我想改变，做个无忧无虑的自己

不知从何时起，我厌倦了选择，选择吃什么饭，选择买什么样的衣服，选择做某个决定。因为种种的选择过后都告诉我是错误的，我做了错误的选择，我总是在情绪波动的时候做着不容反驳的决定，然后说服我身边的人认为是对的，然后实践过后告诉我全是错的，我开始为自己的冲动懊恼后悔乱发脾气。所以我怕，我不想天天活在后悔中。现在在外面租房子住，我知道我又错了，要面对着冬天没有暖气、天天被蚊子包围、隔壁的阿姨大早上剁肉馅、和学校的小团体脱离、天天接待着正常或不正常的同学，最主要我还要为把彪子也带到了这个环境而后悔，是我害的他不能过自己想要的生活。原本以为我会有一个自由的环境来学习，我可以省去很多不必要的花费，事实却正好相反，我什么都没有做到，还要编着各种貌似很合理的理由骗爸爸妈妈，我是怎么了？是我自私过了头么？

好几天了，我刻意的去逃避外界的事物，不想跟任何人联系，韩的邀请推了一遍又一遍，朱说要我请她吃饭也被我也回绝了，还退掉了她的隐身可见，甚至不给她打一个电话，我知道她肯定是生我气了，而且会完全的怪罪我而h不管我心里想着什么遇到了什么。可是，我真的不想说话，不想听她抱怨着种种，我只是在听，而我说的也不会对她产生任何影响，我累了，真的。而且，我的心里也很乱，最近烦死了，烦死了。我是怎么了？难道我也是吸血鬼么，会把自己的情绪放大？

可是，种种的生活都让我好累，男朋友不够体贴还要别人总做着他应该做的事，让我感觉很不舒服，一点感谢都没有，反而很反感。朋友就是朋友，我不想超越这条线，这让我承受不了，而且每次都要在我男朋友面前，够了，我不喜欢每天都在睡梦中被各种短信吵醒，我不想跟每天要说“我喜欢你，我不反对但是我不能接受”的人面对面说话，让我觉得我很贱，我不想每次开心的说句话都被回绝都被泼冷水被否决…总是要这样子才能把他的关心变现的淋漓尽致么？我受够了，有些事情是该彪子做的别人做我很不习惯，彪子做不到我还要生气，每天都要在这种矛盾的心里下生活很吃力，很吃力…

我还能做什么，还能奢求什么？有时候觉得心思过于细腻不好，这会让我很小心的做事却说不出我心底的真实感受；这回让我把每件事都不能释怀，让我一次次的回想过去的任何一件事任何一个人，让我去想如果可以重来会怎样？不能怎样，真正对我好，懂得照顾我的人，已经被我伤害也找到了自己的归宿，我故意的不理，故意的对别人好，故意的不在乎，就是因为我很在乎，我不想在自己还没有足够清醒的时候去伤害任何人，于是我丑化自己，成全自己。朋友越来越少，没有一个可以听我聊聊自己感情的，不是嘲笑就是不理解要不就是来自我心底的自卑，这种差距感让我始终摆脱不了，始终觉得我永远是输在起跑线上的。当我想要去努力赶上的时候，还是遭到了各种嘲笑让我没有了动力。我好累，好累……

I'm scared,I want to change ,change myself to be a happy one……