致我的曾经
天气很冷，深入骨髓的冷，风是凛冽的，漫天肆无忌惮的雪花，没有一丝一毫的规律可循，瞬间消失了对雪的喜欢，还记得去年的这个时候吗，你拍了家门口的雪景，我很嫉妒的跟你说聊城没有雪，那时的我很期待和你一起看雪。
还记得去年的春节吗，我有史以来第一次从头到尾的看完春晚，因为整个晚上都有你短消息的陪伴，以至于到了该熟睡的时间我还没有丝毫的困意。
还记得我们一起放烟花放爆竹吗，虽然烟花很短暂也不是最奢华的，但是在我看来，那是个美丽的夜晚，美丽到现在回味起来仍旧可以情不自禁的微笑。
还记得你第一次送我巧克力吗，还有我回学校在火车上度过的那一晚，你的话让我满心欢喜，你知道我把巧克力分给舍友时内心的那种幸福的感觉么，真的难以言喻，但是却洋溢着骄傲和满足。
还记得你拖着病的很重的身体给我特快专递的那箱干果吗，你不会知道我打开它时是怎样惊喜的表情，只是因为我无意中跟你提到了喜欢吃那些小玩意，长这么大以来很少会有的感动，你给了我。
还记得每次我一上线，你就会给我发一个窗口抖动吗，然后和你闲聊，或者抬杠，你知道那个时候的我有多开心有多满足吗，虽然你有的时候老久才给我回一条消息，我知道你爱玩游戏，但是那段时间是充满期待的，因为我知道你不会不理我，所以即使等待也是快乐的。
还记得你失眠的那段时间吗，经常会在半夜收到一条你睡不着的短信，有的时候会因为我睡的太沉没有听到短信而感到很愧疚，我不觉得那是打扰，甚至在早上看到你的短信会是那么的幸福，还有每天中午你的来电，慢慢的变成了一种习惯，以至于哪天没有了电话铃声的响起，就会觉得少了些什么，我知道，我习惯了你的存在。
还记得姐姐结婚的那天吗，你很照顾我，虽然我们俩到最后也没有一张好的合影，那天留下了唯一的一张，在你的手机里，不知道它还在不在，大概被你删掉了吧，记得那天你喝多了，看着你在卫生间吐的那么痛苦，我很心疼。
还记得那天晚上吗，我们放了五个孔明灯，大概没人一下子放那么多了吧，那个晚上对于我的意义你大概不会懂，但是在我心里，它很美好也很重要。
还记得我生日的时候，你送我的那盒费列罗吗，虽然现在看到费列罗我会有那么点的难过，但是你把我从一个不喜欢甜食的人变成了爱上巧克力的人，我却始终没能让不喜欢酸奶的你爱上它。
还记得那个下雨的晚上吗，你把伞的大半给了我，自己的一半身子都被雨淋湿了，很不忍心，想把伞让给你，你却固执的推向我这边，那个雨夜，又一次的给了我感动。
还记得你经常叫我宝宝，我闹你的时候，你会对我说，好啦，乖，很幸福的时刻，却不再有了，还记得我们曾经的那个情侣头像么，现在依旧在我的电脑中，每每看到还会有当时那种暖暖的感觉，很温馨~还记得在KTV的时候，我最喜欢听你唱的夜曲，很有感觉~还记得我们曾经去吃的那家韩国料理么，很辣很辣的那家，那家店好像没了，不知道是不是把客人都辣走了~还记得夏天的时候我们去海边散步，去市政府广场看那不停重复一个动作的街舞，一切的一切都是那么热闹~还记得你喜欢喝雪碧，和我一样喜欢吃辣，喜欢吃肉，会做好吃的西红柿炒蛋，喝酒脸会红但还是会替我喝掉我喝不下的红酒，会帮我吃完我吃不了的饭~
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你不会知道你对于我的意义，虽然你有我不喜欢的小爱好，虽然你在某些方面不完全符合我的标准，但是你却给了我一种从未有过的感觉，说不出你哪里好，但就是谁都替代不了，你的小霸道，还有你偶尔的小撒娇……我经常闹你，跟你口是心非，跟你装强势，大概你到最后也不懂我，不明白我表面的拒绝其实不代表内心的想法，但是你有的时候却会很霸道的拨开我表面的不乐意，你知道那个时候的我有一种怎样的得意么，那种感觉是你给了我。
只是，我到现在都不明白为什么最后成了这个样子，我也不知道你究竟矛盾的什么，我知道自己做的不好，我知道对你要求的很高也很多，也许你看到的永远都是我看似冷漠的表面，却没有看到我依赖你的内心，没有你的日子那么久了，不也这么过来了，虽然过程很痛苦，痛苦到对一切都提不起兴趣，变的有些颓废，但是我想我真的该把你告一段落了，我知道你永远都不会看到这篇日志，我只是不想让自己继续活在回忆里了，只是不想让自己痛苦下去了，也许你早就把对我的回忆丢在了路边不可回收的垃圾桶里，我也没有资格去猜想了，我们现在连陌生人都不如，我之所以把你拉黑是因为一看到你头像亮着却不能像以前那样聊天，你知道那种感觉有多心疼么，大概你体会不到吧，我在想是不是看不到你的动态就会把你忘记，可是哪那么容易就忘记了呢，一直不停的强迫自己，却一次一次没出息的让自己都瞧不起，但是你永远都不会知道，当然我也不想让你知道。
我的曾经，回忆起来美丽又悲伤的曾经，还不曾到最绚烂的时候就已经谢幕了，但是我想我真的该放下了，也许我们从一开始就是个错误，你错误的认为我还不错，好吧，我毁掉了你关于我的梦想，我也不知道自己为什么会变成后来那个样子，甚至有些小心眼，可是真的是很缺乏安全感，每天都很起伏，如果一段感情没有让人变得更美好，那它就是错误的，好吧，我们的错误结束了，不，是早就结束了，我一直都觉得你还是会过的很好，不会理会我独自的悲伤，那样也好啊，与其两个人悲伤不如我一个人悲伤，但是我的悲伤也要被我强行画上句号了，我又回到了以前的那种状态，很挑剔很骄傲，我试图用狠话让自己恢复，但是依旧无济于事，我唯一可以做的就是相信时间的治愈能力吧。现在的我，一天比一天好。