我爱你的文章
我爱你的文章（精选30篇）
我爱你，却只是我的事
“有女朋友吗？”
“没有。”
“怎么还没有啊？”
“……”
哥们总会问我这样的问题，我一般会一笑而过，我不知道怎么回答这个问题。而且这个问题总会令我退缩，总会触及我的伤痛。
他们总说我，年纪也不小了，不说到了谈婚论嫁的年纪，也应该到了交女朋友的年纪了吧。怎么还是单身一人呀！
其实，不是我不想，也不是说我的眼光有多高，只是，一个人若真心的被伤过了，就很难再去开始新的感情。特别是我，一个将感情看得很重的人，一旦被伤过了，就只会把自己封闭起来，慢慢的，孤独的，一个人舔舐着伤口。我不愿随便开始一段感情，也不愿随便结束一段感情。一旦开始了，就很难自拔。
过年回去，一哥们和我通电话，我问他有女朋友没，他笑了，我知道这表明他有了，亦或者已经有希望了。突然就伤感起来，小学的好朋友，有的已经结婚了，中学的，很多都有女友了。而独自我一人什么也没有。然后心里就有些不自在了，就用有些嫉妒又有些伤感的语气对他说你们都有了，只有我一个人了。他劝我说，只要我放下了，肯定会有很多。这句话咋一听，觉得或许是这个理吧，可我问他，那样的话我还会是我吗。他沉默了。
我记得那一年，霞说过，我最大的优点是执着，最大的缺点却是固执。或许，这就是我的命吧！
有些事明明知道结局是注定的，是不可改变的，而我却依旧傻傻的执着的走这个过程。伤心，在所难免。
很多时候，感情压抑了，心情很不好了，就会发一些无厘头的说说，每每这样，胖子就会骂我：你丫没有女生就活不了了？你忘了自己的理想了吗？每当此时，会是我最为难过和伤心的时候。很多人都觉得我是一个理性的人，可我在感情方面，我只是一个感性的人。我希望在自己拼搏的道路上有那么一个对我不离不弃的她陪着我。不论是遇到挫折，还是成功。我从未忘记过自己的理想，可理想实现的道路不是一番风顺带的。受到伤害了，暂时失败了，此时的自己会变的很脆弱，很希望有那么一个她能陪伴我。而直到现在，都没有。
我没有女友，而又不怎么和女生接触，反而，和男生的关系很好，有很多好哥们。有些人就说我是不是同呀。
我不是不愿意和女生接触，只是，我怕自己会喜欢上和我一直接触的女生。我相信日久生情。我第一个喜欢的她就是这样的。我不是不愿和女生接触，只是，我怕和我接触的女生会喜欢上我，而我却给不了她想要的幸福。所以，我只能在女生面前封闭自己。不给自己机会，也不给别人机会。或许，我很傻。
我很羡慕那些“博爱”的人，他们可以很轻松很自由的去爱一个人完后再去爱另一个。很多时候自己就在想，要不放开吧，学学那些人，何苦要累了自己呀！可每每自己就是不能下定这样的决心，不能说服自己。这就是性格吧！
前一阵子在网上看到一句话：我拒绝所有人的亲睐，只为等你一个不确定的未来。看到这句话，心突然就痛了。
是啊！我拒绝了所有人，却不知道自己究竟是在等，还是在痛苦中纠结不清。这个或许我自己都不清楚吧。痛多了，长了，就不知道自己就到底是怎么了。
很多人都说，我是总是看起来很严肃，很正经。只是你们不明白，在这样的外表之下，是一个寂寞而又伤感的心在跳动。我不喜欢孤独，却痛苦的不知道怎么摆脱孤独，我渴望有个她陪着我，却不知道如何去找那个她。斌说当我说纠结时很让人感到纠结，这是因为，我是真正的很纠结。
我喜欢那些伤感的让人流泪的歌曲，那样总会有种心灵相通的安慰感，也喜欢那些有些慢节奏舞曲，在慢节奏中思索和揣摩着自己个感情。剪不清，理还乱。我喜欢李清照的那句“物是人非事事休，欲语泪先流。”也喜欢纳兰的“人生若只如初见，何事悲风秋画扇。”这些话总会有种心灵的触动。一种找到同命相连的归属感。
因为我爱你，我的爱显得这么卑微，这么让我无法释怀。因为我爱你，却只是我自己的事，与你无关。因为我爱你，我与痛苦和忧伤为伴。因为我爱你，我不敢在去涉足爱。因为我爱你……
请别让我爱你
相爱的人不一定相守，相守的人不一定相爱。有时候相濡以沫，不如江湖相望。
滚滚红尘，有的人，倾其一生茫茫人海中寻寻觅觅，直至老终也没有遇到真爱，可谓遗憾终身。佛说：前世一千次，一万次的回眸，才有今世的擦肩而过。有的人，众里寻他千百度，蓦然回首，心爱的人早就在灯火阑珊处，良辰，美景，抱得美人归，花好月圆。有缘千里来相会，无缘对面不相识。
梁祝化蝶，牛郎织女鹊桥相会，王宝钏寒窑苦守等等，从古至今，佳话精彩纷呈，情感故事不断演绎，原因皆一个：爱情的唯美，美好的人人向往，哪怕似飞蛾扑火般壮烈，也不悔！
人人都渴望真爱，渴望与心之人地久天长，一世缠绵，一世恩爱。渴望一份公开的，光明的，灿烂的，长久的，见得了阳光的，能被亲人们祝福的感情。
然而，喧嚣于尘上的现实生活中，并不是每份感情都能见得了天日，都能修成正果。同样的刻骨铭心，同样的心心相印，同样的消魂蚀骨。然而，看似再美好，绚烂，只是，如镜中花水中月，风中飘摇的一粟罂粟花，七彩的肥皂泡。尽管彼此爱的死去活来，心痛的不能呼吸，有何用？纵然甘冒天下之大不韪，即使修成正果，终成眷属，最终舆论的吐沫几乎要淹没彼此。可能一辈子，那个叫心的家园——不会安宁。
所以若真爱我，请别让我爱你。你的爱，在平静的湖面掀起了阵阵涟漪，心似乎一点点的躁动不安起来。你看我的每一个眼神，你的每一个电话，每一条信息，都在撞击着一颗本是安静，满足的心……
若真爱我，请别让我爱你。我盲目的闯进你的心界，注定要无奈的离去。
若真爱我，请别让我爱你。既然错过，那就不要追求任何一种结果。相聚是，分别也是。
与其在痛苦与无奈中煎熬，不如学会潇洒的放下，走近大自然的怀抱，享受阳光普照。
我不想看到自己日益憔悴，不想自己本来平静的生活受到干扰，不想自己活得太累。感情是把双刃剑，我只是普普通通之人，我承认我无能力驾驭感情。所以我宁愿选择落荒而逃。
若真爱我，请别让我爱你。相遇是缘，相识是缘，相知是缘，感谢上苍曾经对我们的恩赐，垂青。曾经的过往我会好好的把它收藏在设定了密码的文件夹里。那将是我永生难忘的一段经历，一段回忆。
昨晚你的每一句，每一字，更坚定了我的信念，彻底的让我幡然醒悟：是我该远离你视野的时候了！纵然如落叶黯然，也遗憾的只能把你的一举一动珍种在我心灵的最深处！
有一天，老了的时候，独坐在香樟树下，或者守望在落叶飘零，夕阳如金的黄昏，面对人生的晚景，我希望不后悔今天明智的选择。
若真爱我，请别让我爱你。我愿化作缕缕春风，在每一个鸟语花香的清晨，在每一个灯火璀璨的夜晚带去我绵绵的祝福——
祝你一切安好！若真爱我，请别让我爱你！
我想对你说：我爱你！
文/紫玲珑
妈妈住院了，想吃蒸菜。晚上蒸了些槐花，准备明天给妈妈送去！母亲节快到了，想对妈妈说几句话：
妈妈，我知道，任何语言在母爱的面前都是苍白的。但是我还是想对你说：我真的真的好爱你！感谢你多年来的养育之恩。尽管时光如梭，但从小到大记忆中有你的每一个瞬间、每一次感动，第一抹璀璨都足以点缀我幸福的生活！这么多年，你一直在我身边，你的包容，你的温暖，你的支持，你的呵护，你的坚强，在你的精心呵护下，我的生活才一如既往的快乐！你的白发被染发剂遮盖，你的皱纹刻在嘴角我却视而不见，我一直认为你是健康的，快乐的，美丽的，不会老的。可这次看到你因腿脚不便而住院，我才惊恐的发觉，原来你也会老！我心里感到特别地内疚，感觉自己顺理成章得享受着母爱，却对你做的太少太少！
你是我在这个世界最温暖的所在，你的家是我永远最热爱的地方，你是我生命中最伟大的人。爸爸去世后，你一个人生活，有太多的不易，但是你把自己生活打理的井井有条，尽量不麻烦我们。你那么坚强，那么自信，那么热爱生活，你的热情和笑容、积极向上的精神感染着周围所有的人，大家都喜欢你，爱你！身为你的女儿我特别骄傲，你是我最崇拜的人。
你用无私的爱默默的为我们付出，经常打电话嘘寒问暖，怕我吃不好，没事就做好饭菜让我回家吃；为了让我中午在家休息一会，你自己睡在沙发上；看到我咳嗽马上为我买了很多药……虽然没有惊天动地的成就，但就是在这春雨润无声中，我越来越体会到你平凡却伟大的爱！和你在一起，舒心、顺遂、安定！感谢你赋予了我生命，更感谢你几十年如一日对我的关爱！你的爱靡足珍贵！
都说母爱是稀释在海水中的盐分，虽然看不见，但每一朵浪花都尝到了母爱的味道。所以妈妈，你永远占据在我心最柔软的地方，我愿用自己的一生去爱你，只要你需要，我愿意倾尽所有！我还想对你说，你的健康、快乐、幸福是我们毕生的追求，愿妈妈永远安康！长命百岁！让我们在今后的日子里好好报答你的养育之情！我爱你！早日康复！
热血沸腾十月
文/崔向珍
一九四九年十月一日，伟大领袖毛主席的声音激荡在雄伟壮丽的天安门城楼，穿过巍峨的高山大川，响彻在地球的每一个角落。从此，中华儿女挺直了不屈的脊梁。
辉煌灼目的十月，金黄耀眼的菊花用迎霜傲雪的激情，书写着战地黄花分外香的史话。这些从炮火纷飞的战场上走来的百折不挠的花朵，在明媚的阳光里，排列成钢筋铁骨的阵营，怒放成漫山遍野的层叠画卷。
十月的山川田野，蒸腾着枫红如丹的烈焰；十月的湖泊海洋，涌动着激越翻卷的浪花；十月的壮丽泰山，诠释着泰然处之的沉稳坚韧；十月的长江黄河，豪迈着东方巨人的雄浑气魄；十月的万里长城，耸立着强我国防的铮铮誓言……
万山红遍神州，十月的大中华，九百六十万平方公里的锦绣河山，正在自豪、大气地放歌。一面面五星红旗迎风飘扬，一盏盏红灯笼流光溢彩，一个个中国结迎风飞舞，一声声中国鼓龙吟虎啸，一颗颗中国心热血沸腾……五十六个民族团结一心，共唱和谐奋进歌。
十月的天空湛蓝，洁白的和平鸽衔着橄榄枝自由飞翔，从举世惊叹的颐和园飞到神圣神奇的新疆西藏，从澄澈明亮的水立方飞到汹涌澎湃的鸭绿江，从坚不可摧的万里长城飞到雪花飞舞的黑龙江，从世人瞩目的天安门广场飞到美丽富饶的南沙群岛……这些热爱和平的使者在硕果流香的秋日里，展开了轻盈欢快的翅膀，飞向祖国的四面八方。
十月的大地辽阔，在金色的秋风里翻开了铮铮铁骨的伟大日记，从《史记》辉煌的金戈铁马，到唐诗宋词的豪放婉约，从四大发明的睿智千古，到举世瞩目的两弹一星，从奥运金牌的闪闪金光，到珠峰的五星红旗飞扬，从利在千秋的三峡工程，到青藏高原的铁路通天，从神舟飞船的航天神话，到航空母舰的海上航行……
一卷丹心铁笔绘成的鸿篇巨制，让世界见证了我们飞速发展的铿锵。
热血沸腾的十月，用喷薄的红日点燃了中华文明古国炽烈圣火；热血沸腾的十月，《义勇军进行曲》响彻宇宙；热血沸腾的十月，我们流淌着幸福的热泪，满怀深情地唱响《我爱你中国》——“百灵鸟从蓝天飞过，我爱你中国。我爱你春天蓬勃的秧苗，我爱你秋日金黄的硕果。我爱你青松气质，我爱你红梅品格。我爱你家乡的甜蔗，好像乳汁滋润着我的心窝。我爱你中国，我要把最美的歌儿献给你，我的母亲、我的祖国……”
我爱你，不过是场荒唐的闹剧
窗外，阳光晴好。 握不住的光影，总在摊开的掌心投下分明的痕，与凌乱的掌纹相重叠着。合起手，却只能触到那些安静地躺在掌心，深深浅浅的沧桑纹理，无声地昭示着注定纠结的命数。 情绪反反复复，时好时坏。开始怀疑自己，患上间歇性的失语，间歇性的失忆。忘记是谁说过，这世上有一种最幸福的病，叫做选择性失忆。可以选择，遗忘那些让自己痛苦，让自己悲伤的理由，确实很幸福。可如果某日回眸时，倏然惊觉，自己的过去，竟是空空的一片，那，又将情何以堪？ 我在很用力的去记起，曾经珍存的画面，可为何我用尽力气，却只能望见模糊的断续影像，再也拼凑不齐那些过往？ 原来，许许多多，依稀晃动在眼底的记忆影子，也不过是个可笑的幻觉。 梦见自己站在你的面前，低着头，轻轻地说了一句，我爱你。你只是笑笑，装作没有听到，继续向前走去，不曾理会我。于是，我偏执的对着你的背影，大声地说了句，其实，我是骗你的。看见你的背影僵了一下，停顿下来。我便不等你回身看我，就转身绝然的走开。可是我却止不住，不听话的泪水，在转身后，瞬间决堤。 醒来时，泪水还在汹涌。我缓慢而坚定的，抹去了所有的泪痕，侧过身，在黑暗中蜷缩起来，学着自己给予温暖，驱逐梦境的冰...
你不会再遇见第二个，如此深爱你的我
文/韦陈晖
我爱惹你生气，每次看到你愤怒的表情，我都会笑的很开心。我爱逗你开心，每次看到你无奈的脸色，我都会笑的很灿烂。我爱挠你痒痒，每次看到你嘟起的嘴角，我都会笑的很阳光。我这辈子最开心的一件事就是遇见了你，这辈子最欣慰的一件事就是迷上了你，这辈子最幸福的一件事就是以为拥有了你。
我把你的QQ空间重头到尾刷了一遍，只为了弥补我不曾参与的那一段过去。我把你的朋友圈仔仔细细看了一遍，只为了重温我正在参与的这一抹现在。我把你的待发微博咬文嚼字读了一遍，只为了跟上我不确定的那一场未来。我想分担你过去所受的伤，我想珍惜你现在的幸福，我想独享你承诺的未来。
在一起的那段时光，我至今难忘。在夕阳的祝福下，我们幸福的枝芽显得格外的茁壮。在月光的见证下，我们爱情的火花显得格外的绚烂。在风儿的陪伴下，我们对爱的呐喊显得格外的响亮。在雨儿的洗礼下，我们对爱的誓言显得各位的透彻。在天空的拥抱下，对方的怀抱显得格外的温暖。在大地的亲吻下，对方的唇吻显得格外的黏连。
可是我却忘了，即使再怎么喜欢一个人，也绝不能去惊动她的爱情。可是我忘了，即使再怎么喜欢一个人，也绝不能去打搅她的幸福。可是我却忘了，即使再怎么喜欢一个人，也绝不能去触碰她的微笑。我的一个吻，始终抵不过他的一个拥抱。我陪着你的无数个日日夜夜，终究抵不过他的一夜激情。你配不上他，即便你知道他的心已沦落他乡，你不可能会找得到，但是你还是妄想和他在一起。
我也曾找过他，我也曾被他打的半个月出不了门，但是我还是想要帮你扞卫幸福。爱、恨、交织一起，心隐隐疼。你永远都不会再遇见我，遇见第二个如此深爱你的我。他永远也不会再遇见你，遇见第二个如此深爱他的你。直至伤透了心，我才恍然大悟，原来在这场爱情的电影里，我的人物设定伤感，结局是一个人孤独地离去。
每当我们想要离开一个地方的时候，其实并不是因为在这个地方我们感到不快乐了，而是因为令我们快乐的原因已经不在这里了。每当我们想要放弃一个人的时候，其实并不是因为对这个人我们感觉不熟悉了，而是因为令我们幸福的原因已经不在她身上了。
每个人对幸福的定义都不同以致每个人对幸福的追求方式都不同。有的人在傻傻地等待幸福，希望那个人还能够记得回来。有的人在痴痴地追求幸福，希望那个人能够懂自己的无奈。有的人在呆呆地回忆幸福，希望那个人还不曾真的离开。。每个人都希望通往幸福的道路上能够有条捷径，却忘了幸福只能靠自己经营。
如果爱情的伤害可以存档，那我一定不辜你所望。如果爱情的幸福可以绽放，那我一定不负你所伴。凌乱，一个人站在两个世界的缝隙间凌乱。糜烂，一个人锁在自己的世界中糜烂。爱情的翅膀，承受不住两个人的重量，也给不了你我温暖。外面的世界很不堪，一个人自由的翱翔，我绝不会忘了要坚强。
我的孤独，我相信某一天总会有一个人愿意为我解读。我的迷雾，我相信某一天总会有一个人情愿为我驱逐。我的骸骨，我相信某一天总会有一个人甘愿为我守护。我坚信，未来的你不会再遇见第二个我，第二个如此深爱你的我。我坚信，未来的我不会再遇见第二个你，第二个让我肝肠寸断的你。
因为我爱你
文/宗小姐
我们分手吧
别再骗我说你还在爱我 你我的梦各自的不同
我知你从未爱过我 我知你从未在乎我
我知 我什么都知 出国不过是个幌子而已
我深深知你无法割舍前段的感情 我深深知
你无法忘怀 前段的感情
说再多也无济于事 你我就这样吧
你聪明的从未给过我任何承诺
我既不恨你也不怪你
因为我爱你
过自己吧
可可 我爱你 真的爱你
文/﹏ 血染流年、浅念相
今夜，又无眠。想你不知有多少个这样的夜晚，虽然不知道你的名字，你的一切，念你总会有淡淡的惆怅，想你念你都在不经意间。才下眉头却上心头，此情无计可消除。
人世间有一种美好，也许不是非要相携到老而是相遇相知的过程，人生中不知有多少人擦肩而过，而能够与你相互回眸短暂的相拥此生就已足够。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。然而没你的每一分每一秒都让人魂牵梦绕。昨天都已成为过去，今天才是现实中的拥有，明天我们都无法预知是什么结局，从相遇的那一刻是缘份的开始也许是缘份的结束，也许没有开始也许也没有结局，于是我小心翼翼亨受开始与结局之间的拥有。
多少人爱着却聚少离多，多少人念着却难以相见，芸芸众生中能与你短暂的牵手相拥我已不再奢求，深深的爱着却不能相守到天涯，只有那颗火热的心与你守望，梦醒时分你残留余香的回味，只有在半睡半醒似睡非睡中一起到白头。
没你的日子里，总在心里对你说“好想你。”没你在身边的时光中总在心里对你说“真的好想你。”想你低首娇艳害羞的模样，想你淡淡的笑，想你柔情似水的眼神，那样让人怜惜，那样让人牵肠挂肚。
相遇就是一种美，也许牵手一次就已足够，有些人有些事一旦错过也许就不会再有，于是我倍加珍惜那怕片刻相聚的欢娱。没有花前月下的喃喃私语，也没有人约黄昏后，月上柳梢头的浪漫，只有两颗火热的心随着音乐的节奏一起跳动。已不曾忆起那是哪天，只记得我们一起合唱的那首知心爱人：“不管是现在还是在遥远的未来，我们彼此都保护好今天的爱，不管风雨再不再来。”
有一种爱不是一起到老，而是相互守望，我会在我的世界里默默的为你祈祷，哪怕以后我们的距离再遥远，但也不会阻挡我对你的牵挂与思念。不会打扰你，只会在流年的岁月中凝视你美丽的倩影，只会在自己的心中多一份刺痛。今生在错误的时间遇上对的你，人生有憾，希望在人生的下一个轮回能在对的时间遇上对的你，彼此守望，彼此相携，直到地老天荒！
十年修得同船渡，百年修得共枕眠。
宝贝我爱你
刚刚看了你之前写的那篇日志，也许换作从前的我，我会觉得是你不对。可是，慢慢的，那种情绪越来越淡，不愿跟你闹情绪，其实我知道，这段感情对你的煎熬，一直比我想象的要来的多一些。让你一个人去承受，一个人去经历，似乎有些过于残忍，毕竟你是个需要被保护的小公主。
最近学习的压力很大，还好，挺过来了。每次感到无助和孤独的时候，都想拥抱一下你，彼此取暖。慢慢的，我感受到，其实爱不只是一种感觉，其实它是一种责任。转眼间，已经2012年了，我喜欢这个数字，这一年，我们能够重逢，我们能够继续我们生活。好像过了一年，你真的长大了不少呢，看到世界那边的你，已经慢慢变成一个懂事的孩子。其实，你的努力，我一直感觉得到。
我喜欢叫你宝贝，我总是在幻想，能给你一个温暖的怀抱，抱着你，让你不用为任何事情担心，所有困难的事情都让我帮你去解决。最近，保护你和照顾你的欲望越来越严重。不知道是为什么，夜里一场一场的梦，每场梦里都有你的影子。你是我今生最重要的部分，我们永远在一起好吗。
快过年了，不能和你一起度过在一起的第一个春节，会有点遗憾，但是相信我们，我们的未来是幸福的。我们的感情很牢固。没有那么容易被摧毁。以后还要带你回家，介绍你给家里的每一个人，让你成为我们家的一员。开始我们的生活，建立我们的家庭，给你一个温暖的家。
总之，我不在的时候，照顾好自己。
表白自创（四）
文/柠檬小硕
当你看到这篇文章时，我已经深深的爱你无法自拔，感觉有了你我会得到了很多，不管以后怎么样。做我的另一半，让你开心快乐，每一天度过。有人问我什么是幸福，有你就是最大的幸福。爱你不是一时的冲动，而是慎重考虑过。
我爱你，所以珍惜你，所以会在意，所以会说你傻，所以会为你的错误发脾气。可是有时我也只是个男生，会犯傻，会误解，会错过，请包容我那颗偶尔会幼稚的心。
我爱你，所以会不自觉的关心你，请忽略我关心你的借口，我们是好朋友，这只是我的敷衍。爱你，所以会知道你喜欢酸酸甜甜的味道；爱你，所以会在你需要时出现；爱你，于是我的电话对你永远没有不在服务区，也正是因为爱你，所以会在你身边默默做你最可信赖的人。
“一个依靠，一个拥抱，为你祈祷，为你牵挂，缘份让我们走在一起，两颗心不再有隔阂。”
如今，我想告诉你，我爱你。爱你的笑，爱你的哭，爱你的任性，爱你的撒娇，爱你的调皮，爱你的一切。请给我个机会，让我继续爱你，直到永远？
我想要的，只是我爱你你爱我
文/木兮小梅子
A sad thing in life is when you meet someone who meansa lot to you，only to find out in the end that it was never meant to be and youjust have to let go.
生活中令人悲伤的一件事是你遇到了一个对你来说很重要的人，但却最终发现你们有缘无份，因此你不得不放弃
我想我遇见你，就是一个无法解脱的劫数。
楼梯转角，阳光正好倒映在你的脸上，嘴角慢慢翘起的弧度，瞬间照进了我的梦里。我想那时的你是无比阳光帅气的 ，即使当时我们只是初次见面的一句简单问候。
放学后的楼层转角，你紧紧握紧我的双手，偷偷的用微凉的唇角在我的唇上写下的第一次的烙印，温柔而缠绵。
公交车下，我总是会望着车子载着你离开的轨迹，在下个转角消失不见，我握着小小的欣喜藏进心里，渴望与谁分享我的欢愉。
总有那么些时刻，我即使望着你的脸庞，不说话，也能感觉到我的世界里慢慢都是快乐的味道。
我们执信相传，在下课短短的十分钟，总是会望着门口希望有你的身影……信件纸条收集的满满的，小心的收藏，唯恐丢失。
我写了满满一本子的你的名字，工整的，潦草的，大大小小的，黑色的，蓝色的，布满各种快要漂荡起来的心情。
成绩下滑了，物理怎么都听不懂，老师开始批评我，听着老师对我的事各种评论，难听的劝戒，犀利的讽刺，在课堂上我紧紧的攥着笔，保持冷静倔强的没有流眼泪， 我开始着急，可我庆幸的想着还好你在。
下雪了，操场上天然的溜冰场，我和朋友一起打闹着，我看见你直奔过来的身影，想和你一起参与我的快乐。
你拒绝转身而去的瞬间，我想我学会了叫做失望的情绪。
接踵而来的，是车下给我的一张分手纸条，是随手从本子上撕下来的吧，笔记那么潦草，在车上没有时间写吧。
“我们不合适，分手吧。”
我望着回家的路，想着这玩笑开大了吧。
难得的周末，我在被窝里想了两天关于这句话的含义，后一句我懂，前一句不懂。
什么叫做不合适？
你说：你身边男生太多。到现在我都不知道你说这句话的心情是怎样的。
究竟还是太年少，那些记忆中的美好岁月，任何一点不合都会成为分开的理由。我的感情就这样来不及感慨就短暂的结束了。
再次见到你是什么时候了呢？
失败的恋爱，高考结束的时刻，相邻不远打工的店面。我不明白为何你会和别人提起我。
就这样像是陌生人似得相遇，下班后，我们相谈言欢，你带我去唱歌，听你高中时代的生活，听你的交友和学习。你为了更好地复习搬出学校，租住的房子很干净，看你待人接物，为人处世的方式，从那一刻起，我就明白，你已经成长为我不熟悉的可以称得上男人的人了。
上山去玩的时候很累，你很贴心的提议背着我，我拒绝。因为我清楚你不再是我的他了。你身上散发的陌生魅力依稀让人心动，却不是我再想要的了。
我们找了一个包间，其实也没唱几首歌，我们开始聊最近的生活，大多数是你再说我听。说了很多，我大多数都记不太清了，我记得你说过去的事已经过去这么久了，我们就让他过去吧，这叫杯酒释过去吧。我酒量不大，三瓶己经快到极限了，是气氛太好了吗？让我有想要醉过去的冲动。
不记得是什么时候结束的，我记得我们还去了那个所谓的老子庙呢，路旁的灯光明灭，你在阴影下的影子拉的很长，我看不清你的表情，也许当时你也是很怀念过去的我们吧。
我不出意外的醉了，你最后告诉我女孩子不要在外面喝酒，我傻兮兮的争辩我酒量很好，结果还是让你把我背了回去，一路上把你折腾坏了吧，下山的路不好走，（很久之后我还是会梦到这个温馨的场景，虽然模模糊糊的，但感动了我好久）我依稀记得你走走停停的，花了好久才回到你住的小屋，之后的事就这样发生了，这叫什么呢？
是酒精惹的祸吗？还是其他什么原因。不管如何，我也没有后悔，我想我还是对你失了心，即使我明白这心失的莫名其妙，而且不会有任何回应。
很快就收了心，我一直都很坚定，不爱我的绝对不要，即使你再喜欢。
很快我去了大学，你想上更好地学校就又复习了一年。再次见面又是一个暑假，又是一场打工。
你去了娱乐会所应聘服务员，住在你兄弟那里，很巧我去了ktv外派发传单，住在我姐那。相距的那么近，又是一次的相逢，又是一场说不清楚的纠缠。
不可不说，心在渐渐流失。
什么时候彻底失去心的控制权呢？第三年的暑假，我面临实习，你要旅行。
在古都开封，你来找我，我们像老朋友那样相聚。不得不说，每一次见你，我都是很复杂的心情，开心又纠结。开心的是可以见到你，像个待嫁新娘的心情，请假回到租住的小屋子里打扮一新，急匆匆的去见你。你是怎样的心情？当我在你依偎怀里的时候…
那是我最幸福的两天了吧，手牵手过马路，我们一起去吃好吃的，一起去看好玩的…
晚上走累了，我们在包公湖边聊天。那时的你彻底不一样了呢。深沉而又忧伤，你慢慢的诉说，我静静的听，你告诉我你在北京的奋斗史，交际圈子，你付出的努力，你内心的向往…
那是一个我不曾接触到的层面，很久之前我就明白，我们终究是不一样的吧，我喜欢小桥流水般的小生活，不富裕但知足。你呢，你的心太大，你背负的是一个家的希望，你太渴望成功，而我，只能在远方静静望着你。那一刻，我想说，无论如何，在我这里，你总会有一方小小的可依靠的避风港。
冬季渐渐来临，你畏寒，胃也不好，我开始准备保暖的围巾，可到现在也没给你。
我们是怎么走到今天这一步的呢？年轻，还是终究太年轻…
“我是你的女人，只属于你的女人。”可你能告诉我，为何你不爱我却还要我做你的女人呢？
因为你从未说，因为我自以为的那就是爱情。无所谓开始也就无所谓结束。
你曾说，相信缘分，我们三年来的所有相遇就是缘分。你说让我想清楚我对你的感情，你说我爱上的只是美化下的你。
赌气去了一趟江苏，在同伴的陪伴下度过了两天，也让我想清楚了自己对你的感情。
也许爱的越深，要求的反而会越多。
我说我是靠爱来生活，你说你身边不缺爱。也许那一刻，我就知道了，这要是场游戏，我必会输的一败涂地。
我开始不满你的不闻不问，不满你的无所谓，你的不在乎。我躲在被窝里一夜夜听着你的声音度过这个没有温暖的寒冬。我开始沉默，失望，心碎，不再联系你。
你突如其来的联系在我背上行囊回家过年的车上，我望着车窗外的枯木雪花，听着舒缓的音乐，告诉自己，你只是个熟悉的陌生人，仅此而已。
一如既往的不透漏感情的寒暄，你却说你喜欢我这样的淡然处世，很欣赏…
你可知，未见你，我的思绪可以隐藏在心底；一见你，地动山摇。
你口中遗憾的错过，暗示想见面的话语，我不是没有心动，可我以什么样的身份拐回去？错过，正好。因为你不会为这一次小小的错过改变你南下的脚步，我只是你停靠的一个可有可无的小港湾。
终归错过。你去了武汉，见了另一个姑娘，我看着你们双双的身影，我突然才发现，在我们有意无意的情况下，你竟然没有在任何人面前提过我的存在，那一刻是怎样的心情，苦涩，更多的是嫉妒吧。
我开始审视自己对你来说算什么，知己？备胎？越想越不想承认，我开始逃避，不去想任何东西，自欺欺人。
你继续南下，去了云南，三亚。我担心你在外，天天守候你的消息，有意无意的和你聊起来，确定你平安到达。
为了听你的声音，半小时的长途打的我电话停机，我大晚上跑下楼充话费，六楼的距离，寒冷的温度，也没有阻挡我的脚步。
三亚夜晚的海，你是怎样的心情，我设身处地的回答你的问题，你说：我越来越懂你了，傻瓜，你要是在我身边多好
我们还约定以后一起去看海，可是，终究是实现不了了吧
我听着你传来的海风呼啸声音，和你撒娇索要礼物，是因为你的语气过于沉重了吧，那个夜晚我没睡，听了一夜的海风，看了一晚上你的照片 。
我们开始恢复那种说不清楚的暧昧关系，各种荤话调戏，快过年的时候你在丽江，和一群驴友一起度过了新年，而我的新年也就在惴惴不安担心你在外的生活中度过。
你要回来了，几番周折下来，行程计划了又计划，找不到一个可以相见的时间点。其实当时我没抱希望你会回来见我，所以当你真的要来的时候，我真的很意外很开心。你说会陪我大概一周。
我带你去吃汤面祛寒保胃，回去的时候，你说你的旅程，我静听，你说你的家庭，我时不时微笑以对。你怕冷，临出门我把小太阳开着暖屋子，电热毯开着暖被子，回去的时候正好可以到舒适的温度。
你把作为礼物的龙风铃和亲手捡的贝壳珊瑚石送给我，我很开心，即使我知道这不是你第一次送出去的龙风铃，至于是谁，我已不想知道。
一个相拥的夜晚，我睡得很不踏实，唯恐醒来这是一个梦。我看着你的睡颜，很疲惫，出去飘了太久，有点沧桑了呢。
醒来，你要去洗浴，当时谁能料到，那是我们最后一面。而我不知道的是，你找到你的朋友兄弟，开始属于你的狂欢，而我在自己的小屋里，默默等着你回来。下午快到傍晚我有点着急，调笑着问你和谁私奔去了还不回来，我没收到你所谓的有急事回家的短信，却看到了你在外面的狂欢微信朋友圈。那一刻，我突然觉得无比的累。
也许，网络真的是一个好东西。闲着无聊，开始玩你所玩的软件，微博，了解你的世界。
“终于、也许我想不通为什么。我又喜欢上了一个姑娘。可是她好像不怎么愿意理我，心究竟该不该动？！ 或许我真的该告诉自己：你是时候去做点正经事了。谈恋爱就是在自欺欺人之中慌度岁月。蹉跎度日、一朝醒来、却发现其实自己还是处在被选择的位置上，2014,01,09,23:51。”
?不得不说，原来原因是这个啊。电话打通，一瞬间情绪崩溃，骗子，大骗子……
又一次灌了自己，在朋友圈里胡说八道， 告诉自己不值得，真的不值得……可是心空了好大一块，好痛好痛。怨吗？怨；恨吗？不恨，我自己选择的路，到头了而已。
一个星期、一个月、我看着那条你来不及带走的围巾，望着那对龙风铃，看着你书写的心情，没有我的踪迹，没有我的影子。我想，是时候放弃了。
转眼回到了学校，准备自己的升本考试。可是，心怎么还没收回来？
清明节，武汉，黄鹤楼，顺着你的轨迹找寻你的路途。一天两夜的奔波， 回来的路上告诉自己，真的结束了。
我发信息给你，问你我在你心里是什么位置？你说不可缺少，你说希望我记住并且知道，我是你的女人。又是这一句，动摇了我整颗心的话语。可是，我真的承受不起了。
我说可你爱的不是我，你说：我现在谁都不爱，因为我没发现真正值得我去爱的人！
你问我你爱我吗？很讽刺，我想我爱你不爱你已经不重要了，我又不是你值得去爱的人，何必在乎我到底爱不爱你呢？
你说了解一个人的心比其他更重要，我斩钉截铁的告诉你比我了解你的人不多，可那又怎样，我不值得你爱，如此结束，我要的只是你一句话而已。
你沉默，是因为还在留恋我曾给与你的温柔吗？
4号，5号，对我说一句再见有这么难吗？6号，7号，8号，9号……我开始追问，得到了我想要的那句话。而你，我不会祝福，爱到最后我不想成为恨，却也不想你比我好过。而你又一次质疑了我的感情，可是，已经无所谓了。毕竟你又不爱我，再拖下去，只是自讨苦吃。
看，连电脑都知道这是一场必输的局。
这场到最后我都不知道还有什么可以让我留恋的爱恋，也终于划上了句号，我不知道需要多久才能恢复我想要的生活，但我希望，教训一次就够了。
恋爱两场，都以失败而告终，我想我还是没学会好好爱自己。这场恋爱的记忆零零碎碎记录了这么多，再次想起来还是会觉得疼痛难忍。
我想要的，不过是我爱你你爱我如此而已。
相信我爱你
今天会是忙碌的一天。早上都睡过头了，忘了给你一句祝福，那就让它放在心里，或者在这里告诉你吧！因为在n年后的今天，我相信你可以看到我的真心。
今天是星期天，我想给自己放个假，你知道的，这段时间状态一直不怎么好的，昨天才刚刚好起来，我想让自己恢复下，缓冲下，我很快就会好的，完完全全的好，然后我会全身心的投入现实中，努力努力再努力！
还有喔！那么早就和你说要上台讲ppt，明天终于要上台了，为我祈祷吧！希望我会表现的很精彩！
昨晚同学的感情出现不顺利，陪她聊了聊，是不是我想的太简单了，为什么很多事总是那么的复杂啊！总是说把复杂问题问题简单化，简单问题复杂化，但那些问题又是简单问题，而那些问题又是复杂问题，我真的分的清吗？
都不敢直接告诉你，其实我真的好害怕，我怕自己有一天终于坚持不住，怕自己有一天会放弃。怕自己实现不了自己的愿望，实现不了自己的理想，怕我会失去你，虽然我们没有在一起，但我的内心已经真的真的被你填满了，我很小心眼，因为我的心好像再也容纳不下任何人。
不管怎么样，我不会放弃的，永远不会。相信自己，相信我我永远爱你！
承认我爱你 赶在世界末日来临之前
都说是末日年，都说要珍惜一切
但我却失去了生命中的最珍贵
你已经离我好远好远
远到我再也看不见
但我手中的感情线
还是只记忆着你掌心里的纹线
倒数的时间 倒带的从前
爱你的话始终没有说得完全
说好的幸福也还来不及兑现
擦不乾的眼泪 挥不去的容颜
原来我爱你 早就超过我能负荷的极限
我竟到最後才了解…
我浪费了一生的时间才发现
原来我爱你 不是忍着不说就会自动消失不见
原来我爱你 在很多很多年之後还存在心里面
原来我爱你 在这最後一刻才彻底清晰
原来我一直在浪费 原来我一直在妥协
原来我已经不爱了 是我费尽力气说了一辈子的谎言
在末日来临之前
爱你的话 我要一天说一篇
哪怕你永远听不见
哪怕你永远看不见…
在传说是世界末日的这一年
这就是我最想要做的
不後悔的事的第一件…
因为我爱你，所以我痛苦
我从来不敢说自己是一名基督徒，因为我所认为的基督徒是既坚定信主，又凡事都按照圣经所行的那些品质优秀、作风纯正、温柔良善的人。
我最多只敢说：自己是信主的，信上帝的。
因为我自知我是罪人，从前是，现在还是。与原来所不同的是，我靠着耶稣基督的恩典，上帝的慈爱和怜悯因信称义。
我的人生，放在了上帝的手中，我相信他会引导我，使用我，因为我就是他所造的器皿，为要完成他赋予我在世界上的他一点任务。这点任务，在我看来也许用一生的时间刚刚能够完成，甚至不能完成，但是在上帝眼中，这只是他创世以来大计划中的一个小小小小的组成部分。我的一切都属于上帝的了，因为他创造了我，我的生命因他而存在。
我知道，现在，我并不是一个纯全完备的人，虽然主已饶恕了我的过犯，但是我的身上仍然带有很多的罪性。我曾经，我现在，都在痛苦！因为我要追求着朝向上帝喜悦的基督徒样式所努力，但是却发现太难太难了，而且经过了这些年的祷告、自己的努力，虽然不是特别的努力但是仍然发现罪性没有完全消除。
我的痛苦，就源于此。
我信主，爱主，要改变蒙主悦纳，可是我却不能做到。我的祈求，看似那么微不足道，只求主来改变我，让我成为他所喜悦的样子。可是为何依旧不能做到？？
天父啊，怜悯我吧！让我成为你圣洁的器皿，合用的器皿，求你改变，求你使用。阿门。
我爱你，山桃花
文/警营雅士
山桃，多么醉人的、美丽的山桃呀！
站在萧瑟的寒风中，我不该提及山桃的名字，因为那美丽的山桃花，是我在每一年的春天来临之季最期盼的景儿。也是因为站在萧瑟的寒风中，我却更期盼着山桃花的盛开……
家乡贫穷，也远离了城市的喧嚣，遁入世外，成了真正的桃园。每年的冬季呀，在我的印象中特别的长。一进入了冬至，我就会学着老人们一样，数着寒九过完冬天！那最难熬的是三九、四九，冻死猪狗！三、四九的日子，我多半是睡在了被子里面，不想见人，也不管事儿！陕北的冬天干冷无比，加之在这干冷中又会有一些不懂事的孩子因不谙事儿，掉进冰窟窿里丢了性命，这些个让世人心痛的事儿，让人不自在，也让人寒到了心底。数着数着，熬呀熬！好不容易熬到了七九六十三，穷人把衣单的日子，虽说冬寒不减，但我却会每天早晚各看一次窗外的山桃树是否有了点动静。这样的数着天数，看了好几天，且一点动静也没有。有时也会想，是不是山桃树因为寒冷而冻死了，或者说是因脑畔山的山峁子上土地贫瘠，没营养，没水份，也没有了生机。于是，我又会去别的地方看看别的山桃树是否有点动静，确认后回来在给窗前的山桃浇浇水，施施肥。其实所谓的施肥也就是把周边的土往树根下在挪挪，因为那地势，是不可能容得下太多的土壤的！
不管我的刻薄，山桃还是在我不经意间，突然露出了一丝绿意，然后，或许，在一夜风雨之后的某个早晨，就能看到一个个小莹蕾，带着一丝的羞红色，展现在你的窗前。须臾，悠悠然，在你抬眼之间，又多了一抹羞红。你在抬望眼，也许，远处却已是花团锦簇，带着绵绵细雨，夹杂着缕缕轻香，随风飘荡荡的，来到你的耳边、唇前，拔动你的发丝，扣入你的心弦，勾起你的爱怨嗔嗟，向往着桃林丛中的轻歌燕语。在你心醉之时，还不忘留给你一种“火”的想象，向往着青春的岁月，美丽的人生要如同这山桃一样开得漫不经心，开得火辣辣，开得激情洋溢，开得让每一个经过山桃林的人都忘不了。经历了严冬寒砾的山桃，其时根基的单薄会让你觉得一提就能连根提起，但在她开花之时，那场面，真的是“火”，火得会让你觉得到“烫”，就算是严冬之时想起，也是一样的烫呼呼，热洋洋的……
在许多的日子里，我会想起山桃，一种根似浮萍花似火的桃儿。在许多的日子里，我真的以为，山桃就是我青春年少时的追求，甚至会错觉的认为我就是山桃，就是那种能让人看一眼就不会忘记的“山桃”！只是，在醒来时，我知道，我的青春远远的差着山桃好几公里的距离，我崇尚山桃的精神：“条件给予的，我接受，但青春的绽放就一定要火辣辣、光灿灿的，绽放得耀眼！”
追寻着山桃的灵魂，我羞愧，我自责，我只能等到落英缤纷的时候，远远的望着那漫山遍野的山桃花儿，漫漫淡出我的青春，我的梦。我闭眼，不在看，不在想，但她的“火”样的激情早已装入了我的脑海，流入了我的血液……
每当困难、挫折、欺辱的时候，我就会想想家乡的山桃，多么美丽的、醉人的山桃呀！在我五十岁的这个冬季里，依然还能保留着青春年少时的激情与梦！
我爱你，山桃花！
是我给了你伤害我的机会
我一直不知道我其实是个傻瓜，可能是因为被人说了太多次我聪明所以就以为我真的聪明，到最后才发觉其实我很傻，傻到给了你一次又一次伤害我的机会。
我一直以为你是爱我的至少是喜欢我的，直到今天我才发觉我错得有多离谱，像你这样的人怎么可能会爱我，你只是习惯对别人说“我爱你”而已，我爱你这三个字有多少人为了它而奋不顾身？红尘男女的伤心难过都只是因为看不破一个情字参不透那个爱字，原来我并不比谁特别或聪明甚至我是最笨的那一个，真搞不懂我有时怎么会误以为其实我还有点聪明呢？、
我爱你那么多你却只是伤害我，是我活该吧，我爱你爱得没了自我，爱到不知道自己在做什么很可笑的是不是？有时明明已经后悔却不得不坚持仅仅只因那是自己的选择，有时明明已经想哭却只能选择笑因为没有了眼泪，从什么时候开始我已经习惯了伪装，伪装幸福伪装快乐，习惯了用微笑掩饰自己的悲伤，这样的我算不算可悲？
你说过要带我去看海，当时我说我的人生还长总有机会看到海的，你说不行必须要是你带我去的，看来我是等不到那一天了，原谅我不能让你履行你的诺言，或许是你根本就不在乎你答应过我什么，你说你爱我可是我却感觉不到你的心，所以也许只是我一个人在坚持，一直都只有我一个，我好累，不想再继续了……
不知谁说过在爱情里女人永远是鸵鸟，不想看的不想听的永远可以假装没看到，如果哪天你在海边希望你会想起我想起你曾经答应过一个女孩你要带她去看海，想起她曾经用整个生命爱过你……
再见就是永不再见！我，不爱了……
岁月也无法阻挡我爱你们
文/薄雾惊晨
刚刚洗头的时候，我就想起我的爸爸妈妈了。小的时候妈妈也喜欢给我洗头，那时家里还没吹风，妈妈就拿一条干毛巾给我擦湿漉漉的头发，就像我给以前养的一只小耗子“菜菜”擦身子一样，满满的宠溺。而如今，妈妈不再给我洗头发，因为我长大了，但是我还是非常怀念妈妈手掌的温柔。就像棉花糖一样，软软的，柔柔的。
我的家并不殷实，但我却觉得自己是最幸福的，爸爸妈妈手心里最宠爱的公主。这些幸福来自于我自己内心的丰盈，来自那些爱我的朋友，当然还有我的家人。他们是我此生最美的风景，也许在别人看来不过是一群飞舞的萤火，可是它却温暖了我生命的日日夜夜，驱散了我内心的恐惧与无奈。
我小的时候很不懂事，总觉得爸爸妈妈更爱妹妹，因为妹妹聪明，漂亮。而我小的时候很长一段时间却是和奶奶生活在一起，能见到他们的次数，数也数得清。一直到我和妹妹，奶奶生活之后，我才恍然大悟，他们怎么会不爱我，怎么会爱我比妹妹少？或许一直都是我的自卑心在作祟吧，我一直觉得我是赶不上妹妹的。
不过我很庆幸，后来的我慢慢的自信，慢慢地学会开朗。然后高中的时候我也有了一个习惯：写信。那时和好朋友之间会经常写信往来，有时还会自己做信封。现在看到家里的那一封封信时，我都觉得自己用这种方式记录下自己的点点滴滴是有多浪漫！
可是我却从来没给爸爸妈妈写过信，我最亲密的人。于是，鼓起勇气，大一下学期我给爸爸妈妈寄了第一封信，他们收到之后也没有什么太大的反应，也许是害羞了吧！其实这一点，我们一家人是很像的，我们都不善于表达感情，可是我们都很在乎彼此，别扭的可爱着。
大一的暑假，我和妹妹坐车去了爸爸妈妈那边。爸爸妈妈常年在外打工，住的房子也是极窄的，可能只有我们宿舍一半大小吧！但是我却觉得那就是我的家，它又小，光线又暗，连卫生间都没有，那又怎样！有爸爸妈妈在就很好。
我和妹妹做了一个月的兼职，那个时候，太阳就像是来到地球作客一样，每天都很热。我和妹妹都抱怨“累，热”.但其实我们也没怎么感受到炎热的痛苦，爸爸妈妈的爱早就为我们筑起了一个冰房子。
早在我和妹妹去之前，他们就买了一个空调，虽然是二手的，虽然有时还会闹些脾气，给我们罢工。但是，如果没有爸爸妈妈无微不至的爱护，我和妹妹又岂会只是受热？
每天早上他们都会把早饭做好，如果中午不能回来做饭，早上就会把午饭也做好。我和妹妹六点多起的床，我不知道，他们要起多早，才能把这些准备好。晚上我和妹妹要九点才下班，但是爸爸都回一直等到我和妹妹回家，然后给我们准备洗澡水。等我们洗完澡之后，还会有夜宵。
以前我和妹妹不在的时候，爸爸都是睡得很早，因为第二天还要早起，我和妹妹偷了爸爸妈妈多少的睡眠时间呢？
以前我总是忽视，总是想当然地觉得他们是该这样对我，因为我是他们的女儿。这个理由多么的无坚不摧。
可是他们作为生我养我爱护我的父母，又从我身上得到些什么呢？或者说，我给了他们什么，我想关心不足，操心有余吧！
但是现在，我明白了，我也要好好爱他们，把他们拉进我的生活中，把他们当作我的朋友，给他们写信，让他们知道更多不同的我，让我们更加了解彼此。
“我不是害怕长大，而是害怕你们变老”,不知道出多少子女的心声。但我想，生老病死是我们无法逆转的，与其担心，恐慌着岁月的无情，不如从这一秒就好好地对待自己的父母，不给他们留遗憾，也不给自己留悔恨……
也许现在我还是羞于向他们表达我浓浓的爱，但我会证明，我会努力实现他们的梦，会倾尽一生温柔对待他们。
以后换我来守护你们，好吗？
如果，如果我爱你
我的文字换了一个主角，不是为什么，因为我想写，我想写一下爱儿。
现实中，我并没有见过爱儿，于我们而言，我们是陌生而熟悉的，陌生的是我们没有想见过，熟悉的是我们的心灵。
今晚与爱儿聊了许多，说到了许多如果，突然，我想用如果来说说我与爱儿。
今晚爱儿问我：混蛋，你爱我吗？
我说：我不爱你。
你还算诚实，为什么你不说爱我。骗一下我也好。
我不想骗你，心中虽然想你，但也只是想而已。混蛋想爱儿，那是真的，混蛋没有爱上爱儿，那也是真的。
爱儿知道，爱儿也不要混蛋爱爱儿，只要混蛋想爱儿就可以了。
混蛋会想爱儿的，爱儿也要记得想混蛋哦。
会的了，爱儿会常常想混蛋的。
突然很开心，如我这样的人，还有人想，在我过去的人生中，我所有的爱在第一声哭啼就拉开了轮回的序幕，在那以后的岁月里，有过太多的花开花落，也有了许许多多的相遇，相识，相处，相爱，相恨，到最后的告别。
不在于什么形式吧，无论什么样的相聚，什么样的别离，最后的结局终究是曲终人散，众鸟归林，灰飞烟灭。
混蛋，如果有一天你爱上我了呢？你会怎么办？爱儿问我。
我对爱儿说：如果那么一天，我发现眼前是你的影子，我发现我的梦中是你，你说，我还会失眠吗？
如果，如果的只是如果，如到光阴在我的额头刻满沧桑的印迹，一条条的皱痕展示我那沧桑的一生摆在你面前，你会要这样的我吗？
当我内心的伤痕在你面前一点点的摆开的时候，剌伤的，也许不只是我
我对爱儿说：我现在只想要一份平凡的爱，淡淡如水。
爱儿告诉我：她也这样想，她说她想到了杜拉斯《情人》里的情节，希望有一天那一个爱她的人在她老的时候对她说：
我爱过的不只是你的年轻，你的丰腴，而现在，我更加爱你，我爱你白发如雪，爱你额头的条条皱纹，爱你手背上的老斑，爱你的步履蹒跚……而还会举起布满老斑的手臂，将她揽入怀里……
我在的手停住了，是啊，这是多少人梦幻的爱情，虽然简单，但要做到去不是那么的简单，而如果我如果爱上爱儿，我能做到吗？
对于爱的永恒，我一直期待，可是我伤害过的人太多，所以我没有了爱，而我的爱又是给了谁，是我的借口还是什么，我真的想明白，如果我没有永恒的勇气，我能说我爱爱儿吗？
但如果只是如果，从如果中我突然明白了我内心所缺失的，那么就是对爱的相信与永远。
人的一生，最终的只是死亡。当我合上眼的时候舞台就结束了，而这一个过程，也许就如我们的人生。这其中，我们以什么样的姿势去跳完这支舞呢？
如果给我太多的幻想了，如果真的有如果，我会说：爱儿，我爱你。
你知道我爱你
文/没资格爱你
你知道的，我是如何地爱你，就算我没有资格，但是，我还是情不自禁地爱上你，你，其实也不是很漂亮，更加不温柔，我也不明白，我为什么？就是那样不可救药地爱你！
你知道的，我是如何地爱你，就算我没有资格，但是，我还是情不自禁地爱上你，你，其实也不是很好，更加不出众，我也不明白，我为什么？就是那样死心塌地地爱你！
你知道的，我是如何地爱你，就算我没有资格，但是，我还是情不自禁地爱上你，你，其实也不是……，我也不明白，我为什么？就是爱你！
对不起 我爱你
知道我喜欢各种各样的小玩意，爸爸每次外出，都会不辞辛苦的给我背回一些挂饰啊石块啊木雕啊之类的东西。我也总会如获至宝的收藏。
前两年，爸爸又从石家庄给我抱来了一块小假山般的吸水石。想着爸爸是怎样辛苦的带着这么重的石头一路回家，我对它无法不倍加珍惜。放在爸爸特意买来的大大的水盘中，配上爸爸用水泥、塑料、石块做成的垂钓的老汉，又在吸水石上洒上了买来的草籽，再忙，我都记着每天给它浇水，盼着草籽发芽，铺就山石上郁郁葱葱的绿。
精心的呵护，痴痴的等待。
那么多的草籽，却如约好了一般，一日一日的沉默。一天、两天、一个月、两个月，浇水的手累了，祈望的眼酸了，守候的心痛了，山石上依旧是一片荒凉，荒凉得让人窒息。
那年暑假搬家，我把它，还有曾经让我绝望又充满希望的橡皮树一起留在了原来的家。一是搬着它下楼实在是我力所不能及，更重要的，是记忆中那些爱和痛，希望与失望，沉甸甸的让我无力承受。
锁门后的最后一眼，视线模糊。是我眼中的泪，还是山石上渗出了水侵扰了我的目光？
两天后，搬到妈妈家蜗居的我，却忽然惊喜的在小院中发现了那块熟悉的山石的影子！不用问，是爸爸，在楼房钥匙即将交给新主人前，将这沉沉的石头给我抱了回来。
爸爸从草地上捡来了一些种子——这是纯粹的自然的孩子，撒上，然后日日的浇水，又描上了一点点化肥滋养。几天后，草籽发芽了。又是一段日子，蓬蓬勃勃生长如茂盛的森林。接着，浅浅的绿苔挂满了几乎整个的山石。
初秋，在那生命面临枯萎的季节，爸爸，还有它的山石却还给了我一季生机勃勃的春。
闲下来，我会用手拨弄盘中的水。想这石，这水，这同样被精心照顾却迥然不同的结果。
也许，是因为草籽；也许，是因为前后不同的环境；也许，是因为我和爸爸不同的照顾方式……原来，再精心的呵护，再痴情的守望，如果爱的方式不恰当，或是播错了爱的种子、长错了爱的环境，都不一定能结出爱的葱郁。
没有人故意要伤害谁，有的，不过是草生草灭，缘来缘去。
对着山石，说声抱歉：
如果我用爱伤害了你，对不起！尽管我是不小心，尽管一切只是因为爱！
亲爱的，我爱你
文/脉动每一次跳动
这么久了，你还好吗？？天堂那边是否已是冬天，寒冷覆盖了这个季节，我知道我依然在回忆，你带给我的快乐，忧伤！！！
静静的一个人坐在角落，倾听夜的寂静，“把酒邀明月，对影成三人”你是否记得，当我再一次走进，依然泪流满面，尘土封盖的记忆，一瞬间在脑海浮现，我依然活在你的世界！！！我不断地想象，墓碑下的你是否已被岁月风蚀，“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”可我还依然怀念你曾给我的回忆！！！泪，风干了悲伤，只是又一次带我走进了漩涡，墓碑前你的遗照，笑容布满了你的脸颊，那时的你依然快乐，而我的快乐因为有你！！！“干，我们好好地喝几杯，让我陪你说说话，说说我近期的变化，说说我们的故事，我害怕你的遗忘，亲爱的，我爱你”
“最笑陪君三千场，不诉离殇”我以为时间久了我可以释怀淡然一笑，慢慢的发现我一直在自欺欺人。“少喝点，不知道自己的胃不好吗？”这是你给我的教诲，我一直记得，一直不断地提醒自己生怕遗忘！！！遗忘你的面容，你的声音，你的话语，你给我留下的回忆！！！人的一生，很短的相聚，很长的别离，很短的求索，很长的回忆，而你将我锁在这一生的回忆！！！我痛恨你，恨你的离开，恨你的不辞而别，恨你留给我无边无尽的回忆，恨------关于你的一切！！！我以为平静，却不想生活如此波涛汹涌。
“山中有木兮木有枝，心悦君兮君不知”就这样静静的离开了我的生活，而我还没来得及对你说一声“亲爱的，我爱你”。幕起幕落，梦里梦外，花开花落，云卷云舒原来我不过只是一个活在编剧的童话世界里，我不断的骗自己你依然还在，可事实将我拉回了现实，我面对了，接受了这个事实，一年后当我在回忆起，我发现我依然没有忘记。听，是谁又提起了你，听，是谁又唱起了那首歌，看，树枝下依然留有你的阴影，而我一直都在。童话故事里，你在那头，我在这头，守着不一样的天空，聆听你曾唱起的旋律飘过，而没你的日子，寂寞让人美到伤感！！！
“每逢佳节倍思亲”，那年的重阳日，那年的12.03，那年的故事，那年的12.19，这些都将成为我一生地回忆，我在世界的这头，聆听天堂那边的回声，“亲爱的，我爱你”你能否听见，“亲爱的，我爱你”你能否感应，“亲爱的，我爱你！！！！！”荡彻山谷的回声，那是我对你的思念。“与君对饮，笑看人生几何”彼岸飞花，童话世界中的我不断想象飞花时节，可否有你寄来的叮嘱，有你的泪珠飞舞。一块地，一座城，与你沉睡千年。
“我能是谁，与君共饮千杯”静静的走过了一年，一切还在继续，在心里某个角落一直都有你的存在，谁也无法替代，因为你曾经让我哭干了所有的泪，以至于现在我忘记了泪的味道。开始不再恨你，不再埋怨你，只希望轻轻地抚在你的墓碑前对你说声“亲爱的，我爱你！！！”
命中注定我爱你……
文/若初辰
青春的物语，诠释着恋爱的真谛，却永远无法答出恋途中的一道证明题：1＋0＝0。这也许就是命中注定的结局，爱的殇。爱你只能是三天，而刻骨铭心的痛忆却始终是一辈子的伤。0的结局，注定了绝望。可我不想就这样被打垮，于是我写给了自己一封信……
若初辰：
展信佳！
有时我在想，海子静静卧轨的那一刻，心里是多么的脆弱！他无法带走现实的不安，只能审问自己无助的灵魂，然而他却带走了那个梦。“我只愿面朝大海，春暖花开……”，是的，他心里有着一片浩瀚的大海，有绽放春天的花蕾，有柔和简美的晨光。而我，却与他不同。在我心里，没有那片汪洋，只有那遥不可及的彼岸，有那彼岸莫离的花，却没有花香，没有美丽。现实的距离超越了幻梦，也许早已是命中注定，注定我在梦中会活得更洒脱。
有人说，婚姻是爱情的坟墓。但我想说，恋爱的荒唐，注定爱情誓言的绚丽幻灭。不成熟的纯恋早已令我预先掘好那爱情的坟茔，再亲手葬下那恋爱的棺椁……
这是个恋爱的季节，到处都是情侣的味道，孤独的人是可耻的。因此，没有人会愿意忍受孤独，哪怕是卑鄙的享受那份奢侈的爱。我也不例外，然而我却只拥有三天的幻恋。
青春的单车，因为心的距离、梦的历程，依旧独行在恋的路上。细心的我，发现了柳叶上落有一只白色的蝶，将头埋在绿色的叶脉中，踟躇。他傻得像极了我，以为光等就一定能等到它梦里斑斓的蝶。其实我们都错了，我们甚至比不上守株待兔的猎手。只因我们太天真，以为世界单纯的似一张白纸。我们都错了，却错的很可爱！
突然发现自己喜欢上了听歌，原来的我从不听歌，现在才发现那不是一时心的悸动，而是一种爱的呓语。我并不单单是喜欢歌手那纯质的歌喉，而是那歌曲背后的故事恰巧与我心中某些特定的元素巧妙的契合在一起。尤其喜欢听那首《擦肩而过》，也许同我此时的心境是一致的。也只有听着这首歌，才能令我的泪水加速湿透那枕边的感伤。也许我们没有正式的邂逅，因而不会有擦肩而过的叹惋；也许我们没有正式的恋爱，因而不会有流泪分手的不舍、也许，爱上你确实是我的错！
还记得我们是如何遇见的吗？那是上天安排给你我的缘，也正是上天又无情地把彼此分离。记得你说过，我们有许多的共同语言，我们彼此有种陌生的熟悉感，我们有着相似的梦。然而也许真的如你所说，我们的相识是致命的温柔，很美也很伤。那我呢？只有尊重你那幼稚的选择。今天，我便陷入了绝望，也再不相信有什么真爱的诺言……
细细回味你说的每句话，才发现错是你的懦弱、我的执着。你说你在乎年龄的差距，可我觉得那根本就不是问题。说白了，也仅仅是我大二、你大四。而你真正在意的是那份你给不起的沉重的爱，你思前想后考虑的种种可能会发生在你我身上的状况。你不是不爱我，而是惧怕那份即将到来的爱。因为你说了，你想要得到一个人的照顾依靠，而不是每天去想着如何照顾我。而我，我又何尝要求你的照顾，对于这份爱，我愿付出一切的代价，然而你却把这说成了一种负罪感。你在刻意地躲避，你即使是要失去也不愿给彼此一个机会。而我，只能对此表示无奈。
怎么好像感觉也许是我对这份爱抱有太大的希望，可越是如此就越会得到成倍的失望，以致现在的绝望。然而，仔细算来，你我的这份爱仅维持了三天。用你的话说那是明知这份爱没有可能没有结果，还不如及时把它扼杀在摇篮里。听听，这是多么充分的理由。正如你所说，等以后我就会感激你今天所做的一切。而我却想说，若干年后你会为你当时的表现抱憾终生。因为我敢断定，你潜存的那份被你称作“心理弱势”的缺陷注定你不会找到你期盼的爱情，正如你我命中注定的结局。
我很奇怪的意识到，仿佛自己就不该发了疯地爱上你，也许爱上你真的是一个错。如你说的那样，是我的一时情迷。并不是我吃不到葡萄说葡萄酸的心理，而是也许真的你就不值得我那样去爱。至少是我为了你每天的魂不守舍、郁郁寡欢；至少是我为了你每天反复地上线隐身等你那闪动的头像；至少是我每天想你而你却意外地称呼我“学弟”。也许爱情本不该有谁对谁错，也许我不该计较为你付出的代价，也许你不该不痛不痒的像和同学打招呼那样地问候我。算了吧，也许这对你我未尝不是一种解脱……
你说怕暧昧而叫我学弟的那刻，已经注定了你我的结局。我承认刚开始是有点愤怒，但我也在绝望中想了许多：我的青春、我的婚姻、我的人生……我是曾在某一地点摔倒过，若我从此一蹶不振就只能在以后遭到更多的打击。尽管我梦中的真爱没有出现，但我也许已然知足。毕竟现实与梦想是有一定差距的，人生本来就没有十足的完美，而我又何必幻想那只有童话故事里才可能出现的结局。
那个人，你虽作了我人生中的一个过客，但我仍要祝福你。其实过客有时比宿者更难忘，这份残缺而闪电般的恋爱将成为我心路上一道别样的风景。最后借用一句话，“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”……
写给正在绝望中的自己。
可我现在却不再绝望，毕竟心若在，梦就在！
爱你只能是三天，
而我却想说，命中注定我爱你。
也许这样是命中注定的结局！
一句我爱你，不如在一起
文/空谷幽兰香
一句我爱你，不如在一起
最近，看过一部电影《在一起》，讲述了两段同时发生在警察身上的爱情故事，每一个片段都如此打动人心……
常常想，爱情，究竟是什么模样呢？也许，在每个人的心里，爱情都是不同模样的，对另一半的期许也截然不同，有人在等待心中的爱情，有人正在经历着爱情，有人拥有过爱情，不论是什么样的状态，爱情，永远是一个亘古不变地永恒的话题……
如果，你还在等待心中的爱情，那么，你清楚你心中爱情的模样吗？你会期待邂逅一个怎样的人？ 温柔体贴，善解人意，还是心灵上能引起共鸣的人？茫茫人海中，两个人相识是缘，如果，爱情未能如期而至，那么，请让自己保持最美好的样子，以便爱情来临时能从容对待，那份属于你的缘，终会你的期待中款款走来……
如果，你正在经历着爱情，那么，请珍惜那个正在陪你一起走的人，不论，你们能一起走多远，应感激缘份让你们相识，不论是快乐也好，伤心也罢，不论以后能不能在一起，这一段记忆，专属你跟他，在一起了，是美好的回忆，如果最终没有在一起，至少，在你的生命中有那么一个人，陪你走过，与你爱过……
如果，你曾经拥有过爱情，那么，你的人生就不会有遗憾！记得有人说过，恋爱中的是最美丽的，最幸福的！任何一段爱情，最终都会归于平淡，归于家庭，化为亲情，爱一个人，就是爱他的全部，接纳他的全部，包括他的家庭，再跟他组成属于自己的小家庭，有了爱情的结晶，照看老人，孩子，致力于生活中的油盐酱醋茶，这是爱情的最终归宿！因为爱他，你愿意从被他宠的小女人变成家庭主妇，安排生活，照顾老小，你愿意为了他，改变自己，付出一切，这就是爱……
看过太多爱恨情仇，听过太多海誓山盟……深爱时，愿意为对方放弃一切，甚至是生命也毫不犹豫；不爱了，连一个微笑，一个拥抱都不舍得给，这也是爱，人生无常，人性无常，因此，爱也无常，你无法预期你的爱情路能走多远，更无法预料身边亲密的爱人哪一天就会绝决地离你而去！所以，不要将幸福建立在爱上面，不要因为有人疼就忘了怎么去生活，这样，如果有一天，爱不在了，你才能坚强面对，疼你的那人离开了，你才有能力照顾自己……永远不要将快乐将幸福寄托在别人的身上，任何一个人没有义务一辈子对你好，你要有自己的生活，有使自己快乐的方式，你才能真正拥有幸福的人生！
“我爱你１简单的三个字，有的人很轻易地说出来，是的，爱需要宣誓，需要表白，才能让对方明白你的心意，会让爱情变得更香醇更甜蜜；而有那么一种人，也许，你跟他在一起，从来没有听他说过我爱你，但却为你细心地做好一切力所能及的事，默默地陪在你身边，或许，你会有些小小的失落，有些质疑他的爱，但你要知道，如果不爱你，又怎会为乐此不疲地为你做许多事，不炫耀，不求回报？海誓山盟又怎样？浪漫甜蜜又怎样？当爱要离开时，这些所谓的海誓山盟并不能阻挡他离开的步伐，而那曾经的甜蜜浪漫只会是一种伤害……
所以，一句我爱你，不如，在一起……
因为我爱你，青春
文/王子不曾爱白马
1.看着太阳升起
偶尔起很早，看太阳升起。日子就这么一天天过去，光阴荏苒，就在这么一眨眼之间。我的眼睛似乎有了容纳百川的气量，仿佛几下眨眼就是几个春秋。可我的心却变得小肚鸡肠，仿佛几下心跳就是几个世纪。
好友茹茹说，我有病。其实我并不想反驳她，我也觉得自己有病，应该是强迫症。可是和强迫症的人做朋友，那么说明她也有病，和我一样病得也不轻。
2蓝天下的我
窗口的风铃心平气和的诉说着盛夏的烦躁，和剩下的寂寞。不厌其烦地哼奏着自以为华美的乐章。屋外的暖风习习吹来，只能关上窗，任凭风铃在窗外死命的捶打窗棂。我想，我想，如果现在是哈气成冰的冬天，我会对上帝感激涕零，外加90度的鞠躬。
我每天吃斋念佛般的日子复习着百卷不离其宗的字帖，看着水印纸上我勾描的横竖撇捺和所谓的名家的鲜明对比，我终于明白了语文老师老赵所说的反衬是个什么感念了，那就是望尘莫及的悲哀以及感慨万千。
看着一个个田字格像一座座围城轻而易举的困住方块字，像兵不厌诈的三国兵策整齐排列；看着一个个方块字像排排士兵飒爽英姿的踱着方步，蓦然觉得练习本像一座战场。没错啦，我就是那被打得鼻青脸肿丢盔弃甲的逃兵，我就是那个没有一兵一卒的光杆司令。
3.顽强抵抗的我
有时候，我抵抗成长，正如抵抗父母的话。我自己都被自己的自尊心打败了，于是愤愤的扔了作业。
我不喜欢练字，不喜欢改变自己的字，就像小树不想不喜欢被修剪，失去那些富有生命的枝枝杈杈；就像液化钢不喜欢流入容模，变成坚不可摧的固态，失去欢快的可以流动的生命；就像剑胚不喜欢千锤百炼经历磨砺，变成所向披靡的利剑；就像一条清澈无邪的小溪不想流入世俗的大海，沾染的一身铜臭和抽臭水沟的气味。而这就是叛逆，就是我们本来的童真，就是我们脆弱的坚持。
4.颓废的我
仰望着灼眼的太阳，他洒下的阳光犀利的刺破了玻璃冥顽不灵的抵抗，懒洋洋的躺在地板上不只是我自己还有阳光，可我自己就这么颓废下去吗？捂住头，问自己，像是捂住了伤口，像是问别人。
盛夏，树都绿得浓到了翠浓欲滴的地步，可阳光还是轻轻松松的透过它们的叶子，风一吹，散发着生命一样闪烁的闪烁光芒。就像我脆弱的坚持，无懈可击这个词在遥不可及甚至不可望去的地平线上在对我冷嘲热讽，而我望尘莫及。他全然不理会我，像我从不会理会路边的乞丐。我不懂坚持，可我还是在坚持。
5.坚持的我
我爱文字，我想写一手好字，写一手好文章。明知手稿这个词对我们这个世纪来说是遥远的回忆，可我还在练字，我摆着可笑的心态在想：如果，有一天我手写的字被编辑看到不会被嘲笑。那么，这是莫大的……荣耀。
茹茹说，她看好我，但我可能坚持不到底，希望我更努力。于是，我认同的点点头，她确实说到了点子上一阵见血，药到病除。
为了所谓的尊严，我越来越不抗拒自己的改变，我停止了像更年期大妈一样的叽叽喳喳，变得安静，沉默。我想坚持下去。
像每个冬天，哈尔滨的水坚持结冰；每个春天，北京的天气坚持沙尘暴；每个夏天，青岛的海浪坚持澎湃；像每个秋天，家乡的树坚持落叶。
这并不是心血来潮一时兴起，这是一场策划，我想让自己成长，因为……很多。
因为我爱你，青春。
一切只因为我爱你
文/莫小轩
真心拿我当朋友的有几个啊？
是我太认真了。
我是很无能，
但我不需要你们用类似讽刺的语言来嘲笑我，然后奢侈于我。
我不需要这样的奢侈，不需要。
即使我非常想得到，但是我也不会接受这样廉价的奢侈的。
因为我不想把自己看的那么下践。
我不贪图富有，我只希望待在她身边，多和她在一起，
接她回家，一起吃饭，一起逛街，一起玩耍，看到她快乐的欢笑，这样就足够了，仅此而已。
听不到的爱
文/夜深沉
你听不到我爱你，就像鸟儿听不到天空的召唤
可是谁都知道那双为它而生的翅膀
每次的振翅都宣誓着对天空翱翔的向往
你听不到我爱你，就像万物听不到大地的尘归
可是谁都知道那因它而生的美丽
每一颗灵魂都流淌着对土地虔诚的信仰；
你听不到我爱你，就像生命听不到岁月的吟唱
可是谁都知道那随它而消逝的痕迹
每一年的风雨里都折射着对尘世的铿锵
你听不到我爱你，就像浪子听不到家的呼唤
可是你我都知道那对它归根的渴望
每一步的踏出都逃不过由梦而育的流浪
如果你能听见风儿的呼啸
如果你能嗅到月光的清辉
如果你能感应到我的心跳
终有一天你会明了它比所有的言语更悠长
终有一天你会悄悄地对我说
“你听不到我爱你，就像我听不到你爱我一样”
-------------2010-12-30
我对你的爱和你给我的伤没关系
文/季小六
我对你的爱和你给我的伤没关系，我爱你，并不是说你没有伤害我。我爱你，仅仅只是我爱你，那是我的事；你伤害我，就是你伤害我，那是你的事。我没有原谅你，只是我爱你比我恨你多而已！
不要拿我的爱来放肆自己，你给我的伤你认为可以原谅吗？你自己能原谅吗？你那么爱他，为什么还要爱我？还要求我做这做那，如果你不能好好爱我，那就滚开！难道你给我的伤还不够多吗？难道我流的泪还不够多吗？
我承认我爱你，所以我不想和你形同陌路。但你不愿意做我的爱人，凭什么还要求我这么多，还威胁我，我叹服你的技巧。
我有多爱你，你应该比我清楚，如果说我爱的还不够，对不起，我在努力。但如果你要和他在一起，那么就放我离开。这种卑微的爱我不要！
我不知道我那点比不上他，你的朋友都说我比他好，比他爱你，你还在犹豫什么？你说要怪就怪我们相遇的晚，那我告诉你，你对他的已经不是爱了，你说这句话就已经说明了一切，你不觉得你那样只会更加伤害他吗？相爱的人才应该在一起。
还记得我说过百分之一百五加百分之五十除以二小于百分之百吗？我现在发现了，不仅只是小于百分之五十，而是等于零。你不能给我的爱，我也不要。不是我的我也不该要。
你怕伤害他，就可以伤害我吗？还是你给我说的都是假的，你跟本就不爱我！不爱就别那样，还给我说相爱的人不一定要在一起，这就是你的烂借口，多么的可笑！
还在我的面前和他打电话，我去抢你电话，你追我，摔倒了，还说我没有拉你，我也想去拉你，可是我又感觉我不能太放任你。我摔电话怎么了？是谁都会摔。
你永远都不会有错，你做什么都是应该的，你可想过我的感受？我的生命里都是你，你呢？当然，爱本来就不公平，但你也不能给的这么少，要不这爱还怎么继续。我可以给你时间处理你和他的关系，但你要给我个时间，难道要我等你一辈子！对不起，我等不了。如果说我爱你不够多，你走也就算了，可我爱你比谁都多。我给你的爱，我同学都看不下去了，他们都说我太过爱你了。你感觉不到啊？
我承认我舍不得，那是因为我太爱你。如果你还要执意下去，我也没办法，我只能离开！
我给你的爱和你给我的伤没有任何关系！要爱就深爱，不爱我们能做朋友就做朋友，反正该做的我都做了！
妹妹，我爱你
有首歌唱得好：“……感恩的心感谢命运，花开花落我一样会珍惜；感恩的心感谢有你，伴我一生让我有勇气作自己……”。人一生当中要感恩的人很多，尤其是亲情是血的流淌与交织。一路走来，妹妹的身影一直在我的脑海里浮现。
三十年前，在我出生在一个小山村，第二年妹妹也来到了人间，由于上世纪70年代，国家开始实行计划生育，妹妹差点被拉入了黑名单。
我从小在农村长大，家庭并不富裕。农民以种田种地为生，农村人那种朴实、善良、关爱、勤劳的品德让我终生受益。小时候我和妹妹经常父母做农活，父母以亲身体会来教诲我和妹妹要好好读书，跳出农门。
我和妹妹只相差一岁，但她受的苦比我多，付出的汗水也比我多。上初中时我住校，妹妹会每隔几天拿着饭盒子来送菜直到我毕业； 在我被南京院校录取的那一年，母亲开始患病，经济拮据，妹妹毅然放弃上高中的机会，为了让哥哥求学，开始投入到了打工的行列，每次收到父亲寄来的读书生活费，我心里总是牵挂家人，手中的生活费总是沉甸甸的，我知道这里面有妹妹的一份心血，我惦记着妹妹，为了哥哥，为了母亲，为了家，她是不是又瘦了…… 在成长的道路上，妹妹给予我的恩情我无尽报答，永生不忘！
如今妹妹过得很幸福，她的女儿也上小学了，享受着天伦之乐！我很欣慰！是呀，亲情给了我成长的力量，给了我成长的财富，给了我成长的无限温暖！
现在我要对妹妹说：妹妹，我爱你！你受累了，这辈子下辈子我们依然是兄妹！！！
你是否知道
你知不知道
有一个人在守候
远远望你 爱你 全心全意
呼喊你的名
让它回荡在心间
你会不会听到这声音
我不够勇气说我爱你
只在心里默念想你
我只能默默地守护你
但是我 会等下去
某一天 你会回来
某一天 尽管不知何时
只等你 你最后终会明白
这是我的心 我爱你
你是否知道
有一颗心在等待
或许是没有未来的爱恋
幻想你会来
然后一切都变了
你用爱把我的心填满
我不够勇气说我爱你
只在心里默念想你
我只能默默地守护你
但是我 会等下去
某一天 你会回来
某一天 尽管不知何时
只等你 你最后终会明白
这是我的心 我爱你
我用心 看你唤你
等着你 的身影向我走来
期待着 有一天你会看到我
我用心看你 我爱你
我爱你你却想着她
我爱你你却想着她
未表现出挣扎
却让我觉得自己像个笑话
总是那么傻以为在身边的就可以陪我流浪天涯
曾经以为只要认真的喜欢
就可以打动一个人
却不想打动的只是我自己
我让你住在我心里你却把它留给了那个她
我爱你你却想着她
你不说一句话
是在等着曲终人散吗
越来越觉得自己像是第三者破坏了你的童话
曾经以为把我的全世界给你
至少可取换来你的微笑
却不想换来的是自己的眼泪
你的世界我站在里面可对你而言却只是陌生人
我还可以说爱你吗
让彼此尴尬
你爱她就去找她吧
只是记住一句话
别再辜负一个人对你的真心
再为我最后唱一首歌可以吗
你不像她
无论真假
我会在心里告诉自己那些曾经的温柔是真的
一直以来你并没有把我当别人的影子呵护着