怕是很久

怕是很久，都不能再重新振作起来，所以死命的抓住看似是救命稻草的一句话，捕风捉影么，我不这样想。

知道自己是什么样的人，才会理解某种冲动，所以，人还是自己最懂自己。

我懂那个在自己看来怎么都优秀不起来的自己，一次次承蒙着上天的眷顾，不知道上辈子我用了多少善事，积攒了如此多的恩德。

虽然我承认，在今生，就算我并非出类拔萃，也是善良的小星星一颗。

之所以没什么潜力，还是在某些阶段，忽然的想做出一切很动人的事，不然 我会觉得对不起。

到底对不起谁，反正这个对象群里从来就没有我自己。

我看不到我生命中该被赋予的价值，却总能清晰地留意到那些在乎我的人给的一切好意讯息，他们太重要了，还是我把这种东西看得太重，本身就不是缺少爱的孩子，还是因为有颗感恩的心吧，极其敏感的那种，沧海桑田，也不能抹杀的也就是一份心不是么。

过去我以为，我是偏向睿智的那一国，后来我错了，大愚若智说的就是我这样的了，看错人，就是最大的败笔，一次有一次的，算是栽在那些我以为可以交心我也确实交了心的人手里。满目疮痍。

于是，有人指点迷津，孩子，你还不够成熟。

的确，跟着我长大，看着我成长的人，就没见过我这么好命的人了吧，挫折教育，也永远没有被冠以因材施教名义的机会，所以就从来不懂所谓的人心险恶，所谓的笑里藏刀。

我的潜意识里，做好自己就已经很难。无暇顾周遭的有的没的好也罢坏也罢的对待，我以为，没有利益冲突，正常人总不会在我这动歪脑筋。

最后有人评断我天真，明显的非褒奖。我领了。

所以再怕是很久，都不能在以一颗拳拳之心，以诚相待，很多很多年前，我居然会很世故的拒绝一个特别想跟我好的小朋友，以为她心怀不轨，还没有十岁，我当时到底是以一种什么样的思维拒绝了在困境中还愿意拉我一把，继续给予我温暖的小姑娘，到现在看起来都匪夷所思，但是得画面在记忆里就好像是被锐化了一样，只剩下对白中很刺心的痛与她那落寞悲伤的神情融化交织，

一定不是我反省到自己的偏执，所以那之后一直以为良人遍天下，每个人都是好人，多多少少的缺点和小毛病那会没有，持续的用“其实还好吧”“除了……也挺好的”的话容忍漠视了很多事。话说自作孽不可活。就是这样的。

或者，是报应吧。让你不知道珍惜，后来的一次次换做自己以诚相待，结局大多悲戚。

怕有很久都不能很流畅的说这些不成章法的话，好好说说，也是为日后的回味做个念想。是挺好的主意。

我要开始奋斗了！

这句话很久不说总比一直不说好，不能坚持很久总比不开始好。外事不如我愿，我认了。世间多阻碍，吾本应留神。能交给自己的，就不要在推脱了。

那个一直以励志系列做扣扣签名的人说：

开始吧孩子。

天道酬勤啊亲。