我，想念的

就算不快乐也还是要装作快乐，因为不想博取别人的同情心，也没几个人会觉得你值得同情，就算在累也还是要活着，没有理由说要放开，也放不开。

现在想起我们那时候，真的觉得时间过得好快，转眼间，我们都变了好多，或许都陌生了吧，但我还是怀念那时的日子，说真的，我还是忘不了那时的他，可能会觉得那时的我们很幼稚，但是也很真。

不知道有多久都没有这样发泄过了，总之好久了，好久都没有写过日记了，我忘记的是不该忘记的，记起得确是不该记忆的。

我知道想在这个社会立柱就不能这样，也没办法，我不喜欢平淡的生活，你应该了解我是怎样的人，有时候我真的不了解自己到底在想些什么，总之就是不想呆在这个社会，我讨厌这里的，所有的一切，让我难以接受，我讨厌离开那里后的每一天，更后悔的是自己当初没能那么勇敢，我是个胆小的小孩，我闹出的那么多笑话，不悲不喜的就这样走过了17年的岁月。

我想把之前的一切都忘掉，然后再从头来过，不，我不愿从头来过，因为我不想有那么多的重新开始，我想的都是没有开始的结果，我不明白为什么要经历那么多的痛苦，我还是没有像人们说的那样看见彩虹或是翻越了那座高山。

我开始不明白自己在想些什么，我不懂自己到底是怎么想的，我想的却也从未做到过，现在的生活都是我不愿意过的，你总是说羡慕我，我也总是说羡慕别人。是的，我羡慕别人可以那么是无忌惮的笑着，快乐着，幸福着，我从不甘心自己这样堕落，但那些都只是想象过，我们都不愿像命运屈服不是吗？可我们最后又得到过什么，或是又失去了愈多。我恨现在的自己，现在的一切，所以我从不会迷恋什么，只是心里怎么还是觉得有好多的东西放不下的，我哭过，想逃过，可是在现实的面前我还是愿意做一个不哭不闹的小孩，或者是说我屈服了，我甘于堕落于这个社会。

我好想表达出自己心里那些说不完的痛，但是我却什么也说不出来，我不知道现在的自己想要的是什么，或者是什么也不想了，我只是在不管遇到什么事都会勇敢的去面对，我不去逃避，我不害怕什么，真的什么都没有了我也不害怕了，我能很坚强的看着那些从我的生命中流失掉，我不会担心明天过得好不好、有没有人对我好、有没有朋友、有没有自己喜欢的人、有没有亲人、有没有忘不掉的人，我都不担心的，我只是担心自己还有多久可以离开，我想离开，我讨厌这里，真的讨厌。