一直很安静

最近，心里是多么的纠结，很久没有这样绝望了。感觉原来积攒的那些足可以让我快乐让我自娱自乐的东西一下子被抽空了一般。今天晚上，情不自禁的哼唱起来阿桑的《一直很安静》，声音凄惨的连我自己都要鄙视我自己了。我也想知道，自己究竟是怎么了。是因为我最羡慕的一对情侣分手了么，是因为跟鹏鹏又经历了一次不该面对的分别么。是因为今天下午的简历让我认识了自己的渺小和无力了么，还是最近的天气实在是让人高兴不起来呢。

一系列的原因，我自己都要搞不清是哪一个了。我又要开始面对一个怀疑神经质的自己了，受不了。

今天晚上本来有话给他说，可是乱成一团都不知道要从哪里开始。告诉他要写一封信，把我所有的话都说出来，都要说个痛快。我心里难受的要命，明明他就在我身边，可是我从来没有像现在一般，感觉他是离我那么远。甚至，甚至，我们都开始讨论以后分开的日子。那是怎么样呢，没有彼此的日子，以前一起讨论的一切都只是讽刺而已。以后，谁也不再出现在彼此的生活中。再也不会有该死的争吵，再也不会有那些冷场，再也不会有无谓的伤心。同时，也再也不会有一个人陪我做了那么多以前没有做过的事，再也不会有那么一个人用我受不了的方式指出我所有的缺点，再也不会有个人总是嫌我胖却总是嫌我吃得少。那可是以前，我想都不愿意想的事情，可是现在，我宁愿忍着巨大的心疼，还要死命的硬撑让他看出来其实我是多么无所谓。我是多么可恶，我是多么无聊，我是多么狠心。改掉他通讯录里面自己的名字，爱萝卜头。其实，我想改的是：很爱萝卜头。

我爱你。

这真的是我现在想说的，只说给一个人听。

我是真的缺乏安全感，有点痛恨自己的不争气。不是不信任，只是，我亲眼见证了一场背叛，亲眼见证了一个好女孩的心碎和无奈。我不能保证那样的事情永远不会发生在我身上，但是我知道到时候我的选择就是退出。我从来都不愿意跟别人去争取什么，即使这是专属的感情。我的原则是如果爱情遭遇第三者，我谁都不怪。如果到时候我舍不得，那只能是我活该难过，我活该受折磨。

给你的爱一直很安静。

曾经某个人的签名档----那时候，我是多么羡慕他们。

我以前对自己有那么多的想法。我何尝不是想牵着他的手，我何尝不想看见他的笑容。那，争吵的时候那么多的倔强究竟是从哪里来的。现在似乎已经是走在悬崖边上，可能不小心就要掉下去，粉身碎骨，万劫不复。删短信，删微博，删电话号码，原来我们都用这最幼稚的方法来糟蹋着原本是最美好最温暖的感情，用最残忍的方法来伤害着最爱的人。这些蹩脚的伎俩究竟是从哪里学来的。电视剧里面不是教人们怎么掏心掏肺的对爱人好么。

难道，伤害另一个人才是本能，爱一个人确实需要后天学习的东西。

回来的路上，他偷偷的攥紧我的手，一瞬间，我几乎就忘记所有的不愉快，为这久未的温暖几乎要掉下泪来。其实说什么呢，又该说什么呢，万千的想念不如一个拥抱来的真实。那一句话，我始终没有说出来。那是我的底线。如果真的有一天再让我亲自问他，让我需要用回答来确定他的爱，那答案本身又有什么意义呢？

心里有个疙瘩。急需解开。

Miss You。