一开始，我以为
一开始，我以为爱本来会很容易。
一开始，还是一开始。我以为总是我以为。
刚刚从外面回来，今天很忙碌。很累，特别想找个人说说话。从下午开始我就没有歇过。我用一个小节目欢送了08届汽车系的师兄师姐们，现场气氛很沉重，我在后面坐着，看着他们的身影，有相互拥抱，那是好朋友；有相互亲吻，那是恋人；有相互祝福，那是同学。有的在哭泣，有的在微笑，泪水挽留不了离别，微笑掩饰不了悲伤。我看着他们的身影似乎想着三年后的今天，我也要离开这里。我在想到时候我会去哪里呢？回深圳，老爸老妈那里？回安徽？还是自己去大城市去闯几年。看着师兄师姐们在这个毕业季离开母校，离开朋友，离开恋人，离开朋友。我似乎才知道，我以后面临的会很多。
我很累，我只想找一个人说说话。我不知道该怎么办，我做的一切感动了只有我自己，却无法感动任何人。有人说我傻，有人说痴情，有人说我白痴。原来爱情不是一个人真心付出就可以，如果你默默的付出没有人把你的付出当做一回事。我有时候想忘记我自己，忘记一切。但是还是情不自禁的去了解一切关于你的消息，爱情到底是什么东西。以前我会说是幸福，是美好，是甜蜜；而现在我只会说爱情就是付出。不管你有没有感动其他人，首先必须把自己感动。一开始，我以为哪一天她会明白，不会给我一个期限。我在等着，等着。我真的怕有一天我真的等不了了，那时候她就真的离开了。我一直告诉我自己，她不会那么做的。可是我害怕。
换做以前，我很自信，绝对的信心相信她不会离开我。但是这两个多月发生太多的事情。在我身上，在她身上，都有着伤疤。我试着不去看我的伤疤，不去触碰她的伤疤。我知道，她或许在考验我是不是真的爱她。如果两个月前她考验我且让我知道期限，我会觉得至少没有现在这么累。而现在，每当我看到什么关于她的东西的时候我会不禁的回忆过去。现在我在质疑我自己，质疑爱情。很多时候我多么希望某一天，在我累的时候，忘记给她短信，忘记给她电话，我多么希望它能够会给我一电话问我过的怎样，问我是否还在爱着她。我真的不知道我是否有足够勇气面对她说：我还爱着她。
一次次的责问，一次次别人的质疑，一次次自己对着录音器想把自己想说的话说在录音器里的时候。我还是选择沉默，等待吧！
2012年4月30日短暂的日记：“四月最后的一天，天空依旧那么晴朗，没有起床的我早早的醒了。这是一个新的开始。即使，在未来的某一天我选择失忆，这样我才不会难过。两个星期，我的煎熬，我的无奈，只能这样慢慢的消失。我不想难过，不想思恋。因为我不知道为什么要难过，思恋”写于从南京回来的第二个晚上。
2012年5月4日短暂的日记，只留下：“我想放手，可是我不敢”
2012年5月17日短暂日记：“在我心里，有佳佳就是幸福的。每天能够给佳佳发短信，都期望她能够每条都回，但现实，却没有。不过，我已经习惯了。晚安，滁州！”
2012年5月18日：“夜深了，远方的你还在失眠吗？可是我选择今夜失眠。若明天早上没有给你短信，请原谅我，我真的累了。”
2012年五月我不希望就这样过去…
晚安，这次给我自己。