写不完的信

妈妈，我也不能确定自己是否还在想你。因为这种想念太过于平淡，平淡到我有时会有点羞愧。比起死去的人，我还是更在乎活着的人。妈妈，我曾经以为，这世上最令我无可奈何的事是失去你，但是现在觉得，更令我茫然的是时间的流逝。看到那些和自己的妈妈亲密的同龄人，我的眼泪不会再夺眶而出了；和别人说起你的事，讲再多次也没关系；再也没法梦见你；再也没法清晰回忆起你的音容笑貌。妈妈对我来说，像个虚幻的影子，这才是最令我无奈的事。

妈妈，我做过很笨很笨的事哦。我试过叫别人妈妈，你知道那个人是谁？是我的初恋哎~我想，大概是自己想重温依赖一个人的感觉。虽然叫一个男孩子妈妈，在别人看来可能是匪夷所思的事，但是我觉得一点都不会，反而觉得很满足。我终于可以喊出“妈妈”两个字，撒娇地，毫无顾忌地，这件事于我一直是一个很大的诱惑。话说回来，连我自己都分不清，我是真的喜欢那个男孩子，还是迷恋他温暖的拥抱和对我的宠爱？不过现在这件事也不需要费力想了，那个男孩子也没有在那么喜欢我了，我的“初恋”已经结束了。

妈妈，你对于恋爱的事有什么看法？我总是很遗憾，你没来得及告诉我你的经验就离开了。那本写满你少女情怀的日记，我还没看到。当时你说等我长大后给我看的，现在却不知道被糊涂爸爸弄到哪里去了。你看，人生就是有很多变数吧，承诺很多时候都是无法兑现的，所以我现在都不喜欢用很肯定的语气讲话。

妈妈，你对爸是怎样看的？你们相爱过吗？爸爸如果对你撒谎，你看得出来吗？我在这方面很笨，就算爸爸对我说谎，我也看不太出来。所以，他说最爱妈妈，我就只能相信。怀疑是一件费力不讨好的事情，尤其是对我最在乎的人，我更愿意相信爸爸。这不算自欺欺人吧？我就是会自然而然地信任别人，就好像是天生存在于我大脑里的一个程序，每次开机后自动执行，完全不受理智控制。这大概是妈妈的基因吧？听奶奶说，妈妈也是很傻很傻的人。

妈妈，对于爸爸现在的爱人，你又怎么想？你觉得我应该用怎样的态度面对她？我以前的表现还好吗？是太热情了？太投入了？还是太天真了？不管怎样，你一定会很高兴我对妹妹好是不是？我觉得这不是因为我怎么懂事，是因为妹妹实在是令我同情。我同情无依无靠的人，因为，在你离开我以后，我也对此有深刻的体会。在和奶奶相处不好的时候，在和大大产生矛盾的时候，在不理解爸爸的时候，在失恋的时候，我都会很用力地想你。但是眼泪越来越少，希望这一点可以令你小小欣慰一下。我不是没有成长，我只是，需要很多时间去习惯。

妈妈，你会不会生气我不够朴素？我承认，我有的时候很浪费。衣服挑挑拣拣，不管已经有多少衣服穿，还喜欢无限多的新衣服。笔袋没用到破烂就买新的用，橡皮总是弄丢，本子没写满就不用了，还讨厌破烂的草纸。在这一点上，我确实比以前退步很多，没有你的监督，很多好习惯就慢慢磨光了。

妈妈，对不起。我可能在很多事情上都让你失望了。我的理科学的很烂，我的作文和英语也没有很厉害，我没有多才多艺，没有天赋异禀，没有出类拔萃，没有获奖无数。我就是一个再普通不过的女生，没有什么特别值得骄傲的地方。最可惜的是，那些你小时候努力想培养我的才艺，我一样都没能学下来。你走了以后，家里再没人会帮我报各种兴趣班，我基本上，就是一个百无一用的书生。就算我筋很软，可是不会跳舞的话，也就没什么特别。相反，我身体协调性还比较差，也没有什么运动细胞。希望将来有机会弥补，培养一些运动爱好。不过，我现在已经不再挑食了。那些曾经令你头疼的挑食毛病已经不翼而飞了。现在我应经长得很壮实了，不再是曾经那个瘦弱的小女孩儿了。我现在会考虑减肥的问题（虽然在奶奶的阻挠下从来没有成功过），这在以前会是件一件不可思议的事吧？

妈妈，最近我看到一部电影。里面的男主角因为车祸而失去了所有的亲人，受到了巨大的打击而失忆了。所以，当他曾经的家人变做鬼魂来找他的时候，他也认不出他们。感谢编剧最后还是让男主角想起了小时候的事情，你知道，当他认出自己的母亲时，他妈妈说了什么？他妈妈哭着说，对不起，把他一个人留在世界上。妈妈，你也是这种心情吗？总觉得，这句话好像你也会对我说。而且，我也能想到自己会很没出息的问你，为什么不把我一起带走？这句话，男主角也问了，他的妈妈却一边哭泣一边坚定地摇头。我的生命那么珍贵，妈妈你舍不得夺走对吗？放心吧，我会好好地活下去，一直活下去，不会比有妈妈陪伴的小孩差。我不会嫉妒别人看轻自己，想到我是你的女儿，我很自豪。

妈妈，我觉得我在写的，是一封永远写不完的信。就好像小时候的我喜欢跟你唠叨幼儿园学校里发生的事，现在的我，依然是很喜欢将我的各种感受讲给你听。虽然你不会像以前一样温柔的回应我了，但是，你温柔的影子却好像种在了我的心里。你灿烂的笑容，轻声的责备，还有会让我在睡觉时候拉住的那双柔和的手。想起这些，心里再多的伤口也会被治愈。虽然不能和你生活在一起，但是能够怀念你，也是好的，是幸福的。这幸福虽然有缺憾，但是依然真实可感。比如现在给你写着信的我，心里面满满的充盈着的，就是这种感觉。

这是高中时候写的。昨天偶尔翻出来，看着看着，眼睛有点湿，又添了几段。好吧，只是有点湿而已，我不会让他们那么轻易流出来了。

深深羡慕影片里的男主角，就算是看到鬼，我也想听到妈妈对我说的最后的话。电影永远优于人生的一点就在于，离开的人总来得及讲完或者留下最后的嘱咐，而被抛下的那个人，总能成功的让我们相信死亦犹生的荒唐念头。