日记里的斑点
小时候，脑子里面总是有个想法，就是把自己的泪水收集到一个透明的玻璃瓶子里。因为总是相信，它们有着神奇的魔法。但是哭的时候，总是忘记拿起它，于是乎，那个透明的玻璃瓶，很久很久的都是空空的，没有实现它的理想。
很喜欢那瓶子，尽管是个没有实现愿望的瓶子，长大了读了一篇文章里的一句话，有了愿望的漂流瓶是满满的。现在，我想，我恐怕没有能力去帮它实现我和它孩提时代的梦想了。因为，在浮生若梦的、节奏急快的生活中，每当看见它的时候，蓦然的会感觉快乐、幸福。有时候，空了也就满了。或许，我早已不会哭泣了。
小时候，总是盼望着长大。因为每天都得完成父母吩咐的种种的要求。袜子，在我不想洗的时候，我想把它丢在床底下。我渴望着长大，正如春日的繁花渴望着结出累累的果实。
讨厌穿裙子，妈妈说，穿了裙子就要像个女孩子一样，文文静静的。可是我想玩泥巴，我想到河里捉小鱼，那是我把小猫碗打破后，对它许下的承诺。
喜欢放风筝，尤其喜欢跟姥爷一起放风筝，因为，姥爷可以放的很高、很高，因为当我已经觉得风筝很高的时候，姥爷总是鼓励我放开手中的线。于是乎，风筝越飞越高。我最喜欢的一个风筝就是金鱼的风筝，看着它飞翔在天空里，想象着，是不是我帮助它实现了一个金鱼的梦想呢？
更喜欢姥爷用他的车子载着我，载着我，不管去哪里都好。姥爷在准备前行的时候，总会问上一句，“船长，一切都准备好了，是否开船？”“好，开船。”坐在车子上，望着姥爷的后背，姥爷挺拔的像一座山，一座巍峨的山。我轻轻的靠上去，“大山”温温的，但是很结实。微风，轻轻的划过我的耳边，流年似乎也跟着划过去了。
“上学了，不早了，赶紧起床。”妈妈边做饭，边叫我。“哦，知道了。”说着，翻了个身继续睡去。妈妈掀开我的被子，把我从梦中揪了回来。刚才做梦，梦中的我可以睡到中午，真美啊。不过似乎梦都是反的。小学的读书岁月，其实过的满清闲的，课业不重，而且也结识了许多的好伙伴，好玩伴。
我的小学老师姓田，一位当时在我看来是位相当 严厉的老师，但是现在在我看来是可以算得上是我的启蒙老师了。也许人就是这样，老师自己也不是经常的说着，也许你们现在恨我，但是到了以后你们就会知道我的苦心。
小学毕业的那一天，老师穿着美丽的衣裳，那天的老师在我的记忆里，显得格外的温柔。“今天你们就要小学毕业了，以后呢，老师就不能跟着你们，你们也就不用怕我了。我知道我以前也许对你们太过严厉了，可是也许等到你们长大了，你们就会知道我的良苦用心。老师很舍不得你们啊，尽管你们以前，总是给我出难题，但是你们还是非常可爱，非常聪明的。老师就希望，你们到了新环境里，能够尽快的适应，并能够好好的学习。长大了，都成为有用的人。”说着老师，转过身，擦干眼角的泪水。我们也忍不住哭了，教室里安安静静的，只是隐隐的可以听见有人低声的抽泣。小学时代结束了。
我的梦想，闪耀着彩色的光，张开翅膀，飞到想去的地方。
成长了一点，明白了一点，勇敢了一点，初中的我，遇到了几个很好的朋友，他们教会我努力的学习，努力的争取。我们一起吃饭，一起学习，共同度过了初一这一年。到了初二，我们分班了，我们没有分在一个班里，但是我们还是经常的在一起，像以前一样。到了新的班级，新的环境，碰到了新的老师。初二的时间从指间流过，转眼到了初三，初三远比初二，显得要漫长了许多。想想当时的自己，就只知道延长时间学习，其实并不知道用什么正确的方法学习。所以呢，每天都熬的好晚，人也显的憔悴了许多。早自习前夕，搬着凳子放在一株树的旁边，深深的呼一口气，觉得轻松多了，环顾一下校园的四周，什么时候能够悠闲地在国旗下散步，静静的怀念着流逝的时光。
那时候，很坚强；那时候，很懵懂；那时候，很憧憬。
那时的自己，虽然没有正确的学习方法，每天把自己搞的疲惫不堪。但是那时候的自己很努力，每天都过的很充实。初三就在指尖不停的换算中，溜走了。
时光促使着我，走进了高中的教室。自此，高中的故事又开始了。时光正在催促着一个孩子长大，那个以前殷切盼望着长大的孩子，那个懵懵懂懂一路磕磕绊绊走来的孩子。我从一张白纸变成了一本厚厚的书。为了追寻一些东西，我迷失了自己内心的那个天真活泼的天使，不过为了追寻的东西，我别无选择。
为了专心的学习，我不断的使自己的心情处于低沉的状态，那样我的思维更容易集中，人变得理智多了。有些人说我变了，有些人说我长大了，有的人说我懂事了，有的人说我复杂了，有些人说我深不可测了，有的人说我可怕了，我……
我无力辩驳，我更不想花费力气去解释些什么。我深知我内心深处，在乎的是什么，别的一切，我根本就不在乎。有些故事不必说给每个人听。
我一切奋斗的源泉就是为了我的父母，为了他们，我愿意放弃一切的一切。以后我可以不幸福，什么都没有，但是我一定要有钱，有了钱，就可以帮助他们实现他们的梦想，也许年老的他们并不知道，他们的梦想是什么。但是我想给他们一种别样的生活，带着他们去享受生活。我要带他们去旅游，去各种的地方。最后找到一个风景优美，气候宜人的地方，定居下来，让他们颐养天年，直到他们没有遗憾的挥手对这个世界作别。那时，我似乎已经完成了这辈子的使命。如果那时我依旧依稀记得年轻时候的梦想，我会一一的实现它们。
所以呢，身为高中生的我，为了能够考取一所好的大学，我就要拼命的学习、学习，再学习。我放弃了竞选的机会，把心放在课本上。立下志向，考取某某大学。并把它写在纸上，挂在床头，每天清晨的第一件事情就是默念几遍。
原来高三比我想象的要拥有更大的勇气和毅力。当我的信心一次又一次的被击垮，当我一次又一次的拾起我那被践踏的理想，当我一次又一次的背着重重的书包疲惫不堪的回家，我不知道这样的日子，我还能坚持多久，我还能拖着我疲惫的外壳爬上多高的山峰。
但是我对我的信念从未动摇过，哪怕耗尽我最后的一滴血，我也要完成它们。
看着倒计时牌上的数字越来越小了，我心里的那根弦也变得越来越紧了。不可预知的未来，紧张的情绪正在暴涨，我整日把自己埋在书堆里，不想让自己的脑子有任何的空隙，否则，恐惧一定会趁虚而入的，好怕自己被击垮。
暴风雨来临前的预兆，被渲染的太过浓墨重彩。相比之下，高潮似乎结束的太过草草。让人有点搓手不及。
高考结束后的天空，还不是十分的蓝；高考结束后的空气，气压依旧很低。分数下来了，录取通知书来了，理想大学的那扇门，向我关闭了。我不想说些什么，就像找理由就像是在做狡辩。
带着“是金子，在哪里都会发光”的想法，我走向了我的大学。我相信，未来的某天我一定会实现我的理想的。
走到陌生的城市，走在没有一个人认识我的街道上，一个人反而觉得很舒服。
大学生活的序幕拉开了，不紧不慢。存在着太多的幻想，太多的憧憬。
但是真正的，当我和它面对面的时候，突然觉得和我想要的相去甚远。无奈中，我只得循着自己的节奏，走着自己的路。
其实，有很多的憧憬，对爱情的憧憬，总是希望着有一个人会出现，他会带来阳光，会带来温暖。他静静的，感情很细腻。不会有过多的言语，但是总能感觉到他绵绵不绝的感情。或许他还没有出现，又或许我们错过了彼此。
用责任压制感情的泛滥，压制自己，告诉自己那是错觉。告诉自己不要太梦幻，把梦做的太美好了，是对自己的一种残忍。
大学里，喜欢泡图书馆，里面充满了诱惑，充满了我想要的东西。在图书馆里，我觉得我真正的是自己，觉得书里的滋养，已经足够的让我生存。就这样，我穿梭于现实与梦境，扮演着不同的角色，演绎着不同的台词。
大学的生活节奏，依旧很快，每天都匆匆忙忙的。不觉得自己已经到了18岁的结尾，18岁应该是个什么样的一个年龄呢。我的18岁里，有我高三难舍的记忆，不论高三时多么的辛苦，但是我真的珍爱它。18岁的末尾，想做点特别的事情，但是，再怎么特别，应该也特别不过高三吧。
马上就要19岁了，挥手向我的18岁作别。
梦中的青橄榄，依旧酸涩。梦中的伊人，依旧渺茫。梦中的现实，依旧残酷。
阔别许久的泪水，终于流淌了下来。以前不是没有泪，而是哭不出来。现在不是想哭，就是忍不住。
岁月带走了我太多的东西，当姥爷慢慢的闭上眼睛的时候，我感觉生命之意义就是在于酝酿死亡。那时候，感觉死亡离我很近，很近。岁月也带走了我父母年轻的容颜和健康的身体，年岁已大的他们，依旧在辛勤的工作，这让我很痛心。我不得不快马加鞭，杜绝我一切的幻想。强逼自己面对现实，面对不优秀的自己。努力的使自己慢慢的变强。
大家都在长大，大家都在变，都在酝酿着自己的烦恼。染指流年，是谁在不停的浅吟低唱。
日记本变厚了，因为纸上承载了太多的故事。新的变成了旧的，旧的变成老的，老的变成了风……
面对即将19岁的我：
想对自己说，你要坚强。
想对父母说，我会坚强。
想对朋友说，我很坚强。
想对逝者说，我已坚强。
日记本上斑驳累累，轻轻的抚摸。
依稀的感觉到流年似水，浮华若梦。