行走在光明与黑暗之间
我现在心情好乱，充满了恐惧与无助，因为我死了。我发现自己死了，是在我第二天醒来的时候。很突然，也很安然。我想不明白，为什么我突然就死了呢？死亡来临得悄无声息，这或许就是所谓的人生无常吧！
清晨，这是秋末的清晨，天气已经有丝丝凉意了，可能是昨晚没关上窗户吧，微风从窗外缓缓地吹进来，窗帘轻轻的飘荡摇曳着，四周很安静，静谧得诡谲，可怕。我呆坐在床头，思想混乱，思绪杂乱，心情凌乱。我开始怀疑眼前的一切，甚至是怀疑自己。我多希望这是一个梦，只是一个梦，仅是一个梦，而我此时此刻是生活在梦中，还没醒来。可是，事实告诉我，这是真的，因为我心跳已经停止了，我的心再也不会跳动了，我的呼吸也不存在了。很残酷，是不是？是的，我此刻正在体验着。
慢慢的，我认清了事实，也接受了事实，我想，我已经认命了，不想抗争，也抗争不了。也许是命运使然，也许是我有心无力，也许是我早就习惯逆来顺受，也许······就这样吧。我不敢告诉，也不敢通知任何人我死了这件事，因为我怕被鄙夷，被遗弃，被遗忘······或许也有其他一些不舍的原因吧。从此刻开始，我死了，这成为了我内心最大，最隐秘，最不可告人的秘密。尽管我已经死了，但是生活还是要继续，所以我打算继续我活着时未走完的那段生活。
洗刷完毕，打开门。天气微凉，天空却阴沉沉，灰蒙蒙，似乎把整座城市笼罩在一种沉闷的氛围之中。街道上人来人往，我小心翼翼的往公交站方向走去，发现没人用异样的眼光看我，或许说，根本就没人在意，留意，观察我。我松了口气，感觉胆子似乎也比平时大了几分，到了公交站，我淡定的，若无其事的站在站牌下。没过多久，我跟着人群一起挤上了公交。看着每一张疲惫的陌生脸庞，我心中百感交集，羡慕他们活着真好。是的，活着，真的很好！可惜的是，我却已经失去了，失去了活着的资格。心在隐隐作痛吗？不，我连心痛的资格也失去了。
下了公交，步伐匆匆的赶往公司。刚一踏进公司门，迎面而来的是经理那张一年四季都阴沉着的脸，似乎永远无关春夏秋冬。经理生气的质问说：“死哪去了？都迟到十分钟了，还想不想干的啊？”
我嗫嚅着说：“我······”
经理不耐烦地打断我的话，说：“行了行了，废话就不用多说了，还不快点工作去。”
我看了一眼经理远去的背影 ，默默地走向自己的位置。看着周围同事的眼光，有幸灾乐祸的，有满不在乎的，有不屑一顾的，有暗自引以为戒的。我不可悲，也不生气，真的。相反的，我不由得松了口气，哈哈，看来他们都没发现我已经死了，现在的我是死人一个，心里的一块大石头终于落下了。我突然发现自己想的太多了，之前的担心全是多余的，没必要的，是的，完全没必要。
坐到了那个已经坐了两年，熟悉得再也不能熟悉的的位置上 ，埋头开始了我的工作。旁边的同事啊健偷偷用手肘碰了碰我，悄悄调侃说：“难得啊！居然迟到，昨晚和哪位美女约会去啦？”啊健是我以前的同学，毕业后我们进了同一家公司，成为了同事两年了，现在是我的好友。
我吓了一跳，停下手头的工作，抬起头解释说：“哪有？我只是······只是睡晚了而已。”
啊健听后，换上了一副教育的语气说：“不是我说你啊，你说你现在还是一副散漫的样子，就不考虑成家吗？工作都有了，你还拖拉什么？”
看他大有滔滔不绝，喋喋不休的趋势，我急忙打断说：“打住，我只是没遇到合适的而已，再等等吧，不急。”
啊健撇撇嘴，说：“等？等到死啊？再等就老了。”
我一听“等到死”这句话，虽然知道啊健是无心之语，但我的心还是像是被什么猛地刺中一样。我沉默了，继而无言以对。啊健见我沉默了，碰了碰我，关心问道：“哎，怎么了？”
我怅然若失，恍若未闻般应道：“没······没什么。”
结束了半天的工作，下午三点钟，我拖着这具疲惫的，毫无生气的身体，犹如行尸走肉般机械的回到家里，说是家，其实只是我租的一间出租屋，只是在这个城市里的一个落脚点而已，而且是不属于我的。发现什么都不属于我的，以前还不曾在意，现在可好了，连我的身体都不属于我的了，我还剩下什么，一副灵魂吗？现在就算是在意了，又能改变什么？只剩苍白的言语罢了。
打开门，开了灯，突然觉得房间比以往更显得空荡了，就像苏打绿歌词里唱的：“开了灯眼前的模样，偌大的房，寂寞的床······”看着这陌生而又熟悉的一切，我的灵魂似乎也变得空荡荡的。放纵这具躯体，躺在床上，闭上眼睛，什么都不去想，不久便沉沉睡去了。
一个来电把我吵醒了，我醒了，发现外面天却黑了，是的，天黑了。
是丫头打来的。我与丫头相识了好些年了，毕业以后，两人各自为生活而奔波，她在另一座城市工作，而我在这座城市工作。接通了电话，那头传来丫头熟悉的声音：“喂，我今天刚好来这边出差，准备请我吃饭吧，快来车站接我，要快点哦。”
丫头还是那么不客气，不容我反应，她便挂断了，我只好无奈摇摇头，起身准备去接她。突然，我感到惊恐万分，万一丫头发现我死了呢？我该怎么跟她解释？该如何面对她？我茫然无措。
经过激烈的思想挣扎，我还是来到了车站接她。见面那时，我目光躲闪，不敢直视她，不敢接触，对视到她的眼神。丫头见状，问道：“怎么？我来了，难道你不应该感到高兴吗？”
我语气弱弱的回答说：“没，哪有？你想太多了，只是想到又要大出血一顿，有一种想要呕血三升的冲动。”
丫头不满说：“切，又吃不了多少，每次都这么死抠死抠的。”
我大手一挥，说：“行，那走吧，老地方咯。”
还是原来的餐厅，还是熟悉的装潢，还是原来的味道。和丫头坐在靠近窗口的位置上，看着街上人来车往，聊着各自的的经历。餐厅音响里缓缓响起了范玮琪的歌声——
你眼睛会笑
弯成一条桥
终点却是我
永远到不了
感觉你来到
是风的呼啸
思念像苦药
竟如此难熬
每分 每秒
我找不到
我到不了
你所谓的
将来的美好
我什么都不要
知不知道
若你懂我
这一秒
我想看到
我在寻找
那所谓的爱情的美好
我紧紧的依靠 紧谨守牢
不敢漏掉 一丝一毫
丫头轻轻跟着音乐哼唱了起来，我不合时宜的说：“最受不了这种歌了，一直找不到，到不了，一听就知道迷路了。”
丫头反驳说：“切，本来就叫《到不了》，不然要唱找到了你才乐意啊？”
我马上埋头吃饭，因为我知道一旦接了这话题，肯定又要争论不休了。
一顿饭吃到华灯初上。和丫头漫无目的地走在街道上，就那样随心所欲，漫无目的，一直沿着街道走，好想就这样一直不停的走下去，但是，无论一段路多长，总会有走到尽头的那一刻。不知多久过后，终于到了街道的尽头。丫头拿出手机看了看时间，对我说：“喂，我要走了，赶末班车回去。”
我只好说：“哦，那我送你去车站。”
送丫头到了车站，丫头临走前突然问我说：“我就要走了，难道你没什么要对我说的吗？”
我恍若错觉般心里一颤，接着沉默······丫头看着我，许久许久，我鼓起勇气说：“丫头，如果我说我已经死了，你信不信？”
丫头点点头说：“信啊，为什么不信？但是，这又怎样，你很在意吗？或者说，你在害怕什么 ？”
我缓缓呢喃着说：“害怕？或许吧！我也不知道，可是，我已经死了，心跳停止了，呼吸结束了，血液冷却了，体温消失了，还剩什么？躯体？抑或是思想？是的，活着的只有灵魂了。”
丫头奋力的捶了我的胸口，忿忿地说：“可是，这又能说明什么？你死了和活着又有什么区别，或者说，你活着之前和现在死了之后有什么差别吗？还不是一样吃饭睡觉，照常生活。”
丫头随着末班车走了，我还在思考着她临走前那番话，我发现自己已经彻底分不清死了和活着的界限了，或许我这也算是另类的活着吧。
夜空中稀星点点，秋末的夜里，空气中充满着丝丝缕缕的凉意。回到了出租屋，打开桌上的小台灯与电脑，电脑里传出了《想自由》，是林宥嘉唱的——
每个人都缺乏什么
我们才会瞬间就不快乐
单纯很难 ，抱负很多
许多事情都有选择，只是往往事后我才懂得
情绪很烦，说话很冲，人和人的沟通，有时候没有用
或许只有你，懂得我，所以你没逃脱
一边在泪流，一边紧抱我，小声的说，多么爱我
只有你，懂得我，就像被困住的野兽，在摩天大楼渴求自由
我听着音乐 ，坐在桌子前，上身穿着白色衣服，下身穿着黑色裤子，像是同时被光明与黑暗包裹。脚上穿着白色的鞋，黑色的袜子，像是踩在光明与黑暗之间。手上拿着钢笔，笔颜色是那么的黑，而握着笔的手指是那么的苍白，我像是同时接触到了光明与黑暗。面前的灯光是明亮的，背后的空间是黑暗的，我就像是坐在光明与黑暗的边缘。
我躺在了床上，闭上了眼睛，眼前的世界一片黑暗，可是，为何脑海里又是雪亮雪亮。或许，就像丫头所说的，是我太计较了，计较死了和活着。死了又怎样？活着又怎样？都是一样为生活而活着。所以，尽管我死了，但还是行走在光明与黑暗之间。