搞笑的话

今天电话停机了，准备缴费，不知道谁给我充了200元。哥正开心呢，同事给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我...

今天，哥们儿给我发了一条短信：在公共汽车上看美女，坐过站了。 我回了一条：有多漂亮？ 他说：我坐过了四站...

女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我王哥王哥热情地叫。 离开公司后女友不开心，问我：那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思？ 我...

一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：你躺床上干吗？ 男的回答：死了。 女的又同：死了怎么还睁着眼？ 男的回答：死不瞑目。 女的又问：那怎...

餐厅里，有个客人叫服务员打包。服务员愕然地看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：打包，骨头给狗吃。 服务员噢了一声，然后喊了句：给狗打包。...

我惊异地发现我的老婆可能是个机器人，因为我竟然可以通过计算机系统按钮来控制她的动作和情绪。比如我点击立即购买她就会咧嘴笑，而点击清空她就会发疯抓狂。...

有一天，我和老妈一起看电视，一时兴起问了一句：妈，你觉得我帅吗？ 老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了一口气，说：我觉得这辈子，最对不起你的就是这件...

毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。 到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。 我们又问：哪个白啊？ 他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白...

1、人的长寿秘诀是什么？保持呼吸，不要断气。 2、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。 3、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。...

没回家之前爸爸妈妈都说想我了。回来之后发现，他们不过是想骂我了，起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。...

我轻轻松松就解决了周一不想去上班的难题。那就是在上一周的周四和周五在淘宝下单，周一收快递是我上班的唯一动力。...

老师：小明，你解释一下岳母刺字的意思。 小明：就是丈母娘绣花。...

一日，听到朋友与他妹妹吵架。妹妹：你给我滚！ 朋友：好，滚远了，你别叫我回来！ 妹妹：又没叫你直线滚，叫你来回滚！...

今天在公交车上，听到后座的一对男女的对话： 男的：为什么你看上我啊？ 女的：因为你长得帅啊。 男的：帅又不能当饭吃。 女的：但是不帅的话，对着会吃不下饭。...

现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？...

一个花甲老人到医院看病。医生给他做完各种检查之后，仍然无法确定病因。医生对老人说：不好意思，我现在不能找出你不舒服的病因可能是酒喝太多引起的。老人善解人意地点了...

女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？...

某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿，当我是打卡机啊！...

新来了一女同事挺漂亮的，一小伙子在她跟前咳了两声！那女的很温柔地说：感冒了？这小伙子有点兴奋地说：嗯，有点！女：那你离我远点。当场我们就笑喷了。...

一天晚上，我丈夫带我和婆婆去看电影。我们欣赏着电影，这时一段床戏出现在银幕上。我极难为情，想婆婆这时一定在想些什么东西。就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆...

姥爷耳背，冬天都戴口罩上街。昨儿遛弯儿时碰到街坊，街坊问他：您怎么今天没戴口罩？放家了？姥爷没听清又怕再问一遍丢人，于是就回答：我吃了...

老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语！赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！...

一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。 在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。 司机追上那个人说：伙计，你的孩子快要掉下去了。 此人听后回头一看，惊奇的...

夫妻二人吃饭时，妻说：你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾 情况不同了嘛！丈夫说，现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。...

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心地说：我帮你喊护士。 说着，就站在门口高喊道：护士快来呀，３床快完了。刘听...

逛书店，光线挺暗的。听一个小孩朝柜台里面脆生生地喊：阿姨，我要那本杀猪神话。那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。...

女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。 女朋友说：不用紧张，你像回到自己家一样就行了。 到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。 小明赶紧说：爸、妈...

一场足球比赛只剩一分钟就要结束了，一位观众匆匆赶到看台。他问邻座说院 比分多少？零比零。 还好，一点也没耽误。...

记者采访一位老奶奶，问：你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？ 老奶奶：我还能怎么看啊？就是爬窗户上看...

网上热传甄嬛体，用复古的文体来表达委婉的意思。本宫，极好，真真成为了甄嬛体必备要素等词一时很火。 前些日子，江宁公安在线在微博上发出提醒：今儿个是小长假最后一日...

求爱者：亲爱的！请答应我吧。我虽然比你大得多，但我会更疼爱你的！ 姑娘：你去问妈妈好了！求爱者（欣喜）：那么你本人是同意喽！ 姑娘：如果妈妈同意你做我的继父，我是...

小骆驼对爸爸说：爸，我们的背上为什么要有驼峰？ 因为我们在穿越沙漠时要储存脂肪和水分呀！ 那我们为什么要有长睫毛呢？ 因为沙漠风沙大呀，我们要保护眼睛呀！ 那我们的...

舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：妈妈，我要去动物园看猴子。 妈妈立即怒骂道：看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？...

一女和一男交往有一个月了。 但这一天，女突然对男说：咱们分手吧！当初别人介绍你的时候，说你是高富帅。可相处一个月了，我在你身上怎么什么也没发现？ 男很是尴尬，解释...

买了条活鱼，妈妈正在刮鱼鳞，只听哇的一声妈妈刮到手鲜血直流，于是爸爸接手。 不一会又听啊的一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。 我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙...

记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。 父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。 这时坐在一旁的爷爷生气地说：考不上就考不上，服什么毒啊...

一个同事抱怨说：干IT这行太苦了，想换一行怎么办？ 另一同事答：敲一下回车。...

和男朋友吵架 别急着去责怪他 而是先反省反省自己 如果真是自己错了再好好想想怎么推卸给他。...

反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。...

关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于你错了，北方女生会说：你胡说！南方女生则会讲：你乱讲~分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说...

如果有来生，我不做你的红颜，知己，爱人，不做你的任何人，我就做你的手机。 那样你会每天把我捧在手里，贴在你的脸上，放在你的唇边，我知道你的一切了解你的所有，如果...

一位国外网友发现一只松鼠经常到他家院子里闲逛，于是他设计了一些小小障碍，松鼠通过后就能吃到松子。并一天天增大难度，但这些都阻挡不了松鼠吃松子的决心，两周后它俨然...

我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！ 我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。...

回想这几年，经历了太多起落，尝尽辛酸艰辛。从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到500多万，从500万到800万，最后从800万到现在的1300万！不是炫耀， 我只...

今天遇到一个小伙子，刚上车就问我相信轮回吗？当时我也没细想，随口就说我信。他一脸满意地说：嗯，我已经经历过太多次了，这次你开车就不要兜圈子了，我很累的。好家伙！...

觉得自己活得不快乐的原因，大体应该是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变眼前的这一切；你虽可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。...

1、黑客大哥，我的QQ一没Q币二没艳照，您就放过我吧！ 2、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。 3、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？...

1、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。 2、18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。 3、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆...

1、谁说挫折是财富？分你点，你要吗？ 2、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。 3、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？...

1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！ 2、一时的冲动，子孙的危机！ 3、只有假货是真的，别的都是假的！...

1、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。 2、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。 3、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。...

1、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 2、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 3、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒...

1、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。 2、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈...

1、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！！ 2、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。 3、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。...

1、只有假货是真的，别的都是假的！ 2、生，容易。活，容易。生活，不容易。 3、流氓不可怕，就怕流氓有文化。...

1、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。 2、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。 3、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！...

1、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 2、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。 3、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。...

1、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 2、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 3、你别皮进肉不进啊！...

1、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错早起一点就赶上车了。 2、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄...

1、管不住的是儿子，看不住的是女儿。 2、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！ 3、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。...