停不下来的生活

在几个月前，我就在等待，等待那张没心没肺的面具卸下，而今晚终于崩溃…

我想每个人都有自己的角色，每个人都应该努力去扮好人生角色，可我拼命去做，想让角色更好地诠释出来，一直努力说服自己有些东西在这个过程中是必然要牺牲的，一直故意去忽略自己内心的感受，一直骗自己这样就好了…

我对一个朋友经常讲她老是给自己做负面暗示，却没发现自己是个催眠师。总在不好的时候，怕别人担心，怕太脆弱会失去更多，催眠自己：我很好，我是个自愈能力超强的人，我很快就会没事儿的，没有什么是过不去的。催眠太多次，连自己都是这么以为的，戏唱太深，让我忘了真的自己是什么样子，总在真假之间选择偏离想要的，以为在伤心时总有一个人我可以任性地打扰，但我还是做不到…

这么多年，我已经学会不依靠别人自己疗伤，原来我还是一个从骨子里防范那么深的人，我可以把任何一面展示给他们，却无法将最受伤的自己表现出来。原来这才是我最后的底线，原来我还是怕最弱的自己被发现，原来我还是想把自己往完美逼近；原来我还是这么怕失去，怕她们看见懦弱的自己会失望；原来我不是那么无欲无求，只是太多无奈而已；原来我只是喜欢用那些面具来掩饰不想被发现的自己，而不是我真的就想要；原来，我还是一直期待被驯养，像那只等爱的狐狸，自我保护这样深，只是怕受伤；原来我并不是无懈可击；原来…

曾以为自己已经被驯养，不需要担心有流浪的那一天，却没发现现在的自己总是在听见一件事儿时，心里已经做好最坏的打算，总是把自己当成一个流浪者在看，那身边的温暖一直还不够多，还不能融化最坚硬的冰层，我还在找更多的暖意。作为别人的保护者，我是成功的，可是我想要被保护，不想再流浪，我想将自己的心放在一个永远都不会受伤的地方，它已经倦了，不想再兜转，为爱受的伤不想再加重。够了，真的够了，我不要再流浪，累了，真的累了，自由也是因为爱才有存在的价值。

以前的我嚷嚷着要去流浪，也只不过想找一个适合的肩膀停靠，想要一个温暖怀抱可以环绕。可不可以选择删除，删掉所有杂枝杂叶，留一个简单自我，可以勇敢去追自己的幸福，可以忽略那些没有理由的伤害，可以坚持自己的信仰不变，可以不害怕地面对未知…

我怕了，不想再去失去那些珍贵，如果再有一次，要不清楚自己还会有怎样的失控表现，会不会有一天连爱下去的勇气也没有了？懂得安慰别人，却不懂怎样安慰自己的我，要多久才能放肆地去爱？

现在发现自己真的很像我坚持了很久的字－－“叶”，是树能量的来源，却无法离开它，一旦离开便是死亡，我的价值在于被需要，如果没人需要了，我也会枯萎…

附上歌词：有些爱越像火焰越会被风熄灭，一靠近天堂也就快醒了…不敢奢求太多，怕在最美的时候，一切破碎……我活在西边，只拥有半个白天…