痛彻心扉的生活

23点04分，电脑桌面右下角的时钟显示此刻的时间，我本来去睡觉的，但是现在他们正在打架，那是一场爱的厮杀，完全没有拌拌嘴那么简单。老爸摔碎了那个巨大的玻璃烟灰缸，碎玻璃碴撒了一地，我在劝阻的过程中被扎破了脚。现在很疼，我不确定是不是脚底板扎进去了碎玻璃，只能等明早去医务室瞧一下。

为什么我现在会安稳的坐在这敲键盘？我真的无能为力了，他们把我赶到一边，让我不要插手。母亲的嗓子嘶哑的解释着什么，父亲则在窗边吞吐的烟雾，那苦涩的烟草味隔着一米就要把我熏倒了。身边的人多多少少知道一些我们家的事，他们都会为个原因。我该怎么说，原因太多了。不知道从何开口，我真的只是希望他们就是单纯的拌拌嘴那么简单，或者真的打一次就算了。

一进我们家门就能看到一幅全家福照片，照片中父亲的头发还很多，至少可以很清晰的看出头顶的黑色发髻。那是2010年冬天拍的。如今，两年过去了，父亲蜡黄的脸上出了一道道皱纹，剩下的就只有悲伤的苦闷。我从他脸上读不到任何幸福。每天吸烟无数，全身都是烟味，他哪怕不吃饭，也一定要吸烟，甚至两支一起吸。我就是从那个时候开始讨厌烟味。

母亲盘踞在床上，眼角的泪花还在闪烁。嘶哑的喉咙竭力的嘶喊出那一句句辩解的话。她身体不好，去年十月份做了子宫手术以后现在整个人衰老了许多。我知道她把所有的青春都奉献给了家庭，我更知道她受的苦有多少。可是不知道什么时候开始，母亲开始对我厌倦了。我知道她很爱我，但是她跟我都是急性子，总是话不投机。我心疼她，希望她对自己好一点。但是她都是用冷漠来回绝。母亲吃了很多药，现在还在吃，她总是嘴硬，总是不打扮自己。她很节约，活了这四十多年依旧如此。

他们都是善良的人，他们是好父母，孝顺的儿女。可是他们又是不幸的，生活的波折让他们根本没有来得及享受这美好，伴随的总是因为经济和感情的争吵。

我现在很难过，这种无助的感觉不止一次出现。我亲眼目睹了这么多年的生活，心里说不出来的负罪感。我多希望现在我能独立，有能力养活他们。现在的我只能省出自己的生活费来给弟弟添置些东西，我知道他上了初中爱美了，需要的东西多了。尽管我今年二十岁，但是我还没有走出初中的回忆，看着弟弟，我就看到了几年前的自己。所以我不希望他不如别的同学，但是又不想让他给爸妈添麻烦。现在我真的很希望自己是个有钱人，能够让他们过得好一些。所以我越来越自卑，总是一种无形的负罪感困扰着我。

隔壁房间仍旧传来不断地争吵声，我看弟弟似乎睡着后把他的房门悄悄关上了。谁知道他是不是真的睡了呢，弟弟是个懂事的孩子，可是我真的不希望他像我一样，从小就伴着争吵成长。我不希望他心里留下阴影。可是我能为他做点什么呢，除了买几件衣服，买几本书。

生活啊，我该怎样面对你？我知道我该勇敢面对，我也一定会勇敢面对。可是此时此刻，我真的只想哭，痛快的哭，因为我多希望身边有个人可以安慰安慰我，帮帮我啊。没有，没有这样的人。我遇到困难永远都是一个人，我永远都只能羡慕别人。所有的事情只能我替别人解决，根本没有人会理解我，关心我。我也想过要接受一份爱情，可是到哪里去找一个爱我的人呢。没有，根本没有！

我写不下去了。

老天爷，求求你，让他们幸福吧！家人幸福美满，是我最大的愿望。父母兄弟是我生命中最重要的。你一定要保佑他们幸福啊！求求你了！