趁着水逆期想一想不敢多想的东西

清早翻微博，无意翻到水逆这种东西。一直以来，我都认为自己是个坚定的自我教徒，即使偶尔的客观唯心，也仅限于出现在一些考试之后，纯粹是因为偶尔的不自信作祟。然而这种偶尔加偶尔的变相相加，也让这些细碎的东西逐渐膨胀。当我看到它的时候，我再也不是坚定的偏向自我，而是愈发觉得自己似乎就是中了厄运的魔咒。说起来，落在水瓶座上的生物是不会害怕任何东西的，但我却是宁愿把一切的一切忽视掉，就是重视那些悲观的东西，甚至都有些一蹶不振……

时间这个维度，是我至今都不想谈论的东西。每每和别人聊到，也就是笑笑道“逝者如斯夫”，然后怎样，便可用现在的一无是处来印证。说到底，我也并不害怕这些被揭露出来——我过着我并是特别耐克的日子，却无法在自己的世界里安放我想要的生活。那我到底怕什么？这是个无解却又是最容易回答的问题。时光重复，不管是以慢镜头还是快镜头，它终究保持着原状交错在我的生活中，它是无底洞，没有出口，它是慢性的毒药，直至药性散至你整个身体让你窒息。等我老了，坐在长椅上再嘲笑下如今？或许并没有。

说到爱情，这个话题，不免要停一停。如从前的20多年一样，对我来说还是种可怕的东西，这么一停，停过20年，说来没人信。就像我说，我这20多年里，每一天都在谈恋爱，还是没人信。只是这个对象一直都是自己。针对我这“可怕”二字，俺妈曾给出过评价，就像从小看多了土豆，再也不想吃土豆一样。害怕重蹈上一辈的覆辙。可是，人啊，总是害怕什么来什么。不如把头昂的高高的，口号喊的高高的，”兵来将挡，水来土掩“。早就是21世纪了，还怕自己是个姑娘家家就委屈了么。可这样一来，又少了简单唯一的纯粹，不如，还是跟自己恋爱，至少，自己爱自己、自己包容自己这件事是比较长久的，只要不负了自己。怎样才算负了自己？这估计得寻上了。

想起一个人，说来还是与上一个话题有关的。过完人生的前20年的时候我才遇到他，说早不早，说晚也并不晚。照命理规律上来说应该是恰好，恰恰正好。在那个满怀着少女心的时代，我也是这样觉得。然而几年下来，少女心终归是得磨得差不多了，即使没到大妈的年纪，心理的年纪也开始蹭蹭向大妈迈进了。其实，我一直觉得不公平的也便是如此，为何男人在蹭到大叔的年纪的时候叫做有魅力，而女人则是蹭的越高，”跌“的越狠。好吧，暂且将这个问题放下。来说一说，我自以为的那段从少女变大妈的心迹过程。闺蜜L曾说，20岁以前，我是潇洒的。且不说其他，为男人掉眼泪，那绝对是一个字”NO“，为她还差不多。如今这般也是够了。连置身事外的大P也跟我说，值不值心里有个数。我并不知道是该以旁观者清认知还是该以自己的生活自己明了来解释，最后还是会以”听过很多道理，依然过不好这一生“来回应。他一回头，我就想迎上去，他因为我笑了，我便开心，我开始能接受那些我并不是很喜欢的调侃，也能默默收起我那天花乱坠的浪漫情调，也能拒绝听各种情话，也慢慢以为自己可以安安静静做个会过日子的女人，我甚至真的觉得自己的脾气差到世上只有他能容忍我、爱护我，真的觉得他陪着我是不容易的，我要好好对他，我知道自己就是自以为是的傻逼。这个世界上，最不公平的事情不是出生，不是阶级，不是性别差异，是那些你认定的付出，从来不会用天平去计算回报。就像你认为的值得的事情，会以生死拿去一搏。而当你觉得不值得的那一刻，也便是不用再去较真的时候。回想到从少女心开始滋生伊始至今，我都好像忘了自己是谁，自己本来在做些什么，将要去做什么。想来，这也是每次争吵时，只要说我上一句，便会得来”那你呢？“一句噎死人不偿命的话。多久了，没有去静一静。多久了，自以为是的以为是亲的人，便可以说句看似随意却是想说的话。多久了，没去考虑自己到底要什么，自己还剩什么。

写久了文字真的会头疼。听说水逆期不能行大事、做计划，想来，我也没有什么大事可行，唯一的论文灵感也筑就起来了，关于计划，似乎也与闺蜜L在水逆前便约定好。更何况我是水瓶座，根本不受影响！稀里糊涂的一些过往，在脑子里荡了很久，零零碎碎的东西显然到最后连自己都不想窥。身在其中，明天我要做些什么？