无人能懂我的忧伤

假期的生活总是过的太快太快。每天我都总有很多很多的话想要写，想要倾诉。每每拿起手机的时候有不知道自己真的要表达什么了。

生活就像是一个玩笑，前几天我狠狠的玩了它一把这几天却被他玩惨咯，在半期考试的时候我只是想找一个心理的疏通而已，于是便对老师随便找了一个理由。说自己不想在读书了，班主任也读懂了我的心思。本来以为这一切会很顺利的过下去。但是我仍然没能控制住自己，于是和我那个所谓的爸说了这个想法。我只是想寻求心里疏导而已，可是他却把事情搞的特别大，我打心地里知道他这是为了我好。可是他不明白这个我带来的压力和伤害。我是一个害怕面对的人，接下来我不知道该去如何面对这些家人，人家都说家丑不可外扬，而……

今天是放假的第一天，早上他就打电话来了，我从他的声音中可以听出来，他对我以前的那种爱似乎已经没有了，冷漠的运气就像两个一点也不熟悉的生人一样，打电话的主要目的就是说我又在偷懒了，说我不知道好好学习，就知道看电视。听到这里我就特别的生气，平时我都想着他们工作太辛苦，我要是不好好学习会特别的对不起他们。可是现在的我已经不把这个当作一种动力了。因为不管我怎么去学，还是这样。没有人能够真正的懂我。

我这样说会有很多的人说我自己是不是太自以为是了，或许有些。我两岁就和我奶奶在一起，长这么打没有人知道我真的喜欢什么，我有什么爱好。现在大了，我不怪任何人。这也就是我选择博客的原因。

以前我总是在后悔，干什么事情都害怕，就连在空间发个说说都害怕会让我姐看到，稍微做错了一点事就把事情往最坏的地方想。很多事我都只看见了他最坏的一面。我知道这样是错的，可是总是不能控制自己。所以我总是在后悔，总是害怕。所以我学会了伪装，常常去观察我身边的人的心里。我骨子里的是活泼的，可是在学校我就必须要装的很优郁。所以我活得太累！

现在我忍让害怕，因为我没有钱了，没有坐车去学校的钱，没有去买书的钱了，今天我没有写作业，这些让我很害怕。我不敢问他们要钱，要是我没有买耳塞孩多好，……不我不能后悔，自己选的死也要走下去，没钱明天想办法，我只需要4快就够了！明天要努力的写作业复习，我要让自己不后悔，毕竟还有很人多人和我是一样的。活在这个世界上。

害怕是因为自己没有准备好，或者是自己没有把该做的做好，或者做错了些什么。现在放下手中的手机，去改错、去做好、去准备。