这些年这些事

在经历了一个月的加班之后，参加了一场硝烟四起的考研大战，并非能人，准备不足，就提枪入场，注定结局惨淡，于我自然也不例外。

身边的朋友们，说我不像一个女人，有着比男人还愤懑的心，野心有余，毅力不足，但是这把年纪还冒出考这考那的志向，也着实吓了她们一跳。我是一个毫无背景的女生，样貌平平，?五短身材，普通本科学历，走到今天，全靠自己的那点狠，若不是从小就喜欢论输赢，要不是从小就厌烦被欺压，也不会艰辛的走到现在。

有时候，我觉得我自己是无根之人，不是数典忘祖，也不是背信弃义。事实上，父亲从小对我的疏忽，父亲与祖母对我母亲的各种蛮狠，间接造成了我童年的阴影，挑事又贪财的亲戚们让这一状况雪上加霜，我的童年过得艰辛而扭曲。在多年以后，我曾经问过父亲，若我不是我，若我是男生，现在不是进了警察局，就应该是个地痞无赖，父亲沉默了很久才说不会。?我知道父亲有歉疚，母亲也有无奈，虽然如今的家庭已经没有了往日硝烟，更多的是相亲相爱的画面，曾经的分崩离析与祸起萧墙依然根扎在我的心里，直至我魂去魄散也依旧。

我的童年，没有足够的营养供给，?没有父母足够的关心，就靠着自己隐忍不发走了过来；这样的家庭，出了一个声名在外的品学兼优的女儿，也是我母亲在夫家最骄傲的事情，如果我是儿子的话，或许更好。学校里，我拼尽全力来维护我的位置，全校屈指可数，这是一件多么难办的事情，我做到了；父母从未为了我的学习给老师送过礼，即使得罪了一些人，我依然是佼佼者，老师眼中不可失去的好学生；就这样，我竭尽全力全力地维护着我的这些个“优秀”，我依然躲不过上天的安排。母亲说，给我算过命的先生们都说我是逢大考必输的命，母亲未敢与我提及；直到大学毕业后才与我说起此事，心塞不已；也因此，开始觉得周易并非虚言，占卜未必耸人听闻，命运这个词开始逐渐高频次地出现在我的词典里。

我原本不信奉命运，如今却也是逐渐相信，甚至逐渐有了认命之心，或许是我对逃避现实的唯一借口。有些事，争抢不过；有些事，逃脱不行，而我虽不弱于人，却也不是能置之死地而后生的能人。悬浮半空，足不着地，头不顶天，自恃才华，不愿屈服，大多是这个时代最悲催的代表，我也算是其中一个。我本性属于谦和温婉之人，却是家庭所迫，万事皆须出头，到如今双重人格，时而抑郁寡欢，时而喜不自胜，但是夜深人静之时，孤独从未缺席。

争必胜，不争则亡，是我在成长中对这个世界最深刻的认知；然而，争不过，退不得，却是我一直始料未及的。我一向努力，不曾认输，也从未连输过的我，在职场长达四年的不得志，却让我再也不复当年之勇，心气日渐颓废。从小到大，虽无家世也无余财，却从来都是风云人物，老师同学频频称赞，人气无二；毕竟，成绩论输赢也罢，活动论成败也罢，我总能风头尽出，至今想起，也是一段骄傲的岁月。

岁月成殇，繁华终究败落。我虽留恋过去，却也知道逝者如斯夫，守得住过去，却无关守望未来。

毕业以后，毫无背景的我，靠着大学里的成绩单和若干奖状，获得了国企的工作机会；当时以为，努力终究有结果，即便是在省会城市，关系错综复杂，一腔热血终究能守得一方水土。因着自己的努力与认真，得领导重用，却不知道入死穴，成了别人功禄簿上的笔墨；不计钱财，不计得失，死心跟随，却不知人心不古，实干与忠诚只是棋子的专利。主谋上位，强强联合好过实干起步，知你无人，必弃你用他人，无关能力，只关利益，所谓因势利导而已。起先，我是愤愤不平，多有怨怼，到如今，这态势已成全国之势，零和游戏中的零既无筹码，又何谈公平？

青春，在2014年年初的那一纸调令中走向了尾声；激情，在二十五岁那年骤然消逝。如果说，我的世界观在那一刻还只是有所动摇，那么这两年的境遇，已经几乎摧毁殆尽了。

2014年是我从郁郁不得志走向彻底被弃的一年，这一年，我还是抱有一些幻想，希望通过离职或者竞聘杀出一条路来，如此走过了反复被打压的一年。在这一年，我清醒了，也看清了。我知道了，这个世界对女性是多么的不公，对单身女性又是多么特别的不公，腹有诗书气自华只是对男儿，不可强亦不可弱是对女性多大的为难；我知道了，以后我对这个单位甚至这个世界的愤懑除了这样的博客，已经无处可吐；我知道了，我终究成了我不想成为的样子：颓废、愤懑、无力，被别人欺辱却毫无还手之力，却还是得苟延残喘。2015年，是我尝试着走出困境的一年，却也是自感无力回天的一年，这一桩桩一件件身边事用最残忍的方式逼迫我的世界观崩塌。我知道了，“活该”这个词到底有多残忍，一直“输”几无胜算的感觉到底是什么，看着满是近亲繁殖、任人唯亲、鸡犬升天的世界又是什么感觉；我知道了，这个世界虽然从来是弱肉强食，但是强者愈强，弱者越弱，这个世界从未给过弱者什么机会；我知道了，豪门多败絮，富不过三代是多么可笑的稽谈。

要么过慧，要么过愚，出身贫乏之人才有幸福的可能，这是我或许偏激的想法。对于这个世界，我已不知如何重塑我的认知，幸而我的价值观还在。我已不是当年那个意气风发的姑娘，眼角渐渐有了皱纹，淡妆也填补不了往日的风采，我的那股精神气散掉了。我企图用我的第二次学习来找到曾经的自己，谁又会想到，一天天的加班，一次次的泄题，还有我摇动不安的心，让这次的寻找也变得无疾而终。

我并不优秀，但至少胜过某些前途似锦的人；我宁可自己愚昧不知，守着寸土靠天吃饭；或者过慧易夭，纵使只活二三十载，也可尽兴而为；抑或是草木，做个无情无泪之物。我最厌烦，原来就是做最普通的芸芸众生；我最厌恶，原来就是人为刀俎我为鱼肉的惨状；若做不得自己的主，即便是让老天做主，也不能让自己最恨的嘴脸抹杀了自己。这是我的自负，也是我最后的尊严。

对于这个世界，我除了逞口舌之快，已无力抗争，也无理可争。世界，仍然还是那个世界；命运，若有必已注定；故事还会层出不迭的上演，可以预见的未来会继续侵蚀我的内心，怕是有一天我的价值观也被颠覆。我的世界不知道在何时就嘎然而止了，且活且过而已罢了。

此文，谨以纪念我逝去的那些年月，我此刻的那些执念。