这么快？ 儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！ 我一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？ 儿子一边拉着我往外走，...

昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉地看了我一眼说：国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。 我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花...

读小学一年级的儿子周考不及格，父亲怒骂：下周还考不及格就别叫我爸爸了！ 下周周考回来，儿子一脸沮丧，父亲问咋回事。 儿子答：老哥，我这次周考也不好。...

有时有些告示太节省笔墨，读起来会吓一跳。 那次我带孩子逛动物园，就看到门口有一张告示：动物园每周三上午10点喂狗熊，欢迎带孩子来。...

我准备十一结婚，于是拜托老妈订酒店。 老妈一直不太待见我男友，便问：要是结婚前你跟他吹了怎么办？ 我于是很霸气地回了一句：放心，换人都不会改婚期！...

和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说：让蚊子咬死你 我心想今晚蚊子有口福了 过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感...

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。 男问：我能吻你一下吗？ 女没回答。 男又问：你能让我吻一下吗？ 女还是不答。 男火了：咦，你聋了吗？ 女嚷道：你死了吗？...

昨儿收到女神信息：晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人了。 幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃。 她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我自己在山上坐...

正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：这衣服要洗吗？ 我看一眼，说：要洗的。 于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了...

老板：我从国外带回来了咖啡，大家试试吧。喝完后老板问大家觉得怎么样。 员工：果然不一样啊，神清气爽。 老板：既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧。...

昨晚，一同事打车时质问出租车司机：您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能跑了才十多分钟就103.9块钱吧，你非逼我打电话报警吗？ 司机：您瞧好了，那是收音机，下...

怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。 老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：有人吗？...

酒鬼回家，在楼下大喊：邻居们，窗户打开，脑袋伸出来。 果然探出不少头，他又喊了句关键的：看看我是谁家的？...

冬天来了，北方的朋友着装进入发面包子模式：一小馅儿裹着大厚皮；南方的朋友则进入手剥笋模式：一层一层一层...

今天一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇。可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西，只得作罢。突然顿悟，姜还是老的辣啊！...

部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：小王，你过来一下。职员屁颠屁颠跑过去：大王，找我什么事？...

白天老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说：以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看。 什么颜色？ 绿色！...

家中安排相亲，对方是一个开出租车的。于是就坐着他的车去兜风，一路上两人没怎么说话，说好去吃饭，结果到了目的地，本人很自觉地拿出一百元钱给了他，他接过钱习惯性地给...

学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办？有老师提议马上请家长。 校长果断说：别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！...

为什么寒假比暑假短？ 热胀冷缩啊。 那为什么作业一样多？ 因为质量不变嘛。...

老爸在看报纸，扑哧一声笑了起来，说：净瞎说。 我问：咋了？ 老爸：报纸上说喝剩的啤酒可以浇花。 我：哪儿不对了？ 老爸微微一笑，说道：酒还能剩？...

我朋友给我发了一条微信：我累了，以后咱们减少联系吧。 我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？ 对方：那就好啊，我是他的太太，我正在挨个筛查 请作者与本报联系，以奉...

跟姑娘相对无言的时候怎么办？ 其实只要说一句就能打破僵局：你瘦了，怎么做到的？顿时气氛活跃，话题迭起，春暖花开。...

甲：什么叫乐观派的人？ 乙：这个，就像烧水壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨。...

一位文学青年纠结了很久，终于向女神表白：有一只可爱的小鹿在我心里迷路了，永远出不去了，我会用一生呵护它。 女神听了微微一笑：这说明你的城府太深了。...

四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。...

老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢，看我来了，跑过来抱着我说：爸爸，你快去找妈妈，我把妈...

没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过，一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。 结婚后，骑摩托车竟然狂飙到100迈，哥在后面...

养儿子跟玩游戏差不多，建账号起名字，然后开始升级，不停地砸钱，一年升一级，等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了。 养女儿就像种一盆名花，小心翼翼百般...

男：妹子咱见个面吧，没别的意思，就是请你吃顿饭。 女：真的？去哪吃，什么档次的？ 男：只要妹子赏脸，全城饭店随你点。 女：恐怕我点的地方你没能力请我。 男：相信哥的...

修理工去医生家修理电视机，发现他家那台电视机用了十年，已经破旧不堪了。医生看着修理工，说：给开个处方吧。 修理工对着电视机默默看了一会儿，然后回答：我看写个验尸...

昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时，猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话。我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你...