旧梦你无须再记起

今天已经是四月三十号了，时间过的真快，又一个月的过去了。而下午一场接着一场的大雨，就这样的把来不及找个地方躲避的我淋了个透，雨水也打湿了我的鞋子。出门时，忘记带把伞的我，慌乱的在雨中躲闪着，而天上一声声轰隆隆的阵雷，伴随着漂泊大雨，让我看见那是一个到处充满水的世界。感觉这时候的雨，是那么的异乎寻常，它再不是轻飘飘的温柔下来，倒像是猛然从空中倾倒，一气呵成地冲杀而来，犹如瀑布的倾泄！此时的雨势浩大，将我视力所能及的一切，冲刷成凌乱的一片片。现在，我不能再说那是天空的低泣，仿若这一切，已使我失去了那所有的诗情美意。雷声滚滚，再一次的响起，我想那是天空的怒吼，或者疯狂的吼叫声，尤为贴切，又一次次的将我拉回现实中来。

如果，你已经准备好了的话。那么在这里，我想诉说的是一件关于我自己的故事。虽然，那是一个发生在很久以前的往事了。也隐藏在我心中许久了，却从未向他人透明过。于是，我想凭借着下午这场大雨，来个顺水推舟一吐为快！

还记得那些日子里，我们都还生活在大学的校园里。青葱的岁月，总是过得飞快，想留也留不住。在那个季节里，你我擦肩而过，虽然也曾富有过浪漫的情怀！本来，往事就不应该再重提，应当深深地掩埋在心中，抛弃在岁月的时空里。可是，昨夜我又梦见了你。梦里，你终于鼓足勇气拉起我的手，一路欢笑着快乐地奔跑着，好像你想让全世界的人都知道，我们俩又在一起了，接续着我们从前未完的情缘。于是，我在梦中一遍遍的找寻着你，一次又一次地呼唤着你的名字。因着，梦里的胡言乱语，而招引来隔壁住房一阵阵的笑骂声，但我并不在意这一切，因为我看见你的容貌依旧。直至，半夜一声雷响，将我从梦中彻底惊醒过来。那一夜，我再也无法入眠了，往事历历在目，迫使着我起身来到窗前。雨仍然不住的下着，我想想，也应该是时候，了断你我之间恩恩怨怨的时候了。

认识你的时候，我看见你坐在桌子的旁边。当时，你穿着一件，远远地看上去显得有点儿淡淡的绿色，而非纯白的条纹敞开可翻领短袖衫。右手搭拉在桌子边，因为你的头仰起朝向我这边，略微翘首，就很自然的左胳膊肘点着桌子，再竖起手来，做个拳头状托起左脸颊的下巴。当我走近一步的时候，就可以从我这个角度，很清晰得看见你，一脸的光嫩油滑，前额扁平微凸，有着一种高风亮节令人舒爽感。丰满可人的下巴，依稀可以瞧得出刚刮过不久的胡须吧。左手腕上戴着一块不知名的手表，而右手中指呢，圈着一枚镀了白金简约光面纯银戒指环。有这么个戒指戴法，众人当中，我倒是少见。不过，我喜欢。你想传达一道什么样的讯息呢？是名花有主心有所属了？在热恋中吗？还是隐婚？哦不，也许你只想耍耍酷：我是一个魅力四射的男人哦。或许，你更想声明，你的性格里持有中庸之道的人生观念。仔仔细细地看去，还能够发觉到脖子下边，有着一条银白色细线一般的十字架项链。还是先别告诉我，你的信仰来得好。不论怎样，我决定探个究竟。接下来，还有更要命的事。你的脸上挂着一抹令人容易忽视而过，但又觉得讳莫如深，浅浅温和的微笑，使得左眼都快眯成一条线了啊。由于抿着双唇，而致使笑而不露齿，更为凸显表达出了你此刻内心的平衡与宁静。就算不是，你也应该是属于那一类型，人来鸟不惊，而又处事泰然自若，深沉稳重之人。这么一来，就从你身体里，传递着一种与生俱来的亲和力，易于迁就他人。可有点儿令人遗憾的是，由于爱美的你，在脸庞上增添了一幅眼镜，反叫人觉得过于矫揉造作画蛇添足，假装斯文的样子。我就知道，你还是一个轻佻，专门勾引人魂魄，且又淫荡的坏男人。当时，我就已经发觉到了，你就是我要寻找的人了。所以，我决定了，给你一次机会，成为我书本里的男主角。

我想现在的你，已经不记得了吧。可这样的画面早已经定格了，深刻地印在我的脑海了，藏在我的心里。那时候，天上正淅淅沥沥的下起滴滴雨点，并不像今天哗啦哗啦的弄湿了我一双又一双的鞋子。我们一起得意而勤快地穿梭在人群当中，满怀喜乐得一张又一张的发着宣传单，虽然我们之间存在着不多的几句话，但是我已经很满足了，因为只要看见你，只要跟你在一起，我就很开心了。回去的路上，我到处也找不到你的身影，心中不免一丝丝的失落情愫。

但是，我想你应当知道，我们外国语学院，总是一个盛产俊男美女的发源地。我相信，我那美好的形象，也已经停留在你记忆的影像里。你不会就这样的，轻易地忘了我。我想，我是对的。因为事实，也证明了如此。

后来，我们又相遇在陌生的人群堆里，我们才开始正式成为朋友。可时光总是止不住得往前飞去，两个月酷热的暑假，就那样的眨眼流逝。新学期伊始，我已经是一个大二的学生了。有时候，真的要讲讲缘分。在街上，我们又一次奇迹般的不期而遇，我到邮政银行取钱，你说你在等待公交车回家去。哦，原来你是一个福州男啊。可我并不知道，当时你的脑海里装载着些什么。你不说，我也不好意思问。看着你匆匆离去的身影，不禁令我神往，这世界竟会有你这般，俊美高大的男子。你那刚毅的脸盘，时而令我忍俊不禁，时而又让我感觉到你会一直冷酷到底。可想而知，你的魅力已经深深的把我吸引住了。虽然，我可以洞察到你那失神的双眼，其中不乏含有些许的落寞，或者寂寞如我。

08年，那一次的九月份，显得格外漫长，天气还是那么的闷热且枯燥。快到中午时分，你从学校里打来电话，要我去找你，我简简单单地说声好啊。你已经早早地等在校门口，我也远远地就可看见你。而你还是着一件草绿色带领的Tshirt，和一件篮球短裤，体现出你一身咖啡色的肌肤，真是即健康又好看啊。你说，肚子饿了，不如一起去吃顿饭吧。我嗯了一声，回应着，跟着你，来到了一家饭馆。看着你真的很饥饿一般，快速解决了两大碗米饭，吵着还要再来一碗时，我才了解到，你那完美无瑕的身材，是如何锻造而成。食量惊人的你，让小本生意的阿姨难堪，下次再看见你时，一定会把米饭藏起来，告诉你只准吃菜，不准吃饭；或者，刚脆不做你的生意好了。接着，你又带领着我去了一趟你自己的宿舍。我还没坐下多久，你说天气热，还是来一杯水，别渴着自己。就随手变出个瓶子来，还问你舍友有没有水了。然后，倒了一杯，送到我面前，一幅期待的样子，巴望着我快点喝水吧。其实，看着你那凌乱不堪的宿舍，我在心中把头摇得拨浪鼓似的，可在看看你假装盛情款待的样子，我只得勉为其难，含笑着仰头喝了一口后，放到一边去。可你就那样直接的接了过去，把我喝剩下的一股脑儿的喝了个精光。当时，我也没有意识到你有这么个举动，只当你是一个饥渴难耐的人。令我不明白的是，你为何要这么做？你说下午有事，因为你还在做兼职啊，就是替人消灾解难，从中牟取暴利。准确一点来说，也就按照你的意思，应该是上门服务，专门为别人配备电脑，兜售电脑原件配件，比如USB之类的。因此，我也向你买了个金斯顿。一起和你走出了宿舍，我才感觉如释负重轻轻得嘘了口气。一路上，和你谈了些什么也早已记不得了，大概就是那些路边的野花不要随便乱采诸如云云吧。随后，你做你的事去，我念我的书去。

再漫长的时光，也有到头的时候。很快，九月份过去了，取而代之的是我们迎来了十月国庆长假。你也应邀来到我们的宿舍，好好的参观一下我们的宿舍，让你见识一下我们几个舍友，兄弟情深的生活场景。你来了，还是一身的蓝球衣饰。从你那一双磨损破旧的中锋球鞋，就可以得知，你是一个相当优秀的篮球队员。想着你举步双手运球投篮的洒脱与飘逸，篮球被抛在空中，划出一道优美的弧线，再一举投中篮筐，你一定是帅呆了！回到宿舍里，我要你坐在我旁边嘛！我喜欢和你身体紧挨在一起的感觉嘛。我的一个舍友，很热情而大方的自我介绍并向你握手，可你坐着不想动的样子，是不是眼神又涣散了啊？注意，要聚焦哦。抖擞着一只手，无力似地懒懒而又很困难地完成了握手的动作，小声更像是在退缩一样地报了自家姓名。人家又没有和你有什么过节，干嘛这样子。我觉得，脸有点红红的，真不好意思啊。不过这都不要紧，因为我知道，你永远都是我心中精挑细选来的男主角，就像是一则永恒不变的定理呀。虽然，最后我们一起尴尬而狼狈的落荒逃离我自己的寝室。也自那一刻起，你也不肯再来我宿舍了。于是，你叫我送你回去，我欣然应允。那一天，天空飘洒着粒粒雨珠，我撑开雨伞。就这样，我们一起走在雨中，在一把共同的雨伞下，我们一下子被拉近了许多，又变得亲密了许多，哈哈。

这是我觉得甜蜜的回忆。可事实上，我们的悲剧原因，就是为什么你从未能主动一点？可你就是一个如此被动，而又迷人的男子。不论我怎么不厌其烦地，一遍又一遍打着电话找你，你也只是不理不睬，再就是关机了。终于，有一天下午，我思来想去还是将电话打过去，你接听了，我就痛快地将你骂了个透彻。虽然，电话另一端的你，表现得唯唯诺诺的样子，可这依然不能改变事实的真相——我们相知，却不能够相守。可你的帅气，还是高高在上的压过我。那个时候，我是真的舍不得放弃你啊！

晚上，我躺在寝室的床上，可就是辗转反侧难以入眠，我满脑子里想着都是你。对于你，我不是很真正的了解，因为你从不让我介入，我觉得你是一个很神秘的人。我再也无法入睡，看着我周遭的兄弟们，一个个鼾声如雷睡的跟死去了一般，不禁让我觉得自己是这个世界上多么孤单一人啊。我想着，你是处男吧，是不是？你不是处男吗？到底是不是啊？这样傻冒的问题，一直缠绕着我，就别想着能够睡着了。我想我真的是一个自私自利的人吧。当你说，你有女朋友的时候，我不能相信自己的耳朵。好吧，我承认我是吃醋了。但我想知道，你喜欢的那个女孩是谁？是不是那个峨眉派掌门人周芷若？那个可恨的女人，已经有你的老公宋青书了，为何还要跑来抢走我心爱的无忌哥哥！是你的也抢，不是你的也抢，你这个天生掠夺狂的女人哟。明知我的功力不及于你一半的深厚，还能使出什么样的招式，我情愿甘拜下风于狠毒的阴爪功之下，只要肯把你还给我啊。其实，是谁都无所谓了。可是我还是不敢想象，你和她们在一起时的样子，她们会围绕在你身旁，或许她们还会吻你，这是我所不能够容忍的事。因为，你的吻应该是只属于我一个人的，包括了你整个人。我才晓得自己是一个占有欲，极为强烈的人。因此，我恨不得，以身相许，用死亡之吻，吻死你。所以到头来，我只会注定失去你。而失去，我又是多么的不愿；因为，失去你，只会成为我一生中的痛，一生中的遗憾啊！可你现在还会不会知道，我当时的心意呢？

那一年的十月份，国庆长假已开始渐行渐远。我喜欢上了魅族M6，那美轮美奂的低音效果，时常萦绕在我的脑海之中，任凭你努力却挥也挥不去。曾经的喜悦之情，让我多么的怀念！即使到了今天，我早已坐拥itouch，M6现在也早已停产许多年了。可是，曾经的那份感情却不是那么容易的忘怀。我想，假若时光之神允许我可以活到那个时候，儿孙满堂之时。我倒也乐得其所，将以往的情歌，一首首的唱；将我的故事，一遍遍的说。

其实，起初我只想用MP4来锻炼我的口语与听力。可这样的初衷，不知何时已变卦，取而代之我迷恋上了情歌。就好像我对你的倾情，我们应当只做兄弟，朋友，和某一所大学里的同学。可为什么还是要让它超越？难道当时就没有人，可以站出来阻止这一段孽缘吗？眼睁睁得让它超越了友谊与亲情，竞升为爱情。这怎么不让我备受痛苦的煎熬！

于是，我决定亲自到电器商场走一遭，会一会我们亲爱的老朋友。由于，连续几天的降雨，气温大幅度的下调，秋天也一下子转凉了许多。我把短袖换做了，刚刚买来上市不久，胸前凝结着被镂刻而成牛头样式红色大写字母T的白色长袖衫，搭上商务休闲长裤，无意识的营造出一种酷我的境界。我潇洒，我自由，我招摇过市，显得嚣张的样子，径直朝着大门口的方向走去。我发誓，那时候我真的没有看见你，更没有想到你会在那里。直至，你的一声低吼，呼唤出我的姓名来，我才蓦然回首。真的是你，要知道我可是你忠实的粉丝哦。就在那一瞬间的百感交集，将意外与惊喜交织成一片，似乎真的把我拥入幸福的怀抱当中。为什么？你就是不肯承认，你已经爱上了我！是不是因为我是男孩子，所以你不敢开口啊。神经病，我又不是同志。我们只不过是普普通通的朋友，大学里的好同学嘛。相互关心，相互爱戴，很应该的呀。还很害羞的样子，真让人讨厌。又没有明文禁令，不许我们弟兄相亲相爱。虽然，我的魅力还不及得上，你的十分之一。可我坚信，我满当当的自信，早已将你征服。

那真是秋天里，童话一般美丽的邂逅！有时候，我真的祈望着，希望你能够勇敢一点，走到我的面前来，伸出你的手来，插入我的胸口，掏出我的心，来看看我的心，是有多么的喜欢你，多么的爱你！或者，你杀死我吧。让我躺在你怀抱里，看着年轻的生命一点一点的逝去，在花样年华流金岁月的青春还没来得及褪去之前，能死在心爱人的胸怀里，又何尝不是一种美丽的死亡呢？可最后，我还是伤心的离开了。我们就像往常一样，你做你的事去，我回我的学校去。

在校园的生活中，我开始了等待，一天天的期待着，盼望着你的回心转意。可你还是不争气的，让我一次又一次的失望，直到我灰心意冷。我开始了独自一人的生活，渐渐地我又不知不觉地封闭了自己，连患上了幽闭症也没有察觉到。我变得沉默而寡言，只是默默地埋首于课本中。我已不再热情奔放，有点儿冷漠，对旁人总是不冷不热，或者冷言冷语，一幅漠不关心的样子。独来独往，我行我素，江山易改本性难移的我，此时更是天马行空般无组织无纪律。我不能再坦诚相告，因为我再不能放开自己的怀抱。于是，无拘无束的我，有一天拿着学生证跑到电影城中心，办理了一份优惠套餐后，买来食物买来水，就头也不回地钻进放映室。独自一人观赏着电影航母，再傻傻而静静地流着忧伤的眼泪，俨然被电影情节感动地涕泪满面。你能晓得么？子非鱼，焉知鱼之乐？子非我，焉知我何谓而乐之。再没有人能够理解我了，或者是他们已不再欣赏我了吧。我只好刚脆，将自己成天到晚地关在电影院里，不再理世事了。

08年最后一次的冬天，也没有为我带来太多的惊喜，并没有我曾经想象了多少遍的画面。人生有时真的好像一场戏，曲终了，人散了，只孤孤单单地留下我独自一人，坐在观众席上，带着无尽的相思之苦，含泪饮啜着手中那一杯苦咖啡。

来年的春天，我只是更加努力勤奋地想着把书给念好。尽管拚除了所有的杂念，可心中依然留下你的身影。以为时间是最好的良药，不久就会将我治愈，可心中仍然存留着个真空，无法弥补这个缺口！

我已经慢慢地习惯了这样孤影单行的生活，本以为可以就这样的结束，我和你之间这段孽爱。

时光的更替，岁月的轮回，我们分开也有一年之久了吧。可没想到的事，你还是找上门来。曾经那一段真挚热诚的爱情，近在你眼前唾手可得，可你却如此轻易地就放手；为了你，我愿意再次地逗留，可却换来又一次的分手。你想怎么样？你到底要我怎么样？放了我自己，也放了你自己，好吗？

电话，你一次次地打来；短信，你一封封地寄来。你还想说什么呢？不用听，不用看，我也知道你想说什么。你无非就是想质问我，为何刻意将剧情编写得这么狗血，害得你反串不过来，你气得直想拿头撞南墙，是不是？我可以将事实的真相免费告诉你，虽然编剧的是我，但我也不能操控你的情感意识啊。的确，这出戏哭泣多于欢喜，可即使剧本不在你的手里，为什么你就不能紧紧地跟随着剧情，而改变你自己呢？如果你真是一个出色卓越的表演者，结局将会为你改写，导演也会格外开恩，最终让你抱得美人归。

但我不接，不接受，不能接受啊。你将我逼退到胡同死角，紧靠着墙壁的身子，一点一点地滑落，我只能躲在阴暗的角落里，双手抱头痛哭着。我不想知道，你是否在我的电话里做了手脚，窃听着我所有的来电。因为，我和你断了联系，我把你的QQ拉入黑名单，我把你的电话号码删除。

最后一次，悄悄地浏览着你的空间，看着你的相册，里边都是你在上海时照下的相片，每一张都只有你自己一人。你想以色相再引诱我一次，是么？其中一张尤为显眼，背景好像是一座花园门口。你站在那里，抬头挺胸，头朝右上方瞧去，左手弯曲稍微向上倾斜，与胸前形成一条平行线，因着你的右手高高举起斜刺入右上方的天空中。这样看来，你弯曲的左手与高举的右手，就默契配合成了一根笔直的线段。虽然，脸部表情依然没有明显的变化，可好一幅伟岸的身躯。让我清楚的意识到，你是我认识所有人当中，也就是这世间少有的俊美男子啊。心中，不免又传来一阵阵的隐痛。可是，无情的腾讯公司，最终还是毫无怜悯地将我的QQ收了回去，以后我再也不能透过这个窗口看见你了。

09年，那一年离别的九月天，灰色的蓝，却承载着我们过去的旧梦。我们的昨天实在太短了，可我们的明天就更加的遥遥不可遇见，我们相爱已经幻灭了。依然记得，从你眼角边，滑落伤心欲绝的泪。对不起，我也好难过。我感谢你为我流下美男的泪水，可我们再不能回头了。那个878585…开头的QQ，也彻底的消失了，就在你10年毕业，之后的第二年我毕业的时候。一直到了去年的今天，我才又重新申请了，可再也寻不见你的身影了，或许这样更好吧。免得当这一篇日志，我发表后，在被你发现，到时你会不会又疯了一般掘地三尺，想把我从这座城市里挖掘出来。

如今，我们都已参加了工作，各自也安分守己在工作岗位上。也许，你会恨我不肯再给你一次机会，可你要明白的是，机会不是时时刻刻都存在着，不是你的囊中之物，想何时取出都可以。更不是你可以人为的创造出来，何况缘分这玩意儿，本身就是不可强求。我们在一起，只会注定再次的分别，这又是何苦再来伤害彼此呢？当初，我们要是只做兄弟，那该有多好啊。而我也只会恨你，当初没有能力，得着我自己。

今天，我偶来闲得慌，就去BOYBAR坐会儿，再要杯喝的解解闷。伴随着音乐强劲地响起，序帷被拉开，节目开始上演了。诚如你们的贵言，今朝有酒今朝醉，不醉就不归宿，今夜我恐怕就不回去了。坐在台下的我，看着他们在舞台上，摇摆着身躯，走秀好一圈后，便开始缓缓地将身上的衣物一件一件的徐徐脱下。每脱下一件，就一脸淫笑地摆弄在手中，不停地高举着摇晃着挥舞着，摆动躯体走过一场。然后，像打了胜战一般，抛向竞标最高者的手里。随后，台下掌声欢呼声尖叫声音响声混做一起，皆为投标中者喝彩。我依旧坐着面无表情丝毫不动声色，静观其变等待着我所想要的出现。在我还没有捕捉到猎物之前，那夹杂着臭哄哄汗味的衣裳，我对此毫无兴趣可言，我不是恋物癖。

那些吞咽着口水打扮妖冶的青春少艾花痴们，年纪轻轻就这般得不自爱，我知道她们早已不可救药，等待她们的只有毁灭。哪怕就是法律的制裁，也只会令她们更快的驾鹤西去。虽然，我有职责所在，可唠唠叨叨，又岂不是废话连篇，毫无功效的吗？我并不是她们中的谁的谁，也没有资格和说的过去的理由。我只能袖手旁观爱莫能助，这本来就是男人的天地，不是小女生过家家的场所。为此，我对她们不是无情，只是实话实说，信不信由得她们去吧。而一群浓妆艳抹恶心的要死了的师奶们，其中不乏闪现出一批批网格眼丝袜吊带裙装的少妇们，倒还可以吧。至少，还懂得为激情而感动的热泪盈眶，排队等候着乐呵呵汗津津地秀上一段真人钢管舞蹈。她们之所以这么做，那是因为她们对生活的热切，已然淹没在了家庭主妇的生涯里，有着各自的苦衷，和来自生活中各种各样巨大的压力。被逼上梁山的感受，她们最能体会。

总归结论下来，大伙们的目的只有一个，我知道她们想要的只是一堆堆的人肉。可我不是，我要夺走的，是他们的灵魂。既然达成了协议，他们愿意出卖自己的灵魂，我为何不乐意收买来。当时混乱的情形里，我才领悟到，我的情感世界是有多么的虚空。可不要忘记，我是来买醉的，酒不醉人，人自醉。之后，一种罪恶感油然而生，裹夹着对你思念的些许残留伤痕，更多的是刺激着我的大脑神经。我想我开始变质了，变得必须要靠沉溺于这种见光死的都市夜生活。

每当镁光灯下的人群里，我搜索了许久后，终于看见有人的脸型和你长得多么的接近相像之时。便是时候成熟，机会到来之时，我知道应当怎么做了。麻烦你们，自动乖乖地将你们的灵魂，双手奉献上交托于我吧。我径直举杯信步走去，邀请他喝我酒杯里，我喝剩下的酒。一如从前，我在你宿舍里的时候，你将我喝剩下的水一饮而尽。我把他想象成了是你，然后轻轻的在他唇间点一下，落下一个吻；露齿软弱无力地咬上一口，落下一个印记，再将钞票贴在他那晒成古铜色的身体上。那一刻里，我是不是很色情？我做着身不由己的事情，所以你不必用鄙视的眼神看着我了。我选择了我喜欢的，也之所以喜欢上了情色。

但我从不把他们带回家里，也不让他们轻易的碰触一下我自己。毕竟，我跟他们不存在真正的感情，我绝不容许他们虎视眈眈地多看我一眼。放肆！休得无礼，你们以为爱情是什么，爱是真的靠做出来的吗？不是，才不是！居然想调戏我。我勒你个去的，信不信哥哥我，会将你们这般妖孽一巴掌统统拍到墙壁上去，想抠也抠不下来啊。原因只有一个，他们始终不是你，就好像怎么也没法模仿刻画出，你当时喝水时的样子，因为你是一种超脱凡俗的真情流露啊。因此，无论我怎么努力手把手地教，他们也就是学不会。看来没有指望了，我把他们逐个逐个地赶走了。想来，你是我这个世界上，再不可被取替的了啊。我喝着酒感慨着，这就是我苦苦追寻许久的美丽爱情吧。就在那个，童话一般落叶缤纷的秋天里。可惜，这样的爱情只能拥有一次，而我在亵渎中，失去了爱，也失去了你。心中我不再有爱了，我不禁迷惘，今后的人生，我可以怎么办？一个无能为力再爱的人，真是可怜！于是，我许下诺言，答应我自己，我不会再创造第二个你自己。

可我很矛盾，不去BOYBAR，我就无法在现实生活里，找着和你模样相仿的人了。虽然，他们很淫邪。可他们在我面前，愿意毫不保留一览无余。为此，我和他们在一起，轻松自在，不受任何的世俗羁绊，也没有存在着尔虞我诈的空间。我也只好低头，默许了这样的生活。我是一个无可奈何之人，有什么法子可以让我拒绝呢？我已经开始一天天地在***，尽量避开那些熟悉的人们。除非有人能够想办法闯进我的世界，粉碎你在我心中的形象，将我从梦魇中释放出来。

从此，我不再是从前的我自己，中规中矩在学校里最听老师的话的那一个良好学生了。我已不再是一个好人了，就在我的大学还没有毕业多久出来工作的时候。

我喜欢上了黑色的穿着打扮，黑色的西裤西服，黑色的灰色的圆领V领长袖衫，和多件衬衫，外加几双皮鞋也好。西服肩膀上趴搭着，一条颜色为浓咖啡浅咖啡大小方格子相间一起，最底下方垂着一排排纠结相错，但又不失整齐编织好好犹如小小细细辫子一般协调一致的围巾。里边的一件紫白蓝涂抹均匀的衬衫，永远都不会接受领带的束缚。嘴角向上生硬而莫名其妙地飞扬了起来，拥有这般笑容的主人，内心会是一种怎么样的表现手法呢？当然，只得由我自己来解释，心中的罪孽有多么的深重，亏欠的笑容，不再可掬。耸拉着的肩膀，双手下垂之后，两只手掌相互重叠在一起，更像是左手握着拿捏着右手的大拇指，再一起紧扣着遮蔽住围巾的末端，两手的形状最终兜成了一个“凹”字体，表现得那么不自在，那么的不知所措，那么的拘谨约束着自己。然而，贪婪凶残难以满足的个性，还是生动活泼且又赤裸裸栩栩如生毫不犹豫一点也不悭吝的铺展着整个面部之情。不知道是不是由于，美丽经过玷污之后，只会愈加的美丽。但是你看见我时，还望退避三舍，多加三思而后行。你就不怕我是一只外表伪装下，恶毒无比的黑寡妇，随时冷不丁轻轻柔柔地突吻你一下，让你魂飞归西吗？唉，还有一幅破损难看的眼镜，尤为体现了自己残缺不整的心灵呐。下雨过后不久，阴霾的天空底下，远处山脚下的房子模糊而不清，却也倒映在一畦注满水的田地里。此时，速写着烟水迷蒙的景物，洋洋洒洒地将内心的世界和盘衬托而出，有多么的迷茫，就有多么的迷茫哟。我站在楼上栏杆的边缘，真的好像是一念天堂，一念地狱，我就站立在其中哈。

我不知道自己正逐渐成长为一个优雅的男人，还是逐渐堕落成了一个邪恶的人，就在我的秘密生活里。同时，拥有着一颗丑恶的灵魂，使得我每一天都在心中伤心垂泪，深感对不起自己的信仰。真相只有一个，我所流下的都是鳄鱼的眼泪。坦白从宽了吧。我就是一个离经叛道之徒，活在罪孽沉沦之中，不禁令我再无言以对，我们亲爱的弟兄姊妹们。所以，我变得冷冷淡淡，再不去参加聚会了。可想而知，多行不义必自毙的后果堪虞啊。我就是这样一步一步地将自己逼上了绝路，到头来终会难逃一死。

我且等待着审判日的来临，有一天会不会有人在说，愿你的神，诅咒你死去吧！我便轰然扑倒在地，魂飞魄散而去，封锁在地底深渊之中。弥留之际，我仿若看见天开了，一束光线直射入眼帘，有人在上面摇头叹息：你个愚昧之人，你不再记得那个自有永有，指天为誓，与地为盟，永生的神了么？

黑暗中，我哭了，我笑了，显得失常，更觉得疯狂，心中了无牵挂，也毫无忏悔之意。我成了一个他们口里，前车可鉴的反面教材，失败有如我这般的下场！我始终是一个半成品，死得不太好看，尸骨无存连个葬身之处也都没有留下。宇宙中独一无二的真神啊，我祈求你应许我，愿你记念我曾经追随你的日子。假若有一天，在我死的时候，会很快的，轻轻带过，不会有任何的痛苦与伤害，不用承受轮回之苦。

现在，故事终于在徐行渐进的过程中，经历了几段高低跌宕后，兀自跌进了高潮里，再慢慢地接近了尾声，是时候收场了。今年已是2012，4月30了。窗外滂沱大雨，看样子是没有停歇的意思。此刻，我们之间的过去点点滴滴，也早已时隔多时了。我们的故事到此，也就结束了。如果你还有什么放不下的，我劝你还是好好地找个好姑娘谈婚论嫁吧。下次你再爱的时候，可就得像个男人样，不准婆婆妈妈的。不爱，就别爱。要爱，就得轰轰烈烈的。但也不至于死去活来，只要别留下悔恨就行了。

记住了哦，注意时刻保持形象，不要再随随意意地毁了别人的生活知道了吗？好比现在的我自己，情感被完全地侵蚀的一干二净，再不能爱上任何人了。至于是否因为你，而影响了我，改变了我，摧毁了我，就不想再多加探讨下去了。我希望你还是忘了我，将我彻底的忘记吧。不要再过问我的生活了。此时此刻，我唯一可以再为你做的就是，用我剩下的精气，化作蜘蛛，吐出一根根的丝线，将我所剩无几就要枯竭的心情，在还没有彻底消散殆尽之时，赶快化作一笔一划的文字，最后再为你编织一次美丽的梦。