卑微的爱情未曾远去……

谁都可能会遇到一些伤悲，而我遇到的其实什么也算不上，仅仅是喜欢的那个他有女朋友了。一个星期前我以为我好了，可以不用再悲伤地面对生活了，甚至可以像什么都没发生一样面对他。

……

六个星期前他的生活中突然出现了一个她，给我的幻想画上了止步符。

在接下来的一个星期里，我过得很糟糕，难过地以致得了哮喘。那段时间，我总是躲在图书馆，咳嗽时不时会涌上来，我就跑进厕所，在里面咳嗽恶心干呕。晚上躺在床上就好像掉入了黑暗的深渊。那个星期我没怎么讲话。

四个星期前，我决定了彻底放弃。不仅仅因为了解自己的底细，更是因为那样做不值得。

三个星期前，日本地震了。气氛始终还是那么低霾。

两个星期前，妈妈打来电话说外婆这回是治不好了，我也许再也见不到她了。我哭了，我哭时不喜欢被人看到。我一直以为自己很坚强，只是这回仿佛有点承受不住。我去找他了，因为我们还是朋友，但是明显他有点不耐烦，或许他的忙只是用来说服他自己的。

一个星期前，我终于释放了我自己。一切来之猛就让它退的也快吧。

上个星期，他请假去旅行了，而且也很少上Q了，我说服自己，能做朋友也是幸运的吧。

……

我看到有人在微博上发，如果梦到谁了就去找他吧。可妈妈也不止一次地对我说过，梦到的总是与现实相反的，所以宁可无梦。一个多月来，不止一次地梦到和他在一起的快乐时光。有两次，记忆尤其深刻，因为在梦里，我们是最要好的伙伴，很快乐很快乐，总是充满了欢笑和满足感。原谅我那么自私地独自收藏了这么美妙的梦。昨晚又梦了，我梦到我去为他庆祝生日，我为此推掉了很重要的比赛，我开始以为他会请很多人，我不知道为什么我的梦制造了就我们两个人的生日。但面对这个梦我竟然感到未曾有过的恐惧。

上个星期，他在群里复制了一个爱情测试。我做了那个测试，我写了我的名字和另外一个人的名字，但是我没有写上我真正想写的那个人的名字。然后这对名字竟然发到了他的邮箱。我不知道他这么做是什么意思。可我知道，我的谨慎至少维持了我们的朋友关系。

……

微博上有人发，如果那个他在过马路的时候牵着你就说明他在意你，可是却没有人告诉我在过马路的时候那个他拉着你的袖子是什么意思。微博上有人发，如果那个他肯送你回家说明他在意你，可是却没有人告诉我那个他放心你去火车站过夜买票是什么意思。微博上有人发，如果那个他和你对视9秒钟就说明你们有希望在一起，可是却没有人告诉我那个他总是皱着眉头直直地对视你是什么意思。微博上有人发，如果那个他在有困难的时候第一个想到的就是你说明他很依赖你，可是却没有人告诉我那个他借了你的书却突然消失了是什么意思。

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我想我依旧是个不谙世事的孩子，或许他的做法是想在不伤害我的基础上教会我人生的课。或许他早就看出来了，我喜欢他。但是我在他眼里始终还是个小孩，幼稚、单纯、善良。

我记得两个星期前的那次交谈，他说我太善良了。殊不知，说一个女人善良是多大的夸奖啊！相对于无法与之在一起，获得一个正面的肯定，我一样会感到愉悦，或许这种愉悦的感觉此刻还没有到来，但相信某天我会领悟到。

我还记得那次你还说我们是朋友，应该是很好的朋友。等以后有机会了，你要来我家玩！你一定不会猜到，我听到之后心里既没有激动也没有流泪，因为我知道我应该珍惜这份友谊。

……

我是个好女孩，但不是天使，我做过坏事，但也不是恶魔，我只是一个弱小的女孩在莫大的世界里找寻着自己的那一角爱。或许我的爱情很卑微，但我从不后悔，或许我喜欢的那个他没有选择我，但我相信那个他在曾经的一秒里被我打动过，他爱或不爱，但他从来不会想伤害我。我在这个角落里受了一点伤，风吹走了目睹过我的泪痕的叶子，它将会飘到下一个角落，为我寻觅下一个肯听它讲关于那一角的故事的他。