单车上的青春
有过这样一个梦，梦里有一条深蓝色的河，一个孤独的孩子孤独的坐在河边，他在等人，对，他在等人，他知道他等的人不会来了，他也知道和他赴约的人是谁，也只有他知道他等的人可能永远都不会来。最后，他伤心的靠在奶奶的肩膀上，触目着深蓝色的河水，惊醒黑色瞳孔下一片深蓝的汹涌。
最难忘记的一个梦。只，是一个梦。
后来小Z说：我没有这么坏吧。
我喜欢《甜蜜蜜》，虽然我没看过那部电影，但我知道小Z总是跟我说的黎明骑着自行车载张曼玉的情景，那种他想一直骑下去，骑过春天最和煦的微风，骑过夏天最凉爽的树荫，骑过秋天最美丽的日落，骑过冬天最温暖的阳光。骑过我一整片高中的回忆。
我总是喜欢夸张，把你说成是我高中所有的回忆。就像我明明不喜欢的，却习惯了偷偷的想你。
我真的不喜欢你。我可以听你看你和我说你的男朋友，我可以帮你登QQ浇花的时候看见在你单独分组里的人不是我，我可以拿着送你和你男朋友的情侣手链在你家门外等你将近一个小时。齐铭说过，寂寞的人总是会用心的记住他生命里出现的每一个人。所以我总是意犹未尽的想起你。在每个星光坠落的晚上，一遍一遍，数我的寂寞。
而我，却模糊了所有，清晰了每一个飘着咖啡香味的夜晚，和一路单车上的青春。
暑假在家的时候看到书桌上的笔筒里塞的一个个纸条，在机器猫招牌式的微笑下翻着刻下记忆的笔记本，有一种回到高中的感觉，突然间喜欢在书�狼拔⒘恋牡乒庀乱斜撤致Х却枷愕母芯酰醋盼颐窃谏峡问贝蚍⑽蘖�时间用的笔记本，和我16岁生日小Z送我的机器猫存钱罐，大把大把的记忆翻涌整个黑夜。似乎每一寸都沾染上一丝痕迹。一道10分的简答题得了8分，我看到在那份试卷上写的“I 服了 YOU”，我由于画画而没去上的历史课，我看到课本上满满的笔记，我看到一张白纸上抄写的《单车恋人》的歌词。还有一张张盖上时间印戳的大头贴。都停留在了16岁的年纪，踏着雪的荒芜，流水的痕迹，暮然回首，才发现已泪流满面。
温暖亘长向着太阳前进的日子，淡淡的青草香和大片的树荫，似乎日子是那么的近乎完美。把高中的日子说成完美或许被高中生听见会骂我吧，每天被山一样高海一样深的题库吞没和包围，我现在甚至觉得高中生是一种高等生物，似乎那里已经离我很遥远很遥远了，以至于我忘了高三艺考后的日子是怎么过来的了，只记得昏暗的灯光，窗外漆黑的夜，喝不完的咖啡睁不开的眼睛，和小Z。一句最简单的话，失去后才懂得珍惜。逝去了时光才懂得时光的完美。而那种近乎发疯的黑色高中，也是一种完美吧。最可悲的莫过于时针吧，时针在原地转了一圈又一圈，看着时间一点点的流逝，却只能继续往前，无能为力。它是伟大的记录者，也是悲剧的诠释者。而我们终究在指缝中流走一些，却只能继续奔走，不顾流逝的一整个年华。
这位伟大的悲剧者把我和我的朋友拉扯在了全国各地，小Z最终去了那座好多诗人笔下光影陆离的城市。我曾经也想过也后要去那座城市工作，可仰望着那里高消费的生活和和每天营养过量不断滋长的房价，我把所有的一切都归类于仅仅是想。我希望我以后去那座城市生活，希望而已，而希望，是用来破灭的。
似乎F城市才是我以后的归宿，我甚至觉得如果我毕业后去爸妈的那座城市我也会被无情的竞争与压力撞的头破血流，我就是总这么低落的觉得自己很低落。我承认我骨子里的那份不安分，就如我妈叫我以后回家当个稳稳当当的老师，我总是不喜欢安分守己的生活，我想让自己没有荡气回肠的时代重新绚烂起来，可我至今一直都是按时吃饭按时睡觉按时上课按时打电话给我爸妈，按时的想一个人。我有时觉得我以后还是不要在F城市了，只是那里堆积了太多的人和事，就因为那里太多的人和太多的事，突然喜欢一个人走在陌生的街道上，像蝴蝶破茧后一样，飞往另一个地方，重新开始新的生活。
一个人总要走陌生的街道看陌生的风景听陌生的歌，而我会在某个陌生的十字路口，在抱着双膝流完眼泪后，擦干眼角的痕迹，在夕阳拉长的镜头里，继续往前走。
我似乎总是矫情的怀念，而让我自己有一种我已经老了的错觉，其实我又有多少能怀念的东西呢。我不喜欢那种一看到落叶就长吟如歌的文人，但我却钟爱了会对着一幅画听着一首歌看着一片黄昏而发呆的文艺青年。我并不文艺，就如我一个18岁的年纪，根本就没有什么资本来说自己有多么的热爱文字。只是在十几岁的尾巴上想抓住一些什么但最后只抓住一把泡沫的时候，再蹩脚的文字也显得很有价值。我想在十几年后或者就是几年后我再看到自己写的字只会觉得好笑吧，一个喜欢文艺喜欢漂泊的寂寞的孩子，在他18岁的时候，写下属于他的模糊的只言和落寞的片语。
中华人名共和国法律承认我成年已经有半年之久了，只是成年和未成年之间貌似没什么明显的区别，只不过在别人提醒着我该成熟了和我提醒着我自己没有人会一直站在我身后时我木然发现我已经18岁了。我不知道我是不是幸运的，在我的身边都是一群比我大的人，我想我小时候太过于聪明了吧，于是我就乘着一班没有晚点的列车驶向了大学，列车上有我要感谢的一大推人，可是最后我一个人下了一个站台，从此我就一个人坐火车了。只是我每次在走出站台看到周围或重逢或离别如悲如喜的一群群人时，发现他们都与我没有关系，我学着转头淡然的离去，走向自己的目的地，在一瞬间阳光照射出来的白热下，修复心中快要决垮的堤坝。
孤独算什么，我不是希望以后就要过一个人的生活吗？
高中的时候我仰望过一次星空，好像是我十几年来唯一一次认真的仰望。我那时幼稚的祈祷星星能保佑我考试考个好的分数。那些既渺小又脆弱的小星球每天可以看无数次的日出和日落，他们每天被太阳的光辉照耀着，看似晶莹的闪闪发光，可是在他们周围却永远是一片漆黑，他们去隔壁的一个星球都要好几光年，他们孤独的看着地球的沧海桑田万世永生，在永远没有尽头的黑暗里努力的闪烁着自己微弱得光芒，最后，和混沌的宇宙一起，走向毁灭。
在十三四岁时我听到《一个人长大》这首歌时，我用特期待的眼光把它推荐给大头听，可他却说很一般，我极力说歌词很好啊，他却说了更欠扁的：谁不是一个人长大？大头比我大四个月，我们性格截然相反却成了无话不说的好朋友。他总是照顾我（其实他也没做什么）。在我跟他说我好像喜欢小Z后，他说我傻。
我真的不知道是不是喜欢，就如这么多年了还是分不清。我可以写出一大堆我不喜欢她的理由，我也可以三天三夜不停歇的说出我是喜欢她的。超过了友情，还不到爱情。原来友情和爱情掺在一起，会让人变笨的。
我知道所有单车上的回忆都只能称作回忆，也知道老旧画室前昏黄的灯下的两个背影也都在渐渐模糊，每天清晨经过那个门口听到的开门声是我高中最有力的闹钟。而我送出去的粉红色伞状橡皮被带着漂泊了一个又一个城市，我收到的机器猫存钱罐依旧站在我的书桌上微笑，存不下一枚硬币，因为里面存满了回忆。
我相信会有那么一天，我盛装出席一个人的婚礼，在她为我安排的贵宾席上，看到她成为世界上最幸福的女人。
我喜欢《一个人长大》里把自己看成是天边的一朵云，以至于我在上大学前都对它由生一种崇拜感。我喜欢它不会伤心，至少不会轻易伤心，不然它的哭泣就会化成一场雨，而它的生命也走到了尽头。
一生只伤心一次。悲壮与勇敢，落华与浮生。
而我，也终究两年没有骑过单车了。几次的回家，我也都是一个人独自走在那条街道上，风景依旧，百花还在，人去已镂空。
其实我没有在感伤什么，更没有在纠结什么，只是突然想记录下一篇文字，关于小Z的。虽然我扯了很多。
小Z，一个人在外面，要好好吃饭，好好睡觉，好好照顾自己。