时间日记
时间日记（精选30篇）
用十年的时间和青春说再见
文/刘小歪
继续在这里留下这些文字，我想应该有很多人写了很久，对这里都有感情吧。彼此陪伴，彼此一路前行，希望以后能依旧。
用十年的时间和青春说再见，耳边最熟悉的就是这首歌（十年）。
十年，那年十七岁，青春懵懂天真的年纪，那个时候真好。好像除了学习，除了追追剧，花痴一下，在憧憬下恋爱的美好，在想一下将来的自己一定要为了想成为的人努力着，那时候总有用不完的力气，也总有满满的激情，相信什么都很美好。高中的三年用高考来结束，是现在一直想回去再来一次的高考。
就像是那场谈了七年的恋爱，2011年-2017年初。
现在的心情应该是很平静的来陈述这一段陈年旧事了。也许更像是一场电影，已经散场，只是再来温故了一遍，只剩下感谢遇到的每一个过客。那些年于我来说，应该和每一对的恋人都一样，有着开心的幸福，有着很多很多的烦恼，只是最后在一起的痛苦大于了欢乐。
现在其实再让我去想那时候的自己和那个人的时光，我真的就像是一个失忆了的人，不知道为什么，脑子里面是空白的，只是在翻看那些琐碎的日记还有一些留在空间里留在邮箱里的一些贺卡日志，一些心情的记载，证明那时候是真的爱过，仅此而已。
那七年的青春，关于11年的一个纸条的开始，好像就是穿梭在甜蜜蜜和他的浪漫里面，有无微不至的照顾还有那种彷徨，也许那种不懂的年纪，并不知道这场恋爱的归宿是什么，只是简单的觉得他对你好。
12年的世界末日没有来，那一年好像就夹杂着大学之后的期待、惊喜、努力、自由、还有恋爱中的异地恋，蒽，那时的我20岁，他25岁。好像都像是最好的年纪，他没有上学，他是厨师。仅仅是觉得无论做什么靠自己的努力得到的一切，都值得肯定。所以那时候觉得他做的东西都特别好吃。
摘自12年的某一天的心情日记
（其实一直没有变，一直还是一样的喜欢用这些文字来记录自己的点点滴滴，但不再发表成日志因为我知道我只是写给自己的！我想不管时间多久，也许尘封的这些还是会觉得想起来有些幸福！只是当所有的时光成为一份回忆时，开始觉得这些是自己致命的伤口，走不出来的迷宫！因为有些东西投入了太多经历、心情、爱和心疼！没有人喜欢离别，却还是有太多的离别！
刚刚看着自己幼小的自己，那个青涩的自己，只懂得付出却不懂感情的我呵呵、仿佛就是那个样子！什么时候真的懂得了感情，成熟理性地对待爱情！不知道要多久我可以找到爱他的天真，也许是大了让这颗心漂浮了太久吧？
开始不相信，开始排斥！一颗心要有多坚硬才可以拒绝那强烈的温暖呢？对他，他赤诚的心该让我如何抗拒？在他那里爱情的力量如此强大，我如此弱小！却不知道我怎么少了爱他的执着，那份勇气做了一个胆小鬼吧？呵呵？
那个亲爱的自己，要记得身边的这个男人，也许他曾伤过你的心，也许他犯了错误也无礼的做了一些过分的事情！可你记得你知道爱你的心远远超过这些，既然爱着就好好去爱对方吧也许没有多少时间可以这样幸福的拥有和爱着彼此！
我记得夏天的甜蜜蜜，那个火锅的地方，那些浪漫的地方！在一起多好怎么把那些最重要的时间用来悲伤呢？亲爱的自己。懂得爱宽容和原谅！
做自己，就这样！这个社会让自己而感到害怕吧到处都是陷阱一不小心就会掉下去，到处都是诱惑！也许还不知道有多少泥泞的地方，也许还不知道以后的那些日子有多坎坷但就是简简单单的做自己开心的生活！人心的险诈去试着学会成长吧？既然选择成长就应该付出点代价吧！
呵呵，总要长大的！别忘了每个这样的时候都有他在！虽然我还是会害怕有人会离开，但是还是愿意记得这些刻骨铭心的日子！
一点一滴的所有，都在心里，没有人可以这些重新来过！学会好好的珍惜吧，也许这些日不多了！
会哭的自己，什么时候这样喜欢流泪了也许遇到了你吧？是一份依靠才觉得如此安心！
我相信这份爱是真的！
这个冬天好长。最近的天气也很异常！我很不乖吧现在来上网呵呵！年轻啊！老了会想念这个时刻把！两个人、幸福的两个人！
就用这篇文章和2012年说再见了。
那年没有末日，那年还是幸福最多。那年的大学生活也很精彩，自己当选一班之长。于那时候来说，还是会觉得有点开心，也许是一种肯定。那年还有暑假，那年的走走停停，中央大街的灯俄罗斯风情的小镇，哈尔滨的冬天，大雪下的索菲亚教堂，夜市的串串，那条街道早上热闹的市场，晚上冷飕飕还要每周都跑出去的小夜市；那些嘻嘻哈哈，没心没肺的、难忘的旧时光。
2012年，我们再见。
初心不改 从一而终
文/一纸清秋
又是一个安静的夜，没有了白日车辆的喧嚣和工作的烦扰，听得到的只有窗外的虫鸣，还有远处时隐时现的温暖灯光。
这一刻，时间属于我。
这一刻，世界属于我。
这一刻，我等待了很久，抛开杂念，在寂静的夜里和最真实的自己不期而遇。
时光荏苒，不觉间大学毕业也已三四个年头，从初入社会，对一切满腹激情和创意的稚嫩少年，到习惯了早九晚五的碌碌上班一族，我也说不上在自己的身上发生了什么变化，这些变化从何时开始，是怎样影响我的，这对我时好还是坏，凡凡种种，我之前并未想过，抱着得过且过的心态，我荒废了人生中最美妙的时光，错过最富激情畅想的岁月，我就是这般的后知后觉。不过还好，不算晚，我还有机会去改正，加倍努力补回那些时间。
抵不过时间
文/蓝色海洋
已经不太习惯写这些东西了，偶尔有想写的时候又没有条件，现在可以写了，又不知该写些什么。
算起来我们已经有好长时间没有联系了，我不知道是你太忙还是我不重要。
别人常说想你的人会主动联系你，不想你的人就算你主动联系他最后也只是寥寥数语，最后只剩沉默。
本来两人就相隔甚远，还很少联系，那感情怎么会很深呢？
其实我不够了解你，因为也没有什么机会去了解。
其实你也不了解我，你不知道真正的我是什么样子。
还记得曾有同学告诉我，她很会看人，可就是我她怎么也看不透。
其实我自己也不清楚，我只是漂浮在空中的空灵。
假如我们就这样一直下去，不联系，那结局会怎样已经很明了了。
任何东西都抵不过时间的摧残，特别是感情。
两个人的感情如果够深，那他们不会很长时间都不相互联系，因为他们会相互思念。
我们两人就像是随便安排在一起的陌生人。
你说我不够信任你，那你也得给我信任的信心，是吧？
你说我多疑，如果我不够爱你，那就算你做了什么错事我也不会关心，因为那与我无关。
你说我不够自信，我承认我确实不自信。
其实我也很希望自己可以充满自信，藐视一切，可是我做不到。
我经常告诫自己要相信自己，要相信自己的选择，我想通过这种方式改变我内心深处的信念。
你知道吗？什么也抵不过时间，只有时间才能证明一切，只有时间才能让我们认识自己，认识彼此。
来自夜晚的信
文/颖喵小姐
亲爱的，对不起，我今天又熬夜了。我不爱惜自己的身体，我老是这样让你担心，我其实也很不想这样，身体是需要爱护的，我这段时间天天这样，也许有一天就熬不住了，但是我这样做是有自己的原因的，要是我现在不这样做，我以后恐怕就会过上这样我不喜欢的日子了，在外面真的很苦，不是身体上的，是心里上的，审计工作确实很洋气，但是我觉得我不应该那么爱面子，为了这个名称而献身于它。
我渐渐发现自己很多时候是强颜欢笑，自己真的很累。也许是我太不知闯社会的辛苦，这点苦都不能吃， 关于这个问题我就不想去想了，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。
我现在刚改完简历，而且发了一份到万达商业，投的出纳岗，我想离开这里，如果能离开，我就算是三个通宵也不介意。我知道自己不能再懒了，以前就是没得选才落得如此下场，现在我要开始第二次的努力，尽管每天都有繁重的工作，但我给自己规定每天都要抽出时间来为自己想要的未来努力。是我经历的太少，所以不知道自己想要什么，可是慢慢试，用排除法，至少能知道自己不想要什么，我不想在这个行业，真的不想。哎，时间太晚了，思路不清晰，也不知道自己写了什么，就这样吧，安了。
最后，谢谢亲爱的支持，我们会幸福的。
我的父亲母亲
文/slily_8709
苦，人生不可避免。有些人生来就家中殷实，无需担心温饱问题，一路顺顺；有些生来就为柴米油盐而愁，总在担心有上顿没下顿，又生了一堆娃，累死累活。而我的父母就属于后者，但无论在何时何地，有他们在的地方就有家。
上个星期回家，父亲又骑摩托车到镇上接我，不料下雨堵车，回到镇上快晚上8点，然而，车坏了，回到家中，又是黑黑的天。第二天拔花生，父亲的腰又难受了，我知道，他强忍着，拔一会又在田埂上坐。边拔边聊天，休息间隙望了一眼母亲，白发又多了一些，风儿使他们在空中凌乱。我知道，我不是一个好孩子，却是一个吸血鬼，把他们的血汗钱拿走啦。
爸妈，我多希望时间慢一点，你们才有多一点的时间来享福，劳累了一辈子的你们，什么时候才停下片刻，不再为我们担忧，希望明年哥哥他们回家，一家人团圆，好好在一起。
流年
文/端木润东
转眼间又长了一岁，时间过得好快，像流水一般，虽然会有淅淅之声，但却很容易然他从我们身边不觉的溜走。
已过而立之年，却似乎过着不惑的日子，无法抓住岁月的翅膀，只能让他任意翱翔，但似乎没有带给我什么，却带走了我那依稀可怜的青春年华。
或许是未到来，时间似乎可以在我们的脸上留下印记，在时间的长河里，在那些陌生的路上，我们不断的重复着木讷的情怀，陌生的路走的久了，也会熟识，陌生的风景欣赏久了也会无趣，在流逝的岁月里也许会有一些真情的流露，也许会有一些值得回忆的的思念，可在这时间长河的冲刷下，也会慢慢的忘怀，不是忘记了执着，而是更多的放弃了曾经的似乎是无知的思念。
生命再久也会有尽头，思念再久也会有终点，只是希望在有限的生命里去经历一段段无尽的美丽篇章。
时间都去哪了？
文/叶飞雨
年关一天天近了，觉得过年的东西都还没来得及准备，甚至连自己的衣服都还没买，可是我的时间都去哪了？
我是一个上班族，每天按时按点上下班，上班时间闲暇时，就会游览一下各类空间，瞅瞅各大购物平台；午休时间会玩玩手机小游戏；下班了做饭吃饭，洗洗涮涮后就开始听各类流行小说，然后在嘈杂的小说声中睡去。我的每天就这样简单的重复着，细细数来，也不知道我的时间去哪儿了？记着上大学时，我是一个喜欢看书的人，一有时间就到图书馆去借各类百科图书，或者文学作品，我自己本身就是一个喜欢诗词歌赋的人，可是，进入社会后，反而逐渐失去了这些爱好，不，不是失去了这些爱好，而是自我感觉失去做这些爱好的时间，用听小说代替了看书的时间，甚至用手机看小说代替了看书的时间，每当假期我一个人闲着没事做的时候，也会偶尔翻开落满尘土的散文集，看着那些用文字表达出来的人们以前的生活方式，心也会跟着沉静下来，也会伤感的叹一句，原来书里面也会有另外一个世界，那是用听 根本无法感受到的，只有用眼睛去看、用心去体会，才能悟到的一种心境，每每这个时候，我就告诉自己，每天看一个小时的书，来洗涤被尘世喧嚣的大脑，可是新的周一开始了，就会又回到原来的轨道上去，这个轨道就如一朵罂粟，只要你看到它就会迷恋上、依赖上，而这个轨道的里面和你同行的人也会在无形中影响你，这个就是社会的潮流，网络的时代已经让我们这些人离不开网络了，甚至已经深陷其中拔不出来了。
所以，我们的时间都去哪儿了，以至于连学习的时间都没有了？我还在继续思考这个问题……
戴镜风波
文/吾儿逍遥呱呱
还有三个月，铂原戴角膜塑形镜已经满两年时间。按要求应该再配一副，戴到高一就可以了。
想起当初刚配的时候，每天晚上戴镜就是一件很重大的事情，是否一次性佩戴成功、用时多少等等，都要紧密关注并记录。后来逐渐熟练，我也就没再管了，只提醒他注意洗手和定期消毒。
时间嗖嗖过，转眼已经快到期了。之前视力增长不多，效果还比较明显。这个暑假放松了，经常连着多天不戴，又长时间看电子产品，结果双眼都增加几十度，郁闷！
尤其不好的是，铂原开始不喜欢戴镜睡觉，更不喜欢早晚很困的时候还要耐心处理眼镜问题。于是他隔几天提出一次不想戴镜，都被我驳回，后来索性不告诉我，只假装戴了。
被我发现后，他说：“这只能治标不治本，不戴也没关系！”我说：“虽然不治本，但可以延缓视力加深速度，也是一种保护啊！”他表面接受，内心还是有点排斥。
周末这两天，他又提出想好好睡觉，戴镜不舒服，我同意了。昨天再怎么也要戴了，可他睡前磨蹭着看《三体》（二次反刍），说自己会抓紧。我叮嘱了一句就忙着自己洗漱睡觉，他不知什么时候忙完也关灯睡了。
躺在床上，我就有一种感觉——他肯定没戴眼镜。可是时间晚了，不可能叫醒他验证，只能闷在心里。跟学习一样，如果他意识不到是为自己好，只想着如何在我这里过关，岂不是使错劲了吗？教育还真是麻烦事，建立习惯重要，激发动机更重要，伤神啊！一夜就有点闷闷不乐。
早晨按时起床，先叫醒他，再给他准备早餐。他出来洗手，装模作样重新进房间“取眼镜”。我没吱声，也不想去点破他，也不是很大的事情，晚上回家再谈吧。
过了10分钟，还没从房间出来，我忍不住推开门说：“快点吃饭了！今天装的时间有点长哈！”他正坐在桌前发呆，被我的声音吓了一跳，本来还想辩解什么，可能自己也觉得没趣，摇摇头洗漱去了。
吃饭时我说：“你要是实在不喜欢戴，下面一副就不配了，不过这一副还是认真戴吧，毕竟对视力有延缓作用。”他未置可否，可能心里还在怪我不给他留情面。
写在秋雨秋凉时
文/梅子树
刚刚立冬，这儿的海边却是秋雨绵绵，凉风阵阵，或许这是凉爽和休息的机会。
窗外，天空始终阴沉沉的。远处的海面上，进出港的渔船擦舷而过，频繁往来。
推开窗户，丝丝的雨胡乱的扑面而来，是风还是雨，或是风雨交加。
百无聊赖的我蜗居在屋子里，简单的餐饮倒也满足身体的需要，时间慢慢地过去。
有开市的日子里，股票的行情吸引着眼球，那也是可以消磨时间。对着红线绿线现在不心惊肉跳了，涨跌也没有想象中的恐怖，或许是有自己心中的小九九吧。
偶尔打开自己的博客，看看有否新的足迹和留言，只是自己写博的热情却不是太高。清脆的微信叮咛声，划过机屏，远在天涯，近在咫尺，或就有新奇传来。还是习惯的登陆QQ，虽然手机上已经是同步。眼睛扫过几个熟悉的头像，在线或否也只是感觉而已。
近来有点烦，近来有些事，家事私事难说清，仔细想来应该都是好事和大事。或许事情正在进行中，即便是好事也是有点儿烦。理清了头绪原来也并非是自寻烦恼，而是期待的心情在等待着事情的演变结果。等待或许是漫长的，即便时间是分分秒秒的过去，而结果肯定是喜悦。
股市解套略有红。儿子婚事只待明春。新旧职的交替也不应该是烦的理由？
难道只是这个年龄层次人的独有，写在秋雨秋凉时。
红五月
文/康康
静夜，寥落星晨，宁静的夜空中，晚风吹拂着，带来一丝凉意，心也平静了许多。
五月来了，学校的石榴花又开了，依然开的那么鲜红，那么绚烂，开在火红火红的五月，开在离愁别绪的毕业季，开在触景生情的人们心中。
每到这个时候，校园各个角落里都可以看到穿着学士服的师兄师姐们在拍着毕业留念照，在欢声笑语里，在树荫斑斓下，不经意的影射出他们对这一草一木的不舍……
还有一年，也到我们了，不想描述时间是如何的飞快，愿在最后的一年中，能紧跟时间的脚步充实每一分钟，在火红火红的五月，在喧哗浮躁的热浪中，能心如止水神清明了。
岁月剥落了最初的模样
文/萱若恋汐
时间过得越久，仿佛越偏离了最初的模样。其实不禁细想，时间过得并不久，可为什么总是觉得已经过了很久，很久？“恍如隔世 ”再贴切不过了。回想过去总是感慨万千，逝去的曾经仿佛总有理由去怀念，何必执着呢？但凡辛苦，便是强求。总是直到最后才明白。不敢说过得好与不好，不敢说曾经遗憾不遗憾，不敢说我会怎么样。不够洒脱得过着现在的生活。其实所有的一切都已过去了，何必再去翻阅呢？记忆会冲淡一切，只是现在不够久。
年少的我总是喜欢幻想，总是抱怨现在的生活。难免会陷入了自己的死循环中，寻求不到解脱。我曾经翻阅圣经，佛教经书，哲学类书籍以求得到解脱。随着时间的增长，不过是图添烦恼罢了。也一度沉沦过。变成了自己曾经最讨厌的模样。沉沦的生活有的只是无尽的挥霍，挥霍自己的时间，一昧的满足自己的私欲。对于这些生活，我不想去评价，只知道它是我人生的一部分。
独处，我已经基本的丧失了这项技能。不记得从什么时候起变得讨厌一个人，喜欢热闹。在一起喧闹的时候固然很开心，可没有不散的宴席，散了后就愈加的孤独。害怕一个人去面对。在几次心情大起大落后，自己变得阴晴不定，难以捉摸。有些事自己想想其实也就想通了，再放不下的事也终沦为陈迹。觉今是而昨非。一切终将过去。只有未来是不可预知的。
家（65）
文/因梦而生
今天是2022年1月2号，周日。今天同样是个无云晴天。没想到时间过的这么快，不知不觉新的一年已经过去两天了！
不对！时间是永恒的，它不存在什么今天，明天，也没有过去和未来。所谓过了一年又一年，那都是人为了自己特意附加的。
我是路人乙
文/Michael.Fu
今天看了电影《我是路人甲》，感触颇深。回首来路，烟云深处，那个青涩的少年仿佛在雾霭中向我频频挥手。不必说背着重重的行囊在烈日下奔跑；也不必说午夜翻过宿舍湿漉漉的围墙溜进教室里，在煤油灯下苦苦地求索；还有那些无穷无尽的屈辱、烦忧和不如意；单是年复一年的秋天，在车站或码头和亲人们依依惜别的情景，我无一不是在饰演一个路人甲，甚至是路人乙的角色，只是当时不自知罢了。
我是路人乙，这没有什么不好。普天之下，芸芸众生，在历史的长剧里大多是路人甲或路人乙。我很感恩上苍对我的安排，我相信所有的安排都是合理的，也是最好的，这是我四十岁左右得出的人生经验。从出生到现在，在每一个的时间段总会出现一些关键的人，扶持我，帮助我，给我生活和前行的勇气和力量。他们就像天使一般赐予我力量，让我由那个时间段的路人乙变成演员，甚至是瞩目的明星。千帆过尽，尽管一切都消泯在时间的大海里；但我仍想在暮霭深处，向他们深深俯首。
我又是路人乙了，什么时候能成为这个时间段的演员或是明星呢？不可知。生活和工作上的重压让我奔跑，让我在日光灯下苦苦地思索，让我一遍又一遍地和家人别离，我知道我饰演的是路人乙的角色。我不惧怕，也不会慌张。尽管满眼都是烦忧和不如意，但我对上天有耐心。因为，我坚信：一切都是最好的安排。
平石时间，圈住流年
文/追希社会实践队
看着朋友圈里小朋友们的笑脸，我知道，阡陌垄田锁不住少年的意气风发。他们年轻有朝气，他们活跃而自由，少年的奋勇可视地域于无物。他们用孩子特有的单纯洗涤我们被尘俗困扰的心，他们用家风特有的质朴给予我们无限温暖。
“追希”的队员们在平石学校期间，同孩子们嬉戏打闹，与孩子们喜乐共享，早已建立起一道友谊屏障，将他们与我们紧紧包围。以至于，在临离开的时候，有孩子迎着晨曦前往学校同老师道别。孩子们的不舍溢出眼眶，老师们亦不忍回看。长亭外、古道边的故事，终究还是在“追希“与孩子们的身上上演。
我们来去匆匆，甚至没有一场正式的道别。仅留的联系方式，是我们曾经相识的见证。网络动态承载着两方的相思，暖心的挂念，会在不知不觉间撩动心弦。
我们给予平石学校孩子们最诚挚的祝福，或许你们还将遇到下一代的“追希”，但这一次的故事，只由我们共同谱写。
文字|冯颖婷
成长，做更好的自己
文/望晚
小时候总感觉时间走的好慢好慢，尤其是读小学时，每天背着沉沉的书包走在蜿蜒的山路最大的愿望就是快点长大，此时好似自己一眨眼就长大了，闭上眼总能看到昨天我还在山村的小路上一步一步的走着。时间是一个不可捉摸的东西，它带着我们成长，它用事实告诉我们路该怎样走，它用其所特有的沉淀教会我们该如何抉择，同时它也用慢慢递增的数字警示我们要珍惜、努力。
独立的人是创造生活的，而独立不仅仅是指生活的独立，还有情感与思辨能力的独立。闲暇时间看看之前记录生活的文字，细细品味前两年的这个时间写给自己的话，用一个词解释内心的感受就是“成长”，用一句话来总结就是“在学着自己创造生活”。
近来更多的朋友说我是个文艺青年，说实话，我不知道怎么去定义“文艺青年”这个词，只知道自己像个疯子一样的走在喜欢的路上，用一个流行词来说就是“任性”。因为任性，因为想要身体与灵魂都在路上，第一次在春节假期选择了旅行，去体验异域风光；因为任性，因为敬畏历史，不经意间就喜欢上了博物馆、名人纪念馆，想着这样就能与过去的距离能缩小点；因为任性，因为喜欢与自然融为一体，会经常去关注身边一草一木的变化，会让心静下来去与大自然交流；因为任性，因为希望接触更多的正能量，周末的时间会早早起床以免错过图书馆的讲座。每个地方都有自己的故事，所以我想要旅行；每个个体都有自己的卓着之处，所以我想认真倾听；每一本书籍都有自己的吸引点，所以我想细细品味。或许是太感性，但我喜欢这样的生活，喜欢认真的对待身边的每一位过客。
“生命是首歌，等着我们谱曲；生命是首诗，等着我们提笔。起起伏伏，跌跌撞撞，歌是否传播，诗是否传颂，在于我们是否在自己的路上坚持到底。”，这是听王海成讲他父亲王洛宾先生的人生历程故事后我的感受，坚持、努力不一定能收获自己想要的东西，但日后不会后悔，可每时每刻凭空想象而不实践那只是行尸走肉。生活，用什么眼光看待便会反馈给我什么，不管此刻雾霾是否蒙住了天空、拦截了视野，我只需知道这是个春暖花开的时节即可。在春暖花开的时节给自己一个拥抱，定下一个新的目标：做更好的自己。
这段时间
文/潘妮蒂尔
太久没有写点什么东西了……
这一路回了想念已久的家乡，好好的呆了好几个月，陪伴了父母也顺便拿到了驾驶执照，回忆起来虽然辛苦，但是却也觉得是快乐的回忆，觉得还是和家乡的女人容易交谈啊！在驾校虽然都是陌生人，但是大家都会互相帮助，互相鼓励……
是的，也摆了酒席，虽然不盛大，但是却什么都有，如果再少些繁文缛节那就更好了，不过也不能抱怨过多，毕竟都是已经过去的事情了，唯一感到遗憾的是，过年没有回家，跟着男友的家人每天都亲戚，现在感觉走亲戚也是一件非常累人的工作呀！
年后找了新的工作，搬了新家，是的，在现实的面前，我那些狗屁的梦想又败北了，昨天和男友去走了红树林，坐在夕阳的石椅上，看着前面的海湾与骑着单车的游人，我们聊起了关于生存意义的话题，这个深刻的问题似乎永远都会没有答案呢……
所以还是振作起来，每天都记录生活吧，不能再懒惰了！
今天晚上开始了跑步，内心还是有着想要跑一次马拉松的想法，虽然刚不久参加了100公里徒步的活动，但是会觉得马拉松会更有一生一点，向着21公里努力！
回家的路上遇到推车卖花的摊贩，一株风信子很吸人眼球，忍不住买了下来，迷人的香味，会吸引不少的女性观众哦！
失去自拍能力
文/一笑而过
自从来了帝都，很少拿起手机放肆的自拍了。当年狂拍入魔的我，如今面对镜头表情生硬。手机相片越来越少，出去玩的次数越来越少。只是觉得应该把时间花在有意义的事情上，提升自己的价值。可是时间总是那么那么的快，两个多月了。到新部门转眼也快有整整一个月了。还是不会处理人际关系，今天中去吃饭的空挡去找原部门领导关于上个月考勤的事情，想起工资被扣那么多就好心疼，750块都可以买好多件衣服了。实在是冤枉，前台告诉我10点过4分才会记迟到的，有8次是过1分才打的卡。就因为这一分钟，被扣这么多钱，觉得太委屈了。
昨天和他一起去新街口，什刹海，后海那边逛了逛。买了一个绿色格子的收纳盒和一把棕色波点的伞，很喜欢。和他在一起总是有一种忧伤感，我想要的爱情是那种他能够表达出来很爱很爱我的，可是他却那么冷静理智。就像我一样，不会表达。但我确定他是爱我的，有时候不在乎他不会甜言蜜语，很喜欢那种真实的自由自在的感觉，只是很害怕他的心里还有其他的女生，不喜欢他的博爱。
收到云南班长寄来的一大盒石榴，好甜好甜，很好吃。昨天穿的格子长裙出去逛的街，好开心。后海风景很好。
不曾停止的想念
文/月球下的人
握在手中却流失于指缝的是时间，没想到这么快就一年了，常常想起你的好，你的笑容，你的古灵精怪，想问一下，你在陌生的城市过得好吗？
我们之间本身就存在一道深深的沟壑，我们都是勇敢的人儿，一边勇于开始，一边敢于终止。不联系是最好的解药，也是最狠的毒药。有的人涅盘重生，有的人萎靡不振，我们戴着重生的面具过着新的生活，思想却摒弃不了过去的点滴，这新与旧的矛盾日与夜的斗争，痛苦的还是我们自身，也许是我自己罢了。不过也没关系，无论怎么样的过去，我都接受，未来也许会有更黑暗的时刻，心存一丝光明，黑暗吞噬不了我的心灵。
很努力地尝试着去找与自己合拍的人，太刻意终究不会合拍，这种契合需要一种默契，无法言喻，或者是我本身就是格格不入的人吧，只有美丽的天使才可以宽容我的不足，而我却无法感动天使的芳心，于是就不知不觉到了一个略显尴尬的年纪，倒不是着急，更多地是期待一份感情吧。
既然时间总会流逝，那么就松开双手，反正时间不会因为你费劲蛮力而减速流动，是想说，享受当下的生活，接受现在的环境，认可如今的自己，不过我相信，你懂的一定比我多，做的一定会比我好，我在你面前大多数都是班门弄斧，愿你今后遇到困难都能引刃而解，我就放心了。
你这个陌生人去到了大家都熟悉的城市，城市还好吗？
童年、时间、回忆
文/黄庐亿
“我不想不想长大，长大后就没有童话”，每当我听到这首歌的时候，心中总会泛起一阵微酸，想到时间白驹过隙，自己的童年生活还没学会珍惜，就要结束了。
前两天翻出家里的一本影集，看到上面好多我小时候的照片。那照片中肉肉的小孩，一脸天真无邪的笑容，甚至还有几张留着口水，让人看了忍俊不禁。正当我看得起劲的时候，妈妈走过来，看了一眼，轻轻地说：“唉！还是小时候的你可爱、听话。”我听见妈妈的话语，不仅心中一颤，是啊！美好的童年已经过了大半，我多么不舍得它就这样溜走了啊！妈妈看到我神情黯然，就安慰我说：“时间是留不住，但是你可以做些有意义的事情来记住它，这样，等你回想童年，你就能想起童年的趣事、美事和傻事，不也是很有意思吗？”听了妈妈的话，我的心情顿时好了不少。我跟妈妈说：“我要尽量做些有意义的事情，让我童年的记忆充实而美好。”妈妈说：“为了奖励你，我讲一件你小时候的趣事给你听。那是你才十个月，不会走路，可是会‘哇哇’叫唤，那天妈妈带你在小区玩，你眼睛紧紧盯着一个大哥哥手上的鸡腿，口水‘哗哗’的流，那个哥哥说鸡腿辣，要给***妈吃，你看见，急忙把手伸向他，嘴里叽里呱啦的叫，一边叫还一边流着口水，看得小区的大爷大妈们笑开了花。你看，这趣事你不记得，可小区的邻居们都记住呢！在他们那里，这就是你的童年。所以，孩子，不要为时间而伤感。”
听了妈妈的话后，我更加珍惜时间，做事也尽量不拖拉，妈妈高兴地说我从“小蜗牛”变成“小旋风”了。我也明白了，时间是留不住的，但是我们可以留住回忆。同学们，让我们珍惜时间，留住美好吧！
悼念我的执著
文/sangshuoying
很久很久没有来这里了。因为心中的伤痛以及各种无奈，致使我最终无处宣泄又回到了这里。
两年时间，过去了太多的事情。
努力过忍耐过，以为那份坚持会随着时间的推移变得好起来，却未曾想，人算不如天算。
说来有莫大的讽刺。
并非头一次，坐着都能掉眼泪，而眼泪就是止不住不停的不停的留下来。
这是一个非常复杂的情绪，不知里面参杂了什么，总是那么伤感，那么伤感。
写着的时候都会不停的流泪，仿佛成了一种病。一种因为欺骗而变得脆弱无比的病。
无药可医，任其发展，不可收拾！
伤痛不是因为被欺骗，而是明知被欺骗，却不得不接受事实的无奈。
时间带走了一时的伤痛，而如今回想起来，却原来是那曾经的美好，显得格外刺眼。
那些痕傻傻得留在了身边。抹都抹不去，那伤留在了心里，不知会不会痛一辈子。
摘下了所有关于一个人可以记忆的东西。却不知道要拿什么来填补。
太伤，太痛，太无助。不知是天意弄人还是人心斐然。我那么那么的悲伤，悼念已然失去的执著。
痛并悲伤着，很伤，很心痛。
时间
文/静女其姝
爸做了个小手术，这几天妈妈忙完事情便回家陪着他，唠叨但是却实实在在的照顾着，人这一生陪在身边的终究不是朋友，不是儿女，不是父母，而大多是那个伴儿。有的早走有的晚走，但是人生终点陪在身边的总又另一半，这样一种情感，是多值得称赞多值得尊敬的情感。
妈妈说舅公去世了，癌症晚期一年多时间，终究逃不过病魔的残酷，我最后一次给这位老家的亲人通过电话，我想也就只能这样了，亲人的疏远和距离到最后也不过就被告知这个事实而已，感叹之后生活照样继续。心中有些情愫隐隐出现，我在这个夜晚了无一人的小镇镇医院安静的寻找着医生，白色药味儿的空气静的可怕。我想，一生到底有多短暂，而一个人到底能有几多分量，你去了， 也只是去了而已。没有恋爱，没有孩子，没有辉煌的事业，除了家人，不过沧海一粟埋入万千沙海而已。
既然生命既是如此脆弱，要怎样才能让自己活的精彩有价值，我望了望安静的医院，觉得还是回去吧，这点小小的烫伤不碍事的。
外婆回老家了，回去看她的哥哥，我想，几年前外公去世，她也是这般的孤单无助吧。老人逐年老去，父母
一年一年白了头发，我们在时间的挣扎中彷徨哀伤成长，人生，思考透了才能豁然开朗。
我的闹钟
文/何嘉琪
过生日时，妈妈给我买了一个闹钟，我打量着这个小闹钟，欢天喜地说：“真是个可爱的小家伙！”
我的闹钟是圆形的，穿着一身粉红的衣服，闹钟里面是白雪公主的图案，可漂亮了！还住着时针哥哥、分针姐姐和秒针弟弟。时针哥哥因为太胖了，所以像一只慢吞吞的蜗牛，分针姐姐走得不快也不慢，像一只矫健的小狗，秒针弟弟走得非常快，就如一只奔跑的猎豹。
这些针就这样不分日夜地走着，为人们而劳动，晚上它用甜美的歌声伴我写作业，用催眠曲伴我入睡，早上它又大声的把我叫起床，让我养成了早睡早起的好习惯，它就这样每天为我操劳，为我而劳动。这时，我想到了环卫工人，虽然他们的外表很不起眼，但是，他们对社会却有很大的用处，因为，如果没有环卫工人，我们的环境就不好，就没有生命。如果没有闹钟，我们上班、上学就会迟到，就不会做时间的主人，珍惜时间。
俗话说：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”我们一定要珍惜时间，学会做时间的主人！
不一样的年轻
文/朱洛颖
年轻，这个词对于我们小学生来说，熟悉而又陌生。年轻，在每个人的心里定义都是不同的。在长辈眼中，我只能被定义为，还是个小孩子，而八零九零后，才是年轻的标杆。而我却不认同。
在妈妈的“随心”笔记里，记载着这样一个小故事：古罗马的著名政治家加图，他一生做出很多创举。有一次，在一场家庭聚会中，朋友们看见80岁的加图正在学习希腊文，他们当时都很惊讶地说:“希腊文难极了，要很长时间才能掌握，您应该在年轻的时候就学它。”“可是，你们看，”加图指了指自己的白胡子，继续说:“现在是我剩下的生命里最年轻的时候呀！”看完这个小故事，我感触颇深。
有人说，世界上最长的是时间，最短的也是时间。说它长，是因为它永无止境；说它短，是因为它转瞬即逝。所以，很多人都为时间的流逝而惊恐。在他们眼中，时间匆匆走过，而自己所拥有的只是短暂的一瞬间。同学们，你们有没有觉得，有时候时间不够用呢？很多事情还没来得及做，时间就过去了。还有些同学甚至认为，反正还有明天，今天可以不做。
安妮·森德伯克教授曾经说过:“不要迟疑，不要等待，用积极的心态去付诸行动，你就能比别人更快地实现自己的理想。”同学们，现在的我们，无论是不是优秀的，都应该确定自己的目标与理想。从现在开始，珍惜我们最年轻的时光，好好学习，努力向上！
我会好好的
文/YI犹在
2015年5月29日，5月即将进入尾声，我已25岁了，时间总是匆匆流走，转瞬已经不知道自己身在何处了。
今天南京的天气不好，阴雨绵绵，像我的心情，始终都没有晴朗过。我们分开已经一年多了，多少次在我即将忘记你的时候，你的脸又浮现在了我的眼前。
我也时常会静下心来思考，你到底哪点好，为什么我还是对你念念不忘？明明当初恨透了懦弱、逃避、自私、不够坚持的你，可现在？为什么还会眷念当初丝丝的温暖呢？
今天与旅行社结账的时候，在与结账的业务员交谈时，突然有种在与你聊天的感觉，你们是一样的瘦；一样的黝黑；一样的年龄；甚至还是老乡！？
谈着谈着我已经不记得当时的谈话内容了，只知道心情很复杂，时刻在想你在哪？是否早已将我遗忘？多少次想要给你个信息或者电话，又有多少次自尊告诉我不可以！我知道现在的你已经有女朋友了，也知道曾经承诺我而做不到的事，你都在她身上一一验证。我不甘心，但我又下不了狠心。
我想要彻底把你忘了，开始自己的新生活，可是怎么一点点的触动就会让我如此难受。爱一个人可以坚持多久？那个说永远不会放手的你怎么说变就变了？而我什么时候才能彻底走出这段失败的感情呢？
我无力改变目前的局面，？唯一能做的就是好好爱自己，不断充实自己，让自己越来越好。我在努力着，只希望每天时间满满的，没有任何闲暇的时间让我在不经意间想起你。这样一日一日过着，或者在某个阳光明媚的日子里，你早已离我远去了……
我会好好的，好好的学习，好好的工作，好好生活！
想起的离别
文/梧玥楸枫
今天莫名的有些惰感，提不起精神来，难道真的跟名人说的一个月总有那么30几天不想奋斗。人在偷懒的时候，就有了很多的空闲的时间去胡思乱想，越想就越颓废的感觉，陷入了死循环。毕业已快一年，而面临也就是又到了找工作，考工作的时间，同样的让我也想起了，不知会多久，不知究竟是什么时候会有的这个“离别”。
毕业那年，玩的很嗨，宿舍的几个哥们，正儿八经的挥霍了下青春，自然，毕业后，也就没有了去处。人生漫漫长路，毕业就后悔了。说也奇怪，大学别的本事没有长多少，就是心静的可怕，任何事都没有冲动，也就没有了为了一个目标一往无前的冲劲。所以，毕业，只是感叹了会就把后悔给忘了。在家各种在网上的找工作，发现自己有点一无是处，一个字郁闷。
天不生无名之辈，地不长无名之草。然后，很幸运，胜利六中缺2个代课的历史老师。这是的自己已经在家静思了2个多月，也知道自己是永远告别那个可以肆意挥霍的学生时代，需要承担些什么了。老天似乎比较眷恋我这个自己都快遗忘的自己。我被聘用了，工资有1800，我很知足，一天3餐吃食堂，周六周天或回家，或跟宿舍的几个老师开个小灶，一个月居然还能有900-1000的结余。老天真好，在这里，新来的有算上我有12个年轻老师，我们3个常驻宿舍的男老师，2两位人很好，让我仿佛回到了那个上下铺通宵打dota的大四。不同的是，我还有了一群可爱的00后学生，他们完全不是我上初中的样，成熟的很快，见老师主动打招呼，下课直接到办公室找老师玩，而初中那会的我，依稀还记得，恨不得老师你消失吧……是的，与大四不同的是，我有了责任，不是自己想堕落就堕落就可以的了，我有一群可爱的学生了，我拿起感觉好久不认识的历史书，课外书，每天看，备课，教案，讲课，忙碌着，好充实，过的好没有愧疚，每天能安心的睡着。
毕业后，每天看着书，才知道能有大把的时间读自己想看的一本书是那么的幸福。大学，浪费了，哈哈，不过浪费就浪费了，现在能抽空看看就是进步，我想我进步了，不是么？好好努力，就跟自己的学生一样，拼搏，努力，加油。而越是跟他们在一起，我渐渐的深入了这个教师的角色，而临时代课的我，随着春季升学的来临，也渐渐的恐慌起来，离别，摆在面前的离别，却又不知是何时到来的离别。那么狠，那么干脆的就来到了面前。
风吹过，片痕不要有，让我们到时悄悄的离别，爱你的历史老师——躬厚生。
没有再爱一场的勇气
文/浣竹渲
单曲循环着，歌词里说“我敢爱有什么不敢当 有丢脸的胆量 才有脸面再爱一场 ”，而我有何脸面？
没有丢脸的胆量，没有再爱一场的勇气。
不尊重感情真相，又怎么疗我的伤。
距离13年4月，已经过去1年有余，但其实时间并不能改变什么，它只会将一些记忆变淡变模糊。
来到这个城市已近3年，或许会在这儿扎根，喜爱古风自然会喜欢坊间的古朴。骨子里本就有一股对旧城区的热爱，和他分开的这1年多里这种热爱自然就可以释放，只是可惜少了个单反。
最觉得安慰的是至少走不到的地方，还有公交可以代步。
公交车是一种很美的交通工具，住校生并不太需要搭公交，而它却在这1年多里成了我往返在这个城市的信仰。喜欢搭一辆可以开很远的公交，坐在后排吹风看风景，然后在本子上记下沿途美景的站点。这1年多搭过许多公交，去过许多陌生的地方，都是逗留了一会儿就又踏上返程的公交，其实我只是为了沿途的风景，只是觉得这样很轻松。
不上课的时候，我经常出去找寻我的风景，或者去兼职，将这段时间填的满满的。
这1年多来，我尝试着想要投入新的感情，可我总是退却。我可以很肯定并不是因为放不下他，而是没有胆量去接受，其实还是害怕到头来还是要分开，那不如不要开始。这段时间在我生活里走走停停的人有许多，有对我好的，有知道疼人的，有上进朴实的……其中有一个人，我明白我们永远不可能在一起；有一个人，会经常给我打电话，他真的很傻，有时觉得很心疼但那真的不是爱情，没有那种心跳的感觉；有一个人，他叫我“辛弃疾”，而我们也没有缘分；有一个人，我们认识在社交软件，同城见过面，试过要在一起，但始终性格不合；还有一个人，也是生活环境和教育程度差异太大，话不投机半句多……
如今这样平淡的时期，我开始搞不懂，我心中的人跑去哪儿了。有时我会想，如果我只剩一星期的生命，我一定要跟那个最爱的人一起去一次台湾，然后突然地心里就慌了，那个最爱的人，他到底是谁？我迷路了，我找不到他。
或许是处女座的完美主义作祟，或许是自己接受不了失败的情感再次出现，或许，我是只刺猬。
可能，我真是一只刺猬，一只只想用刺保护自己，而不去想拥抱自己的人有多痛的刺猬。
对于时间管理
文/乐乐
很长的一段时间我的时间都是浑浑噩噩的一种状态，现在想来之所以会有这种的不满足困惑和迷茫，一切不好与失落的情绪，很多都来源于没有做一些有意义的事情，更准确的说，我“期待周末去玩，能干这个干那个，可事实的真相往往是到了那个你所想的时刻，又因为别的事情并没有去做。又开始期待下一个明天和未来……这就像一个恶性循环，一种很不好的感觉油然而生，在不知不觉中蹉跎了岁月。
后来不断的学会了去读书，参加读书会认识了一些我觉得很有魅力的人以后，才知道其实时间是可以分成很多单元的，当你掌握了时间的管理方法，就可以在有限的时间里做很多有意思和有趣的事情，并且在紧凑的时间当中还能去享受人生。举个例子来说，以前的没时间概念的我约时间会说；明天上午见，或者明天下午，明天在说，而现在就会说：“明天上午九点见。”准确的明确时间会使得时间的概念深化，如果一如既往的坚持准时，就会发现别人对你印象会更好，因为你尊重了别人的时间。另一方面其实很多碎片化的时间都是可以利用的，俗称觉得很无聊的时间，就像电梯里无聊的角落传媒，厕所里的广告牌，都会在人们觉得无聊的时间中引发关注，从而产生经济利益，那么在等车或者等地铁，的时候，可以听一些学习型的音频，在睡前或者上卫生间的时候，翻两页书，我发现在不知不觉中这些无聊的时间也有了内容和色彩，并且当我做了这些事情，并且坚持做一些，自己认为有意义的事情的时候，我的内心是快乐和满足的。就像此时此刻的我，虽然写作并没有给我带来任何的经济利益，只因为这件事做起来让我快乐，想做就去做了，我的内心得到了升华，是自我满足的，这种自我的对话，一方面能净化我自己的内心，让我知道自己更想要什么，也能促使我记录自己的想法，看到自己的成长，真是太棒了。
今天下班回来，不太想回家，我就去和姐妹们经常聚会的小茶馆，在那里看看书喝喝茶，想想今天的事情，已经和友人聊聊天，回来的路上和司机师傅聊聊天，回到家了在听听音频，和写写文字，这种满足不溢于言表，来自内心，去做一些舒缓情绪自己想做的事情，在有限的时间里，去做自己想要去做的事情，如果这件事情自己觉得有意义，那么它就存在了意义，不需要为了任何，只因为快乐。
错过的陌感
文/殳殳陌感
我们总会不经意猜想，如果我们继续那件或这件怎样的事，他会给我们怎样的结果？可是无论有了一百种坏结果的猜想，都无法抹灭心里错过得那种悲伤。
错过是人生最动容的悲。我们错过了道歉，我们错过了在错过前挽留，我们错过了某个值得我们付出的人，我们错过了某处值得我们停留的风景。我们错过了多少，都让我们感到失措，我们始终都输在时间面前，因为，我们不能再回头了。
可是，有时候我们明明知道我们快要错过某些在乎的东西，却也还是默然无所为。什么时候开始，我们在冷漠的态度面前，宁愿输给时间。知道有些事，我们这辈子错过了，下辈子也不会触及得到了，但还是冷静转身离开，自己讲转身的那一个画面的无限落寂收起来冷藏。
错过的风景永远都是最美的，所以我们时常会扭头回望，在含泪踏入前方。那时的我们不会去想，在缅怀过去的同时，我们又继续错过更多此时在我们身边的东西。想抓住一些东西总是会很难，很多年前我们什么都不是，很多年后我们仍然什么都没有。
分离错开我与你的地域和时间，你走过的地方没有我的存在，我在吃早餐时你却在休息。我和你唯一的联系或者只有同一个地球，同一个太阳，同一个月亮。我再不知道有关你的任何消息，我也再走不进你的世界。这样的陌路我们一直走到死亡，也是永远飘不到一起的两粒尘埃。
几年后的我们
文/星晴是个谜
时间真的过得很快~
从我们刚刚高考后打工的认识到现在，彼此之间变化真的很大！在此，我不得不说，时间真的是一切的集合。时间真的改变了我们很多很多~
我比以前变胖了！也许像你们所说的，是爱情的滋润吧~我不清楚。我只是知道是时间把我给改变了。同时也比以前会想了，不是那个被爱情困惑的少年了。在爱情的面前，我是持着谨慎的态度的。所以在没有成熟的时间里，希望你们能够懂得我没有告诉你们~对于未来，我有了更多的理解，我觉得未来真的是要自己去把握的。而有怎么的人生价值，就会有怎么样的未来。这是时间告诉我的一个真理。态度决定一切。但是我还是以前的我，还是那个你们最好的朋友！时间没有把我们之间的友谊吞噬掉。相反随着时间的逝去，我会更加这份值得我珍惜的友谊~
云英，你也变胖了~可是也是爱情的滋润吗？我很希望是这样，也很希望你能够找到一个真正疼你的人！真的，哥在这里衷心地祝福你~你辞掉了在阳江的工作，意味着你再一次要凭着自己的实力去在社会竞争到属于自己的一份土地了~我知道一开始会有点难的！但加油，相信你可以的。我知道你将会比我忙，压力也将会比我大。我知道就算我不教导你，你也有自己的想法，是吧？我知道平时看似懒懒的你，内心里也会有一份难得的认真。我知道这再也不会像我们昔日的寒假工了。因为这将会决定你的一辈子的工作，如果现在没有一个定性的衡量的话，这将会是人生的一次后悔。所以，希望你慎重。既然时间把我们带到了这个阶段，那么我们就拼了吧！
晓丽，你是一个乐观的女孩。但是内心是不是也那么乐观呢？我希望是~明天就是你专插本的考试了。很紧张吧？这是正常的，这对你来说，也许是另一次高考吧~无论以后的结果是怎么样，都要坚持到最后。我知道你的压力也很大，所以今晚我带着云英来陪你聊天，希望能够减少你的压力。虽然彼此几年没见了，但感情感觉还没有变。见面了也没有别人的那种客套。时间是让我们长大了，但我们之间的友谊还是那么好！
还有我的其他朋友，你们有的也会想云英一样，忙着找工作吧~现在的我在回想起《老男孩》这首歌时，我终于有了一种体会。生活像一把无情的刀，改变了我们的模样！几年的我们都有自己应该忙的事情了。有时候真想回到以前那种高考的生活。虽然压力很大，生活单调。但生活并不会改变我们的模样~友谊毕竟是那么的单纯~~~
给与未来自己
文/大奇
现在的努力，虽然不算什么，但是确是你人生中，后来回想起来不后悔的回忆，时间会告诉你，曾经，时间是很好的，只是你也是第一次，你也会迷茫，你也在努力寻找，所以，不要害羞，不要害怕，你可以的，相信你自己。
虽然没有那么的想要财富，但是希望你可以成长，可以有心思学习，学习这个世界上的人生，学会怎样去交流，去成长。
时间告诉你最好的答案，未来的自己，亦不悔。