有关时间的文章
有关时间的文章（精选30篇）
终止这一个纠结
有种选择叫作，顺其自然。我决定，选择这种选择。
时间，是个良好的帮手。喜，也罢；痛，也罢。只是个长短的问题，但都能交给时间来抚平。现在的纠结，终究会被时间解决掉。
可能有种开始，可能就会是这样的。不是想象中的那样刻板，一切都可以回旋，都可以交给时间。这样想来，或许就会舒服些。不再纠结了，等待时间的解释。
可是，令人不解的是，之前的轻松被那一刻封杀，开始紧张，开始害怕，开始逃。一个人自由的生活，早已生疏了曾经两个人的光景，若要重拾还真不知所措了。是舍不得一个人？还是害怕两个人？虽然决定不再纠结，但是却似乎开始了新的纠结。
很难摸清，我怎么变得这么不知所措，欲言又止，畏畏缩缩？！一向习惯安排清晰的生活轨迹的我，总会按着自己清新的想法清晰地安排自己的生活。可是，一遇到感情的问题，立刻就会，大脑被搅乱，拿不起又放不下。因为讨厌这样的我，也就潜意识地会绕过类似这种的问题，佯装潇洒地去过自己的自由生活。
看来，我真的还是属于自由的。虽然渴望他的细心，但是即便在一起，彼此的自由还是不可或缺的调剂。
现在的自己，说好不再纠结了，可，看上去是不是还是感觉很纠结呢？
看着现在的现在，想着明天的明天，我，好像是在梦里，不知道做了什么，不知道意味着什么，傻傻的，浑浑的……
都交给时间吧，反正我的决定已经作了，接下来怎样，就看时间的安排吧。
不管明天怎样，今天的我，按常理来说，应该是很开心的吧？呵呵……
时间流逝，物是人非
今天查看了初中同学的空间，变化好大，真的，有时一时的情境只是代表当下罢了，却不能永远都说明什么……
人生的精彩到底是要不断争取的，不断前进的，不进则退……
心里好酸，每次同学聚会，都偷偷的躲掉，到底是在害怕什么，来潍坊几十年了，虽然土生土长的潍坊市内的人，却也近似半个了，现在，小学同学躲着，初中同学躲着，高中同学或许已经没有太多人记得我了，技校的同学还好以一点，是不愿承认自己其实已经很垃圾了，还是真的相信缘分，有缘自会相见，相识，相知呢！！！或许更多的是我痴心把……
现在还是很酸，只是不想再继续逃避下去了，好想长久以来，不只是这个，很多很多我都一直在逃避着，不敢承担，真的够了，这种内疚和自责不想再要了，破茧吧，不再要束缚，不再作茧自缚了……
好像冥冥中有些什么，今天，无意间，找到了很多之前的回忆……
回忆，使人清醒
往事：一年的时间真快
一年以前，去年的10月12号，有一个人说让我静候静候不带追问，我强忍着一份思念，每天看着她上线下线，慢慢适应着她去理别人也不理我的状态，忍到第3天时，我加了宁妹妹，只是想从妹妹这里知道些那个人的信息，很简单的念头，让我认识了宁妹妹。
妹妹是个可人儿，尤其那天，她叫我妙姐姐，呵呵，现在想起，还在欣喜地笑……
妹妹手巧心巧，妹妹的作品一个又一个的出，我只能远远地看远远地欣赏，我的笨拙，让我无法走近妹妹，妹妹的执着，让我无地自容。我曾经试着去接近妹妹，可终究放弃。
妹妹说，要等我一年，到今天，一年时间满了，妹妹是不是该走了？还会回头吗？
很多话，我不敢去问妹妹，只能默默地候着，默默地看……
那天夜里，梦到妹妹了，梦里，妹妹牵着我的手，一个冰箱一个冰箱地翻看，不知道妹妹在找什么，周围一片寂静冰冷，暗暗的灯光，没有一个人……我问妹妹，可妹妹就是不说，一直找到我心里起急，当我心慌心狂跳着被救醒时，却差一点再见不到第二天的阳光……
离开那样的环境，已经大半年时间了，也已经习惯了安然的日子，习惯了正常的生活，越来越不喜欢之前那个圈子里的人的浮躁和戏剧化。
妹妹曾经说，我是最差的爱人，却能是最好的朋友。其实，当妙遇到雨时，该爱也就爱了……
既怕又想，这就是我对妹妹的感觉，一个比我大10岁的妹妹。
真心地，希望妹妹能走出来，如果可以，我希望我们是好朋友，好姐妹。呵，我不奢求，一切顺其自然。
衷心祝愿妹妹和妹妹的爱人幸福美满！
随写在一年即，2011.10.14
给那些偷偷溜走的时光
文/璐璐和豆蔻光年
六岁的时候从没想过我还有十六岁，二十六岁，三十六岁……不是觉得时间大把大把，而是从没想过，人，可以老的那么快，又那样没有痕迹。和我们生活在一个空间的时间，却是二次元难以捉摸的玩意。有时我在想，喝水的时候，时间是不是随着水流进了肚子消化了；洗脸的时候，时间是不是去了下水道，变成了其他模样。父母大人总是觉得我们被拽着长了起来，一眨眼，男孩可以和爸爸一起喝酒，女孩要和妈妈一起化个漂亮的妆。当我在写自己的简历时，突然觉得，曾经那些偷偷溜走的时光真的真的不见了，不然我现在应该在哥哥的课本上兴致勃勃地涂鸦。我们不停地张贴寻人启事，用昂贵的护肤品保持皮肤年轻，不停运动让身体健康，吃精致的食物，让自己快乐，我们忘了，时间只会埋头前进，不会左顾右盼。要准备考试了，面前的书拿着我的时间和我打赌；要睡觉了，黑洞洞的夜用我的时间缝作我的枕头；要旅行去，窗外的风景向后，时间的车轮向前；想哭了，想笑了，分分秒秒，那些偷偷溜走的时光是永不上钩的鱼，潜在我们心里，徘徊徘徊。青春，说什么祭奠，时光未老，人心未老，偏偏是悲情的我们背着巨大的叹号。那么在他们的脚掌涂抹颜料吧，偷偷溜走要留下些证据。
谈谈睡眠
文/鲍奇文
我始终难以想象，有些人究竟如何每天睡五六个小时而依然精神充沛的，那对于我来说真的是难以想象。我的睡眠时间如果低于八个小时，脑子就像是被驴蹄了，迟钝地甚至回答不好最基本的问题。
就像每个人都有自己的酒量一样，我想每个人也都有适合自己的睡眠时间。适合自己的才是最好的，所以没必要去羡慕那些睡眠时间超少而又精力充沛的家伙，他们把节省睡眠的时间来做一些自己喜欢的事情，那些他们认为特别有意义的事情，而在我看来，睡眠就是同样和生活中最重要的事情一样，也是充满意义的。再没有好好睡一觉更美好的事情了。在这一点上，我也并没有觉得睡觉是浪费时间，我是在享受生活的乐趣呢。千万不要脱离自己的实际去追随他们的步伐，否则早晚会出问题，就像你由于羡慕那些酒量大的人而不顾自己的小酒量去拼酒，同样的酒量，他们喝了没事，你却可能喝醉，难受的最后还是自己，你说是吧？何必呢？
睡眠充足的意义是什么呢？一个ted和睡眠有关的公开课给了我答案：充足的睡眠可以是我们变得更有效、更有激情、生活也更加有趣。在同样是一个关于睡眠话题的ted公开课中，一个生物学家给出的解释是睡眠时间是我们大脑进行垃圾清理的时间，如果非充足的睡眠，就会影响大脑的垃圾清理，进而会加速各种精神疾病的产生。充足睡眠的意义是显而易见的。我们很容易就能看出一个人的睡眠不足，他精神萎靡、反应迟钝，没有人喜欢和这样的人交往，睡眠不足严重影响人际交往和正常的工作和生活。虽然科学尚不能证明长期睡眠不足跟猝死和过早死亡的直接关系，然而社会上越来越频繁出现的猝死事件和那些成功人士患癌事件，已经为明智人敲响了警钟。
如何保持良好的睡眠状态呢？我想对于信息时代的大多数人来说，戒掉手机是最重要的手段。根据自己的计划，洗个热水澡，及时的爬上床去，什么都不想，做几分钟有节奏的深呼吸，美妙地睡意就会慢慢地降临。另外，我们还可以学会看社科方面的书籍来加速睡眠。我每天都要看几页叔本华的作为意志和表象的世界或者圣经，发现他们枯燥的思想对加速睡眠大有裨益。文艺点的可以听轻音乐来增进睡眠，我比较推荐的是贝多芬的钢琴奏鸣曲和肖邦的钢琴曲，气势宏大的交响曲和歌剧就免了吧，更适合刚睡醒时听。
常常听人们说：激动地睡不着觉。看来激动对于我们的睡眠没啥好处，我曾经也有过类此的情景，甚至激动地彻夜失眠。不得不说，这种让你睡不着急的激动一辈子没有几次，好好地享受它吧！
给我一朵花开的时间转身
文/花蝴蝶417
深冬，我心微凉，人生匆匆几十载，不过一朵花开的时间，抵不过如水的时光，韶华逝去。这些年，我如一株小草，无论悲喜，独自承受。不高贵，不倾城，没学历，欠才华。唯有摘取一缕阳光披于身上，带着温暖走在薄凉的阡陌路上。你再坎坷的经历，基于别人也只是一个故事，你再纯粹的坚持，在别人的眼中也只是一个华丽的借口，人生于世，不想为了讨好台下的观众演自己不喜欢的角色，我只想活出自己的精彩，我只想自己的内心无憾，丰盈。
小窗外，一地月光，冷风冽冽，是夜无眠，起床给自己煮了一壶茶，选了几首柔和悲凉的轻音，就这样的静静地把自己放进过往的时光机，或是情重，或是缘浅，或是红尘必然经此一劫。那么请赐予我一颗安然的心，无意聚散，从容地接受，珍惜每一次的相遇。淡然每一次的分离。触忤心田的，却是曾经置于手掌心的人，谁又懂微笑背后的暗殇累累？心上写字，让水墨装下无处安放的悲凉。
一盏心灯，一曲悲乐，一杯清茶，一阙小语，字里行间的墨痕，倾诉着谁的无奈，心酸？岁月里烙下的虔诚，谁又许它愿望成真？一曲《白骨哀》唱不尽的思念，唱不完的哀怨，且将思念与茶一饮而尽，却无法将你从天涯等来，古曲悠悠，轻吟浅唱，尘世的纷扰此时隔绝在音乐外，沉醉在冬夜的忧伤里，心事天涯，问君知否？多想把你写进我的诗，不泣离别，不诉终殇。
流年缱绻，砚一方心墨，在一灯如豆下，书写我起起伏伏的情绪，镌刻在红尘流年的画卷。那会是怎么样的七彩壁画回廊？轻拈时光的弦，只想为你弹一曲人间四月天，奈何，自始至终也是一个人的独唱，墨稀韵长，你不懂掌萍相遇的重，你路过我的青春一阵子，却搁下一辈子的记忆。流年，残惜，终究太多的痛，太多的错过，繁花，冬谢，终究如期归去，那一溪流云，沉于夕阳西下。
时光浅白，应学会淡然，从容，用一朵花开的时间转身，无须悲哀，那花香会一直在。浮生若梦，只求现世安稳静度时光，你来或不来，都要学会做个温暖的女子，在心里植一株莲花，盛满阳光，嘴角轻扬，没有最好的自己，只有更好的自己，我以素颜布衣等你在渡口，盼着有一日，相聚于渡口，烹火煮茶，共余下的光阴。
打扫发霉的房子
文/南郭溪
不知多少时间未更新自己的博客了，偶尔想起，想来看看，竟然因为时间太长，连自己都不好意思，不敢来看了，就像时下许多农村的房子，因为主人长时间在外地打工，好久没有开门，没有通空气，这个房子已经落满灰沙，潮湿发霉了。2015年中。有许多次想起自己的博客，有许多值得记录的事情，可是一天天，一月月地过去了，那许多事情也就随着时间的过去而去了。沉重而繁忙的工作、杂乱的各种私事、恬嬉的生活态度，都让本来产生的大量博文没有出现。今天，终于硬着头皮来了，就像一个离开家乡多年，时时想着亲人，又不好意思回来的人，终于回到自己的这个家里。看见上一篇博文还是去年的3月25日贴上去的，距今快周年了，就把今天上午写的一篇装模作样的东西贴上，以便来访的旧友新朋，还有自己，看到后一笑了之。
错过了，爱过了
大一，她还没手机，于是你第一次打电话过去她宿舍，用的就是欺骗的伎俩！用字正腔圆的语调扮演着社会工作人员地口稳告诉她，你中奖了，获得手提电话一部，敬请在什么地方，什么时候去领取。由于太久没联系，她认不清他在电话中的声音，于是半信半疑地问说为什么会中奖，只听到他好像是压低声音地说，你最近是不是在某某超市买个东西，当时是有抽奖的！终于她听出他的声音，猜出后，他大笑，为什么你这么好骗。于是从这通像小孩子玩游戏的方式开始了他们的时断时续的联系。他们在不同的城市读大学，从未约定一起考同一个大学，因为当时他们只是前后桌的纯友谊。
大二，几乎一年，他们都没怎么联系。寒假，暑假，她都没回家，都在外面打工挣生活费，只是有时，他会打过来问问她工作辛苦不辛苦，寥寥数语，没太多的感情波动的话语，更不会有没太多亲密的语言。
大三，他的最后一年大学生涯，面临着就业压力。他曾问过她想在哪里工作，她只是回答说还没决定，因为她还有近两年的时间考虑，无法给他任何答案。于是，他实习，她依旧在上课，他还是会不时地打过来说最近他怎么样了，工作会有什么不顺心……
大四，他跟她说，他找到了一份比较满意的工作，她说了句恭喜，他也没再说话。他们这样淡淡地关系，其实她也曾迷惑过‘是不是他对她有兴趣'.但他却一直没明说，也没有暗示。但却在不久后的一天，他突然对她说，其实他喜欢她很久了，却一直不敢跟她表白，今天是借着喝了点酒的勇气说的。她却感觉很突然，没立刻回答他。那段时间是她在为找工作的事烦恼着，他告诉她他这个星期在广州出差中！刚好前两天学校通知说这个周末在广州有一场综合性招聘会，本来不打算去参加的她却因为他说他在广州决定去了。
在招聘会完了后，他跟她算了开始了他们的第一次约会，因为在这次约会中，她心中突然有种心动的感觉，最后她给了他一个拥抱。回到各自住所时，他给她发了一条信息’你知道吗，逛街途中，我一直想牵起你的手，却没敢，临别时你拥抱给了我，我多想时间能够停止那刻‘,她看了很感动的，但她却还没答应他，因为她没勇气去爱了，于是她找为自己找了个借口，他不够成熟！
他却不在意她没答应，只是说只要她没拒绝，他就会坚持对她好。但他其实并不知道她为什么不答应一个默默对她如此关心，如此关注了这么多年的朋友，特别是她是一个有小小自卑的人来说，有这样一个人的关注是多么幸福的事。其实他不知道她那段时间压力多大，工作压力，母亲生病，毕业答辩等等压得她无心考虑个人感情。
终于，她毕业了，她找到工作了，由于两个人的时机不对，他在等她的时候，她不想让他等，她终于感受到他的那份深情的时候，他已经离开！
有一天，她回头看了看他们以前的一些短信跟电子邮件，发现，他其实每封信中都透露着深情，更有一些痛苦，明明喜欢却在压抑，怕朋友都没得做的那种心情！看着在他们说了不可能在一起之后好长一段时间都没联系的他突然的一句最近是不是过得不好，她那时已经打了一段话说’我想告诉你有很大一部分原因是你‘,但理智却拉回了她，非常理智地回答说很好！其实她在心碎的同时，另外一头更是心碎了一地了吧？
她现在却无法原谅自己，因为明明想要在一起却在不停地拒绝，不停地回避！她无法原谅自己，想爱却不敢爱，已经回不去了。
如果当初她可以冲动一点，再冲动一点，勇敢地爱一回，何偿不可？
享受一个人的时光
文/一个人流浪
国庆假期，同学们几乎都不在宿舍里，宿舍很安静，很多时候就只有我一个人。
一个人在一间屋子了睡觉，做作业，看书，读韩语····一切都那么安静和惬意，并不是寂寞，享受一个人的时光，相反的我很满足和幸福。这是多么难得啊，能静下来，与自己在一起，是吧？
今天下午做完史铁生的PPT后，我就睡觉，一直睡到下午吃饭的时间。晚饭之后，就看今天看到的书《苏菲的世界》，老师给我们推荐的一本书，看完之后还有一个课堂活动，就是讨论关于人生方面的话题。坐在书桌边上大概有2个小时吧，一边喝着水一边看着书，这本书怎么说呢？只看了90页吧，不是特别枯燥的专讲哲学的书，像是一本侦探小说一样，一点一点的吸引着我的注意和兴趣，慢慢的道出哲学的发展。书中还有一个女孩--苏菲，以及她的好奇心。所以这本书并不是很枯燥，苏菲的生活以及她与她的妈妈的对话，也不乏笑声。读着感觉挺好的，很符合我的心境。
现在我听着音乐写博客，也是一种特别幸福的事，我想的话，明天应该早起去读书，读英语课文或是韩语入门吧。充实这个假期，这也不错吧！
我一直觉得我是特别的。有点自恋，哪一个人不是特别的个体呢？不管了！我喜欢一个人呆着，听广播或是一边听音乐一边看书 .或者是纯粹的只听音乐，但这样的时候挺少的。
学校也很安静，但这个假期过后，一切都会不一样了，大一的新生回来学校报到，我会被动的省委学姐，我不喜欢这样，但是由不得不面对，不是吗？我们只是渺小的星辰，无法选择时间停下，而时间就是这样无情，让我成长，面对。真希望我一直都是那么安静和幸福，和自己在一起。享受一个人的时光，忘记一切！
做自己心中所想，说自己心中所想，just be myself!我可以吗？
那些人，我们再也没见过
那以后，我再也没见过他。
我在心里想，这句话应该就如同“我是真的喜欢过你”一般，大部分人听了，多少都会有种於我心有戚戚焉的感觉。
那些人，我们再也没见过。或许已过经年，或许只有短短数月。或许机缘未尽哪天还会再见，或者这种“再也没见过”的状态再也不会改变了。
这是句煽情的话，普通青年在喧闹的饭桌上说，文艺青年在路灯昏黄树影斑驳的夜路上说，2B青年可能不会说。
那些人，或者是旧时同窗。曾经一起逃课去网吧，一起在转角的街铺吃一串烧烤，一起在没带伞的雨天飞快地从教室跑到小卖铺再跑回去，一起喜滋滋地叫某个老师的外号。一起过了许多不休息的周末，一起考了许多场大大小小的考试，甚至一起喜欢过同一个人。然后毕业了，出了校门，拍拍肩膀说多联系。一晃时间过了，偶尔也在QQ上打个招呼，互问近况。一晃时间又过了，偶尔听另外的人说起那人在哪里哪里工作，要结婚了或已结婚了或已有孩子了。听着听着，才发现那人，好像再也没见过。
读小学的时候看过一本书说，朋友，是分阶段的。
或者这是因为，生活，也是分阶段的。
那些人，或许是旧时默默喜欢着你的。你知道所有细枝末节的关注，你察觉所有有意为之的示好，你愿意空气是温的不太冷也不太热，你不拒绝或者有时就当不知道。或者你在等，等那个人的好积攒到你奢望的厚重，才终于温暖妥帖心意安定。一晃时间过了，问候似乎少了。一晃时间过了，你在街边看见那人在十字路口对面牵着另一个人的手等绿灯通行。然后你发现，某一段路，自此亮起红灯，再难前行。一晃时间过了，整理旧物时看见书里夹的明信片，才发现，那人，你好像再也没见过。
遇见的人，不一定都会在遇见之后慢慢消失不见。
但的确，不是所有的人都会留下来。
那些人，或许是旧时你真心以待又或实在辜负的恋人。温暖的时光必定是有过的。你记得那个人的好，一句情话，一次回眸，一声嬉笑，习惯性的小动作，出人意外的时候拿出不名贵却温情用心的礼物，这些你都记得。你也记得自己待那人的情意。总是有诸般的计较，计较那人的一些小习惯，计较那人的一句话，甚至计较那人遇见过的人经历过的事情，但更多的，是千回百转的放不下。一晃时间过了，或这或那，总之，是散了。一晃时间过了，生活还是继续的，永远都不少的就是新欢。一晃时间过了，在某个细小的时刻，你突然想起来，那个人，好像再也没见过。
其实，谁都不是不明白，秋天，未必是用来收获的。
而生活还在继续，这已不算太坏。
最近一直记着一句广告的台词：花一辈子的时间赶时间。
“我等你”应该是一句谁都说过的话。眼见着那人要迟到了，你说：“没事，我等你。”眼见着那人有别的事更要紧，你说：“没事，我等你。”
少年时，这句话容易说也容易做。你不急，大把大把的被规划好的时间。你等着，和忙手边的事或者也不冲突。
有时间等待，不急着做决定，不急着让人家做决定，是一件多么幸福的事情。
风水轮流，赶多了时间，也总也被时间赶着走的一天。
那些人，我们再也没有时间去等时间把他们带回来，所以饭桌上偶然想起，只得一句“再也没见过”。
哦，对了，也或者相逢不知曾相识，亦未可知。
错位人生该怎样
叹时间过得太快，没来得及准备，都发生了，怨时间太慢，悲伤还没走远。
年少时没痛快的乐过，现在想放纵一下长久以来压抑的神经，却发现太多阻隔，积压的这个年纪该有的成就，一样未成呢，包袱如此沉重，怎么会错过那么多美好的时光呢，都在为什么蹉跎，如果十年来的拼搏小有成就罢了，可惜的是，满手空空如是，不知是否该执着去追求还是该放下，人生该在此时发生的我却犹豫不决，天时地利人和占了哪一样呢？
错误的时间，无论遇到了怎样的人都是错的，本该的年纪却没有去做本该的事也是错，一切都是错位的，我尽力找补，尽力了，过去的就过去了，你再等也回不来，再追也撵不上。
随手放下的是满目凄凉，伸手抓到的是所剩无几，一切皆空，于是我释怀了！就在错的方向走一条对的路吧。
简单的生活
文/匡小容
中午十一点起床，简单洗漱一番，匆匆跑去吃一天下来的第一顿饭，不知该把它叫做中餐还是早餐。叫什么是无所谓的，反正是肚子需要的。也曾经有那么几天，懒得连起床的力气都没有，结果到了下午三四点钟的时候，胃饿得痛痛的，那种痛不是用语言能准确形容的。所以把闹钟定好，闹钟一响，哪怕瞌睡的再厉害，也还是坚持着从床上爬起来吃这一顿饭。活着，不说都是为了吃吧，可活着的确离不开吃。
这一辈子都没有睡过几个好觉，来到这里更加没法好好睡觉了。饭后，总感觉睡眠不够，总想着在床上多躺那么一会。也许是饭菜刚刚下肚的缘故，撑着了，睡意昏沉着，就是不能安然入睡。想睡又睡不着的时间是最难熬的。拿出手机，躺在床上，打开自己熟悉的网页，从头看到尾，也不知道自己喜欢什么，也不知道自己该看些什么，要打发的是时间，是难熬的时间。
来到这里才想起不要这样堕落了，不能这样平凡下去，明知道一切已经迟了，明知道现在所有的努力看起来都有点变态，明知道自己的举动和环境极不匹配，可还是去做了，还是想着去做了。越是在这里，这种想法越强烈，也只有在这里，这种想法才这么强烈的。于是，打开电脑写写拙劣的文字，写一点狗屁不通的文章。很多时候，写的时候头昏昏沉沉，写得脑袋僵硬，可这种时候，这种场合反而想着要去坚持。我这个人是犯贱的，我这几十年是自我作践的。
自我作践的时间不可能太长，吃完晚饭就要上班了，等到晚上十点钟的时候，司机再把我们接回去吃顿夜宵，吃完夜宵后休息的时间有将近一个小时，虽然最近公司领导对这个休息时间多有非议，但还是这样做着。常常喜欢在这段时间看点杂志。也有疲累的时候，就倒在床上睡着，养精蓄锐为了接下来三个小时的工作做准备。休息完后都已经十一点了，司机载着我们，在黑的夜，在深圳的大街小巷里穿梭，像极了古惑仔。下班后冲个凉，一不小心就是两点半甚至快三点了。有时立即倒床而睡，有时翻翻杂志，有时玩玩电脑……时间噼里啪啦走出老远。
每天的生活大致都是这样了，这样的生活当然是简单的。有时整天都没有说上几句话，这样的性格让生活更加简单。唯有在街上看到靓女的时候有兴趣和同事一起意淫一番，算得上这简单生活中为数不多的调味剂吧。
还能过多久这样的生活呢？还要过多久这样的生活呢？还会过多久这样的生活呢？
迷失的孤独
也许这是我在家第一次认认真真的看书，伸伸懒腰，一天了。
昨晚临睡前突然想起考试，算算能用的时间真的不多。辗转反侧，一种心碎的感觉袭上心头，压抑内心许久的那点小宇宙突然爆发，摸摸枕头不知何时已经湿了一片。
早上祭拜完先人，默默的关上门乖乖的拿起书狠狠心认认真真的写起作业来，也许人只有逼到悬崖才会觉悟。理想总是敌不过现实。
晚上和老妈坐在楼顶，在圣洁的月光的下，吹着清凉的晚风，带着夏虫的伴奏，进行心灵的对话，记忆中的这种场景已经是很久远的事了，小时候一家人在楼顶吃夜宵、聊天、数星星，辨认北斗七星啊、北极星啊、跟哥哥争论嫦娥姐姐在月亮上怎样生活呀、我坚信玉兔肯定不是吃萝卜的，因为春光灿烂猪八戒中的玉兔是不吃萝卜的、、、、听妈妈讲过去的事，一切的一切视乎又回到了眼前。也许仰望夜空的习惯就是从哪个时候养成的吧，每每看到满天的繁星嘴角就会不经意的上扬，呵呵、一切都是那么的宁静，还念那种小小的幸福。现在或许已经成为奢望了吧。
独自伏案在寂寥的房间，细细品味着咖啡的幽香，思绪犹如这袅袅的白雾，飘荡在安静广袤的田野，向往一个人自由的行走，某天醒来，面对一个陌生的地方，不用知晓自己何去何从，只是欣赏这一站的风景。来了即是来了，看完风景也留不下一丝足迹，只有心灵深处的感动和记忆里的那片美丽。
在宁静的深夜才能更容易了解自己内心的渴望。那些零碎的记忆牵引着迷失的灵魂。沿着时间的轨迹，去缅怀一张张消逝的面孔
明天就要回学校了，纵有千万个不舍，最终还是要向现实低下高昂的头颅。
生日前夕
真的要四十了
心中怎么还没缓过劲来
走的走，远的远
愈发觉得日子空旷了
人生是残酷的
当你幼稚时，时间是天上的星星
当你成熟时，时间是河里的月亮
命运像杂耍艺人，把你玩控在手掌
唯一的坚强，就是不说出后悔
从前的日子已落入心底
未来的岁月当策马扬鞭
在夜与昼的交替中行驶
在春和秋的轮回中磨炼
在乎谁，又会伤心谁
默默地起程，不再细想
你还是原来的你么？读不懂自己了
我们上班是为了过上更好的生活，去看更美的风景，和心爱的人不为吃穿发愁，有消费欲时犒赏下自己，吃美味的食物穿漂亮的衣服。可奇怪的是，我们每天都把时间用在吃快餐，挤地铁，对着屏幕流眼泪，困倦地的瞌睡，粗糙的穿衣，重复的程序里，甚至都没时间和心爱的人躺在床上看一部完整的电影，拍一张合照。
没钱的时候，我们说，等有钱了我们就上路。有钱了我们又说，等有时间了就上路。有钱又有时间了，我们又说，放不下现在的工作，家人，怕失业，怕疏远，怕返归时的艰难。没钱没时间了，我们又抱怨。周而复始，变成了一个读不懂自己的人。
孩子和大人的区别就是，孩子只对别人撒谎，大人除了对别人撒谎，还特爱对自己撒谎。
我们说，我们赚上钱了，就能带父母去旅游，和爱人环游中国，给孩子幸福的明天。可奇怪的是，我们几年只能见父母一次，接父母电话语气也特别的不耐烦和焦躁，连给爱人做顿饭，陪她一起吃完的时间都没有，孩子被我们反锁在家里，玩着PSP，苦闷地看着窗外，我们明明是为了我们想要的，才那么努力的啊！
我们说，我们赚上钱了，就能谈一场安心的恋爱，不求花前月下，但求日夜厮守。可每天下班回到家疲倦地倒在床上，揉着酸痛的肌肉，谁还有心思去甜言密语促膝交谈，他玩游戏你洗澡，他看电视你睡觉，他吃快餐你煮面条。我们就像磁带的AB面，除了夜晚还背贴背睡觉，毫无交集。
我们说，我们赚上钱了，就能把梦想一一实现，可习惯了对客户假笑，对老板弯腰，写客户需要的文案，拍客户喜好的商业照片，我们的速写本落了灰，喜欢的书买了几个月都来不及翻看。我们买书只是为了证明自己还有阅读欲，总想着会有一天，会有个把空闲，拧亮台灯，沏杯清茶，晒晒阳光，坐在树下，为书页上的某句话潸然泪下。
我们听小众音乐，只是为了证明自己和别人不太一样，我们讥讽爱情买卖，我们向往春末的南方城市，我们迷恋被禁忌的游戏，我们沉默如迷，遮掩自己的心事，我们相忘于江湖，幻觉支撑我们活下去，我们都想念有个他，你离开了南京，从此没有人和我说话。
在地铁里被左推右搡，镜子对面那个紧锁眉头，面如土灰，仪容邋遢，不苟言笑的青年人还是自己吗？那个发誓要闯社会，追梦想，不混出人样决不回家的闪闪发光青春张扬的你，还是你吗？
在交织的车流里狂奔，等待着红灯绿灯变换，上班下班，排队打卡，往胃里塞上地沟油和大葱煎饼，生病时咬牙忍着，喝浓苦的中药，孤独而焦渴地打开一个又一个网页，记录一个又一个信息，下次谁会想得到它呢？
在相亲网上实名认证，在一个又一个感情的流水线上被打包，贴标签，分门别类，和陌生人吃饭，接受你可有车有房有孩有业有膜的质问，理想和人民币画等号，婚姻和平米数挂钩，就像画皮里的女鬼，一边警惕一边渴求，语气幽幽，面露哀容。
“对面的这位小姐，你是不是把什么搞错了呢？”
咖啡时间
丫头，在咖啡屋待着，想起了好多东西。就敲下了这些话。今天是喜欢你的第二百零七天。不知不觉，还差百来天，就是一年了。呵呵。每天如旧。正常的上班。工作，和同事们无聊的嘻哈，一个人的时候也挺安静的。呵呵。有好些日子这样了。渐渐的。貌似都回到了从前的生活。我兜兜转转，还是回到了一个人。不同的是。还继续挂念着。
丫头，我是不是执着得有点可怕和犯傻。老是让你生气。呵呵。其实真的不想惹你。可是呢，我这人。貌似办坏事的能力是超强的。几乎次次都会把你点着。然后，每次都很惨。傻瓜。没事的。现在这样子。对你挺好的。你能松口气吧。其实我老缠着你，让你挺累的。不能让你开心。对不起。呵呵。想想这两百来天，从相识到相知。我从那天起每天都感谢老天让我遇到你，第一次你抱我的时候，我浑身都在颤抖，脑海中只有一个念头，她也喜欢我。一直在兜转着。来中心的那些没接触的日子，其实早就对你好感了，从暗恋到喜欢。呵呵，当时不敢说，或许永远不会说。不知道为什么会喜欢上你。或许说，你的笑声，是整个中心最能打动人的吧。那份开朗。打动了原本就悲观的我。于是乎，我也就开始留意你了。跟你在一起，重新体验了一番酸甜苦辣。挺好的。你给我的是一份完整的感情，我拥有了你全部的小情绪。这是一个女人在向着爱人展示自己的全部。呵呵，只是现在我也只能在回忆中寻找了。
傻丫头。我现在彻彻底底的是一个人了。可是也要努力过。这也是你希望看到的吧。其实人生真的很奇特。能早些遇见你，我一定会娶你的。我一直坚信。你就是我遇到的最好的女孩。只是现在。默默守护你，是我最大的幸福吧。你给我留下的不只是回忆，还有烙印，知道么，傻丫头，我早就习惯了你的温暖。这是融入身体的一部分。很奇怪。就是消不掉的。你给我的曾经。是我宝贵得不能再宝贵的东西了。我不想让别的人或事去替代它，何况，替代不了的东西，何必做无用功，丫头。你送我的刮胡刀，我保养得挺好的，我每天都用它把自己收拾得干干净净，貌似一天不用就不舒服，你送我的巧克力，我吃完了，盒子还留着，不舍得丢，因为是你送我的。你送我的脆香米还剩一块，我舍不得吃，这几天试着去买回一包。吃了试试，却总觉得不同，丢掉了。也许不是你买的吧。于是乎，决定不吃它了。还记得你第一次吻我的海边么，想你的时候我常去待着，那边没啥变化，只是少了你，呵呵，想你抽烟，然后安静的拥着我的样子。你给我留下好多东西哦，回忆在一瞬间就涌上来了。你这小调皮。
呵呵。其实我还真是个烦人，固执，又让人闹心的家伙，不是么，你不要我做的，有时我偏做。呵呵，孩子脾气，你别计较了。偶尔的星期四我都会去海口湾，其实也是想偷偷看你。不为啥，就想看看你罢了，其实从你五月八日跟我说，你心里难受开始，从那天起，几乎是每晚，无论风雨，还是你回家了，我都会在十点到你家楼下。待半小时，就想离你近些。真怕你不开心。我不能及时出现，那种焦急我会疯掉的，你这时候一定会骂我是小疯子吧。嘻嘻。真的。真怕你不开心，想那时真可以跟你说，宝贝，我在的，一直守着你了。丫头，你离开我的日子里，我学了好多菜。都只想弄给你吃。真是，不知道啥时候还有机会呢。你愿意，我真想一直给你做下去。你才是那个我想一辈子做饭给你吃的女孩。呵呵。也许，你现在不需要了吧。那先欠着，下辈子。补你吧。丫头，这些天，不敢一个人待在家的，真怕一直想你到沉默。跟很多朋友出去了。有男有女。当有女生靠近时，我不由自主总是会说。我有女友了。他们总不信，我也就打着哈哈，直到有次他们看到我钱包的相片，我自豪的说：这是我家丫头，漂亮吧，女人吧，你们比不上的，叫你们不信！呵呵。你总是叫我另找个，这些日子，还真在咖啡馆遇到一个女孩，真的好像你，无论是头发，身形，还是谈吐，可她始终真不是你，你就是那么的独一无二。不去想了。就这么着吧。我的心太小了，装的满满的都是你，也就只有你了。呵呵，总是跟你作对。傻瓜。我还是你的。除了你。谁都不要。别生气了。你知道我最怕这个。如今的我，还是会努力的过吧。这是喜欢你的第二百零七天。
傻瓜。你还好么。你已经疏远了我，不会对我笑了，没关系的。我还是爱着。真是的，总想不通为何就是这么的死心塌地。就是这么的没理由。还是这么走下去吧。挺好的。傻瓜。知道么。我希望你平安快乐，也希望能在你身后一直的。守护下去。直到我不在为止。我想你。呵呵，空间的日记我设定了限制，虽然你登录是会有提示，可是那是针对全系统的，别人都知道发了日记，可是看不到罢了。我任性的再呼你一次。我在新浪开了个跟微薄名一样的博客，想说啥，以后就写那了。想你看到我说的，又怕你看到。挺矛盾的。原来时间，真阻止不了喜欢你，但是我造成这一切的不是么，该为此买单。傻丫头。别担心了。去吧去吧。累了就回个头。你知道我在哪的。想走了就说声，我会待在原地的。等你找我时再出现。这么些日子我还慢慢过来了，没事的。只是有些想你了。第二百零七天！
一朵花开的时间
人的一生就好比一朵花。最初幼稚的心灵憧憬绽放的未来，当一片片花瓣慢慢展开时，梦想就会开出最绚丽的花朵。
——题记
我经常坐在窗前，望着窗外的景物发呆：究竟什么时候我的梦想才能绽放？属于我的那朵花究竟是什么？为什么自己连一个前进的目标都没有？这一切的问号都无法解答。
我的梦想到底在哪里？我的梦想多如繁星，是在方格纸上描绘我的理想追求，还是在激烈的球场上挥洒我的汗水？我犹豫了……
我迷恋文学，徜徉在神圣的文学殿堂，细细地品味它，品出它最美的味道。那一行行优美的文字，一串串精妙的构思，一个个鲜活的人物，让人不禁遐思迩想，如同身临其境。
也许是缘分，从四年级开始我就没有间断过写日记，精彩的句子频频出现，每次灵感从脑间迸出，从指尖流溢出来，在键盘上敲打出来，如行云流水般，相挡也挡不住。
终于我尝到了果实的味道，老师经常读我的日记，这对我无疑是最棒的奖赏了！那段时间，我的梦想就是成为像杨红樱那样的作家，但似乎不符合实际，像我这样在13亿人群中平凡的不能再平凡的文字笔迹怎么会出众呢！所以我一直像一只迷途猫，没有思绪……
我酷爱排球，我是学校排球队的骨干分子，在排球场上唯我独尊。一挥手，球就过去了，那种快速，那种平稳是我球技上的追求，而我的一技之长就是做一传手、二传手，任何位置、角度，我都能传到老师规定的地方。我想做出色的排球队员，用精湛的技术在排球场上取得胜利。但那却很遥远，我该怎么办？
梦想是迟疑的，梦想需要肯定和努力，梦想实现的时间就是一朵花开的时间！
我的那朵花什么时候才能开呢？我正用汗水努力浇灌呢。
天，蔚蓝一片海
文/温婉
临下班前翻看朋友圈里的消息，在它更新的瞬息，一个头像带着一段文字弹了进来：
“想去看海。”
纷扰熙攘的城市上空，悬着一轮与天空一样颜色的太阳，无力虚弱的光芒照亮了环在周围的暗云，灰蒙蒙的阴天，乌蒙蒙的太阳。
仿佛只需要一场雨，就可以洗涤天边的污垢。把天空洗刷的更白，像是被砂纸磨过的白墙一样。
不明朗的心情在这颜色复古的天里，回想起了墙角卷起的风筝，那时，翱翔于天际的风筝，像一只迎风鼓起帆的船，在蔚蓝的海里欢快畅游。举起一根蓬蓬松松的棉花糖，随意撕一缕细丝，都会成为蓝天里飘逸的云。
儿时的天空，总有那么多时间可以去仰望。长大后的天空，却没那么多抬头的时间。自行车把上“叮铃叮铃”的铃声也听不到了。楼下果树花开花落也少有人关心，偶然尝到果子又酸又涩，就没了等它成熟的耐心。雪后的清晨，除了一条上班族上学族踏出来的通往街道的路，就再没什么可看的雪景了。
以淡然的心境，乐享平静的成长。不焦躁忧虑的品味人生这碗茶，细酌其中的清透，有舍，有得。
天，蓝得像平静的海。
除了除了
文/梁恒浩
转眼已是一五年了，真的感觉时间太快了，已经是一五年了。
我还是一样的幼稚，一样的模样，就算增加了几笔胡须也改不了我以往年幼的东西。
老去的时光，总会让我带来许多无奈。无奈的事多了，数不尽，想不来。我多像是只笼中鸟，无法干扰外面的世界，自己也只能安然待命，终老一生。
人是很坏的动物，自私，欺凌，还有很多恶劣的品质，或者说每个人都有的，只是某些人自己封锁了罪恶。
我曾经用罪恶弄死了一只小巴西龟，至今也感到愧疚。我的善良也不知道在哪，我伤害过很多小动物，一时的取乐而弄丢他们的性命。我先过去的错事忏悔，当然我不是基督徒我还没入哪个宗教。
今年我破费买了很多灯笼，说起来是去年的心愿，今年圆了罢。我寄托每个小灯笼都是一个祝福，祝福天下所有善良和所有罪恶平安！或许我不应该祝福罪恶，但是某种角度罪恶又是十分的可怜。当然恶会惹人愤慨的，我想我不是平静的话是说不得这般话。
我还要祝福我自己，祝福好多好多给自己。时间到底是种什么东西，每个人的生命都有限，看着时间流走无可奈何，除夕，除了罪恶除了善良，这世界又是怎样当然光景。
时间的秘密
有时候只需要将所有细碎的片断串联在一起，就能完成一幅美好的图案。
有时回想起那些往事的零散片段，拼凑起来，比一部好莱坞电影还刺激好玩。这是你这些年来最珍贵的宝物，即使它有时会让你心痛、流泪，但这却将是你毕生最美好的东西。
闭上眼，慢慢回想，请别让它随时光溜走。
浅浅微笑，哪怕只是一瞬间、一点点，也可以让你安然入睡，伴随你度过漫漫长夜与今生孤独的日子。
我们都有一个远行的梦
在以前的若干时光里
什么旅行，什么远行，这都与我无关
那像是一个遥不可及的梦
一个朋友说过，趁着年轻 还有精力和时间 为何不出去走走呢
其实好不喜欢有种种顾虑啊
我承认我有够逆天
我喜欢坐火车，管它速度快慢
一直以来，都梦想着能有一个一人游或是两人游。
不管距离，不管熟悉与陌生，只要开心
放开所有的压力、不开心、难过
丢下所有包袱，释怀吧
轻松上路
那该是多么安逸的一件事啊
还有很短的时间就十一了
南京，等着我
这是我有生之年最遥远的一个出行
所有好奇、冒险、逆天的念头充满脑海
我好期待
我知道，你亦如此。
让阳光照进来
早上坐着bus去学校，挑了我最喜欢的靠窗的位置，恰逢是东侧，然后我听着音乐摊开书沉浸在书海里。Bus驶到一个路口等红灯，今天芝城的太阳格外好，几束阳光透过建筑物的缝隙直接播撒在我的书本上，恰巧此时手机里播放了下面这首音乐，顿时感觉格外温暖格外舒心。当时，我就对自己说，让bus再慢些，让bus再多等些，让阳光再慢些，让阳光再播撒些，让时间在慢些，让时间再驻留些……
生命必须有缝隙，阳光才照的进来。而照进来的阳光，是那么的温暖袭人那么的温柔舒心，呵呵。
最近虽然很忙，但是感觉自己有了新的感悟，只是有点模棱两可，不知所云，呵呵，这个周末还是很忙，但是尽量抽出时间来静静想下，这，静溢的美好。
等待风起时想你
文/朱幕木之
暗恋，有着苦涩，有着香甜；暗恋，有着快乐，有着压抑；暗恋，有着微笑，有着哀愁。
将所有的往事，铺开，那张曾经的纸卷上，有着太多点点滴滴，一眼望去，只有曾经，用手临摹，多的是喜欢，多的是讨厌，喜欢的歌曲，讨厌的歌曲，喜欢的树木，讨厌的树木，喜欢的故事，讨厌的故事，喜欢的人，讨厌的人，许多许多喜欢讨厌，偶尔还会有一种新的感觉，那便是介于两者之间的，不是很喜欢，不是很讨厌，不是喜欢，不是讨厌，只是恰好，这些物体或者人摆对了位置，让你，没有多一份心去感知他们的归属。
童年太过遥远，留在那张之上的只有一些模糊不清的痕迹，也许，时间让一个人忘记所有，放下所有，在符合这个情况的前提下，还是恒定的。早不记得，那时自己的容颜，一张张的照片，任自己怎么看，也无法与记忆中的自己模棱可见。跳过童年，之后的许多年，自己能够清楚的知道的事情并不多，那时，觉得，万般难舍的人，于而今的自己来讲，竟然是那么的陌生，不禁问，真的熟悉过吗，那些依恋，那些不舍，真的存在吗？难道，那年远离家乡，踏上火车，独自在哭啼的人，不是自己？伤感不在，最清醒的不过是，冬季的冷风，带给自己的透骨寒意。挥一挥手，也许只是自己不小心看错了时间，凌晨，一个多美的时候，沉静，沉静，只属于那些正在好梦的人。
不知多久，那个新的世界，让我彻底的遗忘了旧的世界，小学毕业，犹豫再三，还是动笔，在纸上寥寥数语，似乎可以写的就这么多，具体什么，已经忘了，只记得，我毕业了，你们可好。可好，心中默念，你们会想我吗，我不是你的女儿，可是，我却将你当做了母亲，看着信，良久，撕裂了，撕裂了，我知道，你不会，不会想我，我只是你们的负担，负担。时间在走，不停的走，不停的走，匆匆三年，远逝，离开，又一次的别离，没有丝毫不舍，只对父亲说，我想回去，我想回去，我不知道，他们的心中是什么样的想法，我只知道，这是我的一个选择，也许，自己走的路错了，可，一个活在自己世界中的人，怎么会知道何为错，何为对。
没有伤感，有的只是害怕，前路慢慢，等待自己的是什么，看着车外的风景，七月，最是无情。雾影蒙蒙，细雨纷飞，一个雨天给人的欢喜并不比一个艳阳天给人的喜欢来的少。也许，那时候，就已经注定，这片土地是我生命绽放之地。
见到熟悉的人，突然陌生了，一句阿姨，似乎也难以从口出划出，微笑，似乎带着些虚情假意，也许，这三年隔断的不仅仅是一个小姑娘对一个人的依恋。姐姐，第一次听到有人这么叫我，第一次，我不是独生女，更不排小幺，却未从妹妹口中听到过这个称呼，突然有些恍然，也许，她叫过，只是我忽略了，连续几天的，阴雨绵绵，世界变的越发干净了，就是心，也变的静多了。
淡淡的，就是此刻，也可以感知到当年庭院中花草的清香。只是，少了鸟儿的啼叫，这些画面再现，总有种飘渺之感，曾经是什么，是什么？是那永远沉淀在脑海中的记忆，还是，那些只是寄放在脑海中，等待时间来沉淀的记忆。原来，遗忘，也需要时间，原来，遗忘，从来都是那么容易的事情。
记得，时间转动，日子一天天的走，不知是时间的步伐快，还是你的时间赶，总之，就这样，他们远去了，而在时间中游走的自己，也不是记忆中的自己了。无物不变，无不不老，无物不离，无物不休，无物不死。永恒的时间，也需要用一个历史来祭奠他的曾经，而我们呢？谁为我们远去的曾经做符号？
第一遇见，是什么时候，是前世，是今生，还是，只是第一次遇见的时候，那个点，没有确切的数字，那个时间，没有固定的画面，只记得，灯光下，你的脸庞煞白，若鬼故事中，夜间行走
的游魂，单单缺了那袭一及腰的长发。想笑，我笑不出来，真的笑不出来，辗转数年时光，那些不曾停留的步伐，已经使得我们忘记了许多，紧紧抓住回忆不放，不放，可是，一眼后，再回忆，哪里还有当时，那样不顾一切的执着。
等待，在风起时想你，怎不苍凉，怎不无奈，苍白了的曾经，无奈中的现在，还有什么比回忆更有情，又还有什么比回忆更无情。
故事终归有结局
人生啊 总是风和雨，故事终归有结局。
也许，那些风雨早已在心中谱下了曲。有些东西以为会一直留下去的，却没想渐渐就没了痕迹了
去过的地方，走过的路，爱过的人，一起的日子
随着一个转身离开的决定而远离
再美的记忆，再难的割舍
终究在好久好久大意后，无处可寻
我们就这样的随着时间而溜走了，
我很清楚的时间一分一秒，一天一年
却不清楚是哪一天，真的就各分东西，互不想望了
那仿佛只是上辈子的一个梦，醒了，就没了
争论等待总会有累的一天，借口总会有完的一天，计较是因为在乎，如果不是那又何干
直到无力承受，无心理会的时候，就沉默代替了一切
所有的理由都显的苍白无力，一个人长寿能有限
剧中的独角戏也总是孤单的上演，孤单的落幕
当触摸到那温暖的记忆，会很痛，因为曾经爱过在乎过
昨天，是曾经，
今天，是现在
明天，是未来
曾经的美好，现在的距离，未来的你我
是否还能有一丝可寻的痕迹？
最终，爱情败给距离；距离败给时间，我们败给现实
所谓的永远，就是没有终点
我不希望有太多的昨天占据我的今天，所以我选择淡忘，最后遗忘是最好的。
遇见
文/赵静
佛曰：“前世的五百次回眸才换来今生的一次擦肩”。
遇见，在这世间所有词中，只为沧海一粟，但也在某个特定时间，特定场合发挥其特有的作用。我与你的遇见，不似那匆匆一瞥，只在一个阴雨绵绵的早晨，相对走过，眼光交汇的那一刹那，我似乎瞧见你的眼眸之中似有晶莹闪动，而我的手轻轻拂过眼角边缘，分明有一种湿润之感。你我之间就这样相对而视，仿佛周遭都为之沉寂，时间为之停止。但是这终究不是永远，你我之间也如大多数路人一般擦肩而过，不留一丝的犹豫。但我想，这之中肯定是会剩下点什么的，可能留下了一丝惊异，一丝彷徨，甚至一种欲望，一种想急切相见的欲。
在我自身的概念中，上天对待每个人都是公平的。因此我相信遇见也是一种难得的缘分，只因为上天施舍般的给了我们这种遇见。但其缘分也并不是完全是上天给予的，也不是凭自己的简单意志存活下去，而是要经过时间的推磨，经历相应的劫难方能长久。我想，那次的遇见，并不是终点，而只是开始，时间流逝后，我们再一次遇见，这一次的遇见不只是简单的缘分，简单的相逢，而是一种有基础的重逢。我们彼此惊喜于这次的遇见，相谈甚欢，当然并不是完全是你我决定的，是有其外部环境与条件促使我们加深这遇见的缘分。
知己的产生，在大多数人看来，是需要数十年亦或是更加漫长的岁月，方可产生。但依我而言，我们不同于世界上的任何一人，只因我们的遇见与相逢都为我们自己所独有，你在，知己在。
在这锦绣如织的世间，所有事物在其一定情况下都为美好的。我与你一起相处的时光，总是那样的美好与愉悦。这只属于你我之间的欣喜，尽管有时亦有不愉快，但总能在各自的理解中轻松化解，只因我们时刻铭记你我之间的遇见是那样的难得。人们总说越容易得到就越容易失去，因此，你我倍加珍惜这种遇见，这种相逢，这种缘分，生怕就在某个我们毫不在意的瞬间就不知不觉中从自己手中流走，你我谨慎地经营着只属于你我的遇见。
但，人并不总是一帆风顺的。仿佛上天故意折磨你我一般，但又似给予我们的考验。上天将我们用地域隔开，生活在不同地域，不似原来的形影不离。人们说，时间会淡化人的记忆与感情，而在我们之间的并不只是时间，时间是这世间不可抗拒之物，我们无法抵抗，但地域的不同，却是可以抵抗的，但这并不是凭自己的意愿抵抗的，地域将你我隔开，是多种因素决定的。我们终究是隔开了。
以前的我，总是那样的不安，惶恐。总是担心你会因时间、地域，慢慢的将我淡去。会形成新的朋友圈，在那个圈子里，你们谈笑晏晏，丝毫不会想起我这个曾经。但现在，我想通了，也许是因为你的行为，也许是我自身阅历的增长，我再也不会担忧你会离开我，忘记我。
在平常的交往、相谈中，你会同以往那样，时时告诫我，勿忘相逢，勿忘遇见，勿忘初心。但就我而言，不善言辞的我，只能通过笔墨来传达我给予你的承诺，我不敢也不想忘。人们都说，诺言易碎，但存于你我心之间的诺是不会碎的，只因诺碎心也碎。
我与你的遇见，与你的故事，未完。
我始终相信，相逢如初见，回首是一生。
彼•此
骤然而来的寒流，这个四季不甚分明的城市终於有了些许冬的感觉。
穿厚厚的粗线毛衣，一件又一件，仿佛从来没有这般畏惧寒冷。忍不住笑自己，呵，老了，耐不住寒了。想想去年的冬天，短裙，长靴，中间露一截腿，再冷也不过如此。不过一年时间，竟然已经没有了那样的热度和勇气。
圣诞将至，趁热闹地去了趟香港。在Citychain挑了一对铁达时的表。女装款简洁而不失精巧，贝壳粉的表盘，星点水钻绕成一圈，我喜欢这般清丽雅致的美好。男装款为白色表盘，没有多余的装饰，最让我爱不释手的是表身极薄，配上线条简洁的钢带，浑然天成的洒脱。几乎没有过多考虑便买下了这对表，女装用来奖励自己，男装用来送给父亲，我能想像父亲戴上这只表该是怎样的好看。
呵，何时我竟变得如此物质。有时候忍不住问自己，是时间改变了自己，还是时间让我看清了自己。曾几何时，我们尚是天真稚子，一颗糖果，一个气球，一个充满快乐和梦幻的游乐场，便已是那样极致的幸福和快乐。我犹记得家中珍藏的那一盒儿时友人送赠的明信片和那一摞来往的书信。原来，那时的我们，只要一米阳光。
然後出外念书，踏出社会，变换工作。生日，圣诞，仍然会收到礼物，却早已不是那昔日用心的小玩意。香水，化妆品，项链，手链，哪一样不是用钱换来的所谓心意。收到过一只毛公仔，居然是限量版，小清花了数百元随手买的小玩意。我以为只要是礼物，收到总是欣喜的。可惜我竟贪心了，贪心到想要一种更为纯粹的东西，心意。
一直觉得，心意是世上最昂贵也最虚无的东西。买不来也抓不住，是你的终究会有人为你奉上，不是你的，再强求也是徒然。可恨我竟如看不通透。心下倏地发凉。
时间有多大的魔力，让一切不再是一切，却让一切还是一切。我，还是那个我，却再也回不到曾经的天真的热情。我，不再是那个我，每一天为了生活营营役役，却始终抗拒物质对生活的控制。看着自己在理想与现实自己不断来回挣扎，从愤怒到麻木，从可怜到可悲，有时候真的忍不住想说，人生一场，到底何为。
近日经常做一个梦。梦里见到一个女子，穿白色棉布长裙，光脚穿一双洗得发白的帆布鞋，黑色长直发。她住在一所白色的木房子里，外面有个花园，各色各样的鲜花终年不谢。看她，安静阅读，温婉美好如暗夜柔月；听她，纵情歌唱，快乐喜悦如夏日清风；感受她，用心恋爱，热情幸福如冬日暖阳。不知道为什麽，这个女子让我熟悉又陌生，有时候觉得她是那个住在白色梦天堂里的精灵，守护着我的梦想从来未变。有时候觉得她是神话传说中的仙子，连在梦中的我也知道那是用来哄骗小孩子的童话。
时近年关，忙碌混乱，让人透不过气的负重感。我渴望，春暖花开，面朝大海，心底平静一如澄空白云。
时间是最好的药
这个夏天，经历了一场手术，和一次身份的转换。
心情由喜悦、难过、抑郁、转为平静。仿佛是被时间推着走似的，到了一定的时候，就必须做该做的事情，于是，一点点的，走到今天。
时间是对的，该承受的就得去承受，该放弃的就必须放弃。到了那个点上，再多的努力、挣扎、不甘，都是徒劳。唯有时间，让你必须做出决定，也必须这么决定。于是，还是时间，让你慢慢愈合，慢慢疗伤，慢慢地放松。
经历了这样一场变故，才发现，时间原来是最好的药。能治愈许多伤痛，也能让心情变得不同。所以，欣喜若狂也好，不知所措也罢，你所解决不了的问题，统统交给时间吧，相信时间，会为你做一个最正确的决定！
当然，也要珍惜和善待时间，因为时间不会等我们的！
时间是一切
本以为自己不会改变多少，但时间证
明了，人总是在变，变的让人都不认
识自己了。但有些东西是不允许它变质的，说我单纯、幼稚也好，我想守护我的那片净土。
这些年过去了，还是没有忘却午夜思绪的习惯，可能我不是一个能安于现状生活的人，也许是对自己的一直不满，别人总说我是个好人，还有说到好男人的观点上，在我听来是那么的负重，我从来没有在自己生上看到自己有好男人该拥有的一切。因为我没有背起一个男人应该背起的责任。我还什么资格谈论什么。
现在流传《男人没实力就别怪女人太现实》我个人认为这话是废话中的废话。我实在理解不了这句话是在贬低男人，还是贬低女人。这句不知道是哪位朋友说出来的，我真有些问题需要请教一二，实力是指什么？权力、金钱，要多大权和多少金钱才可以称上实力？说女人现实，我也有不解？一个人如何选择是那个人的权力，他人无权评头论足。
爱情没有那么理想那么浪漫，爱情不是走进殿堂那么简单，那只是开始，真正的爱情是过程，直到俩人携手离开这个世界，才是爱的终结。感觉只是俩人开始一起走的开始，当初的感觉不会一直存在，爱：是珍惜、是感恩、是感动、是信任、是依托、是包容…
西方的爱情观是当感觉不在时就可以彼此离开。有谁何曾想过，自己都把彼此的美好时光都给了彼此，这还有什么理由让彼此离开。
你可以选择自己的爱，但不要让它丢了，不管他她是谁。
我会守住它，即使一个人离开世界…
無花果
文/世紀杜
一个人走在空荡荡的街头，心里也感觉空荡荡的。曾无数次在心里问自己，我这到底是怎么了？我到底想怎麽样？答案不得而知。曾经的落魄与狼狈并不是虚幻，而今天的我真实的站在了怀柔街头。昨日的欢言蜜语涔至今天的暮春皑雪，我胸中更是无尽的悲凉喷涌而出。合适的时间、合适的地点出现了一个不合适的人？合适的时间、合适的人出现在不合适的地点？还是合适的地点、合适的人出现出现在了不合适的时间？又或者是……我不愿再想。在我的心目中你一直是优秀的，而你的经历更增添了你的优秀。面对你我每每无言作答源自我的自卑，我直视自己而仰视你因此你的一言一行我更加在乎。既已不能前行，那麽我就在这等你过来。十七年啊！五年、十年又算得了什麽？
晚上才是思考的时间
白天是忙碌的，晚上留给我们思考。
我读了一年的大一，好不容易才放了个假，到了期末才发现自己对放假的期盼甚至超过了高中，超过了高考结束对那个假期的期盼。又是一年高考时，自己一年前的充满希望和现在的迷茫形成了鲜明的对比。我勉强蹭进了中国科学技术大学，在外人眼里的神圣的科学殿堂，待了一年后看到以前的同学，发现我十分的羡慕他们，他们过的有目标，丰富多彩，快乐。
我这一年中学了不少东西。作为一个学物理的，我真是抱着对科学的尊敬态度来学习，可是学着学着，我发现有点变味了。衡量我们优秀与否的是GPA，说白了还是成绩，只不过给不同的科目加上了一个筹码，让人们知道哪个重要，哪个不重要。提高成绩的方法是做题，一本厚厚的习题集，刷完了你就能考的好，刷不完你就不行。若是你基础差一点，那就更加吃力。别以为所有的努力都会有回报，智力的高低并不只是那1%，那是老师和家长合伙骗人的。
现在所有的努力都是为了以后，但是我们没有发现以前所有的努力也都是为了现在，以后的以后还是以后，以后的事情谁也不知道。我们活在当下，回忆过去，未来只是用来安慰自己的东西。