假如记得，那些不知去向的年月

晴朗的白天。阳光。抬头。

冬日里的阳光直直地透过薄薄的云层，与干燥的冷风一同打在裸露的干燥的皮肤上，那一瞬间，我无限的怀想夏日里的阳光，肆意的刺眼。

这个小城今季的冬，透彻的明媚中，今日的天空里是久违了的阴霾。

我趴在靠窗台的桌子上，往右向着窗外侧着脸，长长的头发顺势往左肩的方向，倾泻而下。发稍跌落到摆放在大腿上的、微微卷起衣袖的手臂上，发稍的凉意瞬间清晰的入侵心底。

我已忘了是从什么时候开始迷上这种柔顺的滑落，还有凉凉空气中的阴冷气味。虚掩的窗，有润润冷意的风从缝隙中透进来，擦过裸露着的皮肤。阴阴地冷着。这里的冬，名副其实的来到。

我一直执拗的在心底默许，这个小城的冬，踪迹难寻。

倏忽间，那些铭记的忘记的割舍的留下的，似忘记的未曾忘记的，如黑夜的帷幕，蜂拥而来。

茫然的望着窗外那些摇曳在风中的树叶，寒意涌上心头，感到的只有怜悯，至今的仍未能叶落归根，而只能浸透在冬的寒风之中。或许，会渐渐的麻木，如果冬日里总有那些冷。-

那些路过了的年月，多少是有悲伤的，多少又是有笑颜，绵延在岁月的尘埃中，渐次湮灭。

好想抓住好想留住一些东西，不过都是徒劳。开始回想一些事，但思路一直都是断断续续，尽是一些连接不全的片段。

请原谅我的语无伦次。

我说过那些话语，自己都忘了当时的自己有怎样的神情，当时的我又有怎样的心情。却会在很久很久的以后，毫无预感的想起曾经的某年某月某日，我曾说过，那些无心的话。尽管我一直努力想记住某些镜头，最终还是想不起，记不住。

记挂起那些还没忘却的记忆，看着那些痕迹在年华中划过，成为笑话般的烙印。忽而记起，那一句“所有遇见的都会成为遇过的”。其实，一直都不怎么去看那些写手的文字，却记住了这一句无意间的瞥见。有些话语，那么简单，从不煽情，直直的说到心底。很欢喜这样的一种纯净。

已经很久没有去回想那些该忘记却铭记着的，该忽视却又一直重视着的印迹。我不是个怀旧的人，因为我善忘，总是记不起记不起很多很多的事情。我想，某一天，像我如此健忘的人，应该比较容易使那种患老年痴呆症的人吧。只是，来得及等来那一天么？

再论怎么善忘，亦单单铭记过某件事很久很久。我知道，最后我会忘记的。就像岁月湮灭所有的那样，岁月亦会将其湮灭。

我总想告诉你们一些事情，往往却话到嘴边，我却忘了自己欲言的那些话语。我只得低低的告诉你们，我不是一个善言辞的女子。

安安静静的，做个安安静静的女子，任凭岁月流光的冲刷，会学会温婉的笑，笑对别人，欺人；笑对自己，自欺。然后，习惯自会成为自然，再然后，那些伪装的或许慢慢地成为以为的那些真实的了。就像，我伪装着忘记说过爱过的一个人，然后，或许我真的就会忘记我曾经爱过。

那些流逝着的年华里。有过多少自己固执的坚持，有过多少有心或无意的误会，还有多少是别人刻意的伤害。有一天，会统统成为我记不起的过往回忆。记起一些话，记得一些事，我知道，你终究没有读懂得了过我说过的那些话语。我终于可以笑着对你说祝福，转身后我躲在一个人的角落里哭着对自己说遗忘和坚强，我哭着对自己说，回想一次痛一分，等我回想过七百七十七次，痛足了七百七十七分，我想我终会长大着忘记着。

一直酷爱七这个数字。所以，宿命里都认定这就会是一个轮回。

给自己一个心理暗示，只是想给自己一个逃离的理由，一个放弃的理由，不过是想挽救沉沦的无可救药。即使自欺，也就这样一错再错，错到了彻底，错到了深渊，或许就有了回头的路。

费尽过的心思，后来只得细细的对自己说以后，后来，就是没有了以后。惘然，枉然。