一直都害怕、把爱说的太匆忙，敷衍了自己

夜已入深，我没睡、一个人，不孤单不寂寞，我喜欢文字、喜欢在静静的夜里插着耳机、听着那些高品质感动过我的歌，默默记下一些文字，我不敢说、我写下的每一个字我会永久的保持，想法永远不变，但这个时候、这段时间里我的心境便是如此，我记下了、自己看到了。

今天，我问男友、我们之间是不是没有发生过关系。他说是啊。我对着手机的几个字发了一会儿呆，开始做英语，毕竟快要六级考试了。

说话的方式、动作都被他影响了，甚至、在我某个瞬间不经意的细节时、出现的某个清晰的场景都是关于他。第一次，深深地感受到了我爱他。我对他说爱不多，因为一直都害怕、说的太匆忙，敷衍了自己。

我不喜欢自己行为被某种思想完全控制的时候，包括因为爱、因为感情。

今天这样问他，只是想如果有一天、他有了更好的选择，更好的发展，更适合他的人得以不得已决定了放弃时。他对我不会有愧疚，我受不了他因为我心里有自责、有放不开的责任。心中一直坚信，他会有很好的发展，没来由的信任他的能力天赋足够让他在上海这座城市有所作为，而我不想成为他的牵绊。

我不高尚，以前总会觉得如果我是被放弃的那个，我定做不到心里期盼他能幸福。唯独他，我不想他在十年后后悔与我相爱过。爱能永远、我想信，爱能永远、我相信。

顺其自然，红尘滚滚，只为混得一份冷暖自知的生活，没有大的起伏，他是我二十年来情感生活上唯一的波动、比初恋更甚，如果不想、我会觉得他便是我的初恋，我自始至终唯一的恋人，八个月、很快，一起的八个月，我任感情自由发展、爱的简单起伏，快乐忧伤都是那么明显。

矛盾最大的一次，是他说：如果你还是这样、那我们分手。当时、惊愣，我问：你是在等我的答案吗？说完之后，还是忍不住落泪了，他过来抱住我。那时，就知道、任何事只是在一念之间。而我们没有大到要分手要的事情发生。那次以后，以前的感觉好像也跟着他的那句话一起渐渐淡了些，淡了后就明白那种感觉何其珍贵，然后、开始慢慢修复，最终回到了那种感觉时，也慢慢明白自己越陷越深。

他追我时，刚刚有好感、再到后来的动心、喜欢，一步步，跌跌撞撞、不算平坦，但也真切可感。

我希望，到10月6号时、我再写下的不是遗憾