好想说声我想你

独自一人在街头喧闹的夜市摊位上，半斤白酒加一瓶啤酒让我在醉中少了一些失落和困惑。是缺少的拥有，或是拥有中的缺少？一种莫名的忧伤寄在心头。好失落，在这个傍晚，我只有选择用酒来忘掉烦恼，忘记心事。酒后我触摸着自己麻木的躯体，感觉上那已经不是属于我的。

在这人生的情路上，你我见到了许多的好与丑，你看到了我许多不及他人的地方，你也让我品尝了许多情感五味的滋味。最近的一些事情，确实使我感到我们前面漫长的路好远好远，看不到尽头，尽管我们的脚步还是不停的、无声无息的向前迈着，但显得很沉重很沉重。　

我很讨厌酒，更不想去体会和感觉醉到的滋味是什么，但情感的失落不得不让我想深深的麻醉，因为在清醒之下我不敢去想象，更不愿去猜测你今天的反转和我们的以后。我真不理解，你干吗要允许他走出前台来扰乱我的心？你是不是要多一个不多，少一个不缺？而我从中却显得是多么的渺小，头一次觉得自己的感情被绑架了。我用酒麻醉那隐隐作痛的神经，是为了无以记忆昨天的事情，让昨天能在记忆表层淡化。

你可能说我不够大度而显得很小气，但是爱情归是要自私的啊，何况我并非是像你描述的那样在情感上是多变的女人。在生活中，一个人不能够不懂大度，也不能一味地大度。一个不懂大度的人，将失去别人的尊重，一个一味大度的人，将失去自己的尊严。大度是最大限度而不是毫无限度，两者相比，对你的爱我当然选择大度，因为最大限度失去的只是过去，毫无限度失去的却是将来。我没有计较你们的正常交往，这难道就不算是大度吗？但我容不下，你们现实背景下、特殊环境里的交往，因此我不得不让一颗大度的心胸变得小气。这些你能体味吗？　

有种感觉很复杂，难以解释。你那晃晃悠悠的神情没能逃过她的猎取，她抓住了你笃定时空灵又忧虑的眼神，并用她的悲剧把你的心巧妙的引向到了爱，使你感觉出自己开始璀璨闪耀了。我不得不嫉妒他。我感到悲哀，我知道自己想要什么，却不知道自己该去怎么做，或者不知道自己为什么总是做不好，做的不巧。我一直透明的面对你，却总让你觉得我很阴险，这让我很困惑。一直以来，不管什么事情，我都痛得比你深。看到你的忧虑，看到你的难过，看到你的茫然，我比你的心更痛，我总是努力用各种方法帮助你。你任何时候可以在我面前任性而使自己发泄，但我却是一直保持清醒和坚强、保持宽容和大度。我宁愿受伤的是我，而要努力的使你快快乐乐。这些他们能做到吗？为了爱，我几乎是黔驴技穷，可是，你还是不予理解，不让我得到你为她牵挂而有的那种待遇，不是吗？难道我真的阴险吗？狡诈吗？还说我这个人根本不懂爱情是吗？我在醉中依然清醒着，心痛着，折磨着。原来我只是你过程中的有用的俗人。我原以为自己可以坦然接受这一切，但是原来会令自己这般痛苦……

我何尝不想爱得简单一点，快乐一点，不这样的茫然。现实又不得不让我视你如陈年的酒，尝尽辛辣方得香醇，却怕自己终究不是一个品酒、知酒的人。我们读了太多别人的故事，在他们的情节里找属于我们的片段。他们的喜乐悲欢，他们的聚聚散散，他们的理由无法说服我仍在做梦的心。我欲想一千个理由写着没有结果，写着放弃，写着余生的心痛。却只因心里仍有那个爱字，而会放任自己去继续，继续往那个未来走，到时我可以无愧的说，我爱了，爱的是那样轰轰烈烈，爱的是那样凄凄惨惨。　

今朝醒来，突然喜欢起昨晚那种醉的感觉，苦涩而带着酒意的样子。我宁愿不要太清醒，而让自己去麻醉，这样我可以对你的行为熟视无睹，这样也可以遐想对未来的期待。当然，我不敢带有太多的奢望，不敢奢望会得到更多的爱，不敢奢望未来的我能做到很优秀。因为，放着许多的心事，带着一点忧伤，带着一些幻想，不想活得太现实，现实很累……

昨夜，听着寂寞、想着悲伤，是因为我在思念你、深爱你、嫉妒他、憎恨我自己的复杂情绪中，使心态失衡，因此我要用酒把自己麻醉。

今晨，借着酒意，我的血液开始沸腾，我恨不得立刻生出双翼，回到家乡，我相信，弟兄姐们还在那里等我归去，因为其中就有我深爱的你……