告别离殇
前些天学校校园艺术节合唱比赛时，我听到了六2班唱的《明天会更好》，想起那年的聚会，我们大家也在结尾唱了这首歌，之所以我们的‘明天’没有更好，我想是因为那天你的提早离去，冥冥之中注定了这一切。我还能说什么，该说的早已说完，或许那些只过了你的耳朵却根本走不进你的心。
是阿，不爱了就是不爱了，我凭什么要求你去回首牢记那些过往的美好。
你不需要我了。我知道。可是作为女儿，我的父母需要我，作为老师，我的学生需要我。那天看到五1班我最疼爱的那个孩子，猛地想起，再有不到一个月，我将不再是他的老师了，他也不再是我的学生。时间就是这么稍纵即逝，快得让人不敢眨下眼睛。
周围的亲人朋友同事学生甚至是陌生人，都是关心或者说偶尔温暖我的，我没有理由再去为一个已经把我从生命中抹去的人忧伤。
爱与恨都是人与生俱来的天性吧，我却不懂如何去爱，也不懂怎样去恨。我太想恨了，可是很难，我做不到。
见不得那款CR-V，见不得没有后备箱的白色本田，可是我知道，我没有力量甚至没有资格让它们全部都消失。我猜想，或许有那么一天，我不再关注你任何消息的更新时，我不再听林忆莲的《至少还有你》就掉眼泪时，那么我是彻底的放开了你。
都说时间是最好的解药，我知道时间带不走我心中的这段过往，但是我相信时间会帮我抚平一切，直至我再想起那些时已经会是云淡风轻了。
我一个人去程记甫的那张桌子吃早饭，我一个人去多美奇的那个位置待整个下午，我一个人去电影院的1厅4排3座看下午3点的电影。我才知道，这些原来是可以一个人去完成的，只是由刚开始的黯然神伤到今后的坦然自若还需要一段时间来梳理。
我还是那个十足的标题党。那天去看《不再让你孤单》，整场下来就我一个人，呵呵。那句“谢谢你让我踏踏实实地活在你的生活里头”让我很感动。我也要谢谢你，曾让我踏踏实实地活在你的生活里头过。
在家看了那部以为不需要看的《单身男女》，高圆圆把她前男友的东西全部拿去给了吴彦祖的时候，看到高圆圆落寞的神情，看到吴彦祖不屑一顾的乱扔，之后把一些卖掉，仅仅才3826块…我总是把那些曾经共同拥有的东西珍藏，可是其实在别人的眼里就是很普通的，一点儿也没什么特别之处，只是我自己把那些东西在心里定位成宝贝罢了。我也总是在想，你放不下别的人为什么还要跟我开始，在已经跟我开始了却还想回到别人的身边。原来不仅仅是你，很多人是这样，尽管只是虚幻的电影，我的心里也好受许多。
我也终于看懂了《她和他》，“这份爱来的太不容易，这份情来的太晚太晚，晚的稍微有一个小小的差错，我们就最终回到原点，最终依旧是两条平行线……”
我不再说“我等你”。
没有你的这段日子，我开始练字学钢琴，久违的日语也在安排之中，我也终于快看完了那本买了近一年可是也还没看的刘墉的《萤窗小语》。最看中这段话，“世间的劳苦愁烦、恩恩怨怨，如有不能化解的，不能消受的，不也驮过这短短的几十年就烟消云散了吗？若是如此，又有什么好解不开的呢？”
很久没看新闻，昨天才知道，连最让人感动的张柏芝和谢霆锋都要分道扬镳了。我很迷惑爱 到底它是怎样的。
物品寄托了想念，可是也许我能扔掉那些带有你气息的物品，却永远扔不掉我的这颗心，所以索性不去做那些刻意无谓的挣扎。我依旧穿着你买给我的那双鞋，用着我没来得及学怎么卸内存卡的电话，忘了还给你的路由器仍然在电脑旁边没动，电脑里所有你的东西还在老位置，电话上存到12年的16号也懒得去删…随它去吧，烟消云散是件很自然平常的事情，换一种平和的心态去试着接受已经发生且不能改变的一切吧，世界不就是这样么，往往在最在乎的事物面前，最没价值。
每个人不可能是一帆风顺的，人总是在坎坷中成长，在跌倒中爬起来，比我悲哀的大有人在，如果每个人都如我一样悲伤自怜，那又会是怎样的一个世界。
既然选择恋爱，选择一如既往的相信，那么痛苦迟早会有的，只是或多或少而已。孩子们为什么整天会欢呼雀跃，那是因为他们的感情世界里没有包括爱情。过了这么些天，现在心平气和的回头看这件事，如果没有这个原因，是由于别的某个原因我们必须分开。想了很久，我希望受伤害的是我，你在我心里外表坚强，内心却是柔弱的。我不希望你再受伤害。既然如此，我又何必再纠结伤害与否呢。
也许我不是最爱你的。那次之后就想送你一块像样的手表。可是临近我的生日时却放弃了那款心仪很久的卡西欧EQW M-1000换成了天梭T系列，因为钱不够。然而我早就知道你生日，如果当初我就开始存钱，我想现在也应该相差无几了，如果我借一借，今后再努力还给家人或者朋友也是可以的，可是我却退缩了。
谁也没有权利阻止你去追寻别的人。
真正的放你走，还你自由，也还我自由。
马尔蒂尼依旧是你的偶像，你唯一的色彩还是忠诚。
这些天看书看了很多道理，关于你的关于我的…我每天摘抄到我的博客里，想看的话就去看一看吧，希望对我们今后人生的路都会有帮助。这样做不是博你感动，希望不要误解。如果你觉得没必要不看就是。
恋爱的纪念物，从来就不是那些你送给我的戒指，衣服，甚至也不是那些甜蜜的短信和合照…恋爱最珍贵的纪念物，是你留在我身上的如同河川留给地形的，那些你对我造成的改变。我也真正读懂了那句经常挂在嘴边的‘刻骨铭心’。这不是让人去恨的一个词语。你送我了刻骨铭心，我想 但却不能拿至死弥坚来献给你。
虽然只有短短的三个月，可是就觉得像我的个人史，上面记录着我的成长和变迁。或许爱就是这样的吧，甜起来可以腻死人，苦起来可以痛死人，把人折磨的死去活来但又心甘情愿被折磨的东西。我还是会听你喜欢的歌，看你喜欢的球队比赛。
我不知道你在哪，也不敢祈求你不恨我。只有朝着你家的方向向你和家人深深的鞠上一躬表示我的歉意。
15天前，我的生日。你没有征兆的离开了我。今天，你的生日。我也算是跟你告别吧，不管是形式上的还是内心真正的想法，总之是告别了。一直嚷嚷着给你做蛋糕做饼干，没想到第一次给你做蛋糕竟然是这样的。呵呵。抽屉里你那张照片上的笑容应该是发自肺腑的笑吧？喜欢看你那样的笑。现在的你，没有了我的纠缠也会再露出这个笑容吧。
爱，走了那么多年，曾以为是找到了温暖的臂弯，可最终还是迷了路。
放弃是一种无奈，放弃不该放弃的是无能。可是我，即无奈又无能。
这样也好，真的。那样也好，真的。
得到也好，失去也好。
祝 事事皆好。
我不可怜我不需要被同情我会坚强我不恨你我很开心我不会再去期待你出现在那个路口我不再说煽情的话我不会再纠缠你我会好好的过生活。我会好好的。
愿你平安 幸福，相信你们经过分分合合之后会更加珍惜这份来之不易的感情。
愿我们‘明天会更好’。