时间文章
时间文章（精选30篇）
用余下的时间陪你慢慢变老
此刻，我的心，就如这清新的海棠，洁白无暇，透着淡淡的清香。心，静如止水。
我相信，你是上天安排给我的最美的缘分，也是最该珍惜的缘分。
和你结婚二年多了，我的心好似浮萍，一直飘浮不定，一直到昨晚，才终于尘埃落定。
昨晚，你下班到家时间是八点五十，较平时早半小时。你停车到家门口，总会按响喇叭，吹着你为我奏的专属曲子，好让我知道你回来了。我下楼，打开门，你的脸上总是笑嘻嘻的，圆圆的脸，笑起来格外显胖，却也格外亲切。
你说，今天五一，老板提前下班，问我去不去吃烧烤，我本不想吃，因嫌家里太闷，想出去透透气，就答应好。等我们还有女儿洗好脚，稍作收拾一下，就出发了。
五月的风吹在脸上，格外凉爽，舒适。你骑着摩托车，我抱着女儿坐在你后面，女儿稚嫩的声音，轻轻地哼着不成形的歌，你在前面听得不太清楚，好奇地问是什么声音。我笑着说，这是我们的女儿在唱歌。你高兴极了，说，她还会唱歌？我说，嗯，因为她今天开心呀，知道这是爸爸妈妈带她出去玩呢！我知道那时你一定很开心，而易感伤的我，借着你开心的时机，终于问了一个我很想知道答案的问题。我问你，我到底有什么值得你爱的。
你严肃地回答：“先不说爱不爱，只因为你是我的老婆，照顾你和对你好，是我应尽的责任，如果我们只是男女朋友的关系，我可能会甩掉你，去和别的女人交往。而婚姻不比恋爱，既然你是我老婆，我就必须要对你死心踏地，不再对任何女人有非份之想。”
听完你的一席话，我沉默许久，说不清心里到底是感动还是什么其它的。只是觉得，眼前的这个男人，我真不该再负他了。
我们家离街很近，一会就到了我们吃烧烤的老地方，我们选好了材料，便在最外面的地方坐下，你问我喝什么饮料，我说奶茶。你便一个箭步穿过马路，到对面的超市去了。
黑色的夜空，在城市霓虹灯散漫的照射下，显得格外温柔，格外美丽。孤独的月亮并没有前些天那么圆那么亮，有些无力的望着地球上的每个人。仿佛我们每个人都是她思念牵挂的孩子。我抬头望着月儿，倍觉感伤，心里的某种痴恋让我疼痛得快滴下泪来。
你回来了，我赶紧收拾心情，保持甜美的微笑，你开了两瓶啤酒，和我把酒言欢，畅所欲言。我喜欢这样的感觉，只有这样的自己才是真实的自己，这样的氛围才是轻松的氛围。
你说，你这一辈子从没和别的女人交往过。我很惊讶，却故作镇静。接着你又说，以前有女孩子喜欢你，不过被你拒绝了。你们之间也只是一起上网一起逛街，没别的什么，还说我是你的第一个女人。
突然间觉得，老天爷真会开玩笑，我生命中遇到的男人都是真心真意爱我的，他们都没负我，却是我负了他们。我感到一种无边的自责和亏欠。他的一番话，让我感触良多。
我多想说，老公，请原谅我的任性，原谅我不是一个有责任心的女人。原谅我，如浮萍般的心。
我多想找一个安静的地方，大哭一场，之后，让我用余生几十载的时间陪你一起慢慢变老。我相信，你是上天赐予我的缘分，是恰巧在对的时间遇到的人，也许不是对的人，但只要彼此珍惜，即使是错的人，也会变成对的人。
近几天，读雨袂姐和雨儿姐的文章，颇有感悟，我明白，我应该珍惜现在，就让那些记忆永远封存在心底，我要学雨袂姐，做一位高雅，坚韧，纯洁，清香的女人。让自己真正做到静默如诗，嫣然如画。
也许，我们的生活并不富裕，但，真的，只要你今生只爱我一个，这就够了。
我想起我们初次见面的那天，我害羞，自己只顾低头看手机，你一个人讲了很多话我都没注意听，只是后来走的时候，你的手突然僵硬地牵起我的手，对我说，天变冷了，走，带你去买衣服。
原来，我们间真的有很多美好存在，只是我自己被一些东西蒙蔽了看不清。
老公，谢谢你，一路有你陪着我，我永远不会感到孤单。
谁拿情深乱了流年
文/篱珞疏疏
喜欢宅在家里的我，总在清幽休闲的日子里，写字听音乐，一个人享受着静默安然的时光。没有谁能走进我的心田，我也没有想要侵入谁的心。---文：篱落疏疏
平静一下心情，也许只是想要把积累的忧伤的情绪发泄出来罢了，根本不需要人的安慰。我所能做的，只是静静地听一首忧伤的歌曲就可以了，忧伤的旋律让我很是喜欢。
往事像落花一样，随水飘零，不知道流向哪里，也不知道哪里是归宿。被一首歌勾起了过往的沉淀，这一刻愁肠百转，或许生命应该给我多点时间空旷，让我细细的品尝音乐，细数流年。是谁的细语呢喃，在耳边，轻轻回荡；是谁的誓言不变，穿越了，岁月沧桑。是谁的情牵百年，用一生，无悔传唱。
这夏日里的炙热，把寂寞变得更加凸显，把人心里的悲伤挑露得无处可藏，如同溃烂的伤口，遗出来的血，不能停止。人有些不快乐，心情总是很低落，会在不同的地方莫名的落泪，却想不起这是为什么。
茫茫人海，那个拐弯的路口，偏偏与你相遇，不得不相信，遇见你，是前生写下的缘，一切是那么的自然。不知不觉中你已经藏在我心灵最深处。我从此多了份盼望，烙守一份等待，一份期盼。一个浅浅地梦幻，一份淡淡地思念。执手问候，相视默契，你读懂我心中的思绪，你是我生命中最深的念。和你一起，真的愿意时间就此停止，凝结成岁月的一块瑚珀。
人生就是这样，很多事我们无法控制，一生要面对很多离别。此时，想起你，心还会隐隐作痛，曾经幻想过，你的世界还有我，开花结果，只是事过境迁，爱情不再新鲜，我们也就分道扬镳，双方都不再存在在对方的世界，想起你，心会痛，会遗憾，却不想挽回。
冰封所有的永远，却剪不断对你的眷恋。不是心里只有你，而是心里装着你，就再也装不进去别人。一个人的寂寞两个人的错，并不是因为寂寞才想你，而是想你才让我更寂寞。这辈子眼里不只有你存在，而是现在眼里只有你存在。牵了你的手，就不曾牵过别人的手。手心里的余温，是今生唯一的温暖。时间会淡化感情，生生麻木人的内心，湮没激情，一切回归平淡。
回首往事的时候，常常因为无缘而叹息，心痛。其实，缘分又是什么呢？不过就是那么虚幻抽象的一个概念，真正影响我们的，往往就是那一瞬间的相遇与相爱所留下来的刻古铭心。岁月慢慢地淡化记忆，而我的感伤却愈来愈深。
繁华一遇，陌生而熟悉。不解花语，熟悉而陌生。淡写岁月，难言缱绻。那些牵尘往事，注定是一道最美的风景。那些细碎温情，铭刻于心。对的时间，遇到对的人，是一生幸福。对的时间，遇到错的人，是一场伤心。错的时间，遇到对的人，是一段无奈。错的时间，遇到错的人，是一生的叹息。缘起缘灭，一个缘字，牵动了多少心灵的叹息。若说无缘，缘何相聚；若说有缘，缘尽今生。在俗世琐碎繁尘的一个安静角落，静静地，写下对你的念想，和深深的牵挂。
也许有一天，生命里路过心上的那些人，依旧还在灯火阑珊处，笑靥如花静然绽放，让心情清温淡暖。而有些人，转身的那一刻，却已是轻舟已过万重山，咫尺天涯，情随岁月流，心伴年华飞，任往事在时光里沉浮；即使再牵挂，也不得不，各自陌路，各安天涯。
天涯咫尺，咫尺天涯。时光的变幻中，你始终是我心头不变的念想。什么地久天长，只是误会一场，心不动，则不痛。
流年如梦，躲在这个有些闷热的午后，想念时光中消逝的掌纹躲在这枝繁叶茂的夏季，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。爱已淡薄，可是相思刻骨，谁拿情深乱了流年。
手机的启示
文/余光正
“蜷窝一隅自陶醉，手机执掌无忧虑”。任由时光流逝，万物变幻，家中三人的活动乐趣却是“坚定不移”，绝不轻易改变。
忘了是什么时间，智能手机忽然横空出世，并且以病毒一般的速度和威力迅速感染全世界，渗入到每家每户。很快这股潮流也侵蚀到我家中。然而初始，我们家并未受到如此大的影响、发生如此大的变化，虽然各自买到手机，但是父母工作忙，我功课赶，都无暇管顾这颗“定时炸弹”，只有电话短信之类的功能用得最频繁。
这个时候，我们依旧遵照着原先的生活方式。譬如，我半个月去一趟书店，掷重金买得心仪的书籍，每次闻着满怀的书香气，总是心满意足、幸福无比地往家里赶，只为找一处安静的角落，细细品读这些精心挑选出来的宝贝；父亲不仅陪我豪买，自己也会选上三两本诗词歌赋、历史文学，拿回家中边读边注释，在文字的乐园中悠哉自乐；母亲在单位中订购了数种杂志刊目，定期送到，不愁“断粮”。而在我们各自品完自己的书后，便会自觉摆放到书柜上，供大家自由拿取，实现“资源共享”。往往是我与母亲交换得最多，父亲对于我买的小说名著和母亲的选刊都不大感兴趣，只顾专注于自己的诗词或者一些名人传记之类的读物当中去。这时，我们依然保留有“书香家庭”的气息。
除此，我们周末的运动、聚会和远足郊游也都一如既往地进行，和朋友见面，与家人谈心，跟大自然亲近，这些简单愉快的活动，我们不曾落下。
紧接着，“意外”悄无声息地降临了。首先是WI-FI的普及，使网络变得更便捷快速，手机很快代替了电脑的许多功能，不仅可以轻便地上网，看电影，玩游戏等娱乐全都轻而易举。这一次彻底将我动摇，我从未试过与虚拟的世界如此贴近，甚至于穿插到现实当中，难以辨别虚实。就这样，我成为三人阵中第一个“阵亡”的人，被病毒感染成了家中第一条怪虫。
父母对我的唠叨和不满愈来愈少，因为他们正深陷微信的泥潭中，哪里还有精力管我呢？微信于他们而言是一次深刻彻底的感官冲击：弹指间，好友的生活状态即可丰富完整地展现在朋友圈当中；一张图，一句话，亦可将自己的生活轻松分享给他人。这种新鲜无比的体验，怎能不使他们爱不释手呢？尤其是朋友圈中那一个个赞和排着队来的溢美之词，亦使他们得到无限满足。
渐渐地，看手机的时间愈来愈多，以至于将看书的时间愈挤愈少，满满的书架，成了一道摆设。起初妄图为自己开脱：手机信息量巨大，看三分钟手机抵得上一个小时看书的收获。但事实远非如此——手机信息量大，垃圾信息也越多，快餐式浏览根本无法深入体会信息内涵，反而还会接收过多毫无用处的信息，放下手机，自以为满腹经纶，但仔细回忆，脑袋却是一片空白，忽而发觉，除了视力受损、脊椎疼痛以外并无太多收获。回观看书，一个小时在书中走一回，书香袅袅，字字刻心，与作者隔空交谈，灵魂交接；待放下书，细细回味，亦感余意无穷，甚是舒畅。看手机与看书的区分，显而易见。
由书作为支撑，我开始尝试摆脱对手机的依赖。我强迫自己将更多的时间放在看书之上，以此削减看手机的时间；我将好书全部堆放到父母的床头柜上，劝他们用心阅读。一场挣脱似的自救，就此拉开。
我们对于书的热情逐渐超过了于手机的依赖，同时，远足郊游等家庭活动也成为挣脱束缚的方式。手机对我们的控制，正在逐日减弱……
我们是活生生的人，就应该从实实在在的现实生活中去寻找精彩。正如我们一家，没想到在同一屋檐下，距离却越来越远，那便只有“放下手机，回头是岸”……
相信未来
文/静如秋水123
当无情风雨迎面而来，落叶的悲哀犹如我的心怀。
美好的爱情从爱上你的那一刻开始，晶莹的泪珠化作深秋的露水。不知道我的等待有何结果。可是既然喜欢上了你。就不曾想过结果。孤单不是与生俱来，只因你的出现。你一个温韵的微笑，让我对你有莫大安慰，傻傻的我在时间的长河中无望的等候。感谢上苍，让我众众芸生与你相识，感谢有你，让我的心找到了寄托。也许，这淡淡的爱没有更好的结局，但我只相信明天的太阳还会升起。我要好好珍惜你，清透的心灵对你诉说我的想念。轻柔的走进你的梦里，原来梦中你也有所眷恋。我荡漾着陶醉的笑意，扑进你的胸膛，那一刻我醉了。你的情怀随意蔓延，让我的从此飞扬起来。
如果时间有轮回，让我下一次还遇见你。心心相依，爱你无悔。这份爱不要时间的流逝而淡化了。暮然回首，细细品尝，着爱的芬芳如此让人迷醉。我停下脚步，无心在观赏一路好风景，因为我看到了红紫绽放，鸟语花香。我品尝这其中的甘甜，原来如蜂蜜般清爽心田。
我喜欢宁静，有时间自己静静看书写字。感觉那是我最惬意的时候了。然后我会静静的去思考，去领会。月下我会随同好友漫步上街，畅谈人生。无聊我会盯着随风起舞的彩蝶。遐想连篇。更多的时候，你会绕上我的脑海，如水赶走我的烦躁。荡漾在我的心底，牵动我的心弦。
心心相牵，这份惦记值得珍惜。让我带给你风的轻柔，月的温馨。
路途漫漫，我坦然的面对。好好珍惜，不奢求你的一生，但是，只求彼此好好爱过
缀满星辰的夜里，我仰望星空，看到一颗发着蔚蓝光芒的星星，应该那就是你。你与我对视，微笑看着我。告诉我远在他乡你一直默默祝福着我，牵挂我。我相信，这份情，依然会在彼此的心中一直到永远……
我满载着期待的美丽，相信天空经过风雨的洗礼，才会更灿烂。绵绵情系，我收获希望，收获几多。
因为有你，造就了一道诱人的风景线，你的双眸让我读懂了你的深沉。我想追随着你，踏着你的踪迹，在时间的隧道穿行，让你我手与手相牵，心与心相系。
有了阳光雨露，请别让待放的花朵枯萎和凋零。相信你，相信未来，一同谱写浪漫的人生之歌。
行走的心 一路低吟浅唱
文/暗晨
我似乎一直不知道在做些什么。昏浊地前行，孜孜不倦。而时间仓促前行，恍惚奔跑，一直机械地追赶。抛开所有，毫无纠缠地生活。丢弃情感，韶华如水，内心安宁。也许我知道自己在做些什么，某些事情，在有意无意之中，将之隔绝。生怕受到伤害，却又不断地徒增新伤。刻意的疏离，并不能改变固执的情感。某些无奈，肆无忌惮地彰显。原始的最初，或许，父女的你我、母女的你我都从不曾走远。
继续下去，一直不断地变换路线。风景一拨接一拨地朝夕更改，停留的却始终只有那一段。曾经受过迷恋，曾经失去了方向感，遥远的那个地方，一直牵引着自己不错乱。未来很遥远，却又指日可待。漫长的旅途仿佛一种煎熬，切肤的折磨。前行的脚步却无法迟缓下来，因为急切地盼望着，解脱的那一天。唯有奔跑，唯有不停的追赶。时间才可以停止下来。
也许我终有一天会死在自己制造的漩涡里，不得救赎。那些纷扰的纠缠，关于宿命与轮回。我拒绝相信，但在巨大的事实面前，我不得不承认，有些注定无法更改。就像，我用亲情扰乱的那一场流年，再回不到原来。谁的亏欠多一点，谁的爱注定是一场无望的等待。所谓父母的爱会到永远，敌不过庞大的翻手为云，覆手为雨的天。
一直期待有一个结局了断此生，将所有亏欠，爱与恩慈一并算清。干干净净地等一个轮回，无牵无挂地等另一场人生。而人世间的那些是是非非又如何算得清？每个人所背负的沉重，只有自己内心明了。所有的爱与亏欠也无法还清。
日渐苍老的心被小心包裹起来，不再像个婴儿一般，四处乞讨爱。时间像刀割伤的是自己的心脏。光阴的腐蚀能力自动存在着，久了，便腐败了。曾经受过伤，便学会了如何伤人。我们报复的总是那些善良的人，恶梦中的那个人早已逃之夭夭。我们也都曾是那个无辜的人，只是时间变换，彼此都要轮番一回。这些这是些无能为力的事情。
生命里来过的那些人，到最后都是会离开的。看穿了结局，直至时间的尽头倒也不会伤人。于是没有了浓烈的情感，没有了单纯的爱。时间终会离开，亲情也不会例外。在付出的时候总会想着留一点余地，在爱着的时候总会想着为自己保留一点。不再盼望恒古不变的情感，也不再奢望永远的誓言。最后，我们都会离开，谁也不会留下来
我似乎能够洞悉前世与今生，却唯独看不穿身边围绕的那些人。离得太近，反而看不清。靠得太扰，反而觉得不真实。世界太现实，却让我有一种若有似无的感觉。于人的若即若离，于情的患得患失。手心里握住的都是些易于流逝的沙子，在时间面前，我渺小得像一颗尘埃。
心在沉寂，无声亦无起伏。曾经遗留的疼痛会随着时间消磨怠尽，所有的激情与热烈也会随着光阴幻化成灰。穿透真谛，留下的只有平静。风雨洗礼，光阴荏苒，心亦不再。我会一直遥望着渐渐老去的你们，像遥望一场旧日里的烟花。我会一直孤单地飞，像不曾看过巫山的云。有一天，我会忘记，这世界留下过我的痕迹。
蝴蝶为花醉，花却随风飞
文/風☆ㄔ主丠吹
蝴蝶为花醉，花却随风飞；
花舞花落泪，花哭花瓣飞；
花开为谁谢，花谢为谁悲。
秋殇，过往，疼痛，宿命。
人生总在演绎着太多的关于。
其实，我们都一样，为别人的故事欢笑着，却为自己的故事哭泣着。
世界旋转，四季轮回，落叶飘过一季又一季。
我也一样吧，刻在脑海里的悲伤印迹，始终抹不去。
我知道，时间不曾为谁停留过。
虽如此，自己却抑制不住那泛滥的情怀，继续用文字书写着自己的多愁善感。
那文字柔若无骨，透着一丝凄凉。
那微笑僵硬枯燥，有着一丝悲伤。
于是，想触碰那些明媚阳光，让快乐在指尖绽放。
只是，有些缅怀只在心里停留过，当岁月都变苍老，幸福却还在离我很远很远的地方站着。
我的眼神也一再涣散，涣散后就在也聚集不起来了。
天空偶尔有候鸟飞过，可对我来说，这冬季似乎来的太早了。
天边的夕阳，落的太匆忙。余霞光还未照亮微笑，就让人一再受伤。
突然想到童年的自己，那时高枕无忧，笑靥如花。
当时间的沙漏哽住我的咽喉，我变了。
时间把我们的纯真泯灭了，还未来得及和童年说声再见，岁月的流逝，就为过去划下了句号，童年也就不在了。
有人说，风中的歌声最是动听。
于是，我站在风中，专心聆听。
当风吹过，飘过我耳边的，却是蒲公英的哭声。
是时间太无情吧，那些我们以为永远不会忘记的人，最终成了彼此的匆匆过客。
散在天涯，虚无缥缈，伸手去挽留，却留住了一地残骸式的记忆。
“蝴蝶为花碎，花却随风飞。”这应该是关于疼痛最好的解释吧。
人生总是这样，在不经意间伤害到别人，又在不经意间被别人伤害。
当往事已不堪回首，当我已握不住那青春的招牌，我想，悲伤已陪我度过了一季又一季。
那青春如寂静的河流，蜿蜒流长，顺着宿命，流向下一个渡口。
幸福花开在彼岸，我在此岸遥遥观望，当忧伤化为灰烬，我就会到达那幸福的起点。
初秋的天气变化无常，而我自己思绪也是变得很快。
今天的最后一分钟
文/竹鸿初
我看着时间，还有一分钟，就到凌晨。这次是从一部手机上，我所拥有的第九部手机上看到的时间。这不是我想要的时间，非常随意的一瞥，时间恰好也看见了我。该死的23：59分，就差一分钟，我说的是一分钟，今天的最后一分钟，我还有许多书没有看，我还有几篇文章没有写。时间，快停下你那该死的脚步，让我在脑海里拼凑出一句温暖的句子，和最亲爱的人们道声晚安。
说真的，我不在乎时间怎样流逝？关于其它的八部手机，没有多少记忆？它们仅仅是一种工具，年轻人打发时间的工具。这么多年过去了，我从来没有想念过任何一部手机。也许它们的身上还残留着我身体的余温，但这不代表我不能舍离。我早已放下。
我唯一能和你确定的是，对待每一部手机，我都是真诚的。有时，它们是时间的一部分，打电话、看电影、听音乐，它们是如此枯燥乏味。我想我也是肤浅的，手机并不重要，但没有它，我的生活节奏瞬间被打乱。能看时间，大概是它最大的意义。
时间，回到了今天的23：59分。秒针逆时针旋转，还是顺时针旋转，我已经不在乎了。哪怕是你把地球沿着赤道整个劈成两半，我也不在乎。不过，你如果真的打算那么做，我建议你最好认真劈，劈开的两半大小一致。不然的话，你最好告诉我今天最后的一分钟应有的意义。
我看着时间，急切的，它们正在狠心地离我而去。真该死，真该死，我在原地踱着步，慌乱不堪。我差点哭了出来，谁来发发好心，阻止一下它们吧！譬如用孙悟空的定身术定住它们，或者直接过去大声呵斥它们一番，然后用满口仁义道德感化它们，好让它们明白我的良苦用心。
就差一分钟，我的头发，我的身体，我的眼睛，我所拥有的一切，它们都将属于明天了。明天是多么可怖？你看看我今天的床，被子温暖，床单整洁。再看看今天屋外的人们，他们友善极了，对我笑脸相迎，我要记住他们的名字和恩情。可是，今天只剩下一分钟了，已经来不及了。只要过了这一分钟，我可能会忘记了自己的名字，忘记了要抓住时机向心爱的女孩告白。天啊！想到这里，让我痛不欲生。
一分钟，腐烂的一分钟，散发着恶臭味的一分钟。从我的生命中去抽取无数个这样的一分钟吧！就让它留下吧！我需要此刻的一分钟，我还想在今天多停留一会儿。
这珍贵的一分钟，不应该出现在这款笨重的全面屏手机上，让它在昂贵的劳力士手表上滴答滴答地行走吧！秒针所走过的每一步，都会留下金色的记忆，闪着光，像极了童年的时光。
这一分钟也可以在儿童闹钟上流逝，带着夜光，外形可爱，最好是能发出滴答滴答声的那种。我要确保每一秒钟我都能听见，我要确保每一秒钟都变得有意义。
我今天的最后一分钟，仅有的六十秒钟，我这一生发呆、走神的时间加起来也远不止这点时间。不知为何，我突然就想抓住它，近似发狂地带着某种执念要去抓住它。我并不凶恶，我也不残忍，我只想近距离地看看它。这是怎样的一分钟，是有花容月貌？是有高尚情操？没有，它没有，我非常肯定这一点。它是未受过教化的低贱蛮夷，它能从菜刀刀刃上轻松走过，它能在垃圾堆里吃住几十年，它能在囚犯的思想里不知廉耻地繁育后代。我看不起它，我打心眼里看不起它。
贬低一分钟存在的意义，不遗余力地去贬低它，没有人会在乎它。窗外的夜色，还有远处传来的狗吠声，这是某种暗号，或者是某种仪式。这一分钟要结束了吗？我忐忑不安。满天的神灵啊！让我做一次弊吧！我以我的人格做担保，绝无下次。我要以最快的速度把时间重新调回去，调回到23：59分。我的欲望膨胀，我有些贪婪，我琢磨着，索性一道把年份也改了吧！公元前的任何一年都行，只要能让我活得干净真实、让我感受到快乐就行了。不，我还不知足，我想把天数也改改，改成昨天吧！如果那样，今天就会永远是昨天的明天了。
哎！咄咄逼人的一分钟，无论我开出多么好的条件，它都无动于衷。我甚至露出了自己长满汗毛的大腿色诱它，它竟然连正眼都没看一眼。这是莫大的羞辱，我愤怒到了极点。这该死的一分钟，油盐不进，我真想连带着手机一起将它放入油锅里煎炸，最好煎炸得外焦里嫩，咬起来香脆可口。
让我们回到23：59分吧！从第一秒钟重新开始。如果此时有位即将咽气的病人，我会把这分钟慷慨地赠送给他。我没有遇见有人即将离开这个人世，人们都在为了生活辛苦奔波，他们心里有所期待，他们笑得十分灿烂。看着世人的开心，我也很开心。
今天的最后一分钟里，让我们认真告个别吧！这一分钟一旦过去了，这个世界就会有无数的一分钟消失。这一分钟是充满生命和死亡的一分钟，全世界有多少人在这一分钟里死去？全世界有多少个婴儿在这一分钟里出生？生命的来去，有哭有笑，有甜有苦，这一分钟，我选择归还给生命。
时间已消失了年轮
文/血冰蓝
不纠缠。不热闹。不参与。这清凉与绝然，是删繁后的心态。心理不放垃圾箱，不喜欢的东西，立刻清除。不必讨好了。活出一个真字。
-------雪小禅
过年的热闹与纷杂是我不愿参与的，虽然无法逃避，偶尔的尘世热闹可以接受，若是长久活在热闹之中必然崩溃。
一些事终日惆怅，可望不可及的简单竟是那么难。一些事情总在彷徨而不知所措，无能为力的疼痛只自己懂。
烟、酒、肉、刺激食物还是不可触及，死是简单，只是想试着活下去。曾经抽烟沾酒，只想让记忆消失让大脑变得简单，却也从未曾如愿。告诫自己，莫追莫恋。能哭的人其实是幸运的，至少可以让伤痛融合在泪水里一点点流逝。
从小车窗口看向外面，拥挤的人群形形色色，一种压抑的情绪堵的心口有些疼。好累，想要的真正的寂静难以实现，想静静的睡去也难愿。所谓宽容、原谅、还是没有学会。不想与别人亲近也不愿接受他人的亲切，这样的世界有多少是可以信任与接受的。谁爱谁真？谁对谁错？过去的、做错的、被伤害的、过了时光失了季节已无可挽回。那么既然想试着活着就慢慢前行吧！过去就此结束。
谎言建立起来的友谊不要也罢，曾熟悉的娇美容颜，再次面对，竟笑得那么阴险，这真实的面具后是曾经我万般熟悉虚假面容。还好你让我在活着的时候看到了你真实的一面。也还好对你我之间的流年友情，我再也流不出一滴咸泪。真诚的东西没有得到想要的结果，那么只能选择永远放弃这份真诚。也许太多事物都在不停的循环着社会的原则而已，违背的、错过的、虚假的、真诚的、奉承的、太多了真的无法计较。命运悲与喜由不得自己，全身而退的方法也学不来。污气太浓重，伤害防不胜防，单薄的身子怎么能撑起一整个生命的沉重。
褪去了青春的外套，换上成熟的装备，只是味道里依然残存青涩时的疼痛。那个年华里，若拥有便是骄傲。只是过了那个年华，现在却也无法再以青春的名义放肆张扬的去喧嚣所有不满与疼痛。面对着镜子里的自己发现只能苦涩微笑，有冰凉的东西袭击全身，残缺不全而潦草的生命才走了20几年，竟已尝到了生命不能承受的重。
强撑笑容只是一种无奈的发现，风从脸上划过，比身上的伤感觉还痛。风，真的请珍重，我已经学会忍耐，确定将不会再联系，没有你的天空我可以存活。
打扫时看到书柜里的书上落了一些细尘，这么多知识与能量就这样被我搁浅浪费，多久不动才会变成这样。柜子里学生时代收到的礼物依然存在，流年不在，人也散落天涯，这些东西也在岁月的前行中苍老。那个漂亮的八音盒有多久没有响起？曾精心挑选的日记本一本本记载着的往事，又有多久不曾敢打开重温？寒冷而干燥的城市终于以90多天没有一场冬雪而落幕，干冷的冷袭入骨髓深处，一种绝望油然而生。
人其实最重要的是要学会自己承受，悲伤与疼痛越是对人倾诉，疼痛就会越加深入难忘。于是终于学会永不提起，再痛自己承受就好，好就。对太多的事感到了茫然无措，开始如以前一般不停的看电影，想起一些看过的电影里的故事画面，故事也许只是故事，里面的人死了又活、走了又回来、分分聚聚、离离合合、讲述的其实真的也是一些社会现像一些不能被时光和岁月抚平的往事而已。我们每个人都会是里面的主角或是配角，只是我们的结局谁都无法导演。
人与人之间的缘份，这么近又那么的远。一些离开、一些失去、一些苍凉，灌满了悲伤与疼痛还有无奈。友谊在谎言中建设成外美内空的长城，终在暴风雨时不战而倒。曾说了要牵手一生的人，那么信誓旦旦的承诺而今不值一文，再也不会提起。年少无知滥用了“仇恨”这样的字在亲人身上，扭曲的心灵终没有赶上最后的忏悔。因为年轻便不知天高地厚，执着的相信了一些人，相信了一些信念的正确，当它背道而驰时才明白这世界能相信的只可以是自己。不再年少却想背上行囊简单漂泊，梦想可以如三毛那般流浪远方，看到的却是自己无法显人的伤痕累累。
那些卑微的时光与往事里，看到的全是模糊的自己。过去不再怀念，我可以更坚强。冰凉的手指可以敲打在键盘上写下心绪种种，只是关于流年将永不提起。那一个个失去又得到，得到又失去的年华已经没有任何值得回忆的必要。
真的是经历了太多无法承受的东西，安静下来时发现，自己不过大千世界里小小一沫尘沙，渺小卑微。不再年少无知，答应要活下去时，却发现怎么也把扭曲的灵魂与弯曲的路在涂改笔直。
一直都喜欢黑夜，只有黑夜才不会有人发现我的疼痛与悲伤，更不会有人刺激我的灵魂。黑夜可以不戴面具，脱去伪装、卸下坚强、把自己蜷缩在床角处，喝酒后大吐大疼，而后吃药蜷缩睡去。白天在家不出门时可以不收拾，头发蓬乱，脸色苍白也无谓，谁真正在乎？无意时买了剪刀套装，买了书学剪纸。手还是很不灵活，不小心剪到手，疼入全身。总无法剪出书上所描之样子，没有耐性狠狠将彩纸撕碎满地，静下心来时一片片捡起时发现全是碎片，像过去一样，碎了的伤了的东西不可能再拼凑完整。
太多的事不知何时起，已不愿参与与争取。喜欢雪小禅的话“不纠缠。不热闹。不参与。这清凉与绝然，是删繁后的心态。心理不放垃圾箱，不喜欢的东西，立刻清除。不必讨好了。活出一个真字。”整整追随和留恋了多年往事与人，无辜的被命运欺负摧残，身心疲惫接近恐惧和绝望。原谅、放下、忏悔、接受、这些东西不是来得太早就是走得太快。青春正年少时放肆的拿着它消耗浪费，只因想得到一个因果结束。扭曲了灵魂，迷失了方向，收获的只能是惨不忍睹的往事与自己的流年。
最近一段时间把自己狠狠地放进电影与文字里悄悄疗伤，那些曾经青春飞扬的瞬间，痛入骨髓的悲伤，最终还是要遗忘和丢弃，变了样子的东西真的不要也罢。红尘过于深且沉重，无法分清的承诺与谎言，不想去琢磨透彻。太多人与事无能为力着，也只能任花开花又枯，仰上空云起云落，学不会放手那就学会不再纠结。
新年将至，血冰蓝送上真诚问候所祝福。相逢是歌，相识是酒，相处是缘，相知是古藤。祝福是真诚，新的一年愿幸福与平安伴随着大家甜甜蜜蜜的一生。愿所有来过的朋友，兔年大吉大利，安好幸福。
时间的味道
文/西江月冷
日子飞快，在冬的寒冷中，转眼已进腊月。腊八粥已经喝过，人也将要老去一岁。我不愿相信这样的事实，时间怎么就过得如此迅疾。其实，有太多的人不愿相信，都说怎么日子越来越不经过了，时间像是飞着走。
昨日与人说起，儿时的冬天如何严寒，沂河的冰结了足有一尺厚。那时日子难熬，整个冬天像是占去了大半年的时光。等到考学前在外求学，沂河的水依旧是冰封的。有时晚上走过，噼里啪啦的声音隐隐而来，人在冰上走，时间的脚总是让人举步维艰。是的，那年的冬天依旧漫长。我躺在与人租住的屋子里，睡在借来的钢丝床上，睡梦中寒气涌动，一夜的时光长之又长，不知做过多少噩梦，太阳才懒惰地照射到窗台。
一年一年，人长大了，日子好了。可好日子不经过，这是大家的共识。加上现在的日子如同复制，不觉中一天便悄悄走掉。何况我又经常埋头作画，作画的时候人好似掉进了真空，无论多长的时间也转瞬而去。提笔与放下之间，日子已快速溜走。不知这样的日子我还要继续到何时。既钟情于此，也便告慰自己，时光总算没有虚度。
少年时候的冬天，日子是缓慢而悠长的。我坐在阳光铺满的院子里倚靠着土墙，手拿画笔。那时绘画对我来说只是兴趣，并未有过考学的想法。倒是在贫困寒冷的冬天里，绘画亦如阳光一样走进我的心里，让我有所寄托，有所温暖。那时我画素描，画速写，色彩画的却是水彩。水彩讲究水色的运用，尤其是水，在作画时有着关键的作用。时间在水的参与下变得清晰可见，阳光的强弱，水的流淌与蒸发，画板的斜度，纸的质地，都是画水彩需要考虑的因素。尤其湿画法，更是与时间赛跑，要充分利用好各种因素，才能达到需要的效果。于是那时我便懂得了什么叫一气呵成。直到现在，画一些油画风景的时候，我依旧喜欢这样的感觉。一旦拿起笔来，便倾心表达，一口气画完。若中间停顿，或被杂事干扰，画中的物像便骨肉分离，怎么看都少了整体的协调。
其实无论做什么事情，都要提着一口气。这口气可有急缓强弱的变化，却不可生硬地断掉。一如生活，主线是阳光，哪怕期间有阴雨天气，道路泥泞，也不该影响到人生的主调。所以表达即是热爱，一个看似独行的人，未必心里就没有阳光。在以前的文章里，我多次写到朝圣者。在漫长的朝圣路上，他们无疑是一群真正的行者。却心中布满了圣洁的阳光。向着阳光跪拜，向着阳光，一步一跪地奔赴与抵达。
想来人生就是一场漫长的奔赴。可又有太多的人在奔赴的道路上，忘记了开始要去的地方。我们怀揣着真善上路，却在行走的时候，将真善和理想一点点舍弃。我们被路旁的风景迷惑，被脚下的花草迷惑，更在一个又一个的路口，犹豫不决。于是一些人走向了岔道，一些人留在了风景优美的地方。而真正向着最初方向的人，少之又少。
冬之意，大概便是让人在萧条的季节，懂得思考。只有慢下来的时候，我们才有时间回望自己。而时光之迅，常让人留不下脚步。看似每日在忙，回过头来，身后却空空一片。是时间的脚步真的变快了，还是自己的双手，将时间毫不吝啬地推向了远方。
在我的内心世界，实在不愿让时光虚度。可我仍旧留不住时间。我想我的方向也出现了问题。我仍不能如冰花在严寒中开放，我总是那样着急地走进春天，却忘记了欣赏冬日之美，忘记了嗅一嗅冰雪中开放的腊梅，忘记了看一眼过去的自己，忘记了故乡的土地上，那些冬日里依旧劳作的人。
是的，还是让身边的日子，一点点地慢下来。
让自己的脚步，一步步踩踏在坚实的道路上。这样，即便日子像一气呵成的画作，静心而品，得到的依然是丝丝缕缕的醇香的味道。
那年我们还年轻
文/爱上孤独不老
那年你比我大一岁，我27岁你28岁，我们相识是偶然，我们相爱却似乎是必然。而这个必然，我们除了欣慰还有着很多的庆幸。庆幸你说你已经不在相信爱情了，你说你看了那么多的爱情故事开始是那样的完美，结果都是一样的凄惨终了，因此对爱情，你不在留恋。你也不再眷顾。而让你独立于世的，是那份不甘心和不相信宿命。听着你如此铿锵有力的言语，我也和以往一样一扫而过，生活在这个城市我和你，甚至和你也还有很多的不同，每天为了自己的那份天地，独自奋斗一直是我的生活，而黑夜永远是唯一陪伴我的，不知道什么时候你也开始喜欢黑夜，也开始在凌晨3点从qq上出来问我一句还没有休息。而我的回答永远只有那2个字--没有。这样的日子伴随这你我2年多时间。这2年间人世间发生了太多的变化，好友结婚离婚朋友生老病死，我陆续失业等等一切事情。
不变的是我那每个黑夜的出现，而你似乎永远都会问那2个字。当你28岁了，你说父母在催你嫁人，是呀，女人的28岁是不是真的就该如父母说的那样嫁人了呢？是不是真的该把自己的下半生生活安排好。这时，我才想起我27岁了，我是不是也该谈一次恋爱了呢？我是不是也该想清楚自己，此生情归何处呢？
感情婚姻 家庭 孩子这一切要以什么为基础呢？28岁27岁我们都不再是孩子，而这些我们也还无法定论。生活依然需要一路向前。
前路漫漫，我一路仰望，我知道城市的变迁就像人类的变迁，它不会因你而改变，而我们的改变也许只能够求的生存，看这如此繁华的城市，自己所拥有的，有时候不是自卑，而是你必须承受生活现实带给你的一切好的和不好的。
我们曾经许诺，人生无论风雨多么猛烈，我们都会努力我们都会一路向前。当你也在这些信仰的坚持下努力的时候我也才发现幸福原来也是这样的简单，一切都是那样的美好，喜欢这你的一切，喜欢你那柔弱的声音喜欢你那无论什么时候平和的心态，有时候我都在想，是什么让你有如此的胸襟，是什么让你如此坦荡傲立人海。这一切是我们的生活过的匆匆，值到那一天婚姻两个字眼跳入我们的心扉时，我忽然醒悟我们之间，有这太多的理由无法进入婚姻的殿堂。那一刻一向平和的你，从来都没有掉过眼泪的你竟然落泪了。也许你曾说婚姻是女人的第二次生命，婚姻很多程度上决定了女人的命运。看这你潸然落泪的样子，我只是默默的静立，那一刻我心在滴血。那一刻我也知道我们真的只能到此结束了，接下来的日子你一直也在努力挽留，如果婚姻与家人无关，如果感情中只有你我可以不去管别的人和事，那我们谁会为谁心疼，那谁有会痛不欲生，却还要装作若无其事。那我是不是和你在这个世界上是最幸福的人呢？然而，可是人生不是如果。
当这一切都成为伤时，我，没有时间也无法来疗伤，我只能忍耐。这一切我也只能让我们曾经的相爱尘封在那个角落让它发霉，我知道一切不可能了，我只能说服自己强迫自己。在漫漫黑夜中，我为自己梳理那些我自己独自面对的伤痛。也许那刻我想你是不是也和我一样，我们都各自在痛苦中度日，如果你也在痛苦，我真想告诉你这一切就让我一个人。
感情 婚姻，表面看起来不需要物质，但是实在是太需要物质了。只是许多人虚伪的不愿意承认。我们走到今天，也许正如你说的我们都太理智了，许多时候我们谁也没有感性过一次，以前喜欢你睿智，现在我忽然发现人的睿智会导致人生背负更多的沉痛，这种痛没有地方宣泄却只能独自疗伤。所以我想告诉人们睿智固然好没有错，但是不要世事都如此。
如今的你我都在不同的城市里奔波，却依然彼此渴望能得到彼此的信息和近况。而我们谁也没有主动的联系彼此，我想也许我们此生都将会用这种方式走完剩下的人生。然而，这似乎，这一切都平静了，我们谁都不在谁的视线里了。却突然有一天，你打来了电话，以前的时候只要是你的电话我如获珍宝，我从来没有不接过，可是如今我想把对你的所有伤痛让我独自承受，哪怕海枯石烂哪怕人世轮回，我在也不想让人知道我心里还有你，我更不想知道你忘不了，我也忘不了这个事实。电话中的铃声依然是那首仁贤齐《有梦的人》，而我始终没有接听，直到电话自动挂机。我想那刻不是我真的忘记你了，只是我已经无力在说服自己。不一会，你发来了短信。大致是说你后悔了，你说有件事情我要和你说，你就接我的电话吧？看到这条短信我的心就像刀割一样，多少年没有眼泪的我，此刻竟然说什么都止不住的流下了眼泪。难道这些年的沉浮，我还是这样的不堪一击，还是这样的无法控制自己的情绪吗？电话在一次响，回想我们曾经一起走过的那些日子，开心幸福，而这所有的一切都经不起父母房子车子的要求，分手时我说过的那句话有在脑海中闪现，我说父母的要求是正确的房子车子这些没有什么错，而你也坚信父母这些，你也是对的，我没有过多的解释我也没有在说任何，送她上车后，我一直呆立在那里，不知道僵立到什么时候，值到你在车上给我打来电话我才惊醒。这些画面在我的脑海中定格，今生今世我也无法忘怀，我始终没有接听她的电话。而她总是每天都打电话过来或者发邮件给我，说了很多很多以前，也说了她的现在，而我对她说的任何东西我都不在相信，无论孤独生活在怎样打击我，我不在相信爱情我也不在相信女人。也许这种伤痛这种心碎在也无法缝合。将随我的生命消失而消失，而我爱你的心却唯有天地和我自知。
2年的时间过去了，我想你一定开始了自己的生活。2年时间你28岁了我27岁了。2年时间了又到了年关，2年前的这个时候我还清楚的记得你要我和你回家，可如今我独自一人在这所城市奔波。对于前路依然未知，而我深信我此生都在爱你，而你是不是也和我一样。是不是也如你说的那样考了研究生自己卖了房子卖了车子。这一切我都无从知晓，我也没有力气来关注你生活的点滴，你的qq一直都不在线，2年了我也从来没有拨打过你的电话。2年了我从未离开你身边，2年了我们都不在年轻。
2年时间就这样的过去了，以为此后我们都各自天隔一方，即使祝福也是在天堂。然而出呼意料的是今年元旦节你打来了电话，2年时间了那个号码我一点都不陌生，而我始终无法说服自己在接那个电话，我让激动在内心澎湃，我让热泪充满眼眶我让血液膨胀这躯体我要把对你的爱此后深埋心底，一路祝福你到死。
以为生活在也不会起任何涟漪，慢无目的，自己继续寻找自己曾经许诺的梦想就可以走到终了。元月3号你又一次打来了电话，我一如既往没有接听，而随后你发来的短信却彻底的把我击打的粉碎。你说这2年你为了考研究生，你和时间在赛跑，除了工作你把自己关在房子里学习，2年时间你考取了研究生，公司也给你配了车子，而你也因长期劳累没有时间休息本就薄弱的身体却因此得了重病，医生说你这个病可能对今后有很大的影响。
那一刻我终于在也忍耐不住，我终于放声大哭。我也终于拿起了电话拨通了你的电话，电话那边很吵明显感觉这种氛围只能是在医院。很快接通了电话，你那几乎带着哭泣的声音让我听的柔肠寸断，尽管如此却也掩盖不了你的兴奋，你告诉我你考取了研究生，公司也给你配了车子，在差15万就可以卖起110平方的房子了。那刻我哭了我说你真傻。你却在电话那边一直安静的聆听，生怕下一秒就听不到我的声音，这一刻我真正知道你爱我爱的如此之深如此之真，即便如此我始终没有勇气在去你在的城市，我独自把对你的爱装在心底细心的封藏。
元月8号早晨我的手机又响了，一看来电显示是你的。我想我知道你成功了我此生在也没有比这高兴的事情，而我始终无法在有勇气陪你一起在那黄昏的夜晚走在那条老街上。所以我始终没有接那个电话。我想这将是我们最好的结局。
下午的时候，以前你的好姐们我们的好朋友林梦芳打来了电话。一向以文雅才女出名的她电话中的第一句话是质问我有没有人性有没有良知，面对这所有的质问，我不在流泪我不在激动，我只是轻轻的告诉她一切我都能接受了。生离死别已经对我没有任何意义，一切就让它随生命的消失而消失吧？听了我这些话梦芳哭这说，我求你了，你就过来看看她吧？你知道这2年时间她为你做了多少事情，这2年时间她吃了多少苦。听这这一切，我心软了我疲惫了。我在叩问自己的灵魂我到底有没有人性，最终决定无论如何我要在见你。
10号上海国际机场。我见到了梦芳，2年时间不见，当初的才女风采依旧。所不同的是眼眶中布满了血丝。这一刻我深感愧疚我也深感梦婷这辈子有这样一个朋友真的欣慰应该知足。我们只是简单的打了招呼，打车直奔医院，一路上我和梦芳没有说话，直到医院门口我才对梦芳说谢谢，那一刻我分明看到梦芳的眼泪如断线的珍珠，我却勉强的笑笑说没事的，不要为我们担心，真的谢谢你，晚上我请你和扬子吃饭，（扬子 梦芳的男友）。
到了梦婷的病房门口，看到她那身影如此的熟悉。2年前的所有再一次在我的眼前浮现，以为相隔2年，人世的变迁早已经触不动自己的心了。以为所有的变化在也无法让我的心起涟漪。可是当我再次见到梦婷，她依然还是和以前一样批肩长发细细的眉毛洁白的脸蛋修长的手指，只是现在的脸白的看不出有任何血色，而梦婷见到我也哭泣了起来。哭的是那样的断肠是那样的撕心裂肺似乎如山洪爆发如瀑布一泄千里。看这曾经和自己相爱那么深的女人，2年之后再次出现在自己面前心里更多的是说不清道不明的疼痛。不知道从什么时候开始，我已经不在相信爱情，也许她还是她，而我还能是一样的我吗？我不得而知，我也无法多想，父母那房子车子的要求的语气在此在我的眼前浮现，梦婷哭着告诉我2年了她从来也没有和父母一样非要我们有房子和车子才在一起，她只是觉的房子和车子是生活中的一部分，而我对那过往的一幕我没有解释我只是在听这个自己曾经以为她就是这个值得自己牵手一生的女人的所有这个时候的描述，是不是2年前我们都没有挽留，2年后她才发现人生在世，有些人一生永远只有一个，有些人一生都无法替代。
而我对这2年时间我的生活我都不在向她提起，我知道2年前父母要求我房子车子的时候，她虽然没有坚决和父母同一战线，但她依然渴望我们能有的神情我记忆犹在。曾经以为她可以和我并肩作战打拼未来，但是事实告诉我真正的苦难只有自己独自一人承受，所谓风雨同舟苦难与共这只是一面言辞，没有谁会彻底愿意和谁真正的共苦难这句话，我一向不承认的话再次让我审视。我只是在听这2年时间她的生活，我只是关心她的病情，我只是多么希望她身体康复，而我一直不在说2年时间我一直都很想她。也许2年前的分手彻底的让我不在相信爱情，也许这段情感把我自信的爱情观彻底的击打的粉碎。 让我不在有勇气来憧憬美好，让我不在相信爱情会地久天长海枯石烂。曾经以为自己坚不可催，现在看来自己其实也很脆弱。
梦婷的病情按照医生的说法需要长时间的康复，而梦芳这个从上高中到大学在到出国和梦婷一起长大的女孩子为了我们能够轻松，她想尽一切办法，在此我感谢她。下午的饭桌上梦婷梦芳扬子我们依旧是四个人，只是不同的是满桌满桌的菜无论如何也拿不起筷子，压抑凄凉的气氛连扬子这种从我相识到现在这些年都没有见到他流过眼泪的人，他的眼眶都是红红的，2年前和梦婷一起吃饭的时候，她总是要给我夹很多菜，她说***说男人要做很多事情的，所以要多吃些，当时我笑这是无稽之谈。如今想起说不出的伤心，而我却一直都给梦婷夹菜，看这她一小口小口吃这那菜，我的心碎裂了多少份，我的眼泪一直都在打转，但我始终没有让它流下来。
望这2年光景时间，为了房子为了车子为了让父母觉的有脸面而憔悴的梦婷，我觉的她真的很傻，而我在这个时候连这2年时间想没有想她，我都不想告诉她，是不是我太自私，是不是我对她太冷酷了，是不是我对不起她所做的一切，即使她从我生命中消失陨落，可她为我做出的这一切努力我都无法抹去。我也无法忘记，无论如何我也是爱她的，只是在父母挫伤自尊后始终懦弱的没有面对而已，深夜梦婷入睡后，我抱头痛苦。
第2天时间，我告诉扬子和梦芳我决定带着梦婷离开那所城市回到2年前我们生活的另外一所城市，临行前梦芳来送我们，避开梦婷我把梦芳替我们交的医药费7万多元的现金我带来准备还给梦芳，梦芳红这眼睛说什么也不接受说以前我帮了她很多远不至于这些，我死活塞给她，我告诉梦芳我和梦婷离开这所城市后也许以后不在回来，我们会在2年前的城市生根，那里有我们的气息那里有梦婷和我喜欢的篮球场。那里有我们周日放风筝的蔚蓝天空。 那里还有我们曾经为了订单而一天拜访10多家客户的劳累的记忆，那里有我们曾经尝尽人世冷暖世态炎凉后的倔强和奋斗的历程。
东风催泪，人群稀疏的城市在这个时候显得分外的安静。那家面馆此时生意红火。我和梦婷选了最靠窗的位置，那里一抬眼就可以看到窗外，窗外的树木依然还是那棵绵阳树，不同的是枝丫变的更加的磅礴了树围变得更加的粗壮。这一切的变化犹如梦里，而现实却是这样逼真在上演，生活就是这样。有时候你没有时间静下来，当你真的静下来的时候你会发现，许多的变迁都是那样的微妙。
吃过饭之后，我和梦婷回到了我住的地方，两年时间了我们住的地方一如既往。梦婷曾经喜欢的那副：“勿忘我”的字样依旧龙凤凤舞的悬挂在那里，望着一切，她深情的看这我。那眼神中的光芒是那样的灼热，是那样的爱恋。我轻轻的在她的额头轻吻，紧紧的搂她入怀。那一刻我想梦婷她是幸福的。
业务频繁我到年底变的相当的忙碌，我每天早晨6点起床给梦婷整理好早餐安排好她的生活我就去公司上班，下午只要没有太多的事情我就早早的回家，我知道梦婷一个人在家里等我，我要好好的陪伴她，我要让她为我付出的所有得到回报。
下午的时候我们各自穿这以前一起定做的那套白色乔丹运动服装备好，沿着老街一路小跑，平日的那种幸福我有再次找回，梦婷的小手紧紧握着我的手，那股暖流流遍我的躯体。此刻我真正的感觉到幸福，2年前父母说我的那些所有话语似乎 荡然无存，一点都不重要了。一路上那些行人羡慕的眼光让我看到我们就是这个世界上最幸福的人。下午的球场人来人往，我按捺不住篮球带来的欣慰，梦婷帮我脱下外套，习惯的坐在了球场旁的凳子上，看这我们久违了的第一场球赛。带球背运过人上篮一起呵成，那犀利的脚步灵蛇出洞左晃右突丝毫没有减退，看的篮下的人群不住的叫好球好球。梦婷也一下子像回到了2年前从凳子上站了起来不住的拍这那双小手。一边拿这水跑到我身边细心的拧开了瓶盖，2年了她依旧如此细心如此细腻。也依旧如此细心的爱我，我觉的我是幸福的。爱情这个多变的东西，我是不是幸运儿我不得而知，但我要告诉那些在处在爱恋的男女，爱情这条路上没有谁对谁错，既然爱了就无悔的爱，虽然有些情感不能有结果，但是没有结果的情感也一样是美丽的。
一周时间过去了，梦婷的气质基本完全康复几年时间不回家了，今年我和梦婷决定早早的回家看望梦婷的父母，我们提前准备了这所城市特有的特产，也卖了一些补品收拾行李，打上了北上的列车，还是以前的那趟。这个时候的列车，人比较少，我们一路都在说父母这些年确实也很是不容易，现在年龄也大了。我们该好好的孝敬他们的了，看这梦婷的兴奋。听这她小声的唱这那首《有梦的人》，我紧紧的抱住了她。和她一起唱起了那首见证我们岁月的歌曲。
到站了，远远的就看到了梦婷的父母就站立在那人来人往的人群中，那身影是那样的熟悉是那样的孤单，梦婷迫不急待的三步并作两步飞奔了过去，我拎着小包也飞快的跟了上去。还来不急我说话梦婷早就哭这抱住了她的妈妈，嘴里还在说说妈妈不是让你们别来接我们了，我们直接到家的吗？我上前对梦婷的爸爸说，爸爸你和妈妈辛苦了，天这样冷我们回去吧。那一刻梦婷的爸爸显得特别的激动。我上前紧紧的扶着他拦下了出租车，一路上梦婷的爸爸嘘寒问暖。一下子我们爷俩的声音在整个车厢里吵的沸沸洋洋的，梦婷和她的妈妈也高兴的在说这我们这次带回来的那些东西怎样服用。
到家后我们一家高兴的忙碌张罗这做饭，我和梦婷的爸爸心领神会昭烈搬出了中国象棋，梦婷和她的妈妈对视一笑，梦婷笑这说爸爸你这爱好不减当年那，老头子乐这说：那里，那里，比起你们看球，我呀，这简直就是小屋见大屋，我说爸爸说的是，就凭我们看球的那种忘我，呵呵----。一直以来爸爸下棋我都不是对手，总觉的他那高瞻远蠾运筹帷幄决胜千里的才思让我钦佩。一局下来，虽然我尽全力，但是还是输的一败头地。看这我的平静，爸爸说人生如棋，一步不慎满盘皆输，我虽然输了，但是我每走的一步棋都是在情理之中，虽然输了，但是却赢了，而他虽然赢了但是赢在险赢在机遇，这一语双关的话听的我的心暖暖的，那一刻间我的内心拥堵多年的缇终于彻底瓦解。我终于赢得父母的认可了，那一瞬间我好激动好激动，对这梦婷的爸爸，我说爸您就放心吧，以后我一定会对梦婷好的，老人点了点头。我们又开始下一局。
看这妈妈和梦婷忙碌的样子，我心里也还挺不是滋味的，老人似乎看出来了，说行咋下完这把休息下。
到厨房说妈您就休息下让我和梦婷来做饭吧，梦婷的妈妈说你去陪你爸吧，这里有我和梦婷就够了，说实话以前都一直是梦婷给我做饭吃，她走了之后我就自己学会了做饭，还特意看了一些厨艺方面的节目，所以我说妈你不知道那，我最近也学了一刀菜，你和爸爸尝下我厨艺，说这我就挽起了衣服洗了手就开始我的厨艺火拼了。
饭桌上爸妈和梦婷吃这我们做的饭菜，我们的心里说不出的开心。于是我们也拍了全家福，还录制了dv.梦婷拨通了梦芳的电话按成了免提，大声的告诉梦芳我们回家看父母来了，我们现在在吃饭，过两天时间会去看她和扬子。
日子就这样的一路朝前，而我们的幸福与我们的努力是分不开的，我坚信生活中有这无数的坎坷，而只要你不段的努力不段的拼搏，最终你一定能够度过那些苦难的岁月。当80后都要到而立之年的时候，我们不在变的盲从，更多的是如何独立的在生命中奋力搏击。
日子匆匆……
文/霜翼零羽
“过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？”每每想起这些句子，我总会不禁感慨，时光荏苒，岁月如梭。
回放这两年来的记忆，在眼前呈现出的似乎都是相同的片段，零零散散，一天又一天。每天都印着自己的足迹和掌纹，只是有深有浅，看似都是弯着腰匍匐时留下的，只是早已不记得，日子的标题是虚度还是收获。
看着那一摞已被撕下的一边都是岁月锯齿的日历，才发现不知不觉的，将来已成为现在，现在已成为过去，过去已成为更远更远的历史，甚至大部分历史已渐渐在消磨中被遗忘。
“时光太匆匆”，倾吐着这句感叹时，声音听起来似乎无力了些，也无助了些，更无奈了些。我愿意很俗的把时光比作水，那种纯净得没有任何杂质的液体。时间确实拥有这个纯净的特质，它将自己最纯洁的灵魂和躯体交给每一个人，等待人们赋予它颜色和滋味，赋予它超凡的价值。然而，有的人把沏成香茗，有的人手中捧着的依旧是水，然而表面浮着岁月的尘埃。
每天只知道紧紧地追着，抵着那负重太多的头，只是追着时间跑啊，跑啊，然而却忘记了抬起头，找清楚梦的方向。就像一个点P，在时间的坐标轴上一味地上下或左右移动，却不知要给xy都附上值，才有可能到达那位于各个象限上的或大或小的梦想。
不记得是什么时候了，曾经读过一篇名叫流沙岁月的文章，我清楚地记得这样一段话：“当岁月的沙子，同样从你我的指缝中流过时，别人都掏出了金子，而我们却连一粒沙子也没留下，我们又怎么能不痛哭呢？”
当时这句话对我的感触是很大的，可现在想一想，又觉得其中那面有不妥之处。当时间的流沙流过生命，没有留下任何痕迹时，痛哭又如何呢？为什么不从这巨大的悲痛中挣扎出来，用万分珍惜的目光来看待今后的岁月？难道过往的时光能被无尽的泪水冲回来吗？
给匆匆的时间一个珍惜的眼神，每个人都应该像钟表一样，步幅适当，走好每一步，认真地生活。用“嘀嗒”的行为镌刻和诠释生命，期待着所有指针归零的那一刻，即成功降临梦想成真的那一刻。
微信那些事
文/吴福成
转眼又一年过去了，很多人都在忙着总结自己上一年的得失。微信上有个段子，说2015年终总结就两件事：微信抢红包和微信投票。盘点自己的2015，觉得这个概括好精辟，过去的一年我都在为这两件事奔忙。
奔忙似乎从年三十的抢红包开始。虽然我不太喜欢玩这些新潮的东西，但终究敌不过微信红包的强大诱惑。据说羊年春晚上推出的单个最大的4999元的微信红包，只要你下手快、狠、准，幸运就在你的手指下诞生。羊年除夕夜，摇、发、抢，红包成了热门话题。
持续几个小时的春晚红包派送很快结束，但朋友圈的抢红包大幕刚刚开启。最先启幕的是各大同学群，从小学群、中学群、大学群，甚至驾校学员群、学生家长群不一而足。也不知道接受了谁的邀请，反正就莫名其妙地进了一个又一个群。群有群的规矩，进群之后作为新人要有见面礼，于是红包奉上。群主说，要采取拼手气红包，分量不能太轻，谁抢到了手气最佳，要继续跟进，如此反复。
就这样，在过去的一年里，我从小学群跳到大学群，又从大学群跳到驾校学员群，无论何时何地，只要有wifi或者无线网，手机都随时提醒进入“抢红包时间”。此时，千万不可三心二意，也不能打字，更不能发语音，稍不留神，红包就被别人收入囊中。有时明明自己在第一时间点击了抢红包按钮，但网络不给力，转了五秒以后显示红包已被抢完，那时候恨不得把手机扔掉。有时上帝也垂青于我，让我多次成为“手气最佳”。按照群里的规定，我必须按照及时发红包跟进，耍不得半点滑头，不然群主携群友群起而攻之。除此以外，群里还会不定时出现“专属红包”。这好似一颗“深水炸弹”，抢昏头的群友们哪顾得上细看是张三还是李四的红包，等抢到手才大呼上当，后悔晚矣！只能双倍奉还，否则又是一场“微信大战”。
2015年，除了为之疯狂的抢红包之外，还有一个关键词——“微信投票”。从年初的“萌宝摄影大赛”、“闺蜜秀大赛”、“自拍秀大赛”，到年底的“最美教师”、“最美农民工”、“最佳辩手”，就连我侄子所在班级的“黑板报”，也开启了一轮又一轮拉票攻势。既然都是朋友圈，怎能驳朋友的面子，必须帮忙。于是乎早上醒来第一件事就开始手机投票，晚上睡觉最后一件事看谁今天的票没投。
终于有一天，我也为了女儿参加的一个年历宝宝大赛，开启了我的拉票之旅。我将拉票信息发在朋友圈，左一声道谢右一声诚邀，恳请大家给力。一天下来，票数增长寥寥，名次远远甩在后面。此刻方才醒悟，发朋友圈目标太大，没有针对性，于是开始点对点拉票，果然效果明显，一天下来收获了几百票。
持续一个月的拉票行动让我精疲力尽，女儿的照片终究还是没有登上专卖店新年台历，这也是我预料之中的。经历了这件事后，我开始换位思考，理解了别人对投票的排斥和反感。也难怪，现在的商家是何其精明，投票已经不是停留在单纯的点赞上，而是先关注公众号，甚至要输入自己的手机号码，这样各种植入广告纷至沓来，让人避之不及。
应该说，微信已经成为一种生活方式，改变着我们的生活。要感谢这个平台帮我们寻找到十多年未见的老同学，并在群里共同回忆在一起的快乐时光。而微信红包和微信投票，无疑是一个催化剂，活跃了群里的气氛，增进了大家的情感。但同时，微信也像一个虚拟的网络游戏，让人上瘾，欲罢不能，侵占着大把大把的时间。陪伴妻女的时间少了，读书写作的时间少了，回家看望父母的时间少了。因此，过去的一年里，女儿对我的责怪越来越多，自己见报的作品越来越少，回老家陪父母的次数更是屈指可数。
前不久，看完白岩松的新书《白说》。这位知名媒体人说他没有开微博，也不用微信，是因为不想在这上面浪费更多的时间。网上最近有一个段子也很火，说世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你却在玩微信。
新的一年已经开始，我要为手机洗洗澡、治治病，不能让这个只能“微微一信”的微信，屏蔽了美好生活。
旧信如梦
文/绛雪无语
翻出旧日的一些信件来，却发现丢了一部分。存放的时间太久了，一放就是十几年，十几年的时间转眼间就过去了，往事似乎就在昨天一样刚刚过去。经久蒙尘未曾动过，怕回忆起，忙碌的生活驴子般往前赶也难以想起，那些浮躁的过去，徘徊的思想，易变的性格，孤独的行程，如同掉在树下经年的叶子腐烂了，化为烟尘散去了。信当年是按同学、朋友、陌生人分类的摆在一起，因此丢掉的就是一个人的全部，记忆被时间冲散了，记不清放在哪儿啦。
从来不曾扔掉，不曾损毁，却莫名其妙的丢失了一些，虽然也不打算再认真的细读其中的内容，太多青春岁月的迷茫幼稚与未赋新词强说愁，心中还是有很大遗憾与失落，必竟那青春岁月的一些物证，被岁月带不走的一些东西，由于太长时间疏于管理，而丢失掉了，不知道是被遗忘在哪个未知的角落了，还是被老家来来往往的过客当作废纸丢弃了？
失落到哪儿去了，大脑一点也想不起来了，还有丢掉的地址和一些名字，以及不曾发出过声的心思，十余年前的旧信，害怕伤痛伤感慨叹岁月无情不敢翻阅，一些熟悉的文字陌生的心事，经年旧事，在内心里叹息了一阵子，晚上竟然辗转的睡不着。
想着一些名字年少的样子及一些陈年的旧事，在相同的轨迹上行走过一段，各走各的路，各有各的生活。时光永是流逝，街市依然太平，我们隔着远远的距离，在相互陌生中慢慢的老去，彼此未知的岁月里，逝者如斯。
都说婚姻是爱情的坟墓，相信旧日的老友们，每个人必然风风光光的找块“风水宝地”，把自己的爱情埋葬了，在自己的小圈子里过着幸福的小生活吧？每一个年龄阶段必有它的优势，青春热情，再走向成熟，在此之中，友情、亲情在相互交替，人生的旅途中，人群来来往往，我们从来不曾寂寞。或许有的人面临着“迁坟”的危机，正处在第二种抉择之中，必竟现代社会，给人们的选择有着广阔的天地。
手写书信的岁月离我们越来越远了，用文字来触摸心思的习惯已渐渐淡忘了吧。那些充满豪情壮志的思想，逐渐被“一亩三分地，老婆孩子热炕头”所替代了吧。由同一个轨迹出发的我们，已越走越远了，步伐，思想，生活，距离。在同学录上找到了高一四班的同学，只有她一个，高兴还是失望？
我披着件华丽的外衣行走在虚拟的空间里，你不认得我，我也不认得你，熟悉的，陌生的，相互交替。真实的生活中，纵使相逢应不识；虚拟的网海中，纵使不识也相逢。
生活的节奏发生着变化，我们都慢慢的适应了，朋友走的走着来的来着，那单纯的友情年代，只会在学生时代才会有的吧？没有利益冲突，没有功利思想，有的只是一腔热忱与真心。那朴实的年代，终离我们越来越远，渐渐得模糊得谁也记不得谁了。“人生自是有情痴，此恨不关风与月”。
有时间了再仔细找一找吧，那些时光的印记，或许还有找到的可能？难道是老天和我开的一个玩笑？不由得发出一声长叹，哎！
走出低谷，试试靠这三件事
文/紫杉
1
一是，靠自律，成自由。
有位作者创业失败，被人催债催到崩溃。难受到极点，他每天又抽烟又喝酒，家里也凌乱到不忍直视。吃饭不规律，每天熬大夜，他看见镜子里失魂落魄的自己，终于决定：不能再这样下去了。
他开始戒酒，10年来头一次做到25天滴酒未沾，连烟量也减了大半；每天健身，从原先的肌肉松弛到明显有了肌肉线条，精神状态也好了起来；以前忙得无暇顾及家人，现在每天都抽出时间陪老婆孩子，还做起了家务。慢慢地，他有了重新开始的勇气，想要再为自己喜欢的事业闯一闯。他说：“消沉还是翻盘，是自己的选择。如果选择后者，那么自律将是最好的开始。”
生活有时艰辛，无奈忍受却不是必然。看过这样一句话：“生活的磨盘很重，你以为它是将你碾碎，其实它是在教会你细腻，并帮你呈上生活的细节，避免你太过粗糙地度过这一生。”越苦越难就越要自律，将生活细细地磨，认真去过，修炼出逃离困顿的实力。
2
二是，靠独处，回气力。
如果生活注定有波涛汹涌、有诸多不顺，我们至少可以在独处时保持内心平静。
有读者留言，说自己疫情前辞了职，后来一直没找到工作。简历石沉大海，她心里堵，动不动就和老公吵，家里锅碗瓢盆都砸了。摔坏了孩子的游戏机，孩子急了，闹着要她赔个新的，她气得把自己反锁在屋里。一个人待在屋里她才发现，这么久了，她竟然从没想过，除了吵架，自己还能再做点什么。
接下来连续几天，她试着给自己留出时间，从无所适从，到后来终于可以静下心做自己的事。上网课、看书、看电影，心沉下来的时候，紧绷的弦放松了，面对家人，她也多了些笑容。她终于觉出：烦恼，是可以清零的。
和困难交战前，情绪低落的时候，不妨留块空白给自己，你可以静静疗伤，你可以不那么紧绷。独处的时间，是调整和放松的时间，更是远离烦忧、将苦闷清零的时间。
3
三是，靠心态，稳状态。
同样的磨难，用不同的心态面对，就会有不一样的结果。
看过这样一则新闻。浙江温州村民范得多遭遇车祸，因惊惧过度患上抑郁症，晚上常常陷入胡思乱想，睡也睡不着。他的妻子彭小英偶然接触到“曳步舞”，就拉着丈夫一起跳，身体跟着音乐节奏摇曳，他们感到很开心。后来他们常常一起跳舞，范得多的身体越来越好，两人现在每天都笑容满面。他们跳舞的视频也传遍网络，鼓舞了许多人。
很多事实都证明，人在心情低落时的决定比心情愉悦时的决定糟糕很多。人在低谷，面临打击，难免沮丧难过，不如先调整好心态，再继续走往后的路。
感到艰难的时候，多做些让自己开心的小事。听听舒缓的音乐，练练字，刷几遍甜蜜的老电影……给生活加点乐趣，也能更好地抚慰心里的伤。一直担忧和焦虑，只能把路越走越窄。多往好处想，前行路上，苦难终会淡去。
人在低谷，靠自律分解难题，靠独处消化烦忧，靠心态稳定状态，向阳生长，心中有光，就能更靠近美好。
且行，且惜！
文/嘴角扬起的幸福，是苦
文／凌风
有些脸颊模糊了，也就渐渐淡忘了，有些情谊深藏了，也就慢慢浓香了。
------题记
当窗外寒风呼啸、屋外大雪纷飞的时候，我才豁然知晓这一年就这样在笔尖的舞动中匆匆落下了帷幕。不得不说，时间过的真快，把还未收拾好的心情又打乱了套。
自从别了母校之后，就有一种思家的感觉，想念曾经住在里面的我们，心里也有一份躁动，一直想回去看看，但都只是说说而已，想想罢了。时常想，自己到底在贪念些什么。
每每午后，喜欢打开书桌前的窗户，端上一杯浓浓香醇的咖啡放在桌沿，趁着阳光暖暖，微风和煦，拿起那本记载了数个岁月的薄册，傻傻的在记忆里驻足、停留。
离 开母校后，我就再也未曾回去过，不是因为没有时间，更不是因为遗忘了那个曾经为了梦想而日夜苦战的地方，仔细想想，或许是不愿意看到校园的某个角落如今荒 凉残存，而当初的我们踏足此处，想想完全没有了当初的那种味道；也可能是因为害怕到了某个地方想念起某个曾经看的比什么都重要的人，如今却分道扬路，内心 不免有些苍凉。尔后，又理了理思绪，原来，一直不踏入校门的原因是，那里面有太多的故事会重上心头，但如今却不能重新上演，曾经的兄弟姐妹情谊，该怎样倾 尽一生的时间去相守？
被岁月的风吹绻着，曾经懵懵懂懂的我们如今长大了，不单是身高更高了，亦不是外表更成熟了，而是多了一分难以言说的气质，那种感觉只能从彼此的交谈中，行为里体现，慢慢地，我们再也不是当初的模样，连自己也无法给自己一个可靠的评价。
那些年，我们在同一片天空下述说着彼此的青春，上演精彩的故事，在书香漫屋的教室里埋头苦干，在激情四射的体育馆里挥汗如雨，在几人组建的宿舍里温暖如家，充实的学习，充实的生活，并不觉得人生中缺少了什么。
回想起毕业的那一季，天空竟然下起了绵绵的细雨，那雨：如针，刺在心底一直到如今都时不时的隐隐作痛，那雨：如线，穿着那些过往情节时不时的展现在眼前，不禁有些心酸。慢慢地，有些情感最终输给了时间，来不及呵护，就早已夭折，或许这就是生命中的过客。
相 聚总是美好的，离别总是凄凉的，我知道虽然有些人在自己的人生旅站中只停留过短短的一瞬，在他们陪伴的日子里我也确实感觉到了浓浓的情谊，但是别后的分开 是那么的干脆，彼此都没有过回头，更没有过停留驻足，我也不知道是当初的我们太过于年幼还是那年的我们不懂得珍惜，一切来得快，走得更快，时间把彼此拉 开，分散在陌路的尽头，我明白，有些感情只能享受过程，却盼不到任何结果，这也怪不了谁的无情。
也许些感情也是 需要沉淀的，日日生情，久久温心，电话里轻声的一句问候，相聚时一个大大的拥抱，患难时一个坚定的眼神都能给彼此莫大的温暖，这些人注定不会是自己生命中 的过客，就算时光无情的流逝，那不变的真情会犹如磐石般坚硬无比。我想，就算百年之后，再回首，也不能搁浅对他们的记忆，那些情已经发了酵，品尝起来格外 的香醇。
毕业后的几年里，好多东西都有了定数，那些离不开的人终究不会离去，那些割不断的情谊终究也不会断开，有些人也许已经根植于自己的血液中，在自己的身体里来回流淌，那些感情也是需要倾尽一生去珍惜的。
慢慢地，喜欢上了文字，爱上了写文，常常简单的认为，文字里的一切记忆可以长存，至少在生命的历程中可以保存，等到古稀之年，偶尔的翻阅，会是怎样的心情？
今年的雪似乎将要结束，真的很安静，悄悄的带走了一切坏心情，那些远去的人，我将慢慢搁浅对你们的记忆，那些我珍惜的人，我不会丢弃你们，愿你们平平安安，喜笑于颜！
我是凌风，q2251447785
本文原创
这里是一方文字净土。
光阴荏苒，往事如烟
文/茔伤忆昶
在时间的长河里，我们无时无刻不在转身告别，与人，与事，与一段感情，光阴荏苒，往事如烟，止不住的是那岁月的脚步
为了忘却的记忆，我们总是在内心的深处，埋着一个上锁的匣子，回首往昔，打开匣子，里面装着许多熟悉的笑容与无数的欢声笑语，装着诸多莫名的伤感与淡淡的忧愁，装着那最刻骨铭心的一样东西。
一叠叠破旧的画片，记载着儿时的欢声笑语；流浪的路，记载着几年的漂泊的艰辛；一份份喜悦，一片枯干的红枫叶，讲述了那爱情的羞涩浪漫；一颗洁白的鹅卵石，记录了游历四海的逍遥；一封发黄，永远也寄不出的信，见证了失去勇气的那份爱情……
细细的梳理记忆，往事历历在目。太多的往事，欢乐到了今天，也伤怀到了今天。人生因为有了回忆，而更加多姿多彩。我希望你能把欢乐带在身边，把伤感留在昨天，让你的人生只留下一片快乐的风景。
只要生命的钟表还在走动，就会不断的使今天成为昨天，使现在成为记忆。可人又不能总活在往日的欢乐里，而需要今天的激情与新鲜，更需要有描绘明天精彩的勇气和信心。其实，没有什么可以留住，因为，我们根本也不需要去挽留，沉湎于怀旧的思念，明天的旭日就永不会升起，你心灵的天空或许会脆弱到承担不起一颗小星星的光亮，你会感到它太过耀眼。
让过去的过去，让该来的该来，让世界还是世界。
人生之路何其漫长，纵然愿你快乐一直为伴，但没有失落和伤感，你就不会成熟，思前想后，我觉得你最好还是继续走向明天，无论风雨或是阳光。也许，只有这样你的生命终点，才会留下属于最美丽的一片风景。
就这样吧，唱着一首简单的歌，给自己听，自由的向前走着，绊倒了，站起来，拍拍尘土，给自己一个微笑，继续边走边唱。生命本该这样，双脚从此了无羁绊。
如果说时间似流水，那么我的时间犹如一股急流，快速地让我还未寻找到源头便已被摆渡到了终点。
诗人说，一回首，一驻足，我们都会惊叹，我们以为时间只过了一天，哪知时间已过了一年。是的，时间真的不是个东西。一眨眼，它就冲走了我大一的五分之四，剩下的五分之一，我唯有用来思考和哀悼那已逝的岁月。
时间在冲涮掉我青春的时刻也顺手牵羊地带走了我的记忆。于是我再也想不起我何时开始了流浪的漂流，以及彼时的那份心情，也想不起在这短暂的漂流中我遇到的那些人那些事，更想不起漂流前的点点滴滴。我就像一个被清除了记忆的人，行尸走肉般地生活着，忘记了昨天，只知今天。然而今天终究会是昨天，同样会被我遗忘，最终我将什么也没记得，只记得一个叫做“时间”的狗东西，因为它带走了我的一切。如同《圣经》上说，上帝用第一天创造了白天与黑夜，才突然发现我很久都不知道白天和黑夜是什么时候在我身边换了一次又一次的了。
在时间的长河里，有些人很快就遇见自己一生的挚爱，有些人还在苦苦寻找，有些人永远无法见面，有些人在一起又分开。每个人都在时间的节点上跳跃，总觉得下一个落点可能会遇见什么，或是继续错开。遇见的自然满心欢喜，恨不得天天黏在一起，一起航行、沙滩追逐、看日落。许荒老……
是时间的手抚平了忧伤的记忆，但岁月的伤却不能带走我永远的痛，风霜把泪珍藏，悠悠时光逆转，却换来青春忧伤。
十年亦十年
文/李明
十年前总是计划着十年后，十年后往往又怀念着十年前。时至今日，感悟深刻，一直以为幸福在远方，在那个咫尺之握但又遥不可及的未来。后来在巧合之下发现，那些拥抱过的人，握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的曾经，就是幸福。在无数的夜里，说过的话、打过的电话，看过的电影、流过的眼泪……看见的或看不见的感动，我们都曾经有过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒！
多年的求学生涯，到如今的职场谋生，岁月一直在驱赶着我前行。从学生到职员，从学校到职场，人生一直在经历，角色在不停转换。而当年放荡不羁的梦想支撑起的少年激情，早已泯灭在岁月当中。
也许，梦在那一刻沉沦；也许，梦在那一刻涅盘。我们常在想，哪些是属于自己的，哪些是我们强求的。可能这些在迷途中，会指引我们，找到答案。
十年，一个昔日的美好。过往的秋千还在那一直徘徊，时间依然在前行。在孤寂的道路上，这些早已跟我们这些时间的流浪者没有什么关系。过去的十年里，一个天真懵懂的少年，不为世俗所侵染，在那无忧无虑的成长。数着怎么也数不清的星星，做着怎么也做不完的作业。有时打空，欺负欺负坐在自己桌前的女孩，放一条像毛毛虫一样的柳絮，以这样的方式，告诉她我无聊，需要天真的友谊，希望有一张笑脸在今天绽放，而让自己告别苦愁的一天……
十年，一个轮回。美好的过往，在隙间划过。岁月安好，曾经的故事。随着时轮一场场地演绎着，来书写在历史的长河中。路边的路灯还是那样的一成不变，而我在慢慢长大。守望的路灯，在夜夜的等候中，长了长长的胡须，灯下的那条身影在每次路过时变得骄长，长的路灯都容纳不下我们这条妖影；变得模糊，找不出自己。慢慢地前行，消失在浓浓的夜色中。
有时我们漫过，看见那些调皮的孩子们还在围绕着一根木头不停的转，感觉世界在转，感觉命运在转，一切皆在我中，我们笑了。开心了每一天，但是上帝总是在考验你。天真、自以为是让我们变得鳞伤，鳞伤让我们一次次感到内心的痛，一个人悄悄地躲在角落里，慢慢的疗伤。痛过了之后慢慢地变得成熟，少了以前那样的傻乎乎，多了对事物的了解和处理。
十年，一个开始。我们感谢十年前的自己，感谢一切未知的好奇。所有的过往，让我一次次长大。总有一天，我们成长了。每次次打击，让我们变得弱小，变得不堪一击。有时抡着那个不属于自己锤子，溅起残渣飞溅在小脸，痛，打的不是脸而是内心的不甘；震的小手发痛，痛的不是心而是梦想的打击；疲惫与落魄的身心，痛苦着却不是未来而是决心的破碎。我们是多么的想告别这段苦海，远离这边土地，而远走他乡，像其他刚毕业大学生们一样，勇敢去面对人生，给自己精彩，去抉择，去寻找“梦之谷”。
看起来好像是那样的，人生本就不甘寂寞，寂寞总在灭绝。但有没想过，十年的寒窗苦读，十年的磨一剑，不是为了个人的意愿而抉择，不是为了一时义气而尽自己不停地挥霍。等挥霍过了，后悔已经迟了。
十年，一副良药。时间真是个好东西，再回首，庆幸自己是多么的伟大，在之前一次次的痛过，坚持没有放弃。时间让一切模糊变得清晰，让一切清晰变得模糊。明白自己所属，看清自己该做，不知像以前一样无知、迷茫。哪怕错了，在时间的治疗下那也有了方向。知道该朝哪个方向走，好在这个分叉口有所抉择。
十年，一个符号。顿号、逗号、省略号、感叹号、句号……也许十年那一个符号也就成型了。但我坚信那绝不是一个句号，也不是一个感叹号。在我看来只是累了，好停下来歇歇，只是时间长短的问题。
人生苦短，在常人眼里，你也就是那十个轮回，是个符号。在最后的那一个轮回，也就是画上句号的时候。又有多少人，能画上句号？成长，一直在继续着。虽然时间对每一个人都有限，灵魂的高度却没有限。是选择留下句号，不留遗憾，还是继续这梦的飞跃。也许像我们这些平凡的人，有一个句号我们就知足了，留下其他的都闭不上眼。可能对的，就像平常知足常乐。安安的过这一生，过着自己的一辈子。但有着那些不甘，继续着自己的战歌，像古人一样跳出圈子，成为世外高人。他们懂得在逆境中成长，才是最耀眼的。
十年，已过，我的旅行或许才刚刚开始。成长，漫长，在过往中扎根生长。奋斗，艰辛，在逆境中追寻美好……
雨季，如期而至
文/如书
随着时光把岁月延展，雨踏着轻快的脚步如期而至。
清晨时分，一场阔别已久的雨，淅淅沥沥地飘洒下来。虽说伴有些许寒凉，但仍然是最轻柔的乐章，让我不禁萌生出无尽的遐想。
远处的山峦，朦胧如烟。雄伟的山脊在烟雨中忽隐忽现。
雨滴滴答答下个不停，蓄着丝丝寒意。氤氲了整个世界，连同我的心。窗上落了很密的雨，阻挡了视线，城市就在雨中模糊了。我静静的看着天空，静静的呼吸，静静的想，静静的回忆。唯恐打破了独属于雨季的幽静。
茫茫烟雨，欲洒还休。于是，我执笔记下雨的丰姿，雨的神韵，雨的气息……
窗外雨声无形地浸染着我的文字，雨水从浩瀚无边的天际飘落下来，无声地入侵这个城市的每一个角落。我早已不再抱怨，这是生活自然的规律，那些该有的，那些不该有的，我不再去想，就这样，安静的，听从命运的安排。
窗外如烟的风景谜一样洞穿着苍穹。我慢慢地翻开书卷，记忆深处的岁月蜂拥而至，朦胧的灯光越发显得柔和而沉郁，轻轻打开音乐，把目光投向苍穹，放飞思绪。时间在不知不觉中沉淀下太多的往事，曾以为记忆会永驻于回忆里，可是，时间就如一抹漂白剂，把记忆渐渐化成尘埃，一点一点消逝在脑海中。
我呆呆的靠在床边，任时间从书页和文字的缝隙中流走。人生一世，青春不再，繁华远去。区区几度年华，已经走过一半，或许，时间不会再让我颠覆于波澜起伏的情绪，更或许是，心已老去。细雨淅淅沥沥，情绪反反复复。此刻的唯美，是一种追溯时光的步伐，是一种朦胧默念的清静。
都说“雨如情感，情感如雨”。直到此刻，我才明白，原来我所期待的，其实，并不只是简单的雨。
一个人，静听雨落。不是痴迷，不是欣赏，只为释怀，只为忘却……
我没有时间了
文/至情圣芦苇
“我没有时间了……”
这段时间从上周二帮忙戏剧节的事情后，一直赶着周瑶瑶姐姐的作业，赶到今天早上还逃了课，下午听她四节连堂，张虹还坐我前面。因此我今天的心情是无比惭愧的。从早到晚，没有改变的心情。
来谈谈对施蛰存的热爱。第一次正式又认真地写文献综述的东西，选了最喜欢的现代作家施先生，写的时候天昏地暗，整日整夜地夜以继日地看书整理，然后以个人比较崩溃地逻辑最后简单粗暴地整合了一下。我确实是在看论文的时候是开心的，不断地挖到他的现代性，挖到他的时代，挖到我最喜欢的西方19-20世纪的现代主义潮流，然而我不敢，不敢花费一点时间来上博客，因为，我没有时间了……
那为什么是愧疚的呢，因为愧对学术，交的东西后来想了想，这里不够证据，那里我对该学者还不够了解，不了解世界文学大家就去研究施先生的作品实在是作死！这几天水深火热的感受是：只有死过一回，才能从那个地方活过来。我也开始质疑，我想研究的专业真是自己喜欢的？仿佛选现当代和世界文学与比较文学的人都是比较有出息、抱负的。我都不知道最后作业是怎么交上去的，写了那么多废纸一般的东西都还敢拿上去？？
再来谈谈接下来活不活的过2015的问题。作业实在太多太多太多得无法形容了。选了周姐姐的人是比较惨的，选了宋哥哥的也是比较惨的，选了郭郭老师课的也是比较惨的，那么这三位我都选的，我将以何种能力活过2015？我希望接下来我死很多次，然后就有很多血液来支撑起整个的2016了。还有一个月是本年的终结，期待长长的寒假，每年的终结意义总是重大的，但是，我没有时间了……
今晚和柳伶吃饭的时候，和她交换了一下彼岸世界。我得以有人听我说说真实的自我，和柳伶聊天可以不顾及话语语境真好！我说起最近总是徘徊的一个句子，一个小学时还是初中时的句子：巴普洛夫很忙，巴普洛夫正在死亡。那是我听过的最美的独白。
“我没有时间了”是上周排的剧的中文名称，我在朋友圈说这是我真正意义上认识的第一位导演，亲昵地称呼她为陆导，应该她不姓陆。她编的剧是在高数课上获得灵感的，一位21岁的、为了爱情、决斗而死的天才数学家，艾瓦里斯特·瓦罗里，缩影的一生。最后一幕就是他在监狱里证明他的数学发现，不断演算，并一次又一次地在草稿纸上写下：我没有时间了、我没有时间了，这两句台词是一位老乡的师弟帮男主角念出来的，他第一次念的时候我就听着着迷了，我在想，这句台词应该重复四遍的吧，五遍都不为过。
当然那一天我还加到了张虹的微信，然后称她为13级的信仰，今晚又加到陈正仪的微信，比较惭愧的是第一次就给她发了极其功利的问话，让自己汗颜了好久好久，直到现在。我想，能不能最终，不管结果怎么样，都会是那个纯粹的我。
军训六天
文/李卓伦
当我来到了中学的校园后，迎接我的第一件事便是军训了。以前，我并不知道军训是什么，一直以为军训就应该跟体育课差不多吧，这六天的军训生活让我明白了“军训”的真正含义，它也成了我今生最难忘的回忆之一。
首先，在军训期间，不能偷懒，不能说话，连轻轻动一下都要打报告。我想：军训要求这么严，应该就是为了让我们开学后能够更快地适应初中的学习生活，严格要求自己。
我的爸爸虽然不是军人出身，但是他在叠被、铺床、整理柜子这些事情上非常“专业”。我受到了他的影响。无论从整理箱子、铺床还是叠被上来看，我都是寝室里做的最快、最好的，以至于刚来的第二天，我就被室友起了一个怪怪的名字“被王”。在这次军训期间，学校一共举行了两次内务大赛，我都获奖了，但都只是个人奖。这也使我明白了，一个人再强，他的团队不合作是没有用的。下次比赛，我会抽取更多的时间去帮助那些比较慢的同学，争取获得寝室奖，为班级争光!
在晚间军训结束的时候，老师经常会把我们带进教室，让我们做卷纸，刚开始我不太理解，经历了一整天的军训已经很累了，好不容易有这么一小会稍纵即逝的休息时间，为什么还让我们学习呢？但是很快我明白了：老师这么做是让我们懂得如何更好地充分利用时间。初中的时间这么短暂，尤其在双语,大家都是抢着学，所以既要在同样的时间内做到高效率，又要在别人休息时学会挤时间。能来育才的学生都是精英中的精英，未来的两年半竞争压力不可能会小，所以即使是军训期间，也要不忘初心。
在这六天的军训时光中，我经历了许多困难与挫折，但它们同时也成了我成功快乐的伴侣。因为只有深切体会过困难的人，才能在成功后收获到加倍的喜悦。学习也是一样的，唯有那些有能力度过挫折海洋的强者，才能够到达成功的彼岸，并一直笑到最后！
我的“闲趣”
文/刘唐成
在这个世界上找不到两片相同的树叶，同样在这个世界也找不到两个性格相同的人，每个人各有各自的爱好，性格各异，喜欢的东西也不尽相同。自认为自己是比较喜欢静的，喜欢静静的独坐一角，呆呆的发愣，或是思索，如果随手拿起一本自己喜欢的书，便会一口气读完。可自打上班以后，发现自己少了几分安静，而多了些许浮躁。更多打发光阴的时间便是掏出手机成为低头族，而不是用它发挥沟通联系的作用，这样渐渐演变成了自己的另一中闲趣。现在问自己时间都去哪了，才发现时间几乎用在了手机上了，原本自己读书、学习的正事都没有去做，想起来心里有几分懊悔，再也不应该这样把时间白白的浪费掉，这种“闲趣”是显然是不好的。
在手机上读了那么多的心灵鸡汤，看了那么多的信息，但固然是“乱花渐欲迷人眼”，读的多了，也就感觉麻木了，或许鸡汤的味道就淡了，慢慢的就变成了一杯白开水。我想起了小时候吃到辛辛苦苦养一年多的土鸡，汤色那样鲜美，味道是那样厚重！而现在可以在外面的餐馆很容易喝到鸡汤，吃到鸡肉。但它的味道终究和经过自然生长，慢火炖煮出来的鸡肉有很大区别。这也就是和学习知识一个道理，任凭再怎么速成，也没有通过真真正正的翻阅书本认真学习积累的扎实，然后经过思考后给自己带来的启迪深刻。于其老享用别人做的鸡汤，还不如自己用慢火一点一点炖出来的鸡汤喝的舒心，以便更好的消化、吸收。
于是，我不敢在对以前的“闲趣”爱不释手，到书店买了自己喜欢的书，下班的时候，泡上一杯清茶，坐下来静静地看会书，写点自己所谓的感悟和心得。这样放慢了脚步，但内心却收获了一份踏实。当自己原来的“闲趣”转变成现在的“闲趣”的时候，心里的那份感受是不一样的。
在信息量爆发的时代，每天都从四面八方飞来各类信息，好的、坏的令人目不暇接，如何选择，如何吸收，恐怕并不那么容易。如果在生活中能找到一份打发自己时光，并属于自己的“闲趣”， 在打发着自己的光阴的同时，收获着属于自己的快乐，我想那将是一件幸福的事情！
时间落在栀子上
文/王小柔
“时间”这个概念很奇特。它是我们每个人手里的一把佩剑，似乎平时也没什么用。钟表不是天天挂在我们面前，各种版本的台历、日历也提示着我们时间——可就算晒朋友圈，晒的也是句子，绝不是日子。
时间，是特别容易被我们忽略的东西。当然了，还有一种可能是反过来的，我们非常轻易就被时间忽略了。所以，我们在生命的这条河里，刻舟求剑。
大家手机里的拍照软件已然全部替换为“美颜”模式，显得瘦、看上去美是唯一标准。我们习惯了修完图再发朋友圈，显得时光的痕迹在我们身上很不明显。其实，肩周炎、颈椎病或者其他亚健康疾病，已经在暗示我们：在时间这条河里，我们已经过了很久。
我最害怕大夫一边翻着病历，一边冷冰冰地问自己的年龄，因为所有的美颜模式会瞬间被戳破。我们在这段数得过来的光阴里是怎么照顾自己的？
所以我很珍惜每一个过去不再来的日子，就像珍惜那条已经被拖上岸的“刻舟”，它记录着我在这条河里的故事。
人间太嘈杂。有时候会怀念在新西兰的日子，没有网络，连人都没几个，满眼只有大片大片的风景，把孤独和美糅在一起。没人的地方正适合我——随便把车停在树林里，循着海浪声就能找到海。肯定会有个小木牌儿上写着海滩的名字，但在我眼里都是字母，叫什么都一样。海鸥多得像在热锅里翻滚的汤圆，一眼望去全是小白点儿，海岸上一坨一坨光溜溜的，居然是东一只西一只的海狮，它们闭着眼在太阳底下睡得像个醉汉。我光着脚站在海水里，感受着空灵和辽阔。海鸟的叫声，海浪轻抚的荡漾，其他的，就是我自己的呼吸了。
后来海滩上又来了一个人。他举着个收音话筒，经过我身边的时候，我们彼此对视而笑，他就远了。
在人迹罕至的地方，时间被放大。海天用颜色代替了钟表的指针，看一眼，就知道，此时该往回走了。
安静，能让一切变得透彻。
不仅仅有“从前慢”，其实现在也可以慢，只是我们身边都是催促的声音，我们也就习惯了被催促，同时也去催促别人，没人有静待花开的耐心。
他们说互联网时代讲究的是效率速度和执行力，可我就是个给时代拖后腿的人。我心猿意马，磨磨蹭蹭。我对世界的很多角落充满好奇，动物、植物、石头、泥土等，它们没有语言，只用变化诉说时间还有来历，坦诚得毫无心机。我觉得，我怕话都少了，因为语言没用了。我不过是目前灵长类的最高级，一个物种而已。
“我们常常对现实力不从心，幸好，还有那些无用的美好，宽慰每一个人。”我就是那每一个分之一。
单位楼下有一个花鸟鱼虫市场，规模特别小，但卖花的挺多。我就是在闲逛的时候看见摆了一地的小花盆，地上扔着的纸壳子上歪歪扭扭写着“栀子”。繁茂的花骨朵被绿色的叶片包裹着，捧在手里就是一把茁壮的生命力。当即就把它买下来，摆在书桌前，绿油油的一簇。五天过去了，花骨朵掉了几个，一副坚决不开的态度。下午出去了一趟，再坐回桌前，白色的花瓣摇曳而出，满屋子清淡香气。到了晚上，我细细地看着这盆栀子，它默默地为你打开花蕾，就那么简单地又开了一朵，花蕊处泛着清新的香甜。
原来时间落在了花上。
此时，我的桌前小小的栀子开着，台灯上站着四只监督我工作的鸟，楼道里偶尔传来咳嗽声和细碎的脚步声。此刻，生活不是风情画，是日常，一切显得那么风平浪静。
静待花开，在光阴里照顾好自己。
花开，又败
文/艾娟儿
我是个爱花的女子，花开带着一脸的灿烂似骄阳，花落留下满枝的伤。不知道从何时开始我喜欢带着花的芬芳追忆似水年华。曾经的惊鸿一瞥短暂却悠远，只是应了那句话，有缘相遇，无缘相聚。手展素笺，写一段花开颓靡的心事，帘卷西风，凋一地败落的惆怅。
【一】
冬日的雪将大地染成纯粹的白，暖暖的阳光在雪地里折射出七彩的虹桥，仿若十六岁的我喜欢吃的七彩棒棒糖，缤纷的颜色在平面上旋转出诱人的螺，插上一根木质棒子拿在手上便成了可爱的摸样，这一切只因有着略带忧伤的男孩才变得异常美丽。我爱吃棒棒糖，更爱他送我的棒棒糖。
每个星期的第一次见面会收到香甜的礼物，七彩的糖果静静的躺在课桌里只待我去发现，微微的笑轻轻的抬头看见他一脸欢愉的无邪。静好的岁月逃不过时间的追赶，在骄阳似火的六月里花败了，一切终将是过往，是埋在流年里的落红。世事无常，但愿相忆，在花开的梦里。
夜，流萤扑飞，花，暗香浮动，叹，空落枝头。你只是我人生中的一个过客，轻轻的来，匆匆地走，我伸出五指握不住光阴的年华，正如留不住败落的花瓣。那一季清浅的恋歌是我在月光下弹奏的殷殷红豆，弥漫着清香，氤氲着彷徨，如雪的纯净，如雪的忧伤。
【二】
五百次的回眸换来今生的擦肩而过，那惊鸿一瞥的偶遇定是我们修炼了千百年的缘，我想我一定是和你千万次的回眸将你看的千疮百孔才换来今生的一见钟情。奈何君生我未生，我生君已老，我们的遇见在时间上本是个过错。在花开正艳时，你闯进了我的世界，许我一世白头却终没成真，留给我的是无尽的等待。等待本就是一种荒芜，临窗而立，望眼欲穿。
我早已孑然一身，凭着片片回忆苦苦支撑，坚持着梦幻的信念，而你在另一个漩涡里徘徊。我们还是败给了时间，流光的冲刷淡薄了你的记忆，你只能感叹我们生不逢时，最后牵了别人的手走向一生一世的誓言。难道我们修炼的还不够，今生注定要错过，无可奈何花落去，我只有无能为力。花，散去散落天涯，想见却难见。
当黑夜来临，我的悲伤流过无尽的深蓝，划出绝美的光斑，我还是追捕不到最后残存的记忆，天空依然无痕，花开花落，缘分早已随风散去，消失在了历史的星河。
【三】
你说我是你五百年前落下的清泪，今生定要将我收回，我望着苍茫大地无语。没有谁是谁的谁，只有谁不珍惜谁。我站在院前的梧桐下看阳光穿透斑驳的树影，黄黑相间的光影打在你清晰的轮廓，我们相对而笑，你拉着我的说死生契阔，与子成说。我淡然的笑笑，回之你若不离，我定不弃。只是幸福啊，我不希望你消失的太快，落下一地的殇。
错误的时间遇上对的人是一种叹息；错误的时间遇上错的人是一种无奈；对的时间遇上错的人是一种悲伤；对的时间遇到对的人是一种幸福。我迷茫不知所措，幸福的浓汤将我灌醉，我用尽所有气力抓住美好年华，可是爱情就像手里的沙，握的太紧它冲冲流走，握得太松它也会随风而去，我只有小心翼翼的将它捧在手心，随它历经沧海桑田。
往后的岁月我希望有你陪我走过四季的变迁，踏上蜿蜒的小径走向叫未来的终点。为你编织一帘幽梦，和你同看天涯，他日你我韶光不在，容颜老去，你还能陪我在摇椅里慢慢的摇，把我当做手心里的宝，傍晚，看夕阳西下，天边，看云卷云舒，院里，看花开花落。
岁月的沧桑，那些纠结的无奈，凡尘中人必要经历红尘的万千，蝴蝶飞不过沧海，年华逃不过流年。花开，艳丽的芳华如青丝万缕缠绕成千千心结，花落，枯萎的落红如残存的记忆挥散成片片哀伤。
花，败了，埋在泥土里喧嚣过后留下死一般的寂寥，酝酿经年的暗香沉睡在昏暗里梦着花落知多少。
给我一首歌的时间
文/嫚诗舒鴍
有人说，如果灵魂是漂泊的，那么，再喧闹繁华的生活，心依然是游离的。
如果找不到灵魂的皈依，时时迷惘，该怎样，才可以不让心无处安放，不再四处流浪？
我正是一个心处于游离状态的人，哪怕赋予我再怎样奢华的物质享受，一旦灵魂失去支撑，精神没有安所，依然注定要魂不附体，像飘零不定的蒲公英，预想不到自己未知的旅程。蒲公英妈妈说：孩子，你走吧，能倚风飞多远就飞多远吧，落在哪儿哪儿就是你的家！可是，谁能告诉我，游离不定的心魂到底要去哪里找个安顿所在？是风的召唤，雨的洗礼，雪的抚慰，亦或是四季更替的轮回和皈依？
我是个凉薄的女子，太过淡然，心习惯了流浪，注定找不到灵魂的安所。
太过聪明自恋的人，不容易得到爱情。不止爱情，连心魂都无处安放，缺少摆渡的船，着不了陆，永远都无法抵脚彼岸，只剩一片汪洋大海的茫然。
可不可以，给我一首歌的时间，只在这短暂的片刻里，让我流离不定的心魂栖息安定，享受一段宁静的小幸福。一生一世一辈子，都是我无可承载的誓言，太重，不适合我流离变动茫然的心魂。或许，下一秒就风起云涌、变幻无穷。只这样一段安宁和美好，便足矣！
喜欢听歌，听钢琴曲、听古筝，因为沉溺于一首歌的时间里，只这段时间，一曲一曲的，会带给我静谧的、平和的、淡淡的美好。不用想飞得高不高，不用想跑得远不远，累或是不累，都交给时间，忘却所有的跌宕起伏，御掉伪装，放下身心，轻松地沉溺一场。
有没有那么一首歌，可以安放我流浪的灵魂，让我不再沉溺于未知的茫然？我想我是心累了，真的。在一片看不到未来的茫茫人海里，在浩瀚迷津的梦想边际，彷徨得过久，灵魂漂离辗转得过快，心旅奔走追寻得过急！于是渴望，渴望着那么一个心灵安定的居所。
有没有那么一首歌，可以不再冻结我的凉薄？昂首低头，都可以收集到每一缕绚烂温热的阳光。于是我不再渴望做一株向阳花，只为追逐阳光，拼命地成长成长，终于开花，却要每天折腾着弯转三百六十度，身心力竭，疲于奔命。
我追寻一首歌，只这首歌，可以安放我顽劣凉薄的心魂。于是我不再沉溺于游离，不再着迷于旅途和远方，闭上眼，跟着歌者的旋律和舞步，不害怕畏惧接下来所有的狂风暴雨，让心魂抵达远方安全的港湾。
不想做一滴流浪的水，只要被推向大海，风起帆过，就必定激起浪潮。给我一首歌的时间，在这首歌的时间里，我可以义无反顾的爬上帆船，载我到安静的地方，不受纷扰，不再流浪！
给我一首歌的时间，我想把游离不定、奔走不息的心魂安放。就让我沉浸于一首歌的温暖，褪去防御的盔甲，或哭，或笑，不再迷茫！只在这首歌的时间里，看到自己笑靥如花，看到自己怒放的生命！看到，心灵皈依的安全港湾！
给我，一首歌的时间！让我，在歌声中安放心魂，小憩片刻；或是，贪恋温暖，长眠不醒！
在时间的轮回里，岁月搁浅如流沙
文/ゞ夜聆离殇☆
我记得时间的未班车，旧时光里的那些零碎的青春往事。
【旧＂时光】
文/离殇。
在时光辗转的轮回里。岁月如流沙，从指缝间滑落。日复一日、年复一年，堆积如山。透过岁月的缝隙，回首眺望，隐约可见，烟云袅绕，红霞翻卷。群峰叠翠，百鸟欢歌。
望不见暮色西残的幽怨；听不见风声鹤戾的哀鸣。只见那一片片金黄的落叶，似蝶，漫舞山林，情归桑田。厚厚的掩埋了寒冬的凄冷；掩埋了青春殆尽的伤感。
平淡的生活，将这片片的金色回忆，幻化为星。镶嵌在遥远的天穹，闪烁着我的平凡我的快乐时光。每当黑夜来临，我都会仰望星空，清点那些坠入我生命里的每一颗晶亮的星。因为他们记录着我的生命历程，诉说着我的苦乐人生。他们在黑暗里陪我欢笑陪我哭泣。一起磨练、一起追求、一起拼搏！
流萤飞逝，岁月如沙。稚嫩的生命被生活历练的成熟而豁达。
在流沙般的岁月里，在芳华渐逝的日子里，我学会从容面对一切。我学会像那朵坚强的雪莲，傲雪寒天中绽开笑颜；我学会像那秋天的淡菊，在百花凋残的时节，端坐在岁月的末央，笑看沧海桑田；静赏残阳夕照，晚霞绚烂。我学会无论风侵雨蚀，酷暑严寒，我都要尽力的将那霜白的日子勾描成画。用生命的色彩装点人生，装点人生未来的风景！
岁月如沙。如沙般流逝的日子，堆砌在我记忆的长河，充盈着我的生命。湍流的河水承载着岁月的风沙；承载着生活的磨难，驮着歌声呼啸前行。生命中的美好如那跳跃的旋律，跌宕起伏，那旋律纯洁悦耳，激荡着我对生活的热爱之情。我的生活因此变得不再庸俗而贫瘠。
有声有色的日子，就这样如流沙掠过。温馨的回忆令我忘却了秋风瑟瑟；忘却了枯枝上的伤。深埋在心底的那份渴望，怀抱着破土的希望，默默地积蓄着向上的的力量。等待春天的那声呼唤；等待来自心灵的那片烂漫……
白驹过隙，夜幕降临，月华如洗。我静听着华沙流过的声响，任凭思绪飞扬……
跨越千年的屏障，我拾起遗落的梦想，蘸着月光熨平岁月的褶皱。远方，一缕清风微抚，抚响了尘封的琴弦，空灵、静美的音乐，划破寂静的夜，满怀的柔情，似水，涟漪出一圈圈心痕扩展开来……心灵一片安逸、坦然。所有的忧伤，都消融在淡定如水的心境之中……
岁月如沙，月色苍茫。无愧的心灵一片释然。夜莺开始用那婉转的歌声，慰藉那些流浪的心灵，抚平那些被遗忘了的伤痛。她想用柔美的歌声唤醒那些昏睡的灵魂；唤醒那些被冷落了的真情！
岁月如沙，月色如华。如华的月色涤尽了人世间的苍凉，也使如沙的岁月华光熠熠，洁白无瑕。年华的深处，觉醒的灵魂，如那弯明月。柔美、恬静，脱俗，在漫漫的长夜里，默默地散发着生命的光华……默默地向人们倾诉着无悔的人生……
岁月如沙。飞驰的白驹踏过平沙，落蹄生花，溅起朵朵洁雅，墨香在悠悠飘洒。这浓浓的翰墨清香，浸润着霜白的岁月，愈加使那生命里的月华清幽、怡人！
且看那月华如银，与流沙般的岁月相辉照映，幻影婆娑、清风习习！
此情此景，卷起幽帘，凭栏远眺。空老的山林，松柏依旧苍翠，花团依旧锦簇。烟云袅袅处，梵音悦耳，鸟语花香。被时光雕刻的生命更加苍劲，一处处破土的渴望，终于迎来了生命的春天……
生命如乐章“简单真实快乐”一直伴随着我穿越在岁月的长河之中，和我一起领略着生命中一道道的风景线，我独自欣赏着，这是一份睿智于心的美丽。
都说岁月是夕阳余辉一抹沧桑的海岸。却很少有人发现，沧桑背后流淌的一曲舒缓的轻音乐，是生命至极的恬静与升华。我置身在风景之中，学会了和她真诚的对话，聆听着她对生命的解读。有时在不经意间会发现，原来生命中的嘈杂来源于我们的内心。心相生万物，如万花筒般，在旋转时变幻出无数虚幻的假象，使我们无法甄辨事物的本源。
智者在闹市的街景一角，远离奢华喧嚣，独处着属于自己的一道风景。这是一份孤独者的美，它不同于寂寞。在“和、静、清、寂”中寻求至善至美；在虚怀若谷中蕴含着远大的胸襟；求得对一切事物的至诚，使人我之间的纷争，消弭于形。
宁静致远，淡雅深邃，开启人本性智慧的真谛。返本归真，超越于灵魂的飞跃。常常有些人，认为我不做坏事就是一个好人，商海中不谋取大利益，就是一位好商人，听起来似乎无可非议。其实，心动就会结因果。善缘恶报，一切源于其中。可是，评判好坏的标准又如何来界定呢？人类的道德世风下滑，用滑下来标准来衡量事物的好坏吗？所以，人的一生无论怎样的努力，怎样的辛苦奔波。因为看不到事物存在的本源及因缘关系。无论是达官显贵者，还是衣衫褴褛者，每一个人都无法摆脱，人生百年之后心灵深处的一片茫然。人生成败过眼烟，每一个人究竟给我们的子孙后代留下了什么？生命的内涵、彼岸到底是什么、在哪里？等等，终是无法洞彻的未知领域。
浩瀚的宇宙精髓，在无量无计的大穹间，展现着它无穷的魅力。万古以来，无人敢触及，无人能解开生命本源的谜底。我们到底来自哪里？生命终归要去向何方？释迦摩尼佛曾经给人类留下寻根的足迹，留下了信仰与文化。无数的信徒一代一代走在朝圣的路途，祈盼着听到圣者的声音，在与自然的亲近体味中感悟生命的一丝光亮。而宇宙的博大精深，到今天，对我们来说仍然无法领悟到它的全部内涵。
终于有一天，我们穿越过时空的隧道。世世代代的追寻者用生命等待的天门开了，真理来到了人间。创世主以其洪大的慈悲，给人类众生开创了生命的新纪元。越来越多的人，开始深思生命真实存在的意义。在无量无计的宇宙间渐渐找到真我的答案。道德方舟使生命开始踏上了一条通往回家的归途。
【夜聆离殇】
诉一时悲伤，留住那嗔心过往，
寄一张薄纸，留下那一段难忘，
聆一曲离殇，只恨它不能遗忘。
心，洁白如月！生命犹如繁花！
夜读
文/周玉荣
在越来越快节奏的生活中，阅读，几乎成了一件奢侈的事情。只有在夜晚，当一切的琐琐碎碎都暂时放下，一切的嘈嘈杂杂都暂时归隐。此时，天地宽柔，人烟俱净，在床头橘黄色的光影里，择一本书，享受一段阅读时光，让身心舒展。
一位友人曾经算过，每天睡前阅读30分钟，一个月900分钟，就能读上一至两本书，一年下来就能读20本书，一生就有可能读千本以上的书。计算的多好。“唐宋八大家”之一的欧阳修， 也曾提倡读书“三上法”，马上、枕上、厕上。由此看来，无论是快节奏的当下，还是以前那个车马邮件都慢的年代，要想看点书，零碎的时间都是要用起来的，细流成河，跬步千里。
这几年，陆续在网上买了一些书，大部分都是在睡前读完的。今日复明日，新年接旧年，原本随性而为的阅读，在时间的土壤里，不知不觉长成为一种习惯。现在每天睡觉，无论都晚，总要翻上几页书，才能安心地关灯睡觉。
床头对面墙上，挂着一幅画。一个身着浅黄色衣裙的少女，正盘腿坐在地毯上，读着一本书。当初，在一位女友家看到这幅画，一眼就喜欢上了，或许这就是眼缘吧。向女友要了网址，上网买了一幅一模一样的，挂在床头对面。女孩一袭浅黄色的衣裙，一如床头橘黄色的灯光，有一种让人心安的力量。而阅读，恰好需要这样的心安，沉下去，再沉下去。
作家陈村在《躺着读书》中说：“读书的最佳姿势不是在课桌前，而是枕上。凡读书人都知此诀窍。身体安静了，脑瓜才活跃得起来。初读此句，暗暗叫好，无疑写出了枕上读书的精髓，真味也。
关于阅读，与心境是紧密相连的。年华正好时，手里有大把的时间，涉世未深，心里干净透明，尤其喜欢读大部头的书，刀光剑影的江湖里，缠绵悱恻的爱情里，睥睨人生，快意恩仇。人到中年，像一壶煮沸后冷却的茶，经历了翻滚腾挪的人生，舒展了，沉稳了。这时候的阅读，更多的是一些札记、随笔、杂文，还有一些中短篇小说，一般文字简短，内容独立，一晚上少则两篇，多则十几篇，非常适合睡前阅读。
偶尔心血来潮，也会埋首长篇。最近，又读起了梭罗的《瓦尔登湖》。这本书是念师范时，老师开出的必读书单。彼时，书是买了，只是二八年华，少女情怀，怎么都读不进去，一本书翻了几页就被搁浅了。而今再读，就像走对了路，找到了门似的，一头就扎进去了。或许，这就是格雷亨﹒格林所说的“通常的人生回声”吧。一个在生活里过活的人，阅读另一个在生活里过活的人，关于生活的文字，如有一座天然的桥，引渡读者走进作者的文字，阅读因此更容易引起内心的共鸣了。
“三更有梦书当枕，半床明月半床书”。夜半央时，灯半明时，一书在手，于阅读中安抚身体，慰藉心灵；于阅读中寻得一处桃花源，觅得一方水云间。
唯有你在，时间就不曾老去
文/探路者
春日的午后，沐浴着温暖的春风，以怀念的形式，记录一场回忆与思念。我亲爱的朋友们，你们安好否？笛音的旋律响起，我为你们打开一段时光，一段不朽，不曾老去的时光。那段时光里，花意浓浓，流水清清，眸情千千，脉脉相连。
字里行间呈现的温暖是不朽的，无论岁月多长，它总在那里，每一次的翻阅，字里依旧袅燃起温暖的烟火气息。这也是为何有许多人总选择以字来记录时光的点滴记忆。虽然时间越来越少，能停下来的，能来的，越来越少，可依旧在心底给它留了欢颜的一席之地，把时间挤了又挤，静静停歇，把心里的章节一条条归属好，然后一身轻，继续走上尘世之路。还会来，也还会离去，只是，每一次来去，相信自己，都不是终点。
所有的灰尘都可以拂去，只要心窗明净。人生浮世万千，又所幸兜兜转转，停下来细数自己的时候，还能怀一颗不算太浑浊的心看人生，走尘世。时间是一段段的，人事也是一段段的，所以姿势也是一样样的。惟有心的源地始终如一，这就是难得，这就是不朽的美好。乐中开花也好，苦中作乐也罢，惟爱，惟梦，不息，人生的韵味，就绵远留香。
我走过的地方，风景凡凡，我却总撒下绿色种子粒粒。我住过的地方，明亮几净，暖意氤氲。我爱过的人，静默如木，却始终在我转身就能看见的地方，敞着怀抱，拥住我所有的喜怒哀乐。
越来越清晰的明了，周而复始，日子平静的一天叠着一天过，而有一种叫做梦的东西，正越来越靠近现实，这，就是幸福。
光阴去了，唯有你在，时间，就不曾老去。此言，送给所有一路在网络有幸结识，相伴，相知的人。真正的情在，是不会随时间而移转，也不在于距离远近，见或不见。
很多曾温暖陪伴走过的人，一段段的来，也一段段的走了。可，芬芳的气息还在。隔很久还会挂念，也依旧感觉温暖如初。这样就够了，谁也不能陪伴得谁一世，只要在来时温暖，去时洒脱，这，就是最好的结局。
牵念着，祝福着，你你，我我，安好，幸福。无论各自来自何处，又将去何处，交汇在一起的那一刻欢颜，随时间，不老。
花开你走了
文/傲君的998封信
回忆，是相思的梦；等待，是寂寞的爱。那一年，路过你的心，彼岸花开了，你走了…
谁能让时光停留在最初的瞬间，让你不再离开，我不再忧郁。谁能让记忆不会随着时间的流逝渐渐泛黄，让你留在脑海，我不再害怕。谁能让你把我的笑脸镌刻在心中，让你不会忘记，我不再担心。
时光的枷锁渐渐的把这一切都变得那么模糊，那么遥远，那么触不可及，好像你与我无关，整个世界都与我无关。
爱情是一个传说，一个你追溯不到边际的传说。没有人可以读懂它，可是谁也不愿意没有它。就像你，你的存在，让我失去了所有的骄傲，变得卑微。可是，我从来都没读懂过你，也从来不愿意放弃你。
望着窗外的星空，泪悄悄的落了下来。微风吹过一阵芳香，吹乱了满城心事。我站在静谧的夜空下，静静的回想，回想那一年的彼岸花香，那一年的你。
那时，彼岸花开得很美，很艳。你说，我要等你，等你回来，等你一起看那满园花开。我微笑着点了点头，轻轻地吻了你的脸。之后，你便消失在了茫茫人海。
直到现在我才知道，等待是一个多么漫长的过程，等待是一种多么寂寞的爱恋。它就像一个黑洞，我们把所有的时间都投了进去，却听不到里边的回音。那一刻，我失望的哭了，哭得像个孩子。
我捡起身边的花瓣，告诉自己，不用太在意短暂的离别，下一次的相逢，花会开得更美，你会更爱我。
可是，时间总是爱拿思念开玩笑，思念得多了，它就磨磨蹭蹭的转着。思念得少了，它就乘你不注意悄悄逝去。我不知道，该怎么处理矛盾的这两个方面。我怕过多的思念会让它停留，不再前行。那样，我会不知所措。只是，我不知道，是否你，也跟我一样，有着同样的悲伤。
我试图让自己变得忙碌，变得疲惫。终于，时间也被我感动，又到了一季花开时节。
风轻轻地吹着，吹动了树叶，吹动了花瓣，吹疼了我寂寞的心。这一季的彼岸花绽开了它甜美的笑脸，粉红色的花瓣就像粉红色的爱情，很温暖，很惬意。只是，那个说好陪我一起看花的人不见了踪影。
夜晚，我对着头顶的星空默默许愿，让流星带去我的思念。告诉你，这一季花开了，我来了，你在哪里？
五月，思念成殇
文/青石印
1.
日历一页页的翻过，撕去，时间无止尽地后退，悄悄然，从我的指缝里溜走，连声招呼都不打，这种被忽视和遗忘的感觉让我一直沮丧不已。
这个春天即将过去，生活依旧继续，而思念却忘却了季节的限制，脱离了空间的压抑，长成了一片遮天盖日的森林。
又是一个阴天。头顶上有大片大片的乌云从额头飘过。就这样静静的看着，然后怀念起过去。
我们曾一同仰望过这片天空，曾注视过的你的眼眸，我们一同走过的每一条大街小巷，以及朝朝暮暮共渡年华的约定，一幕幕，既清晰又遥远，只是时间变幻了诺言，一眨眼即是千年。
站在风里，任凭冷风吹乱我的头发，任凭空气风干我的泪花。我想说：我想你了。
睁开眼，闭上眼，世界都是一片朦胧。
有时，站在街角，会为一个相似的声音，而猛然回头，随即，再自嘲般的笑笑，漠然离开，那不是你；有时，站在路口，会因一个相仿的背影，而渐渐迷离，之后，再揉揉迷离双眼，转移视线，那亦不是你；你终究已走远，留我在原地苍老了容颜，苍白了等待。
爱情很短，思念很长。
在这个柳絮纷飞的季节，我思绪的触角伸向遥远的你的所在……
2.
最近常常会在凌晨三四点的时候醒来，这段时间是安静的时间，安静下来的心就会开始想你。
如果说白日的喧嚣与纷扰，不能让我静下心来想你，那么夜晚是如此可爱而独立的空间及时间，因为我总算可以肆无忌惮地想你了。
在夜里想你的时候，就会有大块大块的时间开始划给失眠，所有的情节和细节开始在脑海浮现，你的笑脸慢慢变得清晰而亲切，你嘴角轻扬的微笑和你眼睛里闪现的精彩开始占据我所有想象的空间。
不知道现在你在想些什么或做什么，却每每在心里好奇，好奇地想知道你所有的一切，我像一个贪心的孩子，想把所有的时间都和你一起度过。我知道，有时候，人们彼此之间可能就像一个过客，谁能轻易说那么长久地厮守，是梦幻中的浪漫吗？是温存的话语吗？记忆慢慢变成灰色，还有什么是手中可以握住的呢？我伸出手去，缩回的依然是苍白和无力。
面对苍白的现实、无力的现实，还有什么是可以抓住的？我找不到答案，我不知道怎样去把握住一些什么。
3.
想你，想给你的爱和柔情。
我们之间的相爱是上苍的恩赐还是一个错误，我一直在想，却想不出任何头绪。是我的爱太自私了么？只想沉醉，只想归去，只想不顾一切地去爱，却从来没有想到是否已经给你带来伤害。
相爱，而不想给你伤害。
是我的奢望么？深深的夜里，想起你，常常会心痛得发慌，我不知道如何去停止想你的心情，是我的梦想么？渴盼拥着你入梦的甜蜜，守护你梦想的美好；而如今，我该如何面对与你的分离？我将如何打发生活中没有的你的孤独和落寂？
想你，所有的细节都沉醉于心底；想你，所有的情境都铭刻于记忆；想你，孤单的日子变得可亲、闲暇的时光也变得细腻。
想你，想你唇边的微笑，想你忧伤的眼神，想你幸福的甜蜜，想你圈圈点点的文字间精致的心情，想你在深夜里不肯睡去发短信给我，想你突然打电话告诉我想听听我的声音，想你在孤单的时候遏制自己的思念不理我，想你在每一个瞬间……
4.
曾经的曾经，这些杂乱的记忆能容纳多少往事？静静的看着你的照片，看着你熟悉的脸庞，回忆我们一次次的相聚时的幸福，回忆分手时的依依难舍。
我多么希望时间定格在那一瞬间，让我们就停留在那一时刻。
滚滚的烟幕记忆中，固执地追逐早已离逝的影子。往事虽如尘烟，只是我仍那么地眷恋，那么地难以放开。为我的坚持，为你的放弃。没人能懂，这一份坚持是挣扎，是孤独，是勇敢，是任何语言都无法表达的，对真情的尊重，是无悔的叹息！
沉默如你。
还未曾褪色的时光，如封存的记忆一样的清晰。
不知道再过多少年，当心酸填满记忆，当历史代替忘却，当你走向新的站台，我们如何面对这填满思念的空间？
让浮云飞
文/小小盖
浮云飞过的天空，依旧是一片湛蓝。抬头望望这片曾放飞梦想的天空，突然觉得自己很渺小，很孤单。
云聚云散，花开花落，转身，便是灰黄的记忆。
儿时的故乡是梦想飞起的地方，在那个遥远的小村庄，有我童年美好的回忆。小时候，喜欢幻想成为各种各样的角色，喜欢一个人静静地望着天，看着云，那不断变化的云彩总能勾起我太多的遐想，于是心中便在不知不觉装了很多梦想！那时候，渴望追逐地平线，梦想飞出小村庄，飘向天涯，闯一番事业，然后与另一个人相忘于江湖。
时间一天天地过去，岁月悄悄地在我们的指尖滑落，时间不曾为我们停留过。曾经看过的夕阳，听过的潮落，都被时间掩埋，幻成泡沫。是时间短暂还是我们走得太快了？又或者是我们不够努力，期望过高了？暮然回首，那些曾经的梦已经在不经意间变成了朵朵浮云，挣脱了手心，飘向了天空。
我们梦想花开，却忘记了播种；我们希望收获，却少了付出；我们有我们的歌，却奏不出青春的激情……
走到今天，走进了大学的殿堂，经历了一路的风风雨雨，我们应该知道青春就像是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净的。我们已经没有多少青春可以用来挥霍了，我们是不是应该让青春再次燃烧，让梦想再发光呢？
或许是经历得还不够多，对于过去未来我们都没有太多的概念。只是想在云淡风轻的日子里，悠闲地走过那梦的海洋，等待时间来实现理想。面对困难、坎坷，我们退缩过，也放弃过。我们很容易妥协，很轻易就放弃了当初的梦想。但所有的一切已经过去了，已经是浮云了，我们不需要再放在心里，应该敞开心扉，让浮云飞吧！
弹指间，大一也快走到了尽头，时间像沙漏一样洒落在我的心房，烙下了点点痕迹。回望这一年的历程，平凡而又充实。人不一定要活得轰轰烈烈，也可以平平淡淡，有时候望天上云卷云舒，看庭前花开花落也是种让人羡慕的生活境界。大学，虚幻的东西太多了。上大学前，听人家说，大学真的很美好，轻松自由；上大学前，听说大家都要谈恋爱，这样才不会辜负青春；上大学前，以为可以挣些小钱了……上大学后，发现作业不比高中少，考试更残酷；上大学后，发现在工科大学找个恋爱的对象也不容易；上大学后，发现付出的是汗水，收获的是“经验”而已，至于钱，那真的是小钱。那些得不到的，实现不了的其实都是浮云。不是大学骗了我们，是成长超越了美好的梦，我们何不豁达点，让浮云先飞会呢？
年少的我们，总有些叛逆的念头和不服输的倔强。在心情不好时，不妨到校园的小山坡上逛逛，感觉累了就躺在草地上，像郭敬明那样以四十五度角仰望天空，欣赏下天地间的景色。然后在下个转身让当初天真的想法，幼稚的念头，不合实际的幻想都蒸发成浮云，随风飘走……
当风把浮云吹散时，我们的天空会变得一片晴朗，天地间会充满阳光，空气会折射出生命的斑斓。此时的我们就应彰显青春的色彩，唱起那首属于我们的歌。不再留恋那些浮云，让生命重新载着希望，洗涤我们的灵魂，抚平昔日的伤痕。离开那堵由回忆与感伤铸成的追忆之墙，忘掉那些苦涩的岁月，聆听未来的呼唤，继续出发，感受明亮的生活。