我的偏执

被误会也不去解释，伤我。然后某一天告诉你，一直都是你在伤我，也许会伤到你。我一直在做这样的事。

不是我不争取，我真的很无力。世界上那么多人不理解、不体谅，我一一受过。我信任的本应最了解我的你却误会了我。我哪里还有多余的力气去应对一个被你误会的我和误会我的你。

我一直以为，有些人之间是不需要解释也没有误会的。我以为你对于我就是那样的人，如果你不是，那便是我自作多情，我又何须解释，来挽留一个真实的你代替那个虚无的你。

人在很多时候会把自己看得太重要，以为被认可，以为被需要，以为被铭记，以为被爱。射手座最容易自作多情和胡思乱想，我全占了。射手是会飞蛾扑火的。

有人问我，你明知前路艰险，会遍体鳞伤，为何还要一无反顾。

其实，我只是想亲眼看到结果，回忆的时候就不会有那么多“也许”“如果”，就没有那么多遗憾。只是想伤得彻底一点，心就会记住这痛，就可以潇洒的转身离开，就可以很简练的说一句“此路不通”。

你也许会觉得我偏执，无理取闹。射手没有天生的果断与坚定，只是暗地里对自己比较狠。因为天生的乐观，很容易一错再错，所以用这样简单的方法让自己神经记忆。

我和我的过去藕断丝连。

我是个害怕回忆的人，可我一直在回忆。我的现实让我无法着笔，因为离此刻太近，很多因素纠结其中，难辨。便写在日记里，留待日后思考。

一些感受，一些琐碎，一些灵感，一些图画。我是个喜欢用文字与图画记录时光的人，从小学三年级至今11年，写过很多。最初是应付老师检查，而后变成了一种习惯。随身带着本子和笔，走到哪里，写到哪里，画到哪里。有时候翻着很多年前的文字，觉得很好笑，那时总是故作深奥，写一些如今的我看不懂的句子，还自以为文采斐然。

目睹了从幼稚一路走来的我，感觉时间便是那文字，流逝在我的笔与纸最简单的摩擦里，然后变成了我笔下如今的模样。

“姑姑”、西西、生杨，很多人说我过得充实，留下很多给日后参考。老了记不得往事，还可从中追本溯源，与人争辩也多了份筹码。我这么做，最初真的只是不想某年某月某日遭遇失忆，记不起了这辈子珍惜的最不想忘记的你们和正在一直坚守的那个真的自己。

很多时候，敏感的人是很痛苦的。他们轻易地感觉别人丝毫变化，感觉到真实与虚假。和五感敏锐的人一样的苦，是太清晰的苦。

“庆幸近视，看不清这世界的模样”。

不是我想太多，这感觉太多，常有。无可避免，却不可忽视，很多次的实践证明它常常是对的。我不信谣言。我的思想、我的所见所思和我心所愿，便是我的信仰。我主观地看我的世界，客观地看你们的世界。人是这样被困扰，我也别无他法。即便我常常成为自己遭遇的旁观者，还是避免不了身为当事人的嫌疑。

不要责备我敏感，不是我所愿望。不要责备我专制，我情非得已，而且我也只能专制自己。体谅我专制自己的这一点小偏执，不好吗。

我很幸福的事情就是有很多人在身边，宠爱我、接纳我的所有，包括不被很多人认可的偏执。快乐的时候有人可以分享﹑犹豫不决的时候有人点拨﹑害怕的时候有人给我勇气﹑孤独的时候知道有人心里有我﹑难过的时候有人敏感地发觉﹑纠结的时候有人轻易地化解。他们说，天踏下来也不用担心﹑至少还有他们在我面前。

我是这样走到现在。然后还要一直走下去。