关于时间的故事
关于时间的故事（精选30篇）
最好的姿态——不纠缠
文/苏心
女友这几天显得很郁闷。我问她有什么心事，她生气地和我说：我的一个女同事又在背后说我坏话，气死我了，你说我要不要去找她理论一下？
我说：你不是最近在接受培训吗，月底考试有把握通过吗？女友没有底气地小声说：没有。
我接着说：我们单位也有位女同事，年龄大了，可职位一直升不上去，心里有怨气，看谁都不顺眼，曾经当着我的面指桑骂槐，可我从来不搭理她的茬儿。我们都是有目标的人，要努力往前走，和这样无关的人纠缠，多亏呀。
女友笑了：嗯，明白了，你是不让我理这些烂事，我回去好好干活了。
其实，这些年，我也遇到过一些莫名其妙的诋毁，你根本没有招惹别人，对方却在背后对你各种中伤。开始的时候，我很生气，可后来发现，凡是这样的人，大多活得不怎么顺畅，他们不过是用这种方式，来遮挡自身的无力感，给自己找一些心理平衡罢了。如果你和他撕扯，不仅样子难堪，还会浪费很多精力和时间，这正是他希望的：反正我就这样了，把你也拉着动不了。你和他纠缠，你就输了。不计较，不纠缠，才是最好的姿态。
我的一位邻居，是一家房地产公司的中层管理人员。本来工作挺顺利的，不知因为什么，他的主管领导对他产生了意见，处处限制他的权力，让他的工作无法开展。勉强支撑了半年，他实在举步维艰，就主动提出辞职。我听说此事后，替他愤愤不平，他却轻描淡写地说：无所谓，既然打算离开了，就把精力放在下一站吧，别浪费时间和已经打算放弃的东西纠缠了。
如今，他又在一家化工企业干得风生水起。聊起之前的事，我问他，有没有心生报复的念头？他大笑：我哪有时间报复，忙还忙不过来呢！有那时间还不如去健身房呢，媳妇和孩子也需要时间陪，还要旅游，享受生活的时间还不够用，扯那些没用的干吗！
当我们被伤害、被欺骗、被辜负，这些事情真正的意义，只是为了让我们更清楚地看懂一些事、一些人。而和这些人和事纠缠，只会加剧损失。我很喜欢歌手王菲的处世态度，任凭别人对她说三道四，没用的话她从不多说一句。她坦然地经营着自己，就算全世界都是她的流言飞语，她也不解释、不搭理，只侧身从各种羁绊里穿过，走到自己想去的地方。对于恶意的中伤，沉默是最好的武器，它比爆发更有力量。
《后汉书·郭泰传》记载了“破甑不顾”的故事：郭泰在太原时，有一天看到路上有一个人背着个瓦罐走路，走着走着，瓦罐突然掉到地上去了，哗啦一声，吓人一跳。谁知那个行路人看也不看，继续走他的路，就像什么事也没有发生一样。郭泰觉得很奇怪，就上前问他：为什么自己的瓦罐摔碎了，你看也不看，弃之不顾，继续走路？那人回答：“破都破了，再看还有什么用呢？”
人生需要向前看，要尽快从不良的情绪中解脱出来。如果把精力和时间一味地耗费在无益的事上，那还有多少力气能用来提升自己呢？聪明人，不纠缠，把力气留着，让自己活得更精彩，才是智慧的做法。
时间里长大的爱
岁月像虫子，慢慢的蚀咬父辈的额头，于是他们的脸上，满是沧桑。一直以为，爸爸是个不懂事的孩子，冲动又任性，不懂得体贴，像长不大的人，可是蓦然回首，他的白头发却已经铺天盖地了。于是我懂了，我们都被时间下了蛊，没有人能永远年轻。
时光里的那些过往，风花雪月的砸在我的脑子上。小时候，爸爸一直在外面打工，一年回一次，每次回来还得跟妈妈吵一架，让我们姊妹几个很畏惧，不敢靠近。后来，他回家了，我们却陌生得没有几句话讲。这种状况维持了很久。再后来，他每次回家都带好吃的，我们这才对爸爸有了一点情感，就是期待，还有温暖。一如刚从南极回来坐在炉边烤火，世界都是甜的。现在，虽然我们父女俩仍然没有很多话说，但至少我们有话可说了。
都说爸爸是子女伟岸的山，可是我却很遗憾的没有这种感觉。不是爸爸不够好，只是我从没感受过爸爸的怀抱。从小就跟爷爷奶奶一起过，我自立得太早，很小的年纪就已经撒不起娇了，所以失去了一个感受山有多高的机会。他每次回来，我都只会怯怯的叫一声“爸爸”，然后复杂的看着他收拾东西。我们甚至没想过要打破这种僵局。在学校里看同学甜甜的叫爸，然后挽着爸爸的手臂，像挽着一座棒棒糖山一样，就会让我羡慕得一塌糊涂。
到我上了高中，爸爸的爱才开始长大。他对我们姊妹几个的关心也明显多了，他的优缺点也才在我的不经意间渐渐的明晰起来。他能写一手好字，所以我们家过年的对联都是由他亲手操刀。他很爱整洁，所以他会把屋子从里到外再从下到上全扫一遍。他还会做好吃的菜，不过平时不怎么愿意下厨房。他还会在别人都占着座位不想动的情况下主动站起来给老奶奶让座，连我都觉得很羞愧。可是，他有时候做事情不经过大脑思考，只听自己的，常犯错误，有的时候还比较严重。脾气也很大，不能容忍别人说他的不是，老是意气用事，不顾后果。不过，他和妈妈的感情也开始变好了，常常开点小玩笑，在饭桌上逗我们发笑。总算一家人“团圆”了，每每此时，我就会很欣慰。无论如何，经过时间的发酵，爱在我们之间开始蔓延出了家的气氛。
现在我上大学了，爸爸跟我见面的时间更少了。有一次他打电话给我，竟然向我抱怨：“你只跟***妈打电话，都不跟我打……”然后我听着听着，眼泪就开始淋湿眼眶。从来没想到，爸爸也会在我耳边流露他对我的思念，会小孩子似的怪我不打电话给他。一瞬间的时间，爸爸的爱仿佛比琥珀还透明。我也真正明白，父母的爱就像葡萄酒，只有经过时间的沉淀，才能愈来愈香，愈来愈留下舌尖的深刻。马克思说：“还有什么比父母心中蕴藏着的情感更为神圣的呢，父母之心，是最仁慈的法官，是最贴心的朋友，是爱的太阳，它的火焰照耀温暖着凝集在我们心灵深处的意向。”爸爸以他的方式，表达着他一直没有表达的爱。
至今最后悔的事，就是在某个班会上，为博取同情，说了很多爸爸的不好。而这样做仅仅换来一堆的嘲笑。我从来没有这样忧伤过，我觉得自己做了世上最可耻的事情。我对不起爸爸，更对不起他的爱。其实，我一直都没有怪过爸爸，我知道世界上没有十全十美的人，每个人都会犯或多或少的错，但我却违背自己的规则，把爸爸的错暴露在了几十对冷漠的耳朵里。我为此感到自责。所以我暗暗告诫自己，以后不管是什么情况，都不再拿我的家人做挡箭牌了。对于爸爸，我只想说，曾经我们因为距离而疏远，但以后我们会因为距离而对彼此更牵挂。时间里长大的爱，比暴风雨都来得深刻。
《格言联璧》说：“为人父母天下至善。”世界上最伟大的就是父母的爱，那种爱满是坚定的力量。当灾难突如其来时，往往都是父母为子女撑出一片生存的蓝天。四川大地震、玉树大地震虽然过去，可是那些撼动我们内心深处的关于爱的故事却并没因此结束。父母爱子女，就像流水一样，一直在流。如今的社会，到处是硝烟弥漫的“内心战”，受伤之后，家里的温度就成了最有效最快捷的良药，而爸爸妈妈就成了我们最可信的心灵卫士。可是，子女爱父母，就像风吹树叶，风吹一下，叶动一下。这对父母是不公平的。趁着还有机会，我们应该更关心我们的父母，哪怕跟他们打个电话他们也会高兴的。这是我爸爸教会我的。
现在每次见到爸爸，他的白头发都会在我面前变得特招摇，提醒我他在生活中的奔波。他不是什么了不起的人，可是和天下所有的父亲一样，为子女的功成名就做着自己的努力。费孝通也这样说：“在父母的眼中，孩子常是自我的一部分，子女是他理想自我再来一次的机会。”我希望我能再努力一点，让爸爸的汗水不会白白地滴在黄土地上，他未曾实现的梦想能在我的手里变成现实。
这时间里长大的爱，是爸爸在岁月里跌跌撞撞换来的。我将用心呵护……
红尘陌上，静看一场离殇
文/晨曦
仰望星空，一轮明月照红尘，点亮谁的等待与守护。几度相思几多情。月笑红尘落繁华。一曲离别伤，弹梦碎潇湘，魂断天涯梦断肠。
你似柔和的阳光，照耀了我内心的天堂，温暖了我的人生，安抚我这颗充满沧桑，厌倦红尘的心。
在岁月的长河中，时间如水般匆匆流逝。夕阳的余辉还未曾落下，却已迎来了，月舞沧桑的妖娆。我站立在尘世的人海边缘徘徊，等你于四月花开的季节里。情为伊人，墨舞红尘。
哪一天、彼此相遇，不是你走得太早，而是我来得太晚，在这繁华的红尘再次错过了你。
青春如梦，人生如戏，或许在对的时间遇见对的人，是一种幸福。在对的时间遇见错的人，是一种忧伤，在错的时间遇见对的人，是一种叹息，在错的时间遇见错的人是一种无奈。在你与我说出与我分手的那一刻，我终于明白不朽的承诺换来的只是一个梦断天涯。
或许红尘太过沧桑，让我无力再追寻哪已逝的脚步，只得默默的编排未来的序幕，用泪水抚平忧伤的痛，经历成长路上何必那么彷徨。心留着泪走入迷茫中，寻觅找那份别样的坚强。
百花怒放的四月，我静静站立在万花丛中，赏朵朵花开似微笑的场景，闻随种种随风飘落的幽香，于情不自尽中慢慢沉醉。看四月繁花连连开，赏片片花海朵朵艳。伊人一笑媚沧桑，浅笑红尘泪两行。
原创 Q Q : 282619717
漫长的朋友
文/崔立
略显阴霾的午后，骆又来到了大虹桥，我们坐在路边咖啡馆聊了起来。
去年进博会期间，我恰好给骆打了个电话，骆笑着告诉我：她离职了，这个月底就要去市中心上班了。我说，那我们约时间见个面吧。
大半年没见。骆的变化还是蛮大的，皮肤白皙了，面色也红润了，甚至年轻了一些。不像那时，骆负责他们楼宇的接待，午饭折腾到下午两三点吃是常态，晚上七八点还在办公室填报一天的汇报材料……
骆说，她现在和人合伙做了个教育机构，刚起步，但做得挺开心挺充实的。我们的聊天，又说到了2016年的春天。那个春天，也是大虹桥由开发建设转向商业运营的一个重要阶段。我们讲到了很多朋友，一个个的人与事如同放电影一样在眼前闪过。
骆说，我还以为，离开了这里，就没朋友了，我们的约见，让我激动也很感动。我笑笑，说，我们是朋友嘛，朋友不会受工作或是时间的变换而改变的。
未来很长，我们会成为漫长的朋友。我的心里是这么想的，从骆的眼睛里，也看到了这个意思。
伺候小八哥
文/张帮俊
岳母要去外地几天，临行前，特意交待咱这个女婿一个重要且光荣的任务，就是照顾好她的心肝宝贝，一只名叫“露露”的八哥。
因此，咱这几天，可要好生地伺候，不容有任何闪失。为此，我还立下了“军令状”：“妈，你回来，要是见露露瘦了，咱任你发落。”岳母笑着说：“就知道贫嘴，一定要照顾好我的露露”，这才放心出门。
岳母特喜欢小动物。以前，上班没时间养。现在退休了，时间多了。就更有时间和精力来侍弄这些花鸟鱼虫。不过，这些小动物到最后都“逃之夭夭”。乌龟莫名其妙地玩起了失踪。两只鹦鹉，岳父在喂食后，忘了关笼门了，让其飞回大自然了。可岳母对养鸟仍痴心不改。又从花鸟市场上买来这只八哥，还特意给八哥起了个名字“露露”。
按照岳母的吩咐，每天，按时给小八哥喂食、喂水。打扫鸟笼。早上，把它带出去晒太阳，晚上拿回家过夜。小八哥食欲真好，早上，刚放的鸟食，中午下班回家，发现鸟食快吃光了。于是，又把食盆装满。刚好，岳母打电话回来，询问八哥的情况。我把情况向她说明，并夸赞八哥胃口好。岳母冲着我说：“小呆瓜，你想把它撑死呀！它又不像人，能够控制。它见食盆里有食物，就吃个不停。”听她这么一说，我赶忙将食盆拿走，怕它吃多了真的撑死了。
小八哥这几天被我当小主对待，侍奉得可高兴了，和我关系可好了。我喂它喝水时，它就会用小嘴轻轻地戳我。
岳母每次逗小鸟时，总会那么开心，仿佛年轻了十多岁。现在，才明白岳母为什么喜欢侍奉这些小动物了。就是想找个伴儿，找个乐子，使自己变得更年轻。
冰侄
文/姜贻魁
冰侄很普通，说话细声细语的，像生怕踩死了蚂蚁似的。头发显黄，黄毛丫头一个。
记得父亲八十大寿那次，冰侄夫妇带着小孩，千里迢迢从柳州赶到娄底来祝寿。一下出租车，我不禁被他们所带的行李怔住了！大大小小的旅行包五六个，几乎装得全是小孩用品，另加一台儿童推车！我忍不住地说，老侄呀，你这是搬家还是祝寿呢？还带着车来干什么呢？明晚又要赶回去，不嫌麻烦？累不累呀？
冰侄则淡淡地微笑着回答，六叔，没事的。
这次人多，四世同堂。我们都吃住在宾馆，还特意包了一间小会议室，供大家茶余饭后闲聊或娱乐之用。
唯冰侄少来，即使来了，也是昙花一现。她要回房间管崽。她有两个女儿，一个六岁，一个八个月。她一天到晚，围着崽转，很辛苦，而且她不要爱人插手。爱人是上班族，她是全职妈妈。
她带崽有一套，比如，崽何时起床何时喂奶何时学习何时放风何时睡觉，在时间上都有严格的规定，几乎雷打不动。
次日，呷了中饭，我们几个当叔叔的来到了他们的房间，本想多坐一下，聊聊天，逗逗孙儿，可没待一分钟，就自觉地出来了。因为冰侄要哄崽睡觉。但冰侄不会直接把话说出来，她聪明伶俐，又懂礼貌，她只对怀中的宝宝喃喃道：“崽崽，乖乖，要睡觉觉了哦——要听妈妈的话哦——”
尾音拖得有一点长，显得恬静而又充满温馨。
我们在宾馆里包了一层楼的房间，过道便成了孙辈们玩闹嬉耍的天地。他们总是不知疲倦地从这一头跑到那一头，又从那一头跑到这一头，吵得屋都快抬起来了。
安安却关在房间里安静地写作业。安安是冰侄的大女儿。不到放风时间，冰侄是不准她出门的。纵使门外不时响起了敲门声或孙辈们的呼唤声，也都无济于事。
安安有些心不在焉了，不仅字迹潦草，而且错别字不断。冰侄看了，也不生气，只是要她重写，并跟她轻言细语地讲道理，极富有耐心，不管她听得懂还是听不懂，或者听得进还是听不进。
冰侄的教子之道及无微不至的呵护与关爱，令我们当叔辈的汗颜。我们自愧弗如，突然产生一种感觉，觉得自己的崽都不是自己亲生的了。
冰侄的小女儿长得胖嘟嘟的，蛮可爱，人见了，都会忍不住要上前去抱一抱。一抱，手便感到沉甸甸的，像抱了一个扎实的秤砣。时间一久，都说，你抱，你抱，奈不何，奈不何。
冰侄听后只是莞尔一笑。
冰侄带崽是无话可说的，细心且又耐得烦。但她为此也付出了相应的代价。一辞了职。二放弃了写作。她受过高等教育，曾经在报刊上发表过诸多文章。我不禁为冰侄扼腕叹息，同时，也为她那崇高而又伟大的母爱而感动。
冰侄的父亲去世10周年了，我们兄弟几个便商量着去柳州祭祀大哥之事。冰侄得知后，立马替我们在网上订好了来回返程高铁票。我们给车票钱，她执意不要。
某年春节，冰侄打电话给我，问奶奶衣服的尺寸。她说要给奶奶买一件新棉衣。奶奶听后，高兴得不得了，连夸孙女长大了懂事了。
冰侄在侄辈们中排行老大，但在我眼里，她一直就是一个手无缚鸡之力的单纯的黄毛丫头。随着冰侄的成长与成熟，我对她逐渐刮目相看了。
简单的快乐
文/杨哲鸣
记得与好友闲聊，他问我：“对你来说，什么才是快乐呢？”我不假思索地回答：“简单”。
没错，对我来说，简单的快乐就是最大的快乐。日光柔和的下午，躺在摇椅上，品一杯香茗，看一本好书，闲看庭前花开花落，静观天上云卷云舒，这就是我的简单快乐。不需要豪华，不需要奢侈，仅需要平淡与简单。这与充满金钱气息的“快乐”相比，更让我舒心，让我快乐。
有这样一个故事。一位大富豪在海滨度假，因为家事心情不悦，便出门散步。在海边，他看到一位老人，坐在岸边的礁石上，眯着眼，哼着小曲，满脸惬意，看起来很是开心。他走上前，问道：“老人家，您看起来是很开心，有什么秘诀吗？”老人睁开双眼，看着富豪，笑着说：“哪有什么秘诀，平淡一点，简单一点，就可以啦。”富豪顿悟。
是啊，不就是这样吗，想着自己为了金钱长时间地奔波，走南闯北谈生意，与朋友间没有尽头的应酬，虽然给他带来了物质上的富有，可也带走了他的快乐。他没有时间读书，没有时间陪家人，没有时间听音乐，没有时间品茶，更没有时间思考人生，一直在远离生命中真正的快乐。
参加考试的孩子，内心深处想考好。所以在他成功后，他很快乐，他遵从了内心。想给父亲过生日的的女儿，亲手制作了一张简单的贺卡，她也会很快乐。为什么？因为她不在乎做得好不好，她只知道，她亲手做了一件礼物，她遵从了内心的想法——送给爸爸一件生日礼物，所以她很快乐。这些不都是简单的快乐吗？何须外物修饰？何须他人去评判？在他们心中，这简单的事物，便是快乐的源泉。
老公
文/小龙丹儿
人家都说‘20几岁的男人像抱砖工人，抱砖的时候不能抱老婆，不抱砖又不能养老婆’，这说得情况还真像我们现在的情况来着。但是，虽然老公没时间，但是，他还是会抽时间陪我。只要一下班他就往家回。这样的好男人，世界上有多少，我不知道。
老公在电子厂上班，两班倒的那种。我老公很帅，当然我长得也不错。两班的工作蛮累的，一天12个小时，一个月倒一次班，中间吃饭的时间还很匆忙。上夜班最辛苦。也许上过两班倒人会懂。老公在厂里挺受欢迎的，80后被人看成是90后，人缘也很不错，就有女孩子问老公要不要十字绣，帮他绣来着，还好我会绣，不然某女生不是可以钻空了？不过我知道老公思想成熟。不会乱来。他心里只爱我一个，为什么吖？因为我是他老婆。而且我还是有证据的。
怀孕的时候，老公没让我去上班，他一个顶着。上夜班的时候，他怕我不去吃饭，他会一大早做汤给我吃，6点多就要起来做，我睡着呢。而且，我胃口不好，只要我想吃什么，他就买什么吃，我叫他自己喜欢吃啥就买啥，他就会说：“我什么都喜欢吃。”天天还都有水果放着。那时水果都吃腻了。
可惜宝宝还是离开了我们，只要是喜欢自己骨肉的妈妈都知道，这是多么悲伤的一件事情，我哭得死去活来的，老公就哄我。他心里也是难过的，但他从不表现出来。他还要逗我笑。那段时间我休息来着，婆婆来照看了我几天，但是我还是想在老公身边，因为心情不好，只想有老公陪着。所以，就一直由老公照顾我。那时他上白班。他每天回家就会买菜回来做饭给我吃，因为小产不能碰水，他上完班回来还要洗衣服，那些日子，老公不但要上班，还要做饭，还要洗衣服。
从拍拖到现在，老公每天都会打电话给我，虽然电子厂吃饭时候不长，但是，不管是午饭时间还是晚饭时间。我都能接到他的电话。哎！连他的同事，都看不过眼了，说我老公怎么跟老婆那么有话讲。哎！真不知道像我们这样的天天见面还天天打电话的小情或者夫妻到底有多少对？……每天打电话第一件事情问我有没有吃饭，要是上晚班，白天睡觉，他就会在睡前叫我记得要吃饭。有时候，白天他睡着了，还会模模糊糊地说句：“记得要吃午饭”。
老公会抽烟，但他从不在我面前抽烟，因为我讨厌烟味。有时候上晚班，放一天假的时候，他一下班就会带我玩。那个时候经常被我抓到他抽烟。我只要一闻，我就知道他抽烟了。他都是上厕所偷偷抽烟，抓到他了，他就给你来一句：“没办法，厕所太臭了”。其实，我知道，他肯定累了。上一晚上的班了，还出来玩，能不累吗？叫他累就别出去玩了，他就会说：“难得有时间，要带我去逛”。正因为我讨厌烟味儿，经常有人抽烟，那个烟飘过来的时候，老公都会用手去在我面前扇，或者直接抚住我的嘴。
……（省略号代表还有很多，我就不一一叙述了）
老公没有豪车、豪房，没有每天的玫瑰。但是，他每天下班都会买盒我最爱的牛奶。只要别人有的，他都会努力给我。老公不懂浪漫，但是平淡的生活中会发现，其实那些关心和在乎就是浪漫。是独一无二的爱。专属于本人的……
时间有张忧伤的脸
文/雾湿楼台
对着窗子，有月光一剪。在月光闪去的一刹那，我突然记起了那面墙上的一句话：时间有张忧伤的脸。
是的，时间有张忧伤的脸。老王来我们村里时，我才刚上小学。老王离开那个小小的村子时，我也不过上到小学三年级。三年的时间，老王在我幼小年华的记忆里，留下了浓墨重彩的一笔。
或许是因为我的童年太过单调无趣，以至于每一个经过我生命的人都会留下深深浅浅的一个个脚印，包括年逾古稀的老人，这个老人便是老王。
年老的老王，在他老去的生命里，只有一个玩物，便是一只猫，一只通体黝黑的猫。那只猫随着老王住进了我们的村子。我知道，猫，是一种属于夜的动物，在夜里，猫的视力可以达到极致。我有一次见到那只猫，是在深夜，它的眼睛闪着寒光，使我不寒而栗。
老王说自己是吃百家饭长大的，他说自己的人生是行走的人生，他有一双行万里路的脚，从一个村子到另一个村子，他可以远远的就知道谁家在办红白喜事，他就会去说些客气话，安慰别人或恭喜他们，以乞得一顿午餐。
所以说，老王说的再光辉，也不过是个乞丐。
老王住进我们村子，是沾了我家的光。我家在村子里有一处果园，种着苹果树、梨树和桃树，只是缺少一个看管的人，于是老王就补了这个缺，住进了果园。
他来的那一天，我们才在果园里临时建造了一个小屋，确实是一个很小的屋子，四四方方，长宽各五米，确实是仅容一人居的房子。在果园里，也只能建这样的房子，因为四周都是果树，建大了就会妨碍果树的生长。老王也并不觉得委屈，大概他所求的不过是一个栖身之所罢了，不管是大是小。他漂泊一生，在老年能有个避风雨的地方，已是一种福报。
老王住进了这所园子，大概也是很惬意的，他常常在村子里走动，谁家有红白喜事，就会见到他的影子，是少不了他的。邻村的人家，若是有事摆宴席，他也会去凑热闹。平日里我们也会给他些米粮，帮他度日，所以他的日子还算好过。
在村子里，还有其人的老人，也都是年逾古稀的。在我幼小的记忆里，这些老人总是分布在村子的各个角落，总是不能聚在一起。即使偶尔相遇了，也不打招呼。我当时居然以为这是一种冷漠。现在回想起来，才悟出了“无声胜有声”的道理。这些老人，在村子里一起生活了几十年，对村子的一草一木都熟悉得不能再熟悉了，对彼此亦是如此，所以见了面是不用打招呼的，因为他们的心已经连在一起了。
老王是在人生的暮年才住进我们的村子的，与老人们见了面，也一样是不打招呼的，因为他与那些老人，是熟识的，他要过饭，自然与他们早就有过交往。
老王的那只猫，后来不知怎么就死了，老王取了那只猫的皮，葬了骨肉，就葬在我家的园子里，起了一个坟堆。只是在老王离去后，我们就夷平了那个坟堆，在旁边种了一棵桃树。这些，恐怕老王是永远不会知道了。
在他的猫死去之后，老王一下就衰老了很多，他引以为傲的长寿眉，也似乎不能在风里摇动了。我们这些小孩子，却常常跑到他那里去玩。
我常常看见，老王独自一人面对着墙壁流泪。
他是不识字的，却有好事的小伙伴在他的小屋的墙上写下了一句话：时间有张忧伤的脸。
是的，时间有张忧伤的脸，对老王来说更是如此，他一生的时光，在乞讨与流浪中度过，一生漂泊不定，但是，我从未见他有过对这种生活的怨艾。
后来，老王就走了，他与我们告别，其实不用告别，因为我们以后还会再相见的。我在一次回家时，还见到了老王，他没有变老，似乎还年轻了一些。我不知道他是不是知道那句话，有没有人告诉他那句话，叫他不要难过，因为，时间有张忧伤的脸。
父亲的心
文/未雨绸缪
今年再次见到父亲时，已是岁末。父亲略微卷曲的头发中白发明显增多，脸上皱纹弥满而渐深，穿着服饰也没有了以前的讲究。我仔细打量了父亲一番，父亲看起来真的老了。
见到父亲是星期五，其实父亲早就算好了时间。父亲与母亲一起来看我，他们坐车时间长，我赶紧带父母去了一家我常去吃饭的餐厅。服务员递来菜单，我交给父亲，父亲拿着菜单点菜。我望着父亲，他看起来真的老了。看着父亲头上的白发，脸上的皱纹，我想到他的整日忙碌于工作的情景，鼻子不免酸楚。待父亲点完菜，抬头时，我急忙转移视线，与母亲拉着家常。
父亲倏然变老，我是知道原因的。父亲工作于私企，竞争相当激烈，优胜劣汰的自然选择在他的单位体现得淋漓尽致。加之父亲的单位食堂伙食不太好，生活上得不到照顾，平时应酬也多，生活又不太规律，工作实在辛苦。
突然想到两年前父亲动手术的往事。母亲突然给我打电话，说父亲肚子疼得厉害，去医院检查时，医生诊断为胆结石。胆囊里面的石头多而大，需要尽快动手术，切除胆。当听到要割掉父亲的器官，自己也是吓得不轻。后来在网上查阅资料，明白了胆结石的前因后果。手术后，医生告诫父亲不要饮酒。但从此成为“无胆英雄”的父亲，因为工作性质所迫，有时还得喝酒。母亲时常叮嘱我说：“你作为儿子，要经常给你父亲打电话，多关心关心他。他为了整个家庭，实在付出太多！”
菜陆续上桌，席间边吃边拉家常。这样的相聚，也可能只有过年才那么齐，平时忙于工作，这样的机会很难得。
饭毕。我领着父母去我的办公室瞧一瞧，随后到了我住的地方。我想先安顿他们的住处，父亲说不着急，并叫我坐下来聊一聊。
那是我生平第一次与父亲面对面地交流几个小时。父亲与我什么都谈，工作、生活、爱情、理想、择偶标准、买车买房……从来没有那样与父亲丝毫没有约束的交流，从来也没想过与父亲能聊这么长的时间，从来也没觉得与父亲的共同语言还有这么多。我深知，这一切的一切，都源自于血脉相连。
我第一次那么长的时间凝视父亲，凝视他的眼睛、嘴唇、脸颊、衣衫……从来没有像那天如此细心，带着崇敬之情仰望我的父亲。可我想责问自己，为何当我真正体会到父亲含辛茹苦时，父亲却老了。
以前每当与父亲闹矛盾时，母亲常告诫我说：“你呀，还年轻得很，当你出身社会后，成家立业后，你就会明白做父母的不易了！”当我走上工作岗位的这些年，我渐渐明白。
当年，父亲对我的爱意很隐晦，现在父亲的爱又那样柔软。都说父爱如山，在今天的我看来，父爱是那样沉稳、厚重而坚定。
献给你、我的闺蜜
文/留一轮美月让自己欣赏
亲，你还记得我们的相识吗？那是高一下学期的文理分科，我们很幸运的在6班相遇。其实刚分来的时候，我们都是彼此的陌生人，擦肩而过的时候，没有任何的表情和言语。
时间是一个很好的助推器，慢慢的融入，慢慢的了解，才发现有很多共同的想法，共同的爱好，渐渐的相知，相惜。
在弹指一挥间，高考过了，我们开始寻找适合自己的大学，很不幸，我们报考的学校，没有录取我们，失望，害怕，恐慌……不过同时，我们也是幸运的，我们填了二次征集，被录取了，也很荣幸的是，我们来到了同一所学校，同一个班级，开始我们憧憬的大学生活。
时间的节奏没有停止，我们一起开心的生活在，充实着，选择了自己爱好的社团，加入学生会等一系列活动，锻炼自己的能力。你知道，毕业的时候，我和我男朋友分手了，你一直都在身边默默的陪着我，我也用一种方法惩罚着自己，让自己忙碌，让自己不再想他。还因为他，忙的顾不上吃饭，而差点晕倒，渐渐的，我走出了，那最阴暗的时光，我觉得我不应该让在乎我的人担心我，我变得更加的坚强，更加的倔强。
亲，还记得，那时候你和你男朋友关系很好，而你们的爱情，也在经受时间的考验，距离的考验，但是到最后，还是败给了距离，你和我一样，那样的痛，你的痛，我懂！因为我才经历不久，从那开始，我们都不在相信爱情，也不敢相信爱情，更不相信承诺。
直到今年，你遇到了他……
他对你的好，我们看在心里，记在心里，我们知道，现在你还不想谈恋爱，所以，我们选择了沉默。但是，我们却知道，他是一个很好的男人，我们都不希望你错过他，毕竟他很快就要实习，很快就要离开。我们开始怂恿你，因为我们不希望你错过他，你以前说过，如果遇到好男人你会好好的抓住的。其实我们能感受到，你对他是有感觉的，只是和我一样，还未从上个伤疤走出来，不愿意去试着改变，去接受！
直到二零一三年七月三日，一个值得纪念的日子，你接受了他，你以为我们会拷问你，其实你错了，我们希望你幸福，你开心我们才会开心，所以我们的目的达到了，就是为了铸成你接受他，好好珍惜他。
我的闺蜜，记得你一定要开心，一定要幸福！我会一直默默的祝福你。也默默的祝福我自己，早日走出来，找到那个值得我珍惜的他……
那年，跃华
文/贝加尔
那年三月份吧，我们一批山师大的学生来跃华实习，我是教初中部计算机。同来的是一批文学院的女孩儿。青春洋溢的幸福的女孩儿。
那是一段自己心情极其低沉的时期，有很多不顺心的事发生在身上，几乎无人诉说。上课之余，自己总是或者到校外的小河边一个人默默的坐着，一颗接一颗的吸烟，和旁边的保安大叔聊聊天，或者在跃华的操场上独自走了一圈又一圈，有时竟走到天黑下来，只留几个人影在来往，坐在操场边的单杠上，看旁边的杨花开了满树，纷纷扬扬的落下来，等到学生们喊着号子下晚自习，自己才慢慢的走回宿舍。
在跃华呆了不到一月的时间吧，其间竟下了一场挺大的雪，还记得那天是诗人海子的祭日。我们好些人都聚在跃华办公五楼，真的很罕
见的阳春雪。那段时间，刚好听到了中岛美嘉的那首《雪之花》，很倾心于那纯美的日文营造的气氛，反反复复的单曲循环。在五楼走廊尽头，看着外面纷纷扬扬的大雪，不由想到自己这个可怜的家伙也只能在别人的意境里臆想一下永远不会属于自己的浪漫了。
晚上我给一个挚友发短信说，我喜欢上一块实习的一个女孩，我甚至还不知道她的名字，但是她的身影确实在自己的梦境里出现过无数次了，那个文文静静的，在我眼里如宋词般美丽的女孩子。朋友回我说，你一定要让她知道你喜欢她，即使会受到再大的伤害。哎，自己何尝不想做回浪漫的诗人，勇敢的表白一次，何尝不想牵着自己喜欢的女孩子漫步在洁白的雪地里，可是自己那么脆弱，是没有勇气做诗人的。
于是实习岁月一天天的流走，我们之间也没有只言片语，我教可爱的初中生们计算机，抽空打打乒乓球，和学生们打打篮球，过的倒也平静而充实。她们是高中的语文老师吧，我们有时吃饭能碰到，我只能远远的看着，心里不敢过多奢望，想着这份感情也只会埋在自己心底，然后让时间慢慢冲刷干净了。有段时间自己总是早早的回宿舍，因为透过宿舍的窗户可以看到吃饭比较慢的她回来。自己开始偷偷的写信给她，虽然知道自己不会有勇气给她，用自己想来都觉得害臊的煽情的辞藻。现在想想那时自己真是傻的可以，像中了魔似的。
实习到了第四周，马上就要离开了。跃华的老师们却要我们配合做一个心理体验活动，我们怀着好奇心参与了。谁知道这个活动竟让我们流了很多泪。活动进行了两天吧。正是这场活动，给了我接触她的机会。最后的活动要男女配合完成，自由配对，鬼使神差地，我们成了搭档。当时握着她的手，我的心不由颤抖，当她领着戴着眼罩的我过障碍时，我幸福的几乎要流泪。之后，我们又搭档做了几个小活动。当时我想，今生今世我们以后即使终生陌路，能和她牵过手，紧紧相拥过，也没有什么遗憾了。虽然牵手，相拥只是在小游戏里。我对她的爱就是如此卑微，这只是一个小男生的卑微的爱情。活动结束后，跃华的老师们要求我们给搭档写一封感谢信，回去后我就洋洋洒洒的写起来，可是越写越觉得像在写情书，那么热烈的感情会不会让她难堪呢，于是撕了写，写了撕，最后终于定下来。第二天，我们的写的感谢信都被贴在墙上，别人都在焦急的找寻当打写给自己的，我也看到了她写的，语气很平淡，心里不免有点失落。最后几个女生都聚在我写给她的感谢信下面，我自己知道写了些什么，突然就不好意思起来，自己到底怎么了。还好是改了好几次的，如果真的像前几封那么热烈真不知道怎么收场了。
我还是让她知道了我的心思，那么聪慧的女孩儿。走的前天晚上我想回学校后，我还是会回去做过去的我，在跃华的这段时间，这是一个避风港，即使没有邂逅她们这些女孩，自己也是会很怀念跃华，很怀念这段时间的。所以在回去过那种乏味的生活之前，我想能够精彩一点，我想请她出来陪我走走，哪怕在小公园里逛一会儿，围操场走一圈儿，和她聊聊天，讲个小笑话哄她开心。我想把自己最光鲜的一面展现给自己喜欢的女孩，我事先设想了和她在一起的每一个细节，自己想要说的每一句话，自己的每一个动作。因为这可能是我和她接近的最后一次了，回去后，我打算回到自己的生活，渐渐淡忘她，淡忘这段时间。我知道自己是怎样的人，一直一直的学不会坚强的人，怎么能给别人幸福呢。可是为什么还要人家出来陪你走走呢，是不是奢求呢，会不会打扰到人家呢，会不会给人家造成困扰呢。我都自私地没有想到。晚上，鼓足勇气小心翼翼地给她发了短信约她出来。她拒绝了。我不记得她具体回了什么了，只记得那时自己真的很伤心，买了瓶啤酒，来到校门外的小河边，坐在河边的小亭子里默默的发呆。好吧，还是自己太仓促了。就这样吧，这样不就足够了吗，如果她真的答应出来，自己会手足无措的呢。
晚上很晚了，我还在校园里徘徊，望着五楼昏黄的灯光。我以后这也不会回来了吧，这座城市，这个校园。撒杨娜拉，德州跃华，再见，跃华。
第二天，我早早起来，给一起来的同伴写了个字条，收拾了东西，打车回了学校。回来的路上，一个人坐在车窗前，不免有些心酸。我不想说什么因为深爱，所以决绝。我只想知道对于一个天生劣弧的人来说，生活有没有幸福可言呢。以后我会去很多地方，也会遇见很多人，可能再也不会找到这种感觉了。不堪回首，如果让自己再过一遍青春，自己也是会拒绝吧，那个在情感的荒原上踽踽独行的年轻人，那个在现实面前落荒而逃的身影，那个自始自终一直是生活在自己世界里，自己给自己恋爱的男孩，是那么的不堪回首。
如果自己以后有幸能终老，再回到跃华学校看看，希望自己不至于老泪纵横……
婆婆
文/齐文颖
想起婆婆，心里总是暖暖的、热热的，眼睛里有些晶莹。婆婆今年八十高寿，岁月对婆婆很是无情，现在看来背有些驼了，视力不好走路有些不稳，言语也没有以前多了。婆婆经常说：“现在不中用了。”我回应：“是以前干活太多了，把您累坏了。”
看到婆婆的身影想起年轻时的婆婆，心中不免有些酸楚。一个人静下来的时候常常想起婆婆的点点滴滴，幸福着感动着。害怕自己忘掉这美好珍贵的瞬间，所以怀揣着这份情感，用笨拙的文字记录下来。
我敬重婆婆，她坚韧、乐观、勤劳、宽容、无私，她身上有我一生需要追求和学习的光影。
婆婆是个乐观的人。见到她，看到她的笑脸、听到她的话语会让人把所有的烦心事抛出九霄云外。
婆婆是个特别勤劳的人。年轻时的婆婆在工作岗位上任劳任怨，在家里更是事无巨细，照顾一家老小。凌晨4点钟就要起床准备全家人一天的主食，经常把自己吃饭时间放在上班的路上。有时早上天还蒙蒙亮，厂区大门还没开，婆婆就到厂门口了。婆婆总有使不完的力气，干活特别利索，成为这个大家庭的一员后，看到婆婆在厨房里忙碌，我想插手，总是让婆婆撵出来，乐呵呵地说，我一会就弄好，你别沾手了，弄脏你的衣服。
婆婆是个宽容、无私的人。她出身地主家庭，在那个动荡的年代，经常因成分问题被别人欺负。虽然命运对她不公，但并没有在她心中留下任何怨恨的影子。在物质极度匮乏时，是她心中的大爱和宽容带给自己和家人幸福、快乐。
我到婆婆家21年了，没有听到婆婆对我说过一句批评的话，更别说责骂了。在婆婆身边总能感到温暖，心里特别踏实。在婆婆家，不时听到她轻轻的赞美：咱家媳妇都比儿子强，好媳妇怎么都到我们家了。就连我日常中对她“妈妈”的称呼，都能听到她的赞赏：小齐开口都是先叫妈。她不知道，我叫声妈妈，是我愿意有这样一个好妈妈，她待我像女儿一样疼爱，自然我要用一声声妈妈的呼唤回应她，表达这种深情和依恋也是自然不过。
婆婆对待她的婆婆尽心尽力。从老家接到家中，亲自为她里里外外、从头到脚清洗干净。说话也是轻声细语，直到老人91岁离世。
每周六晚，全家兄弟姐妹们到婆婆家聚餐，这天是婆婆最高兴的日子。大家会把时间调整好，一起回家与婆婆团聚。晚饭后临走时，婆婆总是给孩子们带着东西。现在婆婆的记性差了，有一次，我要离开时，她拉着我的手，满处找，我知道她要给我东西要我带着离开。我们出门时，她总是送出大门外，依依不舍的神情堆满了牵挂。
婆婆是个坚强的人，家里人都说她是铁打的。婆婆有段时间生病，不能控制自己的瞬间时常摔倒，耳朵撕裂缝针、胳膊错位骨折，小伤小碰更是常有的事。每次家人看到她身上的淤青，总是问怎么又摔伤了，还疼吗，她总是笑着说不疼。有一次我陪婆婆到医院纠正摔伤错位的胳膊，在没打麻药的情况下，由医生进行手工矫正，我使劲抱住婆婆，知道她很痛。
婆婆脸上表情严肃，但没有一丝的痛苦，自始至终不出一声，实在受不了时，让医生停一下，再继续。我心疼的眼泪在眼眶中打转，仰起头努力控制住自己。婆婆从不把自己的痛苦传递给别人，我们总能享受并看到她快乐、美好的一面。
我爱我的婆婆，她的一举一动、一言一行影响着自己的儿女们，全家人在一起温暖而祥和。我感谢她培养我老公成为一个宽容、乐观、勤奋的人，让我们组成一个幸福的小家庭。
我把婆婆放在心中最柔软的地方，虽然不能日日与婆婆相见，但想起她时，心中充满感动和力量，卸掉坚强的外表，用一颗善良的心对待人和事。真希望时间在婆婆那儿放慢脚步，多停留一些，再多停留一些。祝愿婆婆健康、平安、长寿。
追逐那一生的痛
文/陈姓名人
深夜又是一个深夜，细数灯下如白雪般的飞蛾，心里也就有了一种感觉，爱走一路，丢一路，不知道自己以经在多少个这样的夜里独自徘徊，想着心事，想着关于自己年轻时的故事……
我很幸运，每年到最冷和最热的时候，总在休假中。很有规律的工作时间，近乎到机械化，事业一直伴随着我度过三十年的光阴，弹指一挥，曾经的清澈和单纯，在经历了风风雨雨之后，多了沧桑，也多了些淡然。也正是这样机械化的时间，才让我有了这晚饭后惬意甜睡的小光阴。于是，留一些遐想给自己，任思绪漫步在无边的文字里……
每写到一段文字，便湿了眼眸。我习惯用自己的生活方式，别人的妖媚和奢华，我并不稀憾。但依然无法阻止我对她深深的思念。我总是不间断的梦到她，总梦到小时一起的那段时光，总梦到她那双不曾沾染烟火的眼眸；我总能在任何时候想起她对我说过的每句话，想起她为我唱过的每一首歌……”清简的几行字符，有种热情暧意钻入骨髓，到底怎样的爱可以承受这样一份深情？“最想念一个人的时候，一定是无意间想起。比如闻到一种旧日的味道，比如听到一首旧日的老歌。”总不自觉放下工作，凝视远望，你的容颜在薄雾里时隐时现，像极了今日的天气，刚才还是阳光温暖，顷刻间却不见了踪迹。想起我指尖下跌跌荡荡的无数篇章，也许不够华美，但字字句句倾尽一纸柔情。只是或许我已经习惯了这份柔情，亦觉得全然没有了往昔的新鲜。 喜欢不喧嚣，不热闹。经常一个人，一杯茶，看着阳光从天空悠然泄下……
办公室 花盆里的那颗金钱树，绽放着时光的碧绿，缕缕闲散的光，从窗棂间轻轻地折身进来，小心翼翼地照到我的办公桌前，生怕惊扰了谁似的……就这样，静享一个人的小空间。晨起，漫步在厂门口，不时的有人大包小包从我身边匆匆而过。年味愈过，有回来的人，也有回去的人，他们终于停止了休假，老老实实回到工作中，似乎这一刻等待了许久。看着他们匆忙的脚步渐行渐近，是呵，年以经过了，又是开始工作的时候了。
突然觉得，人生很多时候是需要假期的，留一些时间和精力给自己，才会让以后的工作生活更加完美。爱也许也是这样，当你远远地仰望，留一些间隙给彼此，芳华才不会老去；或者适时地给他一些假期，等他风景都看够，或许留住的还是最美的那一处。这里才是爱情的标本，依然伤感却无痕。 很多时候，我不是不懂得爱的距离。只是有些感情一旦走深了，就像陷进了淤泥，拔也拔不出来。曾几何时，我情愿等你，那怕等的再晚。可今天却只是为了能够，看见你过得幸福，快乐，开心，平安；这才是我渴望看到的。我是你眼中一朵青莲，那怕只是瞬息间，也会甘愿以最美的姿态绽放。我何尝不懂的，最美的爱是欲说还休。可很多时候，我苛刻的言语遮盖着我温软的心。我懂了，我的爱太过执着，烦了，也伤了。留有间隙，或许才能让爱美的极致。就像这午后的阳光，淡淡的，暖暖的，不浓烈，不耀眼，适合这个季节。我不是画家，更不是雕塑家，只渴望一起在容颜老去的时候，还能够坐在庭院的长凳上，让你头靠着我的肩膀，抚摸着你的白发，像以前一样，好好的帮你梳个靓装，然后依然乐意做你的“小百灵鸟”，对你说着永远也说不完的故事，留一些间隙给爱吧！让我们的青春不再因为时间而荒废，让我们的理解守成一句彼此的诺言。今日的小私光阴里，我会把爱读到更远……
回望那些年，我们在一起快乐地看书，学习，一起玩耍，一起对抗你哥，总会偷偷的帮着你，护着你。我们一直有一种默契，这种默契用不着猜测和牵强，完全是一种无意识的，自然的。就像眼前，我们都相信你围里那棵百年榕树，有事总爱来到它的脚下走走。走在它的下面，就像被一位慈祥的老人庇护着。在它身上你能看到过去岁月的沧桑，还能让你感受到当下的温馨，浪漫。我们来到榕树下，散了一地的记忆，拾起，却没有爱的激情。或许当时还小，什么都不懂，浇灌一棵爱情之树，也许只需要，阳光，空气和水就可以了。但要培养一段感情，恐怕只有这些东西是不够的……
这些事情都是后来慢慢想起来的。在那里已不再重要，那浅浅的拥抱似乎诠释了一切。你是我一生追逐的痛，痛在自己当时没有及时发现你的心意，总是爱充英雄，惜面子。痛在当时那个社会太单纯，而不是现在这么物质，痛在爱情已变的五颜六色，无法追回。痛在自己又是那么固执的一个人，总也走不出你的影子，一切以过去，就像这个年假一样，始终都要结束，最终还是要回到现实，还是要工作。
原来，相爱一辈子不是一句简单的话，那是要用一生来践行的誓言。可惜当初并没有做到，也知道，这一辈子，不只对不起她，也对不起那曾经错过的爱。时间会改变一切，包括我们的容颜，包括我们的体态。等我们老了，阳光依旧会暖暖的照在树杈上，那时的我们是否能安详地坐在树下聆听花开的声音。
等我们老了，世界会比现在美丽许多，走在年轻时我们曾经奔波过的路上，望着我们用汗水建筑过的城市。也许，那时在心头涌起的不仅是一种自豪，而更多的是欣慰和畅然。
等我们老了，孩子们都已经长大，我们的心态也会不在年轻。沐浴在阳光下，我们可以静静的在时光的隧道里漫游，那时的你，心中掠过的不知是那个熟悉的身影，不知是那一段刻骨铭心的记忆。
等我们老的时候，我们关注的已不再是人，而是自然。到那时，我们所有的爱，所有的情感，都会溶入到对大自然的无限崇尚之中。只有那时，才会有心境，才会有时间，静静地体味大自然的美与和谐。
等我们老的时候，回想起以前的每一个酸甜苦辣的瞬间，都会淡然的回首一笑。多少的楼台烟雨，多少的辛酸无奈，都会在这回首一笑中随风而逝。
2013.2.26.
与猫
文/小先生
雨不停地下着，我拖着疲惫的身体回到了家里，瘫坐在沙发上，张开嘴想要说些什么，而自己的目光却停留在空了许久的小窝，时间仿佛停滞一般凝重……
第一次遇到它，是在小区草丛的一个箱子里，也许是上天故意安排的巧合吧，好巧不巧，在路过的时候，我就注视到了它，那时候，它还很小，好像是到了刚刚断奶的年龄，它一直喵喵的叫着，眼中不断滚动着泪水，也许是在呼唤自己的母亲，我也一时心生怜悯，因为当时的我情场失意，我觉得它和我一样，是被抛弃的……于是就抱起了纸箱，收养了它，给它取了个小帅这种俗套名字，我是一个猫毛过敏的人，也许好多人会问我，猫毛过敏还养猫，是不是想不开？我当时其实也觉得自己是想不开了，但是谁叫我俩都是被抛弃的孩子呢？
虽然对它过敏，但也掩盖不住对它的喜欢，在踏进家门的第一步，便给它置办了不少生活用品，但也因为太喜欢了，所以陪小帅玩耍的时候，我时常忘记戴口罩，所幸它还小，对我的刺激性也不大，慢慢地我我惊奇地发现，过敏是可以慢慢适应的，但是小帅却显得不太适应这个家，它总是喜欢趴在暗处观察着我，它曾经被抛弃过一次，对我有所警惕也是理所当然的，慢慢地，不知道是我的悉心照料让它放下了对我的警惕，还是这个家它慢慢的熟悉了起来，小帅也渐渐地愿意和我一起玩，玩累了，我俩就一起晒着太阳睡懒觉，那时候我就觉得，收养小帅真的是一个不错的选择。
时间慢慢地过去了，我也有了工作，每天都要工作到很晚才能下班，而回到家，小帅总是在门口静静等待着我回来，因为整日的劳累，我并没有那么多时间和以前一样和它一起玩，我更多的是想要休息，可是它就像处在叛逆期一样，时不时给我来一个突然袭击，我虽然不忍心打它，但也会很生气地严令制止它，我只知道，这时候的我很累，却又哪里知道，它会很孤独，可能在它眼里，是我给了它一个家，也是我毁了这一个家，过了好长时间，它也渐渐的安静了下来，我以为是它听话了，懂事了……
后来，也是像往常一样的平静的夜晚，我回到家中，发现小帅并没有像往常一样在门口等着我，我便开始呼喊它的名字，之后更是找遍了家里每一个角落……小帅离家出走了……我十分着急，找了它好长时间，最后，在第一次看见它的草丛里找见了它，那时候的它已经失去了生命，永远地离开了我，时间可以抚平所有的伤，也可以夺走人的一切，离别亦是永别，我感觉到了深深地自责，如果时间可以倒流，我一定会多陪陪它，它一定是害怕我看见它这种样子会心疼吧，它一定是还在留念我们之间的一切吧？的确，是我给了它一个住处，但是它却给了我一个家，是我捡它回来，但却是它收养了我，把我从万千孤独的灵魂中拯救了出来，而我却亲手把它推进了深渊……
雨还在下着，我的目光一直停留在它的小窝，就好像它一直在暗处注视着我一样，它再也回不来了，就像它在眼中，我不再陪伴它了一样，并不是它以死亡的方式放弃了我，而是在之前，我已然冷落了它……
留住时间
我有一个透明的玻璃瓶，里面有几颗幸运星，我不曾为自己祈祷，却装满了对一个微笑的记忆。没有浪漫的日期，没有三生石上刻下的名字，更不曾有过雨天、伞下的温馨，只是空空的仿佛前世的擦肩。也许前世真的有过千百次的回眸罢，所以今生我将用全部的眼泪来报答你的眷眷之情。
相遇、相识，那么自然，那么平凡，好像那年秋天的两片落叶，被一阵无心的风一同吹到世界的某个角落。此后，你再也走不出我的视线，不管是模糊的背影还是清晰的笑脸，你总挂在我眉前，忧伤、喜悦，没有终点。
我故意放慢脚步，故意把时间调到过去，一遍遍的回忆就像是不断上演的同一场悲剧。你是主角，我只是个观众，我似乎迷上了闪光灯下的面具，迷上了来自另一时空的穿透灵魂的绵绵之音，迷失了自己。替别人哭过笑过，经历了几个世纪的变迁，我不知该踏上哪个时间列车，也不知来的方向。
如果我勇敢地喝下那杯忘情水，是否真的能够把铭心的记忆变成空白，是否再也不会出现关于你的梦魇。
如果我在清溪濯足的刹那没被你遇见，如果我们之间没有太多的渊源，是不是所有的一切都停在那“一面之缘”。如果当时我不笑得那么灿烂，你也许就打马而过，不会卷入这场纷繁错乱的尘缘。
无心挑起的琴弦，哪知恰好落在你的耳畔。那一段小心吹奏的箫曲，还是惊了如花容颜。日后阴差阳错的刁难，谁想却成了天作的姻缘。
那旷野燃起的七色花灯，那积郁已久的愤怒终于融了茫茫夜空。两颗向着光明的心，一直依偎到天亮。
死水不复
文/DL亭烟
当时间以手表，钟摆来告诉我它溜走的那么快时，我却在迷茫的过着它。现在酒杯里的空气和液体告诉我，醉了就是虚度了它，醒着你也是在虚度它。它一瞬间可以造就几个伟人，也可以一瞬间毁了千万个普通人，它不是核弹，它是时间。是我们早就了它，但却要它来毁掉我们。
有时候，昨天，未来，它都在。我真想把它践踏在我脚下，然后压扁灌入酒瓶让它袖珍让它停止。我想我喝醉了。
当醒来时，听到的不是悦耳的声音，而是一些撕心裂肺的声音。
今天又去世了一个人。我看见他那皮肤拉拢在一起，头发白了一塌糊涂，和他那张遗照有种天鹅遇上癞蛤蟆的感觉。他们烧了香，念了一些喃喃，点燃了鞭炮。一张裹尸布，一个人，一个担架，一个熔炉。火花在里面燃烧，灵魂在烟囱上逃向了天堂里。在这里他不是唯一 ,我在这里看见很多灯灭了。有时候也会看见自己那盏。
我把盒子给了他的妻子，她妻子哭红的眼珠，血丝可见。我也只是送了句节哀顺变。安慰的话在这个时候是多余的了，根本没有作用。但人们总是把这些当成口头禅，不过说的好听顺耳罢了。
我的白天时间，我的时间就是送走灵魂，我不管他们去向何处或者有没有灵魂。我的白天时间就是穿着工作服，拉着担架，把担架的灵魂推进熔炉里净化，躯壳留着人间。还记得第一天进来这里工作，恐惧倒没有，就是好奇。可是当那冷的脸，冰的身躯遇上那火热的熔炉还有那哭哭啼啼的眼睛时。我恐惧了，但自我安慰就很快平复了。人总会把死的感觉避讳去，逃避去，因为怕失去。我想的是有一天也许我也要被推了进去了，不知道会不会疼呢。也许有灵魂那该多好，有灵魂就有记忆，那就等于还是另一种活着。
慢慢地当职业习惯了，也就麻木了，那一双双真情或假意的泪珠甚至可以分别出来，那一次次送走也变得像生产线的机器人一样。
有次凌晨我忽然傻傻的跑到墓地上面喝酒，和一个不认识的灵魂的墓碑聊起了天。喝醉了，就在墓地里睡了，不知道为什么那天晚上睡得很踏实。以后就习惯性的去墓地喝酒了。
做了一年后，家人劝我不要做了，毕竟难以启齿的工作。我告诉他们我已经习惯了，我想继续做下去，他们也就没有再反对。
我觉得在这里好像永远不会事业，我是个习惯乐于稳定的人。有时候想自己有个家，每次当对相亲的人说，我是火葬场工作的，对方不是不喜欢就是父母反对。有时候就是这样，每个时代都有不合群的事和被人忌讳的职业。有时候心烦就去墓地里把酒杯里的液体和空气灌入身躯里，用来麻醉大脑，达到逃避的墓地。每次从墓地醒来，总感觉孤零零的，或许以后我也是这里的一块墓碑吧。不知道会不会有人陪我喝酒呢？
那年夏天我认识了她，她是那种皮肤很白，基本不用化妆都很可爱漂亮的女人，笑起来很纯很真实。看她总喜欢穿着帆布鞋，牛仔裤，格子衬衫。刚开始我还以为她是高中生。我不知道为什么她会看上我，我们糊里糊涂的交往上了，没有轰轰烈烈的爱，也没有那些电影，零食，衣服，人民币堆出来的浪漫。我告诉她我在这样的地方工作时 ,她笑着说那哪有什么，你又不偷不抢。
我和她最刺激的事就是约她在墓地里喝酒，她竟然答应了。她是那种很随心的女人，我们一起聊天，然后依偎的睡着了。
有时她会做一些饭菜带给我，我总笑着和她说不要经常来，会晦气的。她说要是晦气我就一辈子赖上你了。有天她来这里送饭忽然问我，假如她死了是不是也是这样被推进去，然后一撮灰出来的。我顿时哽咽了。她笑了笑，敲了一下我的头，对我说干嘛那么难过我们还有时间呢。我想或许时间眨眼就过了，总是时间把我们带来把我们带去。
有天我把最亲爱的人推了进去，我没有哽咽没有哭，我低声问她，要是疼就告诉我，我把你拉起来。我看着那张熟悉的脸，那张会笑的脸，不过已经是过去了。我摸着她的手，忽然觉得她的手那么冰冷，冷到了我的心底。我一直拉着她的手，我看着她，亲了她冰冷的唇，我愚蠢的想把我的唇温蔓延给她。她一动不动，我想她的灵魂就在我身边吧。我抱起了她，忽然觉得她那么的重，我几乎迈不开步，我多希望时间被袖珍起来，多想把时间泡到酒里，让它喝醉了然后把时间倒退到我和她活泼的时候。我把她抱到熔炉面前的柜子里，放了那冰冷的身体。面前的火变得那么黑暗。最后我再次低下头问她，如果热如果疼你就起来吧好不好。眼眶里的泪水控制不住流过我的皮肤，我合上柜门，多想她起来叫我一声。我合上了柜，推了进去。我连忙跑到后面的窗口，我看着她身体被火包裹着，我想她应该很温暖的。她的灵魂是不是跑了，顺着烟囱跑了。我拿着盒子，把躯壳装好了。她走了，认真的走开我的世界。那天晚上她在医院告诉我，要我亲手推她进去，不要我哭。当她闭眼时，我忽然明白痛苦竟然会催生潺潺的泪水，我失控的呼喊着她的名字，摇摆着她的身体，我希望她睁眼看看我的无助。时间给予了她病痛，还把她夺走了。我恨时间，很它的存心不良。
我把盒子里的她系上蝴蝶结，她说她小时候最喜欢蝴蝶结了。我帮自己和她买了很小的墓地，她说喜欢狭小的两人空间，何况死了也用不了那么大位置。我亲手把她放在左边，她坐车总喜欢挑左边的有窗户的座位。
我每天都去陪她聊天，有时候也和她喝酒。摸着我们两个人墓碑感觉很踏实，我对她说我很快就可以给你戴蝴蝶结了。
直到现在我感觉不行了，心脏感觉快停了，我能想象被推进去的感觉，能想象和她在盒子里相会的感觉。
时间里有很多空间，很多故事，很多未来或过去。
无须提醒的自觉
文/鞠志杰
我的几名同事常常采访写稿至深夜，第二天都是带着黑眼圈来上班。不做不行吗？不行，没有时间允许你拖沓！新闻每时每刻都在发生，不会因为记者休息了，它就停止。
如此不爽的职业还有很多，比如外科医生，可能正在家吃饭，一个电话打过来就得去做手术，因为病情不等人。还比如消防员，可能正在睡梦中，警情发生就得奔赴火场，因为火灾不等人……
如果一项工作被时间绑架了，这工作就成了魔鬼，啮噬着工作者的灵魂。要么让人高尚，要么使人苟且！
有个小笑话，一个人上班时间出去理发，被领导抓住了，领导要罚他款。他辩解，我只是在上班时间剪去了上班时长出的头发。不用说，他没有管住自己，上班时间溜了号，还自我解嘲。
梁晓声给文化定义了四个条件，其中有一条便是无须提醒的自觉。即自我约束和自我控制，完全不用他人提醒，严于律己，恪尽职守，兢兢业业。这不仅是职业上的操守，也是做人的准则，更是一种高贵的品质。
拥有这种品质的人，始终会把责任心放在第一位，不敢有丝毫的懈怠，这种敬业精神会让工作者的人格变得高尚。相反，便得过且过当一天和尚撞一天钟，只是为了应付差事，势必把工作干得毛毛糙糙稀松平常。
看一个人品质如何，不用看别的，看他对待工作的态度就可以了。人生的大部分时间都是在工作，工作中苟且，已和混时光无异。在混的人，他无论对朋友还是对生活都不会认真。这类人往往都不靠谱，从他们身上看不到多少正能量。
而那些真正热爱生活的人，更热爱自己的工作，在工作中总是能做到无须提醒的自觉。因为他们都懂得，工作做得完美，也会让生活有底气。
故乡
文/℡Mcゝ周董
想家的时候是小孩。不论年龄。
我一直以为，故乡是游子的家。仿佛一汪泉眼，涌起一湾水流顺势而下，缓缓向前奔涌而去，而无法再回到原地，眼睁睁地流经不同的风景汇入其它蜿蜒的河流，再回首，飞离了泉眼千程万里。我想，游子亦是如此的感受，只身漂泊他乡，在多少次春花秋月中眺望着，盼望着那最初的地方，故乡。
我的故乡，不是那种游子那样魂牵梦绕的故乡，我的故乡，是老家。我固执地认为“故”是一种无法逾越的时间洪流，是抓不着的一缕醇厚的思念，是永远无法抵达的地方，而“老”则是时间给我们的恩赐，日益弥坚，是岁月沉积下来的重重的依恋，伴着人生同我老去。
记忆里，老家还是那股清香的朴实的泥土气息，有着软而潮湿的青苔爬满了青石板路，红砖块，有着朱漆斑驳的木门，有着苍翠茫茫的田园和大自然自吟自唱的歌声。最最难忘清风拂水面，鱼儿吸水圈，妇女在水岸边浣衣，黄毛稚子在田野上追赶的画面，温润质朴，岁月静好，偶尔有远处人家的袅袅炊烟，在日暮时分一如落日的叹息，哈着气躲下山去，留给大地一片夜的静谧。我常常回忆起儿时的时光，可我深知再也回不去。我也终于能够理解老家的意义。
也许我们会在人生中奔赴无数个地点去追寻我们的欲望或梦想，可我们不能保证我们一定能到达那里，我们也许会在出发后便开始后悔，或在途中遭受风雪就想要返回原地。可我坚信，唯有故乡，唯独奔赴自己的故乡，即使远在万里，但我们仍会刀山火海也在所不惜，英勇无畏朝它快步赶走，心中的血液会沸腾，会在故土上卸下身上所有染上的风雪污秽，单纯，干净地走进自己的天地，休息抑或长久安息。
老家老了，那片难以寻觅的心灵栖息处静静地躺在时间尽头里，承载着我们的过去，我们最原始的纯净与温情长长睡去。纵然我们日思夜想也再也不愿折腾打扰那片圣洁的土地，纵然日新月异天地已变，也唯有老家绝世独立，站成了我们心里岁月的倒影，永远屹立。
老家是一种情怀，从青丝到白发越来越无法忘怀。
如果有一天我将永远离去，我只愿长眠于此，拥抱老家的这片土地，直到与她合二为一，多年之后化作春泥滋养这生我养我的大地。
成都，今夜请将我遗忘
文/井影无痕
【忆光】
2015年8月30日，我们乘坐飞机抵达成都。成都之行的第一站是大熊猫研究基地，因为离市区近，倒也轻松，睡了懒觉起来，慢里斯条收拾了一番才出了门。看了憨态可掬的国宝，时间还宽裕，便又去了锦里和宽窄巷子。这两个地方，是第二次来了。上一次是在2013年，也是这个季节，我和雨惜一起从这里走过。整整两年的时间，这里依然人来人往热闹非凡，而雨惜却不再是我的雨惜，我亦早已不是当年的自己。终究，我还是迷失在这易逝的韶光年华里。
【醉水】
黄龙的五彩池，九寨沟的镜海，都是醉人的。九寨归来不看水果真不只是传说，秀丽的风景着实不负那一句“摄影家的天堂，画家的地狱”。不知道是不是刚学了游泳，新鲜劲儿还没过，站在这清莹透彻的五彩池边，私心想着，若是能扑通跳进去，游上那么几个来回，倒也畅快淋漓！
【拜山】
早上四点半起床，外面有点清冷，不想车到半路开始下雨，等到乐山正是雨大的时候。我们冒着大雨顺着九曲栈道绕大佛走了一圈。中国最大的一尊摩崖石刻造像果然是名不虚传，头与山齐，足踏大江，双手抚膝，临江危坐，体态匀称，神势肃穆。大佛通高71米，光一只脚面就可以容百余人。脚下正是岷江、青衣江、大渡河三江汇流。本来时间紧迫，峨眉只能到半山，还在犹豫猴区太危险要不要去，结果先是雨太大猴区关闭，接着就是山路塌方，根本到不了峨眉。好心塞，只能说是无缘。去了就近的万年寺，倒也还不错。
【听雨】
秋雨连绵让我异常烦闷，对于接下来的时间规划，似乎也早已湮没在我莫名其妙的极致情绪里。有时候对生活充满了信心，会彻夜不眠去想象去憧憬，但突然在某一瞬间，又全盘推翻。正如你有信心时感觉自己无所不能，而当你推翻这一切的时候，也是百分之百的灰心。于是找尽借口，下雨天，生理期，心情不好……一个人走在雨后的深夜，陪伴我的只有下载在手机里的有声读物“小王子”。
【望月】
9月26号莫名其妙开始发烧，高烧不退，39度3，输液、打针、吃药、降温贴都不管用，整整烧了三天三夜，魂都掉了。中秋佳节，一个人躺在病床上望着输液管里点滴，是谁说的来着，人多数是没良心的，高兴的时候忘乎所以，难过了才想着要是母亲在跟前该多好。空着肚子打了一天针，不是很晚出去却发现所有的饭店都已关门，无奈买了干面包回去。好在，病情终于在29号回家的那天有所好转。一个人赶火车也真是凄惨……
再登鼓浪屿
文/叶云刚
我没想过还会再来鼓浪屿。记得第一次来，是在七八年前。那是参加单位的集体年休。时间不长，景点众多，分配到鼓浪屿的时间也就很短。正当旅游旺季，卷入汹涌的人流，仿佛掉进了追逐食物的密集鱼群，被裹挟着东奔西窜。队伍打散后，便是寻景、拍照、逛店、购物，用照片与礼物为日后做个“我曾来过”的证明。留在印象里的，只有“国内景点大同小异”的感慨。
再次来鼓浪屿，说实话，登船那一刻，内心是没有多大期待的。此时，一位生长于斯的业界女同仁，义务为大家当起了导游。那语气里的自信自豪与神情里的兴致盎然，瞬间感染了我：是不是应该更谦虚点，去真正了解下鼓浪屿的不同？
毕竟，历史和生活告诉我们，人的第一印象有时并不靠谱。它受制于你当时的认知、需要、立场、环境和看待事物的角度，以及对方给你呈现的内容和方式。忽视人和事的复杂性，满足于以第一印象待人处事，有可能会影响自身判断，甚至掉入他人有意设置的陷阱。“试玉要烧三日满，辨材须待七年期”，自有其道理。
这次的鼓浪屿没了上次来时的人声鼎沸。船只靠岸，从钢琴码头下船，景物如昔，心情和视角却已不同。造型奇特的钢琴码头和旁边一树成林的大榕树，忽然就击中了我的内心，隐隐觉得鼓浪屿的别致，就与它们内在的元素有着某种联系。
事后的游玩，也印证了这一点。岛上多古树名木，穿行在蜿蜒崎岖的小道上，不时会与它们相遇。苍劲的虬枝、繁茂的须叶，不知遮蔽过多少鼓浪屿人的烈日风雨。而鼓浪屿人对树的爱护，也体现在时时处处。印象最深的，是鼓浪屿音乐厅门前见到的那棵高龄榕树，它的主干被建筑“环臂”包住，仿佛生长在建筑之中，看得出设计者对自然生灵的尊重。见过古树旧屋为开发建设让路的事，对此就有特别感触。这份细腻，让我对鼓浪屿人油然而增一份敬意。
“导游”解释，鼓浪屿音乐厅曾接待过很多世界级的音乐团体和大师，而无论谁来，总是免费向大众开放。这引得大家一声惊叹。遗憾的是，我们此行并没有这样的际遇。不过，鼓浪屿钢琴之岛的美名，看来名不虚传。
岛上无处不在的音乐声，似乎也在提醒我们注意这一点。与这些音响里发出的乐音不同，“导游”说，曾经的鼓浪屿住着很多社会名流、商界精英，当地人不时就能听到从那些风格各异的房屋里传出的不同乐器奏响的声音。看着眼前依山而建、高低错落的各式建筑，想到那时的鼓浪屿还是宁静安逸、遗世独立的，眼前仿佛出现一个小孩，正顺着狭窄崎岖的街巷穿行，耳中不时响起不同乐器与海浪发出的和音，那一刻是否会想，深宅大院里，又有着怎样的世界和灵魂？
午后，有幸逛了一遍鼓浪屿风琴博物馆，这是世界最大的古风琴博物馆。一入大厅，就是一个高达6米的巨型诺曼·比尔管风琴，由1350根音管组成，百多年历史了。工作人员现场演奏了一曲，虽然我不懂音乐，但听着这座庞然大物发出的细腻婉转的声音，也不由惊叹其工艺的精致。博物馆里大大小小的风琴有很多，来自不同时代、不同国度，造型各异，细细观摩，能感受到其背后一连串的艺术巧思和独运匠心。
行到这里，我对鼓浪屿与音乐的缘分有了更深的体悟，那些远离故土的鼓浪屿人，又怎能不魂牵梦绕着这个精神的家园呢？
鼓浪屿还有众多风格不一的“万国建筑”，有舒婷吟唱的日光岩下的三角梅，有弘一法师静修过的寺院……奇怪的是，上次来几乎完全与之错过；遗憾的是，时间已经不允许我再细细探寻。
返程时，我还在想，为什么这次来会有特别不同的感受呢？是时间、心境的影响吗？确实有这方面的因素，然而又不仅于此。如果说上次来，关注的是自然风光，那么这次，感受更多的是鼓浪屿的人文内在。也许，世界向我们敞开它的复杂多面，我们认识的只是其中一小部分。只有不断地充实自己，真正融入其中，才能感受更多，看到更多风景。
由此想到，读一座城市，其实也是在读我们自己，它反映了我们自己的认知、思维等等。你以浅薄待之，它便以浅薄对你。鼓浪屿是多维的，只有深入探寻，才能发现她更多的魅力所在。
时间都去哪儿了
文/乔欢
翻完朋友圈最后一条微信，已是深夜11点多，我强迫自己放下手机，决定睡觉。时间过得真快，感觉从早到晚忙个不停，却似乎什么有意义的事儿都没干，一天又过去了。时间，究竟都去哪儿了？
早上起床，我本打算写篇文章，手机提示音却响个没完，原来是有篇文章发表了，文友们纷纷向我祝贺。开心自不用说，当我逐一答谢完毕，半个多小时过去了，计划要写的文章已经没时间写了，匆忙洗漱完毕，赶紧出门上班。
吃完午饭，有半个小时的闲暇，我便想着读读买了许久还未曾翻过的书。几位女同事在聊新买的衣服鞋子、新看的电影、楼下新开张的奶茶店……我忍不住也加入其中，一边聊一边随手点开了淘宝网，半个小时很快又过去了。
晚上到家，收拾停当已近10点，蓦然想起今天还没顾上看朋友圈，于是打开微信，给朋友们点赞、评论……
一天的时间不知不觉就这样溜走了，可我想做的事情却一件也没做。看着闲置在床头、书架上的书，想着已构思良久却迟迟未写的文章，我心里不甘，暗暗下定决心，一定要把时间抓在手里，一定要把该干的事干完，一定要……
第二天早上，我抑制住想看手机的欲望，心无旁骛地写好文章后才打开手机，快速处理短信、私信、群留言。来不及看的就不看了吧，没时间参与的群就退出吧，只留下几个自己最关心的同学群、工作群、文友群。中午休息，我吃完饭后就捧起想看的书，同事们依然在聊，而我已沉浸书中。翻看几页喜欢的文字，心情大好。晚上回到家，我边干家务边听书，睡前再翻阅几篇美文，有书香陪伴的时间是如此充实和美好。
我发现，当我不刷朋友圈，退出不需要的群，少了很多客套恭维后，生活竟如此充实。有位老师告诉我：“哪里撒盐哪里咸，哪里撒糖哪里甜。时间如此，事业更是如此。”这位老师几十年如一日谢绝所有无意义的应酬，专心苦练书法，如今已成为闻名全国的书法家。
时间都去哪儿了？我终于明白，时间哪儿也没去，它一直在我们身边。心在哪儿，时间在哪儿；行动在哪儿，收获就在哪儿。
我和春天有个约定
文/肖复
许多年在外谋食，几处辗转，生活也不很如意，但向好的心思偏还炽盛，一味的追逐中，渐渐的却把先前浓烈的思乡的情绪给消磨殆尽了。其实几乎每到年底都回去，那牵引着我的，自然是父母亲人们，这是到现在心里唯有的一些眷念，先前，明明暗暗的还有些别样的牵心。前一年因为想躲避一些不愿直面的人事，就在外过了春节。到得现在，再避不开，于是收拾东西，准备回乡去。
时候已过早春，这两天碰到好天气，真可谓“春光明媚”了。路旁一些树木也抽出嫩芽，新鲜的很可爱念，花却很少见，看田间埂上还是新草居多，也斑驳的夹些枯黄，是昨冬遗留的痕迹。而我的心地此时被烦扰占据，并没有赏景的心思。火车不快也不慢，走走停停，我也没有希求它快或者慢的意思。虽隔着千里之途，晴好的天气却一路延续着，直到了我以前的家里。
最后的几里路不通班车，我没有叫家人来接，因为行李本就不多，而我也正想走一走，在这久违的故乡的春天里。
道路两旁，最鲜明的当然要数油菜花，田间山麓，半灰半绿之间偶有一两丘黄花，是很可以爽人眼目的。我们那里人家种油菜大抵只给自家榨油，所种的就不很多，再则是山地，也没有广大的田亩。然而，虽不是连绵的黄团锦簇的大块，却也给阳朗的天色平添了几分明艳，加之溪泉叮咚，几只不知名的鸟清婉的鸣叫，空气中就似乎满和了欢快的调子，连我的心境也跟着有些欣然起来了。
母亲虽然早知道我要回来，见了也还是欣喜异常，几句问话，接过行李，马上就又要准备吃的。我的感情向来都埋在心里，少有表露，喊过母亲之后，竟也没有别的说话，一任她去张罗。七岁的侄女都说很顽皮，可见了我还是怕生，却又没有全然的羞赧，躲是躲的，但一面躲一面又带着玩笑。母亲教她叫叔叔，她就突兀的叫一声，即又哄笑着跑开去。
吃饭的时候母亲在一边陪着说些话，小村老例，但凡有了可传言的新闻，大抵都是祸事。最大的一条，是村东头的老康前些时候拉货时撞死了邻村一个男人，这个先前打电话时也听到，但还有些细节，是后来全村人给捐了款，凑了五千块。“老康也是为难，熬到最后实在没有法，才回来取这钱，想也是，五千块钱，能顶什么用，却要欠了全村的人情。”母亲也只是摇头，而后又压低了声音说：“跟他有前怨的两家没有捐。”
鲁迅曾经说，多所爱者当大苦恼，因为世上，不幸人多。惟憎人者，幸灾乐祸，于一生中，得小欢喜少有罣碍。然而他又说，憎人却不过是爱人者的败亡的逃路。我却以为最好的逃路不过是一个“无所谓”，既无爱者的恼苦，也无憎者的窃喜；茶余饭后，或还可以为谈资，虽也给些同情的语调，然而谈话既过，不幸也就跟着过去。这样，于人无碍，于己有聊，也是不错的。
几声叹息过后，母亲仍然压低了声音说：“间壁老李家的大儿子又犯了事，给关进去了，判几年，现在也还没有定，还在打官司。”这个我确是不知道，他与我同年，先前也算是玩伴，但讶异之外，想想少时数他歪点子多，会到这一步，或许不算太奇怪。但前两年他弟弟也犯事进去，现在两兄弟都这样，家中大人总是悲苦。到这里又是几声叹息，接着母亲语重情长的重复那些老话：“所有你们在外面，我时时总担心，挣钱不到不要紧，人平安的就好。”
而谈话终于到了陈英身上，其实她的事前些时候也听到过，开始是觉得离奇，再就是迫切的想要见到，问或者慰。然而慢慢的这切迫的意思却渐消掉了，代之以淡淡的悲哀，也偶会以为无谓，但在心底里，或许还是想要见到罢。
“我早说过她是风流，去年也没有回家，哪里好意思回。”
我没有接话，母亲也不再说，转而问我一些在外的境况，我不愿她担心，谈了一会之后说“其实也都还好的”。
接连几天都是难得的好天气，阳光明媚，气温自然也和暖的。这本是出行的好机会，趁着春暖花开，悠然踏青，也确是幸事一桩，这曾经也是我念想中的向往啊，我才知道什么叫“物是人非”。也有两回冒出要去走动的心思，但终于没有去。
中午饭后不多久，我正在房间里看书，外面有女孩子的叫笑声，我知道是侄女跟她的玩伴。隐隐的一阵花香，有些像是桂，也不知哪里传来，却倏忽的就提起了我久违的记忆。这记忆有股哀伤的味道，然而却为我所珍贵，我只是想抓紧它、留住它，使我久长的沉醉在里面。
几声打门声将我从这记忆里拉了出来，那使我沉醉的有些哀伤的味道即刻不见了，我极力想要挽回，却只听得接连的打门的声响。只好起身去开门，自然又是侄女了，然而她手里的一把花叶却让我颇惊诧，我知道刚刚的花香就是从这把花叶中出，而我就又要随之沉入到记忆里去的时候，侄女却将手中的花叶伸过来，“香不香”，她问我。那口气里分明有炫耀的意思。
我决计出去走一走了，为了这不知名的香花，为我心底里的记忆，我要到山上去。
有一类情绪的记忆，跟我们对人事的记忆很不同，它就附着在曾经的情境里面，附着在那情境里的一件东西或一段歌音上面。你可能会记得那个地方或者歌曲，但是，倘没有再去到那个地方，没有再在那里听到那首歌，可能永远也不会再有那样感受，可一旦你去了，看到那件东西，听到相同的那段旋律，你的记忆会倏忽的被激活，然后那种印刻在情景与旋律上的情绪就会遍及全身，于是你对现实生活的全部感受就都改变了，感伤，像空气一样完全包裹着你，这时候，它就是要你的命，你也不会逃避。
而我现在就沉在了这样一种感伤的情绪里。这感伤是许多年前的遗留，现在却因为我的再次踏入而苏生了，它伴随着对陈英的记念，伴随着我在这浅山溪边。但我来这里本不是为了找回这样情绪，确是来寻一种花树，我到现在也还不知道它叫什么。花叶的模样有些像桂，香气确乎就是桂花，但我所知道的是，桂花是大抵开在秋天的，而况我们村里连秋天开的桂花也找不见。我曾经以为我是第一个发现这不知名的花的人。年轻的人似乎总这样，都活在自己的当下，当看见一样对我们新奇的东西，我们又没有在别人处看到时，往往我们就以为自己最先见。而我到现在也分明记得那时的欣喜，以及这大欣喜要与人分享的心情。我第一个想到的就是陈英。
她比我小一岁，自然读书也比我晚一年，而其时是我已毕业，她还剩着初三的半年。我不知道那种牵心的感觉是什么时候开始的，但等到我觉到了它，它也就在我的心里挥之不去了。并且，它还随着时日更增起来。有的时候，我甚至会对着她家的屋子发呆，“爱屋及乌”，这话实在不假。
现在想起来，陈英其实很普通，但在那时候，她在我的心里可是多么的重要啊。平常时侯，她开朗而活泼，玩起来有点疯，有时候简直跟男孩子一个样。这样的脾性，却使我常常不能安心，因为她看起来似乎对谁都一律，并没有格外的对我好。但这也并不是她性格的全部，很有些时候，她也有温婉的一面，这是让我最为高兴的，我就总以为她是独对我如此的，这使我心里充满了无尽的想象。
发现那几丛花树之后，我就在心里等着周末，周末到了，陈英也就回来了。那等待的心情是迫切的，以至于这迫切不多久就把发现这些花的欣喜给驱散了，余留给我的，已经成了迫切等候的难耐。
然而星期六终于到了，然而陈英她们却并没有回来。失落之中，有过许多猜想，后来终于验证，我的猜想正中的。我因为常见些但愿不如所料，以为未毕竟如所料的事，却每每恰如所料的起来。其实，倒不是我猜的准，而是我所想的多。
她们果然开始要补课了。我们那里的偏僻里的中学校，能考上高中的人并不多，按算一个班也就十多人，为能多考上计，学校给学生们按分数分班，所谓的“优班”与“差班”便是，这样一分下来，“优班”的人会少受不好的影响而多有好的榜样，自然就有大半能考上。而“差班”，除非有极不寻常的“不甘沉沦”者，否则大抵是要“全军覆没”的。但即便分了班，学校也仍是“一视同仁”的，就是周末补课全一样。
陈英她们就从这星期开始了补课，她虽分在“差班”，也是不能“幸免”。补课是补的星期六，本来还有星期天一天，但因为我们距学校有几十里地，照例是星期天下午就去学校，所以剩下的就只有一个半天。就是那个半天，也是明朗的天气，那天的一切都合着我的心情，而我终于找到机会将一把花叶呈现在她面前。她当然是诧异而喜欢的，并且说想去那里看看。而我的大欣喜，也是到了这时候才真正喷发了出来。发现一件好的东西，又有了在意的人的欣赏，这发现才完全体现它的价值来。
但那天却没有时间了。“下个星期天，我一定带你去。”我像是立着誓言。“嗯”，她似乎很在意并且深信这誓言。但我们都不知道的是，还不到下个星期天，我却离开了。
我不知道是什么原因让村里的年轻人都必须到外面去，是村里的土地不能养活这许多的人？是经济的开放？是村人对务农的生活不满？是人们想要过得更好些的必然？总之，在我还没有猜到真正答案的时候，我却必须要出走了，父母已然找到可以投奔的去处，再怎么不情愿，也没有法。
我心里放不下那个约定，但我还有时间再去那地处，那长着不知名花树丛的浅山溪边，在这阳光明媚的春日里。怀着忧伤与不舍情绪，我把一束花叶带走，将这沉沉伤感留下，在这浅山溪边，在这不知名花树上，在这阳光明媚的春日里。我后来把那束花叶放在了她家的窗台上。
以后的事情，是她也出去了，一如年纪相仿的许多人，不管是“优班”的还是“差班”的，但我们相隔得很远。曾经有一时，我忽的想到一个成语：“殊途同归”。但我又想，此后的路还很长，“归”却不过一个点，所以，更重要倒是这“途”的走迹。于是我走了一个先前未曾料想的方向。后来也给她写过一封信，那是还没有买手机的时候，有没有回信现在是记不大确切了，但盼回的心情，却远不如那时的切迫。再后来，我仍然一心的去追求我所以为好的途路，近乎把身边的一切都忘记，至于陈英，联系就愈加的少了，虽有便捷的联系法，却似乎没有再联系的理由与念想，于是终至于无有，到现在是连号码也不见。
我曾经想，或许是时间让我淡漠甚至于忘却，是时间让我们彼此都不再想见。但我现在以为，时间不是“时间”，它不过是我们为了体认事物运动所造的一个概念，是我们量度事物运动的一种法子。那么，究竟是我们各各的“运动”让我们彼此远离。事物运动生生不息，一切因缘和合，你现在造了什么“因”，后面就有什么“果”，是我们先前的选择造成了此后的一切。时间么，只给我们的行动连成一线。
到了去年的晚些时候，突然一个消息，是关于她的。而这，是我从不知第几者那里听来的她的故事：她发现怀孕了，然而似乎交有两个男朋友，至于不知道孩子是谁的，去问，两个都不承认。我不知道这故事是否真实，这故事也没有下文，因为她长久不回来了，而我们也长久没有通讯。
最先使我觉到的是离奇，再就是迫切的想要见到，问或者慰。但是，这渐渐的却被一种莫名的悲哀替代。这悲哀由她引起，却正对着我，因为我的“心中的美好”消灭了。我也据此看清现世不单没有真正的“喜剧”，连悲剧也不再有了，一切人们，都明明暗暗的上演这一出出的闹剧而已。
但一些天过后，我突然觉得我自己也有莫大的责任，这使我迫切的想要见到她，却又使我不敢见她。我前一次到这一次的回与不回，其实也并不全是缘于她的，然而，现在，我却在这花香中沉入到感伤里，在这感伤里又折下一把花叶，我准备还放在她的窗台上。或许，此后再也不会有这样情绪，因为这种的记忆其实就像一根火柴，擦亮了，也就跟着烧尽了。
几天过去，该办的事情也大抵办妥，我又要出去了。路上的物景由熟识到陌生，我知道终于也会由陌生到熟识，因为始与终的两点，都是我所知道的。火车开在这途路中，也仍是不快不慢，我也仍是并没有希求它快或者慢的意思。说到希望，这倒是有的，就是希望时间能给她解决一切困境，抚平她的所有创伤，一如这时间也终于会把我先前的感情抹去一般。但我现在又有些害怕起来，我们往往最仗仰的时间，偏偏却是什么也不能做的东西，一切都还在于我们自己，在于我们给自己选择的“运动”的方向。但或许，她也不至于会干等着时间来给她解决困境罢。而这，确是我的最大的希望。
爱了就爱了
文/梦的，境界
正如你所说，我这样做并不值得，为你更不值得
我曾经一次又一次的反问自己，后悔吗？
是的，我后悔过，但却回不去了。
爱，是一个很奇怪的东西，总是让人琢磨不透
说爱就爱，等到那一天厌倦了，就说不在爱了。
我是一个痴心的人，同样也是花心的人。
爱过的，我就不愿放弃。爱了，我就会深爱。
而我又却很容易喜欢上一个人。
当我认识你的第一天，你就已深深住进了我的心里，这算不算是一见钟情呢？或许一见钟情的是你的面貌。随着跟你相处下来的时间，我慢慢的了解你了，你是一个善良的人，你不善于在外面面前释放你的伤感，你有太多太多的压力，但却从来不跟别人说。我想呵护你，我想一辈子在你身边保护你，我希望你将你的压力全部转换给我。所以我努力的去得到你的认可，希望你能关注我。
从时间上算起来，我们认识7年了，而你住在我心里也有5年了。在这五年里，我无数次的追求过你，但都是以失败告终，你每次给我的答案都是你不想。可是最后我发现你还是拍拖了，或许只是我不够好而已，我只能这样安慰自己。我将你埋在心里，整整两年多，因为不想打扰你的生活，我只能默默的关注着你。
时间让我忘却了所有的一切，早已把你当成朋友的我，突然你跟我说试一试。我犹豫了，我不知道该怎么办。或许就像你说的，试一试吧！最终我妥协了。就这样我们走在了一起。
我给予你我所有的东西，我给你全部都是最好的，或许我不在像以前那么爱你了，但我还是不愿意付出我的全部，因为我曾经深爱过你，我相信时间也会让我深深的爱上你。时间最终还是证明了这一切，我又一次爱的你无法自拔，可你却在我爱上你的那一刻起，抛弃了我。
你还记得我们拍拖时第一次见面吗？你的笑容，你的善良，温暖了我的心。第一次看你练钢琴，第一次跟你吃饭，第一次跟你逛街……这些画面无时无刻都会出现在我的脑海里，我忘不了，也放不下。
我给予了你很多我的第一次，我第一次毫无保留的把所有的一切给了你，我的第一个有女朋友的情人节，我的第一滴泪，还有很多很多……
时间告诉我，你不在乎我，你不会关心我，你老是打击我，你让我疑惑了，我不知道这是不是你爱人的一种方式，但我却没办法接受这样的爱。你每一次的打击都让我很难过，很伤心。但，因为我深爱着你，我一直忍着，即使我很累。
在我生日的前一个星期，你跟我说你要回老家，我听了很开心，有你陪我过生日是我最大的生日礼物，事实证明你确实给了我最大的生日礼物。就在你回来的前一天晚上你告诉我，你不陪我过生日，你给我的理由你很累，你想回家早点睡觉。就这样一个简单的理由，你让我放弃了深爱的你，从此变成了最熟悉的陌生人。就在我生日的前一天晚上你问我恨不恨你？我的回答：如果恨能够改变什么，或许我会恨。这是我们说的最后的一句话。最终我还是选择了放手，这就是你给我的最大的生日礼物。
我不知道我该不该感谢你，是你让我明白了很多，是你让我学会了放弃，是你让我懂得了什么叫爱恨交加，可是你还是伤害了我。
现在的我不在奢求，我要的只是平凡的日子，安静的过完岁月里的每一天。
老伴
文/徐本礼
俗话说：“小是夫妻老是伴，一时不见惊叫唤。”
这话听起来俗气，却很实在。和老伴相依为命的含义，在一起时很难体会，知道老伴离开了，才知道应该十分珍惜在一起时的分分秒秒。
老伴到女儿家做客，我因有事要办，独自留在家中，心想自己能够照顾自己，叫她放心去玩。
家务历来都是老伴“包打天下”，我每天准时上下班，甚至是提前上班，超时下班；回到家里，有点闲空时间，就埋头写作或读书，节假日还要加班。结婚五十多年来，我几乎成了“衣来伸手，饭来张口”的“老爷”；但老伴却毫无怨言，总是热忱相待。有时我看她为我、为儿女们成天操劳，白天有干不完的家务，晚上还加班加点地洗衣服，准备第二天饭菜，很是辛苦，不免说些歉意的话，但她总说：“你是以事业为重的大男人，还是作家，哪像我们女人。”
听话听声，听锣听音。老伴又褒又贬的善意批评，虽然略有轻微讽刺的意味，我只是装憨，装没听懂，多数时间都是一笑了之。
我完全明白，我是公务员，她也是公务员，每月的工资收入，我只比她多几角钱，无论怎么说，我都应分担家务，让她一人承担，极不公平，可想时要分担，到时又办不到，因为我长时间不做，已经养成惰性，只知吃，不知做；只知穿，不知洗；习惯成了自然，好在她从不计较。
两人都退休之后，儿女各自成家，并且多在大城市工作，长期在家的就是我和她，因我比她大几岁，身体也比她差，她总处处让着我，更成了料理家务的行家里手。
那次，老伴去贵阳的女儿家，要两个月才回家。这样，我理所当然，要料理家务，独立生活了。
每天早晨起来，我就学老伴弄弄灰渣，抹抹桌凳，拖拖地板，累得上气不接下气。这时，我才知道老伴的勤奋和毅力，辛苦和劳累的可贵；也就在这时，我才从心底对她无比的尊重和敬佩！
虽然只是我一人，无论好歹，还得每日三餐，填饱肚子，要填饱肚子，就得自己动手，为方便和节省时间，多数时间，早餐我吃燕麦炒面；中、晚餐吃面条；燕麦炒面，经常吃惯了，用水搅拌就成，倒还顺利，没出什么洋相；煮面条比吃燕麦炒面复杂得多，既要烧水，又要煮，还要做面哨，放姜、葱、蒜、辣椒等，颇为麻烦；更糟糕的是：丢三忘四，做了这样，忘了那样。有一回，我因写小说的一个细节，水开了还未放面条，便慌慌张张去把面条下在锅里，又急急忙忙回到电脑室。待完成细节后去捞面，谁知揭开锅盖，不是面条，而是一把筷子，啼笑皆非。
又有一回，我去烧水，煮沸之后，警报“呜——！呜——！”响个不停，不知发生什么事；因她在家时，不用我烧水。我不知叫声是警报，急忙从电脑室跑到厨房，一看是从水壶中发出的声音，水蒸气像浓雾一样，笼罩整个屋子，吓得我失魂落魄。
本来老伴在走之前，已教我如何煮汤、烧水……她说：“汤涨、水开、油辣，如果搞不赢，就先关电磁炉，再慢慢倒水、慢慢抬锅、慢慢提壶，要这样才安全。”
老伴教我的时候，我很自信，总是心不在焉地回答：“我懂。”
谁知，事到临头，我慌不择路，没有关电磁炉，就慌慌张张提水壶，手被水蒸气烫得很痛，赶快松手，水壶掉到地上，开水喷洒满地，把裤子都浸湿了。
一来喷在身上的水不多，二来冬天我穿得很厚。内有棉毛裤、夹层有羽绒裤、外有套裤，才幸免没被烫伤。开水没得喝，还吓得我失魂落魄。在沙发上躺了一会，我给老伴打电话，说：“刚才我幸免了一场灾祸。”
老伴迫不及待地问清缘由后，假装批评我说：“活该！”
“没什么活该。”我逗趣地说，“天看苦人，我没被烫着，只是右手被水蒸气熏了一下，有点疼。”
“赶快用药棉倒酒精浸湿，贴在痛处。”听得出，痛在我的手上，疼在她的心上；她比我着急说，“要快，还要用绿药膏敷上。”
“我懂！”我硬着头皮说。
“叫你遇先关电磁炉，我说的时候，你不是说懂吗？”老伴责备，“怎么遇事就不懂了呢？”
“烧水的学问深嘛！没有用酒精、敷药膏这么简单！”我很不在意地给她开玩笑说，“这些都是小事一桩啦！”
我越不在意，她越着急地催促说：“不要聊了，照我说的，快去做吧！”
“再聊一会。”我有意逗趣，“只是皮肤红一点，不会有事，你放心吧！”
她再三提醒，为使她放心，我才告诉实情：“我刚一被烫时，就照你说的做了，现在己经不疼了！”
“还算聪明！”她在电话中表扬了我。
还有一回，城管部门搞旧城更新，水管被挖断，全城停水，我拧开龙头，滴水全无，叹息一声，就到菜市场买菜。
去到菜场上，遇上熟人，又天南地北地乱吹，大约过了两个小时才回家，这次回家，与以往完全两样。刚一伸脚进门，水淹脚踝，瞬间把鞋子装满了，脚湿透了，冷得全身发抖。
我放眼往屋内一看，天啦，水漫金山，厨房、客厅全淹满了水。水从何来？我刚思索，猛然明白，是停水时，我拧开龙头开关，走时未关。
这一回，我没给老伴打电话，因为太失体面，只好苦果自尝，我不顾一切地冲进厨房，急忙关掉水龙头，便开始紧张的战斗。先找来铁铲，又找来盆子，一铲又一铲地把水铲进盆子，再一盆又一盆地往下水道倒。紧张地忙了一个多钟头后，水基本铲倒干净，就接着拖地，累得汗流浃背、上气不接下气时，手机铃声响了。我开开手机，是老伴打来的。我一开口，她就问我：“你干什么？累成这样！”
我怕把讲话时间弄长，以防汗干之后感冒，就支支吾吾地说：“在忙拖地板，完了之后，再给你打电话。”
关了手机，拖完地板后，我坐在沙发上，慢慢地喘气。为预防感冒，我找鞋袜换上，在心里说：“老伴在家时，我当‘老爷’，老伴不在家，老天就打抱不平，报复我。”
我还想：“要是老伴在家，怎会发生这种事？”
歇好气，我自慰：坏事变好事。这种情况的发生，让我明白，和老伴在一起的时候，自己应该怎么办。
老伴离开我一个月零五天，我真正尝到了“一日不见，如隔三秋”的滋味；在这一个月零五天的日子里，我真饱尝了做家务的艰难，饭煮得少了，巴锅；煮得多了，馊掉，做汤菜也一样，很难做得合适。
老伴回到家中之后，我欣喜若狂，犹如干枯的禾苗得到喜雨，久困沙谟漠得水喝一样！
老伴回家，我重享厚福。自此，我决心跟老伴学厨艺，她在家，共同搞好生活；她不在家，独自上阵。
为把厨艺学到手，每天做饭菜时，我就站在老伴旁边，当助手，切葱、剥蒜、剁辣椒、递香料、倒酱油，要啥就拿啥，过一段时间，炒菜、炖猪脚、烧排骨等，就像老伴一样，拿得起放得下了，她不在身边，都能搞出几种美食，大多时间，我们都一起下厨，边做边把她去女儿家时，我出的洋相，编成故事讲给她听，她一边听，一边微笑着说：“还好意思说出口呢！”
我呢，好像枯木逢春，情不自禁，紧紧地把她拥抱在怀，她一边骂我“老疯子”，一边热乎乎地说：“以后走哪里都一起走，决不再把你丢在家里受苦！”
“老伴，我真的离不开您啊！”我由衷地说。
几经波折求学记
文/孙桂建
1980年的初夏，我才21岁，是铁路上海站刚满师半年的年轻售票员。当得知华师大夜大学中文专业招生，很是兴奋，跃跃欲试。
招生简章规定：报名时要出具单位证明。我到站长室请求开证明时被告知要所属主任同意。我的主任是50余岁无锡人，平时对员工还算不错，可对我要开证明考试一事一口回绝，并要我安心上班。
两天后，我再次恳求主任。他半真半假微笑地对我说：“小孙，我们售票员只要能识站名、会打算盘，小学生水平就可以了，要啥大学生？我只有初中毕业，侬要是大学毕业了，要么我主任位置让给侬做。”又过了两天，趁他夜间值班有时间，我非常诚恳又去找主任谈，他被我缠得没办法，便同意了。
8月下旬，学校寄来了录取通知书，报到时间是9月10日之前，上课时间为每周两个半天及两个晚上，我又一次傻眼了。因为当时我上班时间是俗称的“大三班”，每班12个小时，无法保证按时上课。我只得又去求主任给我调班头。这次主任的脸色很不好看，话也难听：“调班不行，票房里年轻人不是侬一个，如果都像你，我这主任哪能当！侬自己看了办。”眼看就要开学了，班里的老师傅有的劝我算了，还是安心上班吧，有的说我好高骛远，有的说铁路售票员的地位也不错，好多人想进来还要开后门呢，读啥大学？我心一横，干脆直接找站长。
我怀着忐忑不安的心情推开站长的办公室门，自报姓名，说明来意。站长不认识我，听了我的诉说，看了我的录取通知书，立马拨通电话说：“陈主任，侬的孙桂建现在在我这里，小青年想读书是好事。再说了，侬当时同意他去考试，现在人家考取了，侬又不支持，这算啥？我现在叫小孙过来，侬跟伊安排好。”当我回到陈主任的办公室，虽然遭到了一顿数落，但他还是给我换成了常日班。
从二年级起，上课时间做了调整，我也换到了常日班退票窗口。我从老北站赶到华师大上课，路上要一个小时，傍晚五点半之前必须出发，往往等账做平时间就来不及，而根据铁路票房制度，当班的账要做清、票款交到账台才能下班。我央求主任同意我关窗后先去上课，放学后再回来结账。主任看到我只能摇头，无可奈何地同意了。
这段时间，我常常晚上九点放学后再赶到老北站票房结账，经常搞到半夜，有时实在累了，就在后台的地板上铺几张报纸席地而睡，第二天接着上班。时间长了，隔壁窗口的老大姐看我这么辛苦，经常帮我的忙。
35年过去，陈主任、站长以及票房不少老师傅已经作古了，我的内心却一直是很感激他们对我的照顾。
小城心事
文/顾影
目录
序：晚秋闲草
一。曲终人
二。温柔漫过的夏夜
三。八月，简单心情
四。决明子
五。我不会抽烟
六。我轻轻的来，却不想轻轻的走
七。 青春序
八。洛洛第一季之2015
九。落落第二季之十五摄氏度
十。洛洛第三季之关掉所有灯
十一。落落第四季之夏逝、渐远…
十二。三百六十五分之一年
十三。顾影日记
十四。青鸟和飞鱼
十五。荒唐的是我
十六。终结
十七。残花落尽，心依旧
十八。输嘞明天壹秋叶
十九。如果多年后
二十。灰尘
二十一。谷雨天
二十二。小记一些人
二十三。鹿城，香樟。
二十四。时光七节
二十五。别恋曲
二十六。剪，半截烛光
二十七。商南印象
二十八。晚安，姑娘
结语：是我的过错
序：晚秋闲草
这里有三年的青春，我在一个叫做商南的小城。
许多孩子拼命想往的年龄，竟如铁蹄般被踏成兵荒马乱的年代。六月风暴肆无忌惮， 一开始就将所有的一切美好一扫而光。
我用尽力气，强留或者逃避。
终于陆陆续续地忘记，断断续续地记得。
回去看十七岁的心情，十八岁的记忆，十九岁的文字，发现这是三年里唯一的拥有。倾尽资本，将梦想与时间做赌注，最后只剩下，几笔空文。
如果重新来过，我会以另一种方式来祭奠她、她的离开，或许现在，还能遇见。
曾经在一个个心烦意躁的晚自习，我提笔写下与你有关的心绪；而如今时过境迁之后，回头看纸上的那些心情，我的青春不过是寻常，而那些平凡的辞藻竟成了我心中妙不可言的痛楚和生动的诉说。
停泊在昨日离别的站口，许多梦层层叠叠又来过。经过她夕阳黄昏后，经过我不知天高地厚的年月，经过青春无怨也无悔。当指尖把这些文字一丝不苟的敲上时，读出的是一段路，保存的是一路记忆，刷新的是一种心情，打错的是一念执着，修改的是一份感情，重命名为“小城心事”。
一。曲终人
时间重回盛夏，那个季节的热情与繁荣却销声匿迹了…
天空无力的朦胧着眼，躁热获得丰收，仅有的希望扑向死亡。
时间像一条长街，沿途标记着习惯与熟悉。他们轮回在我眼前上演，或微笑、或漠然…
相聚太美，相去总是匆匆。无所谓誓言，无所谓曾经。
徒行很久之后，已经忘记了那些所谓的开始和结束，可心里仍然记得那个从生活中走出去的她的模样。
难得相遇，携手与共。还说七年后，无论在哪个城市、哪个角落，都要相聚一起。我定格的姿势，凝固的眼神常常在天空刻着希望与幻想…
如今，已经沉淀，是时间错了，我们不应长大…
二。温柔漫过的夏夜
所有的潮湿记忆，所有的炽热与泪；
所有的离散岁月，所有的拥抱与恨；
都在这人去楼空的夏夜随微凉漫过白日的喧嚣。
阳光是六月的镜子，雨是七月的歌，夏夜是八月的年华。
天空朦胧着灰色，一枝一叶都是跳动的音符；在午夜里叫嚣，迎合着雷之声、电之光，隆重地进行着一场盛大的祭会。
暗淡的韶光在泛黄的纸上缠绕，幻想中一切可能的结局漫过雨夜。命运的魔法悄悄开启，延续着早已烟消云散的忧伤，梦想已被禁锢，爱等待着救赎。那刻骨铭心的年华流入了循环的血液，感动并且美丽的故事在这个即将结束的夏天续写没人知道的结局。
三。八月，简单心情
简简单单的记忆，简简单单的一天，简简单单的生活里还有简简单单的期待。
秋千上荡漾的童年，河水里游戏的欢笑，夕阳下埋伏的童心，即便是哈利波特的魔法也不能寻回。
此去经年，花香散，斜阳晚。岁月的琉璃，碎落了一地，透过时间的罅隙窥探走失的青春，我赌了时间，输了笑容，赌了全部，输了自己…
正如一道风景，走近了却不如期待中美丽。梦想与现实总有不一样的宿命。鞋子迷失了原来的方向，理想偏离了既定的轨道，时间变得仓促，翩翩不是少年…
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。一朝醒来，花飘零，水自流，又是黎明晓月，又是黄昏落日，每一个不同的时间段都发生着类似的故事，日复一日，记忆是一些琐碎的记忆，美好也是一些琐碎的美好。回忆惆怅着纠缠，流年萦绕在指尖，暴晒了一个夏天的干瘪的青春，窗外年华，已无心眷恋，如果时间能沿着来时的路返回，我想会更好些…
四季依然遵循着自然的法则，地球也不会停止转动。心里一翻波澜之后，再看眼前，还是要对着镜子笑笑向前走。
昔日的荒诞偶尔还会继续，我在雨迹尚未干去的阳台，等待上帝的救赎…
四。决明子
魔鬼化做上帝的模样向我招手，我只能装作什么也没看见…
人在阴影中呆久了，自己也成了阴影的一部分，有时靠写东西来打发一些忧郁，实在是很悲哀的做法，有些东西即便是抹去了，也会在不同的地方以不同的方式与你不期而遇…
谁说时间过去的不知不觉，无论忙闲，我都感觉它真真切切，从我身边走过，或疾或慢，或微笑、或忧伤。
听一段故事，纪录一种心情，很多时候它都会成为自己的故事。行程多少记忆，平淡却最真实，感动无需美丽，简单最应珍惜。
一枕黄粱，悄悄散场，骤雨新晴，葬了斜阳。
没有同谎言说话，没有向誓言奢求，明白与不明白之间，舍得与不舍得的结局，泪被擦干，笑被搁浅。
走走停停，一路伴随的寥寥无几，而属于这寥寥无几的，大都有各自的故事。有时候，看见了自己可怜的悲哀，所谓的悲哀，就是身不由心的无奈，如同鞋子不从心的方向。
五彩霓虹闪烁的午夜，昏黄街灯叹惜的角落。快乐的人在舞池里摇摆，抖掉了烟灰也掸落了承诺…
最后的最后，就像徐志摩说的那样：你我相逢在黑夜的早上，你有你的、我有我的方向，你记得也好最好忘掉，那交汇时互放的光芒…
夏逝，心情变得简单，渐远，一切恢复平静，人道是，也无风雨也无晴。
生活就是如此奇妙，风吹散了回忆，雨打湿了道路，乌云涂抹了天空，淡忘了时间仍期待着春暖花开。丢失了昨天，珍惜了眼前，拥有的还在以后…
快乐与不快乐真的只是一个人的事，正如我喝的是苦的，亦只有我自己知道没有加糖。于是无所谓了形影不离，无所谓了好久不见，也就无所谓了在某个路口热情相遇，然后匆匆再见…
不算坏的心情，坐在书桌前，一台灯、一支笔、一杯茶，所有的心情就如杯中决明一般味道。
五。我不会抽烟
我不会抽烟，我只是想念，那掉进水里的经年。
我没有抽烟，我只是失眠，想着那些岁月的眷恋。
找到时间的界线，却回不到昨天，难忘的那年…
三月的麦田，浮星闪烁着快乐的脸，季节在改变…
我轻轻地思念，心就像触电，紧闭了双眼。
起点OR终点，只一声抱歉，哭、一个瞬间，笑一个瞬间…
我不想抽烟，我忘了容颜，再见就是再也不见。
樱花落了一遍，掉进日记里面，成了跳动的火焰。
永远的诺言，永不会兑现，埋葬了千年…
我不想抽烟，只是很想念…
我不会抽烟，我只是在给青春表演…
六。我轻轻的来，却不想轻轻的走
佛说：生死涅磐皆如昨梦，菩堤烦恼等似空花。
红灯旋转的滨河，我轻轻地来，却不想轻轻地走…
寂寂独行，打扰了谁的快乐。
顾影自怜，分享了谁的忧伤。
滨河桥上，错过了谁的等候。
骤雨新晴，刷新了谁的记忆。
九月河风，苏醒了谁的笑脸。
花落夏末，凋零了谁的华年。
看镜中自己，已不是那年模样。梧桐、承诺，转眼即成是非；陌生、熟悉，朝暮似南柯一梦；习惯、搁浅，惟独笑容缺席…
七。
青春序
一挥手，一驻足，我们真的就这么不一样了，或许当我暂时去告别生命中那些人、那些时光的时候，也应该笑着说再会。还能再会！和世界事物一样，我由起点回到起点，经历的只是一个春夏秋冬，其间还有一个写满荒唐与不堪的风花雪月。
向往的地方在现在是个好地方，离开的地方在将来也会是个好地方。我终于承认，我与堂。吉诃德有着许多相似之处----梦着不可能的梦。对那些无能为力的事情，就让上帝尽力而为吧；一些不可改变的东西，最明智的举动或许是保持沉默，并隐忍着承受。所以贝内德说：好吧，我再也不玩绝望的游戏，不再用忘却给回忆纹身……
一任自己笑着跌跌撞撞、磕磕碰碰，还是要走着。
蜕变后，蝴蝶飞的过沧海，即使冰雪封住了前行的路，仍有向着远方的人。背过身去，只是为了了掩饰某种伤感。即使，即使轮回着一个又一个四季，我还会、也必须会走下去，然后踏上夜色，在沉默的时光里一个人去回忆。
天黑黑，脚下寂寞。我们蹲过的街头，我们路过的十字路口，流浪狗习惯的熟睡着，路灯永远是迷离着醉人的眼眸……
八。洛洛第一季之2015
2015年12月4日，天空中没有飘着白雪。这个冬季比2010年温和多了。
梧桐年年带着饶雪漫式的忧伤，空旷、干净的街道上只有几片昨夜落掉的落叶。洛洛走在路左边，踏着郭敬明式的步子…
洛洛想起高中时校园里也有这么两排梧桐树，只是路面没这么宽，距离没这么远…
那些年，洛洛挚爱着梧桐。
思绪诧异的停了一下，这条路的右边，纸心正走过，很多年、都没见她了，洛洛不想错过这个意外。
洛洛与纸心之间的夹角逐渐缩小，现在、水平，距离十二米（街道宽度）。最终沿着两条直线走过…
洛洛回头看看纸心，又看看梧桐树；纸心看看梧桐树，又回头看看洛洛。他们的目光始终没有交集…
三分五十九秒，洛洛与纸心的背影消失在这个早晨的这个梧桐道上…
已有清洁工人打扫零星的梧桐叶了。前方咖啡屋里传来很好听的歌：
“我愿变成童话里你爱的那个天使，张开双手，变成翅膀守护你，你要相信，相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局，一起写我们的结局…”
是梦…
九。落落第二季之十五摄氏度
每每，都发生着一些不合逻辑的事情。
温度15摄氏，音乐75分贝，天空45度，微笑45度，距离15米。
找到一个不热闹的、不冷的地方，背对着世界。
洛洛站的很高，因为知道在她心中的位置很低。
目光可以肆无忌惮，因为选择不再逃避。
已从千千万万的人群中将她认出，就不会轻易的放回千千万万的人群中…
狂喜，因为一个微笑，波澜，因为一个眼神。是那样万般无奈的凝视，发生在阳光不温柔的的日子…
有风巡视我的窗台，带走还没写上文字的纸张…
十。洛洛第三季之关掉所有灯
重游那些荒残的日子，心盼着春暖花开。
日记里的文字逐渐失去它的余香，变得模糊…
有时候真想大哭一场，但没有人教会我怎样流泪，貌似生活也没留给我太多的空间。每天早晨触电一般奋不顾身从床上跳起来，匆匆忙忙忘记了给镜中人一个微笑，便已习惯的速度开始了类似的昨天…于是，说好了要痛痛快快地哭一次就一天天的搁下了…
每个人都有自己的故事，每颗心都有自己的牵挂。
烟雨楼台，多少美妙的期待，南柯梦醒，聚散尽头的轮回。走过黄泉路的悲凉，踏过奈何桥的无奈，所有悲欢泪水，埋入坟墓后才不觉有咸味。谁说不是？只要还能感觉到痛，每一天，都在美容，即使这一天很不美…
很多经过，很多瞬间，是刻印在我心里永不消失的存在，它们密织成网，纠缠变结，牢牢地在心里绑住忧伤，再也触摸不到那瞬停格的世界。也许原本最初的相遇，是为了开启这场最盛大的告别。流光绵延，花木繁盛，桃花成雪，樱花做雨…
为什么我的笑声总会吵醒隔壁的悲伤？站在同一座楼上，看着不变的风景，遇着相同的人，听着类似的话，从心底里学会了淡漠。不如拆了这道墙，让快乐爱上悲伤。
十一。落落第四季之夏逝、渐远…
2008年夏末，洛洛初到这个地方，两排梧桐长得很茂盛很茂盛。胆怯的幻想，有些羞涩。
2008年夏末，算不上很温柔，时而大风，时而阴雨。但值得写进日记…
2008年夏末，洛洛新识了很多素未相逢的面孔，只是不知道记得有几？他、她、他们，汇成一股撺动的人头，黑色的头发，在明亮的教室里下闪闪发亮…
2008年夏末，那个木制的讲台，流动着九月的彷徨，同学们都带着自信与笑容走进那个教室，高一（2）班，有个很好的开场白，写就青春的序言。
2008年夏末，洛洛很想家，爸爸、妈妈、弟弟，还有小狗巴哥…
2008年秋，一夜风雨，梧桐残叶满校园。当天，我初恋上的老树就惨遭迫害，只剩下伤痕累累的枝干…
2008年秋，洛洛很认真地考虑了一下，走进“从头做起”换了个发型。
2008年冬，很少下雪的一个季节。
2008年冬，很多人都从洛洛的世界里消失了…
2009年夏末，一个季节最后的浮华，一个季节开始陨落…
2009年夏末，小一岁的孩子带着2008年同样的稚气汇聚在那个门口，洛洛回忆2008年的动作。
2009年夏末，梧桐比2008年更茂盛。
2009年夏末，踏着2008年的尘土，泥土和青草的味道渐行渐远…
2009年秋，那个被围了一年的操场，那个被期待了一年的体育场，已经露出了绿色的一角。
2009年秋，梧桐再度落难，洛洛知道了这已是不变的规律。
2009年秋，洛洛没有错过跟夏天说再见。
2009年冬，洛洛自以为学会坦然。
2009年冬，岁末那天，洛洛看到期待已久的雪。独自享受着那一刻…
2010年夏末，洛洛走进了早已经人去楼空的高三教室，重复着学长学姐们的生活。
2010年夏末，洛洛常常一个人蹲在街边看天。夕颜再相逢，只是来不及告别，有些人已经变得成熟而陌生…
2010年夏末，巴哥死了…
2010年夏末，在同学们抱着一沓沓习题和书本重复着一天又一天的上课下课的时候，夏日已经做出了妥协的姿势。这个夏天，汗水打湿了书本，又很快被风干。
2010年秋，洛洛一个人对世界说：等高考过后，我就会很快乐。
2010年冬，回味着2008年，咀嚼着2009年，奋斗着2010年。
2010年冬，洛洛发现自己其实长大了不止一点点。在将来的日子里什么都可以丢，就是不能丢弃希望。
2011年夏，洛洛送走了那段最煎熬的高三生活，那段最苦涩的日子，写下那首最美丽的青春祭歌。
2011夏，洛洛从2008年进来时的门口走出去…
自2008年夏逝，花香渐远，春天没有故事…
十二。三百六十五分之一年
那个下午，太阳停留在我半边书桌上。
慢慢，从笔尖移动到手背，温暖渐行渐远…
停下笔去触摸那天的最后一缕阳光，有点想哭的冲动。
那么无能为力的清晰地看到时间在我的指尖流走…
乍一抬头，天黑黑色。每一刻钟，时间都是这么走着吧？！从黎明破晓，到街灯如虹…
唯一能够触动我眼里的泪水的，除了风和沙子，我想只有时间。这挚爱着的华年，怎么就这么一塌糊涂？灯与影，成了我至高无上的骄傲。一念生，云卷风起，一念灭，沧海桑田。
梦在左，光阴在右，走在生命的两旁，踏着荆棘不觉得痛苦，有泪可落已不是悲伤……
城光红透了半边天，金色的银杏在夜色里把玩着我的情愫。
十三。顾影日记
早知道是这样，如梦一场，我愿意悄悄靠在那边墙上。
银杏叶已枯黄，谁来埋葬？墙面上的温度在渐渐变凉。
说好的不受伤，怎样掩藏？这里是我永远专属的地方。
一直有个希望，青春路上，总有笑容追逐着梦想。
早知道就这样，葬了夕阳，我愿意静静站在你的身旁。
心起了彷徨，冷漠散场，阳光什么时候重游冰冷的墙。
目光交集的匆忙，像风一样，路过阳台还能透过窗。
不管以后怎样，不要遗忘，来时的路上有我出现的地方。
最初的那缕阳光，莽莽撞撞，走进你的记忆但求原谅。
放下固执与勉强，换一个愿望，有你微笑的脸庞就是幸福的方向。
十四。青鸟和飞鱼
我仿佛听到了，小美人鱼踏着浪花在海面上唱歌。
可是、可是又可是，她们好像不是为我歌唱。
然而、然而再然而，我仍然斜坐在海浪拍打的礁石上。
这可恶又可耻的日落，这可悲又可怜的凝望。
大声大声大声的喊出，再见再见再见永远的再见。
我好像又听到了，海风吹响了海螺。
传说，青鸟填平了沧海，蝴蝶飞得过桑田。
听说，冬天过了就是春天，努力努力，努力的想着：这是什么季节？
一点、一点，歌声在遥远；依稀、依稀，那一串脚印。
我相信、确信以及坚信，它们将永远更永远的留在我的手心最深处。
十五。荒唐的是我
我嚣张地想要抛弃全世界，结果全世界轻而易举地抛弃了我。
0.5m/s的步子，75分贝的傻笑，150厘米的焦距，成了我的全部。还有每天四次702步的轮回…
我咒骂着现实的可耻；现实嘲笑着我的可笑。
有个老家伙说：“假如生活欺骗了你，不要忧伤，不要心急…”
可是，可是又可是…
然而，然而再然而…
假如是我欺骗了生活…
很很的黑色打开右手边的窗，黑得窒息，黑得要命；
很很的蓝色扑向冷冷的我的脸，蓝得浩大，蓝得宁静；
很很的黄色闪过神秘的车的光，黄得短暂，黄得清冷。
……
十六。终结
我试着将凳子放倒，让自己显得很低，把自己藏在教室的一角。
不再去关注嘴边的胡子是不是已经长长…
不再担心关机会有人的信息无法收到…
唯属于2010的专属动作，只剩下靠在阳台的最边沿，忽视一切存在地哼着歌。
“可是我先走了，纵然太不舍…”
因为始终没有一种汤药喝下去能够忘记前生的模样！始终没有一种温度能将我像泡沫一样从这个空间消失掉！始终没有背叛到令痛苦也骄傲的地步。
我已经、笑得有度，悲伤的有理由。
原来顾及的太多，却从没有顾及自己。
十七。残花落尽，心依旧
前世记忆
商南最可爱的地方就是这样一条冬夜的街道。安静得可以闻到雪花的气息。路灯之下，紫禁一样的辉煌…
我相信有一种感觉叫做“前世记忆”。偶尔拥有这样的寂静，脑际闪过一种似曾有过的感觉。却想不起何时发生过…
零度空间
是QQ上的图标，日志里的独白，相册中的流年，留言板上的痕迹，音乐盒里的伤声，堆砌成了我没有温度的坟墓。等候着盗墓人…
爱上单调，爱上习惯，爱上无所谓，爱上我不知道，爱上零度温柔…
雁渡寒潭
简单。锁碎。零乱。
那年昔颜，化蝶留香。五月故事、六月风暴、七月流萤。三月风筝四月歌。
念念不忘中忘记，旧事不提却重提。不能叫做美丽的意外，如今算是只有十分之一遗憾的完美结局。
商南高中
让我有过如火的热情，让我有过不能抑制的无奈。一度迷茫，一度失落，一度疯狂，一度嚣张，一度疼痛，一度失忆，一度冷寞，一度孤独。
来去匆匆，匆匆来去，带不走的是记忆；经年此去，此去经年，消瘦的是时间；终结这日，这日终结，告别时在六月……
十八。输嘞明天壹秋叶
醉是洛阳。
惜颜如旧。天黑黑而已…
固执爱三秋梧桐，误嘞一世年华。走失嘞季节再去盼春暖花开，已到嘞寒冬边缘。
我的笔端不曾离开，或者我的心绪不曾来过。至于那些传说、那些沉陌、那些难过，不必多说，不再多说…
你拥有的骄傲我见之微笑。情愫占据不了心头，或者只是搁浅。不过蝴蝶与花儿的游戏…没有意外之中的结局，没有挥手之后的回头，没有淡逝之外的选择…
朦胧相宜商南，写下不怎么美丽的错误。熄嘞窗外所有的灯，停嘞天边潮湿的雨，丢嘞扉页经年的叶，梦幻寂静成泡影，逃亡后微如笑靥的前行。路见麦田，浮星闪现，季节轮回，快乐上演…
独上高楼望尽昨日，我最知道，深深抱歉嘞我的明天…
十九。如果多年后
（我写下嘞许多关于夏天的传说…）
跋涉在人生过程的交接处，无暇顾花开，便以为冬天还在；乍暖后还寒，便以为夏天还远。
始终没有勇敢地穿上T 恤，以待未到的夏至。我当然知道，她的如约而来会让我措手不及，诚惶诚恐…
坐在潮湿的空气里，冰冰凉的左手握着凉冰冰的右手。你想或者不想，六月都会如期而至…
想起一个熟悉的角落，或许算是一个值得留恋的地方。蹲在漆黑的街头，将额头贴在膝上，紧紧地抱着自己…空气里流动着夏夜专属的温柔，还携带着KTV里传来的男高音。旁边卧着两三只流浪狗，和我一起扑向这盛大的死亡…
左手摊开，右手执笔，让我再为第二季赋一曲新词。
到梧桐树下去，找回年轻的诺言；
到滨河桥上去，找回丢失的时间；
到朝阳路口去，找回与流浪狗分享的心情。
很多个辰夜…
在宁静中聆听列车的情愫；
在迷茫中感受火光的刺眼；
在烦乱中思念小城的夏天；
……
我爱的季节，我厌的年龄。如果数年后，你依旧，我依然，请接受我真心的歉意。我负嘞你三季繁华，忧伤泛滥，笑容碎嘞一地，终不偿你半点温存…
二十。灰尘
以为相信嘞小说里的执着，就懂得嘞烛光的孤独，但是在无数个夜里点亮打火机之后，才明白这只是一个的“圈套”…
不断计较那些执拗的文字，就算带着身边人的不理解，也不过是为了那些无聊而很重要的“意义”…
“记得”是一种最好的笑话，它旧的如此俗套，却又俗的像宿命一样令人难受。
假如宿命再给我一次偶然，我会让距离变得不再叫距离，让所有的傻事变得洁白。
让时间恢复的像烛光一样宁静…
二十一。谷雨天
抬头一片天，何处有神仙。为何冥冥间，夜雨话无眠…
晚风为了避雨也溜进嘞我的小屋，夜雨打湿嘞窗帘，雨影在帘前流连…
听 车轮与雨水追逐的欢笑；
听 路灯与梧桐诉说的情话。
闭上眼，走进梦幻。
一生中会有多少次遇见，一生中要说多少次抱歉，才能挽回一张阳光明媚的脸，才能挽留一个细草微风的晴天，才能赎回一段泛滥永久的记忆？
商南的梦，一夜间倾覆。醒来，黑色碎嘞个一塌糊涂。
二十二。小记一些人
三年前，滨河桥上夜话商南细数小城灯火几家，听细水呢喃；
三年后，天上人间为谁送别静听美酒交错喧哗，我情何以堪；
在山菊盛开的地方，我忆当时摘花铺满嘞碧潭面；
在蔷薇微笑的旁边，我忆当时梧桐叶见细雨点点；
……
再想，再念，再见，只有一些不清晰的存在，有一段不完整的悲剧，还有一些不工整的日记。
二十三。鹿城，香樟。
用一颗拓荒者的心，去做好、去实现……
水月光眼中的香樟林，青灰色的凝聚着诗情画意。静寂的石子路更是别出心裁，五步一回头地，消失在你的视线；路的一边是不足半米高的平台，惊人惊喜地长满嘞芳草；坐上去，侧身西望，目光与鹿城灯火平齐…
万分惬意的正想躺下，才发现香樟树间，月亮如此期待的窥视着，方知羞涩，怎好放开地慵躺地上。又觉不必拘束…
与之一起聆听梦虫呓语，此时此刻，整个世界显得格外可亲可爱。
二十四。时光七节
转过冷落的街角，听见时间被他说成哗众取宠不善言欢的催人苍老的药剂。
灯光分外妖饶，而他寂静成一棵古老的树…
（一）旧时节
在许许多多的转弯处遇见多多许许仓促的行人，来不及回头，只剩苍白的房屋垂直的棱边。偶尔有相识的面孔也简单的用目光一扫而过。
十年前，十年后，青春梦幻褪色了，带着曾形影不离的身影驶往列车前去的地方。然后回头违心地说后会有期，不在乎是否有人为我挥手…
由此前去，唯在纸上追溯，我们华美的旧时节…
（二）沙岸
昨天早上在沙岸上留下的歌声，被海螺收藏；
昨天日落在沙岸上垒砌的城堡，被海风吹散；
昨天晚上在沙岸上留下的脚印，被海水冲淡；
诸如昨天，他们在我的生活中化为灰烬，微凉且抱歉地永久沉淀！
（三）蝶变
犹记初见时，他的黑发盖过眉梢，遮住了眼神里与生俱来的忧郁，还有初来乍到的好奇和胆怯；他安静的像一棵梧桐，深深地藏着一点简单的卑微的骄傲；他拥有决心，梦想与憧憬；他在乎所有…
（五）梵高
画家这样说：“生活本身就是一幅什么都没有、茫然无际、使人沮丧失望的空白面，就像空白的画布一样。但是有信心、有魄力的人是不会害怕这片空白的。”
留恋于梵高的色彩与热情，我们应是一棵向日葵…
（六）原来
已经泛黄的纸上已经枯萎的文字，经不起时间的再次翻阅。从简单纯粹的日记中，我发现，原来不是岁月从我们的生活中消逝，只是时间在我们眼前明目张胆地溜走，又逃到我们的心底，偷偷地改变着我们的容貌。
所以，你们要永远保持着喜悦的心情，保持着年轻的容颜，这样多年后相遇我会把你们认出。
（七）街市
完美街景，此情正美。
二十五。别恋曲
“天上人间，昨日别恋，流逝的经过的越走越远…”
说是深蓝的信纸昼的天空，说是黑色的铅笔夜的背影。心上十年不忘的搁浅却不再那么刻骨铭心，最后说成是小时候最喜欢的游戏。一个美丽的文档又从这里登陆，那些游戏规则成为开启的唯一密码。
弄不清是偶然还是必然，我消失在一个地方，又在另一个地方出现。被红灯隔离在路口，被期待的绿灯久久不至，被烈日噬伤了发肤。遗忘从这里开始，生活从这里继续，残酷的梦想从这里出发。跌跌撞撞磕磕碰碰一脸青肿，只说信念不变！
光阴寸寸成灰，送走与他们一起分享的日子，往后新的生活须用虔诚的眼光打量。
一个迫不得已的句号，无可奈何地隔开与昨日的回眸。行文至此搁笔，留下许多待续的故事，完美的不完美的结局…
二十六。剪，半截烛光
回首容颜又一岁，此人不见再一年。在冰冷的夜里，对白总是自言自语。从来没有想过的香烟，却在心里觉得很有滋味，安慰我的眼里没有掉下的泪，谁来拍下完美无瑕的灯光和我珠联璧合的黯然。
寂静的烟灰掸落，不见那些彻夜不眠的孩子跑到跟前上演着调皮与无赖，不见你我怀念的过去和憧憬的未来，不见红灯初上时星星点点……
是谁背叛了从前，是谁改写了以后，你不懂得的此时此刻……
顾影暗自恋
等着那楼前
等出个火熄烟灭
开始有我
结局没有你
算了，此生情深缘浅
顾影独自恋
盼着那天边
盼出个月冷星寒
身前像你
身边不像我
罢了，独自固执数年
苦苦的曾追寻，可惜的一往情深，苍凉的夜空容不下浅浅的笑容，三杯两盏淡酒，就记起你的脸，心似涟漪，向谁诉浓浓情意。当眼泪变成冰冷的刀，道道割伤我的脸，半醒半梦间就失去了美，这一切，我赢不回！
二十七。商南印象
过了八月走了九月完了十月，久违了三个月的无端神伤，顾影你会原谅我不念此情。
每次执迷不误的终结，都以为自己已经明白，不会再重复那种已经麻木的痛楚。我手心十年不忘的名字，手背一生都在的灼痕…
我终于把快乐留在每个地方，最后却找不到一个埋葬忧伤的角落，商南，我曾是那么拼命地珍惜，尽管她们说，一切一切，终必成空，终必、成空…
去年深秋阳光曾铺满草地，那些孩子的记忆永远定格在渐蓝的天上，他们一起跑遍了商南的山里水边。有过几近颠狂的颓废，爱过坐禅十年的梧桐，还有被我温暖过的墙…
单车去远行，我们还没有实现过。最后的印象，是静听我用吉他练习《山楂花》的香樟。
“ 可是我先走了，纵然太不舍，再见我亲爱的，你要好好的，在时间的尽头，你终会看见我，唱着歌在等你，微笑着…”
晓梦微冷，隔窗望渐渐清明。走的那天，我在那个路口停留了好久，有没有人会陪你走过每天的702步…
背着行囊独自来到古都西安，才觉得商南的一山一水是那么亲切。我站在月光底下为她素描，坐在塔坡台阶上为她写诗，商南所有的忧伤与风情，在那汽迪声中远我而去…
不愿让泪水沾上她最亲爱的脸庞，尝到所有的新茶与相思，午饭过后，我又一次为你，记录几笔…
二十八。晚安，姑娘
如果不曾经事，华丽的外表下还是我空虚的心，繁华一隅，阳光一侧，独漠一心，遥望着云上的鸽。
我走尽了清晨微凉的街道，酒染的风衣遮住了吹向心口的寒。每一棵树，寂静成一段爱情，每一个十字，穿梭成一个故事。一曲黄粱，唱出了没人知道的记事…
这真的是个很美妙的时刻。心已妩媚，则世界妩媚，也就无所谓了早晨还是黄昏。被用于记惦过去的陈词烂掉，被用于醉生梦死的彩色信纸，被用于焚烧的日记，被用于循环的歌曲，被用于青春的烦忧，也都无关是雨还是晴。
拾指间旋转的铅笔，画出先浓后淡的线条，画出简单的几笔心情，画出夜晚的微笑…
结语：是我的过错
我所经过的地方，都有一个很美的名字，商南也好，未央也好；在这些好的名字背后，总有一些不美的事，白天如此，晚上如此。
左手心写上你的名字，右手指拭过你的泪。我却不懂呵护，当完美的阳光来到冻了伤的这双手，才觉得暖的疼痛。睡前故作姿态地点一支烟，听一首歌，随后做一个梦，梦一些事。他说，喝点小酒，写点东西，看看天，想想梦，一切如旧。真能如旧吗？我又怎能这般？每听一首歌，都不自觉地为我难过，难过为这词，难过为这曲。
背道而驰的情与梦，或在阳光明媚中渐远渐去，或在梧桐叶间若隐若现。一瞬间，便不知身在哪一个世界，今日终结，明日继续，拿却拿不起，放也放不下…
“一眼之念，一念之错，注定就如此飞蛾扑火。”想起来就悲伤，等待到最后，便是“来不及”。你愿意或着不愿意，时间在你心口上划出花朵，美丽或着丑陋，真实或着虚伪。
终于，刀刃上的血滴到手心，染红那个名字，我躲着时间偷用眼泪擦干…
那些年
文/乐在其中
那些年，我们一起书声朗朗，熬完了课间。
那些年，我们一起追逐打闹，放走了课外。
那些年，我们一起逃课，面壁思过站成一排。
那些年，我们一起嬉玩，游山背读。
那些年，我们最穷，炖着盒饭，吃着咸菜。
那些年，我们同住一间木屋，飘着同样的梦。
那些年，我们同样天真，唅着用米换来的冰棍。
那些年，我们一起盯着时间，数着开学的日子。
那些年，我们纯真，朝气，活跃，是一群快乐无私的傻学生。
那些年，我们彼此留下难忘的痕迹。
那场偶遇，震撼了我
文/清水伊心
未曾在意自己在时间的流里留下何种印迹，按部就班的行进在人生的途中，上学、毕业、工作、结婚、生子……发现镜中的自己容颜渐渐老去，眼角平添了细密的皱纹，脸色也不再红润，也曾觉察出自己现在的身体状况已不如从前，越来越容易感到劳累。曾经的一切经不住现实的对照，相形之下，会让人心生怅然。流光溢彩的年轻的日子开始变得斑驳陆离。
高中之后就很少在生我养我的小村庄待过，小学的同学、儿时的玩伴大都没再继续求学。从我读高中之后，我来到县城，就很少再见到他们了。时隔经年，很偶然遇到了一个小学同学，她的变化着实让我吃惊。
曾经，她是我们那所小学校的小名人、小才女。在那个当时来说较为闭塞的、各种书籍相对匮乏的小山村里，她的才情是让我们羡慕的，她在老师的眼里是突出的、优秀的，作文成绩总是最高的。也许是因为她有三个在外上学的姐姐的缘故，能让她接触到更多超出我们小学范围的书籍、报刊等文学的东西，她从中得到熏陶。那时，她的才情明显优于我们。她的作文每次都会当成范文在班里诵读。那时的我尽管也早已偏爱语文，偏爱优美的文学语句，但头脑终难迸射出灵光，笔下终不能流淌出让人心动的句子。
初中的时候（那时是需要考试才能上初中的），我考上了中心学校，她和班里的几个同学去了镇上一所民办学校，也许是有才气的人自古以来就是多情种，他们的心事要早熟于一般人。在我对爱情依旧懵懂无知的时候，听说她恋爱了，还处处留情，弄得那个本不大的小镇路人皆知。后来不知什么时候听说她退学了。之后的十几年里，我去县城上高中，离开县城上大学，回到县城上班、结婚，又离开县城来北京。一晃十几年过去，对小村里的故事知之甚少，尽管有时也回去看望日渐年迈的父母，但停留的时间总是寥寥，偶尔听母亲提起儿时的几位同学，也只有只言片语，终不能有太多了解，时间隔得久了，有时也无心去过问他人的生活。
怀上女儿那一年的夏天，我在一家饮食店里休息。突然，对面桌子上一位男子叫了一声我的名字，我一愣，继而认出是我小学的一位同学，与他同桌的是一个女人，仔细看过才认出她竟是我小学时的那位才女。恍如隔世啊！时间竟然如此残酷地将人摧残到如此地步！她与我印象中的样子差距太大了，她头发蓬乱，脸膛黝黑，还带片片斑痕，脸颊略显臃肿，虽然也冲我笑了笑，但表情总觉还是木然。她已全然没有了过去的样子，想必那才情也早已消失殆尽了。
我坐过去和他们聊了起来，方知那男的是来劝她的。原来，我这女同学在闹离婚，这男同学是她丈夫的好朋友就来劝劝。此时，她已有两个女儿。我不明细节，也不知从何说起，只是说了些冠冕堂皇的劝慰的话，之后就走掉了。
再后来，也就是去年吧，我见她在县城的街上摆摊卖小孩的衣服，聊了几句，她说是帮她姐姐处理衣服的。如是几次都见到她，我想那该是她自己的营生吧。我没问及她的状况，看样子那婚是已经离了。她的脸因常在外风吹日晒越发显得黑了，五官好像也变了形，变得紧凑起来。脸颊的两个小肉球就像生嵌在上边似的，眉毛依旧浓黑，但眼睛全然不见精神。
我不知女人落入此番天地究竟该责问谁，时间对人的摧残让我震撼，我暗暗为自己的未来感到惊恐。
有此我联想到两篇文章，一篇是牛汉的《我的第一本书》，里面描写没有课本的乔元贞考了第一名，作者的父亲也认为他比作者有出息，作者在文章的结尾处还特意补述了乔元贞的一生的“出息”:“他一辈子挎着篮子在附近几个村子里叫卖纸烟、花生、火柴等小东西。”这算得什么“出息”呢？
没有课本的乔元贞考了第一名，说明他是个聪明好学的孩子，作者的父亲以他教师的经验感觉得出，这样的孩子是能成器的，但是“我”拿回那半本书让父亲装订完整时，他哭着对“我”说，他不能再上学了。这样，那半本书或者说父亲为他装订的那本书，就“是他一生惟一的一本书”了。而“我”后来到条件好一些的学校上学。再后来，“我”读了中学，读了大学，成了诗人。而乔元贞这样一个聪明好学的孩子在最需要学习的时候失学了，人生成长的第一个阶梯就这样永远失去了，再加上当地文化、经济的极度贫困和落后，一辈子只能在生存的底线上挣扎，还能有什么发展可言呢？还能有多大“出息”?在这里，我们可以用一句时髦的话概括一下：“知识改变命运”.但是，谁能给“他”以知识呢？这就促使我们更深入的思考了。
总之，作者对那个时代的苦难进行着辛酸的“诉说”,对苦难生活中小伙伴们寄予深切的同情，也让读者从乔元贞的命运中严肃思考着生活与人生。过去的确有很多孩子因贫穷而失去了读书的机会，但我那同学绝非因贫穷而断送了自己的前程。
还有一篇文章我已忘记了名字，大意是讲抗战期间一个行伍之人驻守在某一小村时，爱上同村的一位姑娘，姑娘美丽大方、体贴热情，对他也心生好感。他感觉天下在没有比她更美的女子了，他认定她就是他一生要爱的那个人。离开小村时，两人私定终身。由于种种原因，部队撤离、转战，乃至到了解放，男人碾转了众多地方，却终无机会再回到那个心有眷恋的小村庄。但他的心始终未变，恋人的一切在他心中无人可以替代，人渐老去他有了属于自己的时间，他想去找他钟爱了一生的女人，哪怕只见一面，了却他此生的遗憾。多番探听、几经周折，他终于得知了她的下落。他知道她远嫁到其他的村子--没有等他，他知道他也许早已不记得他，但他不怨她，他就想见见他心中藏了多年的最美的她--哪怕只偷偷地看一眼！
他去了，经人指点他也见到了那个让他牵挂了、爱了一生的女人。一个老妇人坐在一农户大门口，身材臃肿、满脸皱纹、衣着邋遢，头发乱而花白，是不是，她还对院子里耍闹的小孙子大吼几声，嘴里骂骂咧咧……一切都变了，变得面目全非，他心中的美被击碎了。支撑他心灵的那根支柱轰然倒塌了。也许我们该慨叹他不该由此行，心存一份想象也许会更好……时间就这样改变了一个又一个这样的女人，我们又该如何为她们感慨呢？！
人人都会老去，都会因各种经历在脸上和心里留下岁月沧桑。有人会风韵犹存，有人会不忍目睹。改变，不容置疑。而实质的变化是我们自己造成的！就像我的同学，我想她的青春是毁于她自己之手的。我期望如她一样的人，能在岁月里清醒，走好自己未来的路。相比之下，我是幸运的，我把命运清清浅浅的握在自己手中。虽不富足，但享安宁；虽无功名，但心亦安然。所谓平平淡淡才是真，如是而已。
无论你变成何种模样，如果有一个人对你始终是关怀的，那你定是幸福的，这幸福就足够你受用一生了。如果你曾经在他或她的眼中是美丽的，那么就永远也不要再见了。现实太残酷、残忍了。给大家留一份幻想的空间吧，让不能拥有的美和爱在心里绽放！！
幸好牵手
文/殷海平
午后，儿子熟睡了，看他流着口水、睡得很香的样子，我瞬间觉得他长大了。
整个暑假，他跟着奶奶在小镇上，我差不多半个月才像今天这样来看他一次。见到我时，儿子兴奋地跑到我面前，笑个不停地喊“妈妈”。我没像他小时那样给他带一根棒棒糖，而是从包里抽出本幼儿杂志丢给他，说道：“可可，上期的杂志到了，我给你带来了。”他高兴地接到手里，拉起我的大手，稚嫩地请求：“那妈妈你给我讲讲呗！”
儿子身高及我腰，让我看着总疑惑：他当年是怎么呆在我的肚子里？五年时间，儿子已是一名读完小一班的学生了。尽管他仍是自然地撒娇，或是求我帮他办些事情，也习惯性地来拉扯我的手，但当他睡熟的那一刻，我不无感叹他是长大了，大到我不再握着他的小手，大到我不再趁他睡着，围着他的同一个姿态，拍上无数个可爱的照片。
晚饭后，暑气已退了大半，我和老公带着儿子去镇上散步。他在我们前面走的很欢快，一会跟熟悉的街坊打声招呼。很多时候，是我和他爸，让他要多叫叫人“阿婆好，阿公好”，儿子永远像我一样笑得灿烂到骨子里，然后叫上一声。只是他的声音更脆，更有种孩子才有的惹人爱。
南方的小镇，有七拐八绕的小巷，不管走哪条，总能通到街心。儿子现在会有自己的主见，往东还是向南走，他说了算。儿子的胆比之前也肥了，走路会沿高出的那部分，尽管平衡得不好，但他说不需要我扶，甚至邀请我跟他比试。我当然是走得稳而快，可儿子却说：“妈妈，你骗人！你那的路沿更平整嘛！”
然而，儿子在乎的时间并不长，很快就会让我教教他，怎么可以走得更稳，不会从窄窄的马路沿上掉下来。
我笑着告诉了他“平衡”的意义，并不再管他能走多远。只是要过马路，到对面的超市时，我下了命令：“可可，牵上我的手，过马路要小心。”
儿子果真把手伸了出来，让我迅速地握在了掌心。他的手还是那么小，那么小，我紧紧地牵着，张望完南来北往的车，穿过斑马线，把他安全带到了路对面。那瞬间，我觉得儿子还是很小，需要我认真照顾，认真去爱。时间再短，只要他还让我牵手，他就还是需要我保护的小儿。
很多时候，我们觉得时间很短很短，孩子会长得很快很快，似乎都不需要我们了，但只要抽出时间肯去陪伴，爱也会让时间慢下来，像今天这样，儿子跟我——幸好牵手！