关于妈妈的文章
关于妈妈的文章（精选30篇）
五月花飘香：怀念妈妈的菜园子
文/清荷月色
踏着记忆的足音，回眸那远去的青山绿水。那时的农家人，都有自己开垦的一亩三分地，或在门前，或在不远的小溪山边，自耕自种，自给自足。四季时蔬瓜菜，可口清香，丰富了并不肥腻的餐桌。家里吃不完的青菜，妈妈也会拿到街市，半买半送给邻里街坊。妈妈的菜园子，随着岁月的流逝，那满园子的甜美芬芳，伴着童年的乐趣，飘香四季，梦里萦绕，便沁在了心魂深处。
春天的时候，大地像是个沉睡了许久的娃娃，伸了个懒腰，打着哈欠，再睁开惺忪的睡眼，被第一声隆隆的春雷唤醒了，大地遍地花开，绿意盎然。沉睡了一冬的小草籽，探头探脑地钻出地面，让人不禁地吟出诗句：“天街小雨润如酥，草色遥看近却无。”花儿竟相地开放，打开心窗，让春花的芬芳在心的小屋徜徉。软软的春风，柔柔地吹着，柳枝儿也变软了，新鲜的绿芽儿，像一串串的春音符，随着春风春雨，唱起了春天的歌谣。这个时候，妈妈婶子们种的菜园子也热闹了，黄澄澄的菜花，引得我们像蜜蜂蝴蝶一样，在菜地花间起舞。我们追着赶着蝴蝶，笑声点亮了绿色的菜园，却也因此引来妈妈的轻斥，“小丫头，看着点儿，别踩坏了菜啊。”我们哪管得了那么多，像穿花蛱蝶一样，轻盈地飞走了，又到别地找乐子去了。菜地只留下轻摇着头的妈妈，微笑地望着我们远去的身影，开始埋头整理菜地，准备着种豆角和丝瓜了。
炎炎的夏日，阳光充足，雨水丰沛润泽。菜园子的苦瓜，丝瓜，豆角，茄子，比邻种植而疯长着。那竿竿的竹子插在菜地里，豆角和瓜的秧苗，叶尖儿卷起打着勾儿，顺势往上攀爬，你不让我，我不让你，个个像是比赛似的，都是攀爬的好手。没过几天功夫，这竹竿架起了一排排的绿叶葱葱，粉紫色的豆角花开了，黄色的丝瓜花紫色的茄子花也不甘落后，打着朵儿，迎着微风，花姿招展着。我们小孩子，当然不会错过如此美丽的花开，整日留连菜花地，扑蝶捉蜂。此时，我看见妈妈的脸上也乐开了花，辛劳的汗水，浇灌着这片希望的菜园子，这一畦畦的瓜菜，在食物匮乏的年代，便是当时的希望之花，温暖之花。
这些瓜豆菜花，在妈妈辛劳的汗水里，在我们小孩子的欢笑里，在这个童年的乐园里盛开着。引来蝴蝶蜜蜂醉舞花间，而我们小孩子，则是为了玩乐，在菜花地里捉着漂亮的七星瓢虫，男孩子胆子大，有的竟然捉起了黄蜂。依稀记得，那时的捕捉工具是一根稻草，在稻草的两节间，抽离成一个活结，堂哥小心翼翼地凑上那正在采着瓜花蜜的黄蜂，用那稻草做成的活结，轻轻地往黄蜂身子一套，嘿嘿，一只还扇动着翅膀的黄蜂便手到擒来。堂哥把黄蜂的翅膀和脚还有会针人的尾刺剔除，竟然就往嘴里一塞，“叭哒”着吃了起来，乐哈哈地大笑说：“爽！甜！美味！妹妹，你要不要吃啊？”我一见堂哥这样，头便摇得像是拨浪鼓一样，生怕黄蜂来找我报仇呢。后来，禁不住他的诱惑，便也稍微试了试味道，果然是甜甜的香香的。堂哥他们还敢捣黄蜂窝，取那个黄蜂蛹来吃，称之为野味。现在回想，童年的天真烂漫，童年的好吃好玩，就不禁莞尔一笑。快乐的童年啊，在妈妈的菜地里，在生命的四季里飘香，怎不让人念想。
清清的小溪水，哗啦啦地流淌着，清浅的水草里，小鱼小虾儿欢快地游戏着，溪边开满了三叶草粉红娇嫩的花朵，微风过处，美极了，我们女孩子都喜欢采摘一束在手中把玩。那时的三叶草，儿时的我们管它叫“老亚酸”,花叶还有根部都可吃，花和叶子酸酸的，可挖出的根却如小小的白萝卜，清甜可口，也是小时候的野外美味呢。瓜果飘香满菜园，我们小孩子也不单单好吃好玩，有时，傍晚时分，也会三五结伴，肩上也学妈妈挑上木水桶，到溪边挑水浇菜。尽管小木桶的水在我们的笑闹中晃荡，走到菜地时，已是所剩不多，可我们乐意多次往返，只为了能给妈妈分担些农活，让妈妈少些田间劳作，舒缓下劳累的筋骨。做些力所能及的事，打小就培养热爱劳动的好习惯，这也是妈妈的言传身教的结果。劳动最光荣，劳动的果实最甜美，浇完菜地，我们摘了新鲜的豆角茄子还有妈妈爱吃的苦瓜，走到溪边清洗干净，放在木桶里，再把木桶灌满水，就欢欢喜喜地结伴而归。夕阳西下，照在溪水里乏着金光，不远的田埂上，老牛哞哞地叫着，阿爸叔伯们荷着锄头，正走在回家的路上。
那时的天总是很蓝，劳作了一天的农家人，夕阳下山后，就回到自己的农家院子里，生起柴火，在土灶里做着简单的晚餐菜肴。妈妈把我们摘回的瓜菜，分类切好，铁锅架在滋滋作响的柴火灶上，妈妈用小瓦瓷调羹轻轻地往烧红了铁锅放些花生油，再放豆角茄子一起清炒，顿时，瓜菜清香四溢，飘浮在袅袅升腾的炊烟里，引得还在外面游玩的我们直往家的厨房向妈妈奔去。有时妈妈还会把苦瓜和豆角茄子一起下锅清炒，这个菜还有个漂亮的名字叫“客家三宝”,苦瓜有清热解暑的功效，可童年的我哪里知道这是个宝，苦瓜味苦，特不爱吃，总是挑了绿豆角紫茄子吃，把清绿的苦瓜留置盘中。长大后，味觉发生了一百八十度大转变，反而喜欢上了那有着清苦味道的苦瓜了。苦瓜的味道清清地消着炎炎夏日的暑气，像极了农家人那时纯朴安然，静美知足的生活味道。古老的客家围屋，上廊串下廊，四方的屋子，中间还有天井，星子亮起来了，在夜空中闪烁着耀人的光芒。吃过晚饭的我们坐在院子的中间，围坐着听同年爷讲着精彩的“故仔”（故事），笑声点亮了夜的星空。欢乐美好，静谧安然在这农家院子里如田间菜地的绿苗菜花一样，纯静地生长着，绽放着。
我们的童年时代，物质不丰富，虽清苦，却不失善良纯真。那时的“菜篮子”是妈妈的菜园子提供的绿色健康食品，农家肥料也是天然循环利用。不像现在的这座座的钢筋水泥城，远离了大自然的青山绿水，禁锢着小孩子的童真，也扭曲了某些人的心灵。日趋严重的食品安全问题，令人忧心，令人惊愕。据新闻报道，山东潍坊“神农丹”事件，检出有毒生姜流入市场。居然我们餐桌最常见的生姜都有问题了，这些流向市场，流向我们餐桌的生姜，居然被那菜农打了瓜果蔬菜禁用的“神农丹”而进行种植。驱虫增产，利欲熏心，不管不顾人民的生命安全，社会在高速发展，人心却一落千丈。那些昧着良心，赚那黑心钱的人，当晚上夜幕降临时，在梦里，你能安然入睡么？
五月的花海里，有着劳动者汗水的浇灌，手心里盛开着一朵朵的茧花。五月的花海里，盛开着一朵朵青春的花，花季的少年，终将逝去，成为回忆。五月的花海里，盛开着一朵朵馨香的康乃馨，那是散发着母爱，浓缩着牵挂的花朵，它的香气，暖意盈怀，将萦绕一生。但愿五月的花海里，如母亲那时种的菜花一样，健康绿色，芬芳沁心，馨香永存。
冬天里的回忆
文/苏俊凯
每年供暖前后，天儿会格外寒冷，今年也不例外。晚饭后，坐在书桌前看书，越看越觉得冷。于是翻箱倒柜地开始寻觅适合在家穿的保暖衣服。一件我这辈子唯一手织的红色毛衣映入眼帘。拿出来铺在床上，记忆的闸门随之打开，毛衣、取暖、雪后等关于冬天的记忆一幕幕涌上心头。
毛衣的故事，让我体会到了伟大的母爱。那件毛衣是我在高中的一个寒假织成的。因为那时条件有限，孩子们冬天常常穿妈妈做的棉衣。对于爱美的青春期女生来说，虽保暖但着实显得有些臃肿。当时，有个心灵手巧的女同学穿着一件自己手织的毛衣来到学校，女同学们围着她夸赞不已。我也萌生了要织件毛衣的念想。回到家中，跟妈妈说了想法，妈妈看着我没有言语。晚上，学习之余，我到妈妈房间，发现妈妈正在昏黄的灯光下拆一件自己钟爱的毛衣。我想制止，可是为时已晚。过了两天，妈妈将洗净的毛线团交给了我。于是，我兴高采烈地让同学教我织毛衣。从小就不善于动手、笨手笨脚的我竟奇迹般地学会了织毛衣。一放寒假我就开始织，还常常挑灯夜战。春节前，一件自己认为非常漂亮的毛衣就“竣工”了。穿在身上，那种喜悦至今记忆犹新。可是我完全忘记为了帮我完成小心愿，妈妈将自己心爱的毛衣给拆掉了。
儿时取暖的经历，让我体会到了生命的重要。小时候没有暖气，取暖靠的是自家生的炉子。入冬时，家里都会储存一定数量的蜂窝煤、散煤等，用于取暖、做饭等。记忆中，拉煤的经历记忆犹新。上五年级时的一个周日，我独自骑着三轮车到10公里外的一个煤场买散煤。四五百斤的载重对于一个只有11岁的女孩子来说，拉起来着实有些费劲。但是，不知道从哪儿来的力量，我就那样边蹬三轮车边高声唱着歌一路骑行，路上人烟稀少，只有路边的大杨树像一个个卫兵似的守护着我。回到家里，发现后背的衣服都快湿透了，但是那种终于能帮爸爸妈妈干活的成就感油然而生。
上初一的那年冬天，刚生上炉子的第一天，烟囱有的地方堵了，但是妈妈没有发觉。八点刚过，我和妈妈就睡觉了。那天，爸爸加班到晚上十点多才回来。睡到半夜，我就觉得呼吸困难，浑身不能动弹，于是大声地喊妈妈。妈妈就急急地向睡在里屋的我走去，可是刚走到我房间门口，就听见妈妈“咕咚”一声摔倒在地上。只听见爸爸喊着妈妈的名字，把妈妈扶到了院里，接着把我也背了过去。我躺在吃饭用的石头桌上直到第二天上午九点多，才能正常行走。这次经历使我对煤气味道的承受能力达到最低值。
雪后的故事，让我学会了珍惜快乐。小时候的记忆里，冬天经常都会下很大的雪。记得有一年大年初二早晨，鹅毛大雪纷纷扬扬，地上的积雪已经有四五厘米厚。我跟大哥二哥焦急地跑到大街上，看能否按惯例去几十公里外的舅舅家。看了情况就跑回家给爸爸妈妈汇报。因为去了舅舅家，不仅能挣压岁钱，还能吃上舅舅舅妈做的我们馋了很久的“酒席”。爸爸妈妈终于决定下雪也要骑车子去。两个哥哥自告奋勇地承担了轮流用自行车驮我的任务。一路上，上初中的两个哥哥小心翼翼地骑着自行车，到危险的路口，我们会下来推着自行车前行。往常骑车一个小时就能到达，那天用了两个半小时才到舅舅家。舅舅一家看着踏雪远道而来的我们，对两个哥哥赞不绝口。
关于冬天的故事还有很多，这一幕幕记忆的“镜头”似乎幻化成一颗颗璀璨的珍珠，发出熠熠光芒，串起我的人生之路。
妈妈
文/石榴
妈妈是一位善良、勤劳、可爱的人。妈妈的教诲就像春天般的温暖让我耳濡目染。小时候的顽皮感受到她的包容，犯错时并没有爸爸的严厉苛刻，而是语重心长的教育。有时候对我的唠叨，让我感到无奈和讨厌，后来长大以后才知道这是她对我的关心和期望。与她的拥抱和亲吻是温馨而快乐的，小时候她为我遮风挡雨，避免我犯更多的错误。理解了她对我的一片苦心。长大以后，让我独立面对困难和勇于承担责任，形成能独立解决问题的性格。长大后才体会到她的艰辛和对女儿的期盼。在她的怀里感受到温暖和甜蜜，享受到母亲对女儿最关切的呵护和体贴。
她曾经下过农场当过知青，并在那里从事医生的工作。在那个最讲政治背景和成份的年代，不得不让她在那个年代 ,做出了这样的选择。因为外公外婆的政治背景影响到她的处境，也就在那样的环境下，她还是凭借吃苦的精神在农场那里工作了一段时间，而我也在农场出生了。医生是一个很辛苦的职业。每天都得要为病人解决问题，连休息的时间都没有。同时还得为刚刚出生的我，解决所要面临的问题。为我煮牛奶、换洗尿片和衣裳、喂食、哄我睡觉。看是一些琐碎而普通的事，但这是对孩子的无微不至的关心和照顾的体现。有时，她因为工作忙，用背带将我捆绑在背上，跟随着她走家串户为病人排忧解难，不管刮风下雨，还是晴天阴天，都是如此。可以这么说，我是在她的背上长大的。她不仅要忙于自己的工作，而且还要照顾我。长大后的我才深切的体会到她是多么的辛苦和操劳。
我从小体质很弱，稍有不慎就会容易引起感冒发烧，打针和吃药那是家常便饭。特别是小时候严重缺钙，导致典型的胸部缺陷（就是人们常说的“漏斗胸”）。为了弥补这一缺陷，她不辞辛苦地将所赚来的工资都发在我看病的身上。偶尔去医院检查，同时买了很多补钙的药和营养品。甚至还到山里帮我找来沙憋子，山青蛙，塘脚鱼等这些有营养的东西，为了补充我体内的钙质，增强身体的免疫力。什么好吃的零食和水果都留给我吃，自己却舍不得吃。
在我五、六岁的时候，记得有一次，我半夜着凉突然发高烧，妈妈骑上自行车立刻带我上医院，办理了入院手续，我躺在病床上，打了半瓶吊针，我的烧还不退，妈妈又拿了凉水给我敷额头，快点降温，这时为了缓解我的病情，她在医院折腾了大半夜。在她能够休息的时候，大豆般的汗粒已在额头和脸庞流淌。她坐在我病床边，一直守护着我，感受到了她对我的温暖的爱。
她的性格温柔善良，特别喜欢小动物。在上小学的时候，她下班回家的某天正好下着瓢泼大雨，在半路上，她看见了 一位八旬老人，背有点驼，他偎缩在菜市场一个可以避雨的角落里，守着一只刚刚满月的小黄猫，老人在雨中等着买猫的人。她看见这位老人挺可怜的，心里产生了怜悯之情，能让他可以早点回家，将这只小黄猫买下来并带回了家，还帮这只小黄猫洗了澡，干干净净的待在家里。它成为了我儿时的玩伴。
她热爱生活，也爱美丽。特别是家里的一些装饰品都是她添加和掇拾的。而且电视机，电冰箱，洗衣机也是由她来添置的。家里书桌，柜子上都摆放着许许多多的装饰品。陶瓷罐子、花瓶、花、陶瓷玩意、小泥人、布老虎等等都是她喜欢而特别布置的。养花，养宠物也是她的嗜好。家里楼下的自留地她也不含糊，种了芋头、葱、辣椒、丝瓜、韭菜等蔬菜，有时她还在自留地除草、浇水、施肥。每到过节的时候，她就把家里装点得漂漂亮亮。中秋挂花灯，过年贴福字和门联，挂灯笼及彩饰。她对美的追求也有讲究，特别是体现她对服饰上的搭配和追求。在颜色的选择上及衣服裤子的协调，对春、夏、秋、冬的衣服上也讲究美丽和漂亮。
上小学了，她帮我买了新书包、新文具盒、新笔。她教会我要学会自己的事情自己做，懂得礼谦待人。书包要学会整理，要求每天写完作业，书包都要整理好。上初中了，我学会了骑自行车。 她就帮我买了一辆新的自行车。方便每天穿梭于学校与家之间。，每天她都会做好满桌子的可口饭菜等我放学以后回来吃。高中了，她说：“高中得好好的把握”.她鼓励我，高中的学习不用弄得紧张，顺其自然就好了。在学习上并没有要求我什么，反而给了我更多的鼓励和支持。大学了，她说：“长大了，应该懂得照顾自己。”在大学期间，应该好好地向各方面发展。在参加大学的一些活动的同时，学习也得弄好。时刻感受到她语重心长的教诲和鼓励。
工作以后，感觉她变得苍老了。两鬓的白发悄悄的爬满了头上，眼角的两边及额头上爬满了皱纹，两支双手变得更加粗糙。稀稀落落的圆斑，不由自主地爬满了身体不起眼的角落。反而，自己给她的太少了，偶尔还惹她生气，感觉与她给予我的付出相比，显得太渺小了。就像俗语说的：“只有瓜连子，没有子连瓜。”以后是要好好报答她，照顾她。反而不要让自己在有生之年感到遗憾。让她在暮年时光感受到孩子的关爱和照顾。
的确，母亲为我付出了很多。哺育之情无以言表，爱也许是我对她的回报，关心也许是对她最好的呵护，照顾是对她的最好的报答。应该在生活上向她那样照顾我一样，给予更多的体贴和关怀。
饮下一盏月光白
文/张军霞
看书至深夜，站在阳台，看到邻居家的灯，一盏盏都已熄灭，夜空中唯有一轮明月高悬，不由想起曾在书中读到这样的句子：一个女子在月光下喝茶，茶喝完了，将茶盏置于桌上，等待盛满月光，饮下一盏月光白。月光白，多么美好的字眼，我专门为此查过资料，普洱茶中，当真有一种茶叫月光白，据说因为它制作工艺特殊，茶叶成形之后，奇香无比，却又形状奇异，上片白，下片黑，看起来就像黑夜中的月亮，故得名“月光白”，我不懂茶道，却爱极了这样的形容。
夏日的傍晚，我最喜欢在月光下散步，楼下就是公园，从门口的广场到里面的假山，凡有灯光的地方，几乎都有成群结队的人在跳广场舞和健身操。我喜欢静，总是悄悄绕远一些。小树林那边就有一片空地，因为位置相对偏僻，少有人来，除了那一对老夫妻。我时常遇到他们，不带什么音响设备，只在手机里选好曲子，把它置于草地上，两人就携手一起跳起舞，舞姿不是多么好看，一招一式却极为专注。我绕着小树林散步，时常看到他们跳完一曲，坐在石椅上，拿起自带的水杯喝水，歇息，有时聊几句，有时什么也不说，只在月光下静静地坐着。有一天，他们忽然不来了，月光下的这片空地变得有点冷清。再过些天，小树林里终于又响起了音乐，我闻声而去，却只看到只有阿姨一个人，舞曲在月光下流淌，一如往常那样，她一动不动地坐在树的阴影里，手里还握着那个水杯，却再也没有人共舞。再后来，阿姨也不来了。有月光的晚上，我再走过小树林时，心里总觉得空荡荡的。
多年前，我在小镇上中学，在毕业将要离校前的那个夜晚，我和几个平时要好的姐妹，坐在宿舍前高大的梧桐树下，聊天到深夜，迟迟舍不得去睡，月光静静洒在每个人的身上，在离别的伤感之外，又格外增添了一种朦胧的惆怅，我们没有饮酒，却仿佛醉倒在了月光里，一个个心中悲意涌动，唯恐这一离别，将再也无缘相逢。毕业多年，我每次想起那个月光下的夜晚，还会觉得伤感，而其中有两个人，竟然从那以后，彼此真的没有再见过。她们，有的去了遥远的城市，音讯皆无。有的后来又在微信中找回，却只是泛泛地聊几句各自的经历，就成了躺在通讯录中熟悉的陌生人，曾经那么深情的月下畅谈，再也不会重新上演。
当然，月光下也有动人的故事发生。就像我前几天散步时，遇到一个五、六岁模样的小女孩，她在月光下奔跑，试图抓住自己的影子。妈妈追上来，让她喝水，她低头看一眼自己的小杯子，惊奇地嚷着：“妈妈，快来看啊，月亮落在了我的杯子里。”说罢，她仰起头，喝了一口水，再低头看：“月亮没被我喝掉，它还在呢……”妈妈就“咯咯”地笑着，还用手机拍下了视频。多年以后，小女孩会长大，会离开家，也会忘记了水杯中那个小小的月亮，但无论她走到哪里，这一幕都会刻在妈妈的心里，在每一个有月光的晚上，不需要思量，却永远也不会忘。
白月光，月光白。我独自在月光下唏嘘时，男主人也从书房走了出来，他捧来一杯水，我接过这染了月光的杯子，忽然觉得，不管是过去、现在，还是未来，只要心中有人爱、能够被人爱，就不必惧怕时光的流逝，月光下的每一刻，都值得铭记和珍惜，就如同迟子建在《我的世界下雪了》中所写：“我不惧怕苍老，因为我愿意青丝变成白发的时候，月光会与我的发丝相融为一体。让月光分不清它是月光呢还是白发；让我分不清生长在我头上的，是白发呢还是月光……”
永远怀念
文/丁一蓝
早上醒来，用枕头做靠背，支撑着我疼痛的腰，拉紧被子，静静回忆梦里发生的一切。
开始是程，一个每天会给我发天气预报的孩子，持续了有近一年，第一次出现在我梦里，身穿绿色衣服，说着他的事情，然后我们奔跑，似乎被谁追赶，到了一扇门前，推门而入，直奔院子里的卫生间而去，等甩开了那些人，看着似曾相识的院子，恍然如梦。
竟然是已故的姥姥家，一个多年无人居住的院落，我也很多年没再进去，这一次梦里的出现，我不知道是不是意味着什么，一直记得妈妈老爱说的托梦，不是什么所谓科学与否，而至少说明内心深处原来一直未忘，这些以为已被遗忘的地方。
对她老人家没有多少记忆了，春节的看望，会看到她忙碌的身影；爸妈吵架，我会偷偷自己跑去那里，扒着门缝听里边的声音，如果没有妈妈在，我会悄无声息的离开，唯恐打扰她的休息，现在都不明白为何当时那么懂事；病倒床榻，我给她按摩，靠近她聊天，给她讲故事，她说原来我这么能说，那是我和她印象里第一次那么亲近，尽管妈妈说小时她和姥爷都是那么疼我；去世殡葬，我和妈妈，跪在棺材旁边，妈妈哭的差点晕倒，而我没有泪，妈妈说我冷血，亏姥姥当初对我那么好，其实我只是难过的不知该如何对待这件事，听完妈妈训斥，我哭的一发不可收拾。而那一天后，剩下的再相见，只是每年的春节过去，坟墓前的阴阳相隔的相见。留在心里的，是妈妈口中的一个聪明但不识字的女人，一个善良勤劳的女人，一个宽容善解人意的女人。
紧接着是满耳的呵斥声，原来是在课堂，数学老师正讲课，忽然叫我起来回答问题，然后说作业做的不好，上课老迟到，他善良和蔼的面孔充满了愤怒，我和朋友说，这老师平时不是这样的啊，我迟到多久，他都不会说的，也从没说过作业做的不好之类的，怎么搞的，估计是得了癌症，心里烦躁了。我们迅速离开课堂，背后依旧是一路的呵斥。
醒来后，仔细回想，那个数学老师不是别人，而是因癌症已经逝去近两年的我最爱的老师，他的课温柔得可以催人眠，板书却总是那么有条理，批改作业总是那么细致，批评时也总是那么会顾及我们的压力和感受，有他，我才一直数学没有落下，也一直爱着数学。后来得知他身患癌症，十一国庆节，二十多个同学从全国各地返回曾经的高中所在地，相约一起去看望了他。
憔悴，疲惫，却依旧和蔼，从门口便拖着病体迎接，脸上苍白，胳膊里置放着仪器，当我们问及病情，他故作乐观的卷起袖子，让我们看，说还完整的啊，只是多了个仪器，多了点青色的痕迹而已。可我们清楚，那么多的青色痕迹伴随着多少的痛苦，抵抗力的下降，免疫力的降低，压力的加大，乐观的力度再大，也敌不过病痛无情的摧残，我们不忍照相留念，只为把那一刻深深印在心里，不是为一个年轻老师的生命的逝去，而是为一个年长朋友的离开。而那一天，每每想起，总会揪心，那一天老师的笑是那么的开心，或许是不想让我们担心，或许是看到阔别几年曾经的学生还记得他而深感欣慰，或许老师是真的什么都想开了，不想开又能如何呢？
这一夜的梦，没什么绚烂，却让我不得不记下来，两个已逝的人接连出现，让我倍感痛心，谁也躲不开病痛的折磨，却不知他们是如此的善良，殊不知他们走前身心受了多少的苦楚。
有些人，离开了，可他们还在。
有些人，还在，可他们已离开。
永远怀念。
秋日私语
文/崔璨
微黄是一种怎样的色调呢？
它不同于金，灿烂夺目，永远是主角。
它不同于白，暗淡无光，渺小到被人忽视。
它是朝阳的颜色，恬淡优雅。默默无闻到几乎不见，如若失去却又引人惆怅……
它，是秋的色调。
风
仍然固执地认为夏还未走远，仍然不愿承认秋的到来，直到……
一片落叶。
随着风摇摇摆摆，那泛黄的边缘正努力去触碰对面的空气。微黄的风慈善地遂了它的愿，托起那片树叶。只见它兴奋地扑向前方，紧接着从云端跌落，柔柔地去拥抱、亲吻这片土地。
心际似乎被什么触动。
随着那片树叶落地，心猛地被揪起，似乎急需向谁求证什么：秋，微黄的秋，来了。
风将花儿们的裙角吹得翻飞，吹开一朵又一朵的矢车菊。白色的小精灵呦，成群地盛开着，散落在草丛间，随着风的舞动而时隐时现。风中卷来些瓜果的香气，混着淡淡的野花芬芳，合成秋天特有的清爽气息，侵袭着你，抚摸着你，让你焕然一新。
雨
天空落下透明的泪来。
雨点先是轻柔地拂着草叶，像一位多情的母亲抚摸着她的孩子。那邈远的雨声就是她哼唱的摇蓝曲。
微黄的雨敲打着玻璃窗，发出欢快的叮咚声，在上面印出一道道属于秋的泪痕。
草色是被雨染黄的。
真的，昨天还充满绿意的草，转眼间就已染上微黄。小草抬着手臂，接住一滴上天的馈赠，又弯下腰，将雨滴缓缓放在地上。行人纷纷撑起伞，蓝的、绿的、黄的、花的……各式各样的都有，组成一片伞的海。而雨在伞面的映照下，浓妆淡抹，花枝招展的。
桂花糕
秋季，又到了桂花飘香的季节。经过食品店时，无意中看到了桂花糕。白嫩可爱的糯米糕上缀着朵朵微黄的桂花。眼前的景象飞速倒退，我仿佛回到了小时候……
“妈妈，这是什么呀？”我好奇地念着广告牌上的字，“桂花糕？”我盯着妈妈的脸，渴望从那里读出答案。妈妈弯下腰，温柔地说：“嗯，这是一种食物，你想尝尝吗？”“嗯！”我连忙点点头。末了，又认真地问：“那，里面会有真的桂花吗？”“有的，会有的。”妈妈忍俊不禁。
架子上一起卖的还有紫薯糕啦，山芋糕等等。但我毫不犹豫地拣了一块桂花糕。“慢点吃，又没有人跟你抢。”妈妈望着我一脸满足的样子，微微笑了。
不知是什么缘由，我的双脚不由自主地走进了食品店，买了几块桂花糕。咬下一口，一种糯米的香甜混着桂花的清香在舌尖漾开。我满足地笑了，因为我尝到了秋天的呋道，亲情的味道。
爱花的妈妈
文/鱼儿
我年近七十的妈妈，一直在农村生活。一向爱干净，也喜欢花。但在我幼年的记忆中，一直忙于全家生计的妈妈，一年四季，大部分时间，时没有闲情养花的，冬天除外。
妈妈，在冬天里喜欢“养”、“做”花。
冬季农闲时节，养育大白菜花，是妈妈的爱好。冬天，洗菜做饭时，妈妈会特意留下一个带着心、带根的白菜头，放在盛有水的大茶缸里。过不了多少天，白菜头就会长出高高的茎，开出黄色的淡淡的花。每当看到白菜开花时，妈妈就会在烧火做饭时，把一些玉米粒放到灶台下面热热的柴灰里，爆出花来。然后用桃红色颜料，把爆出的玉米花染色，用小竹签把它插在白菜茎上。这样，一颗白菜花就“养”好。白中透绿的茎，葱牙绿色的叶，淡黄色的，桃红色的花。给冬季的屋子里增添了一份生机，抹上了一份色彩，来串门的婶子大娘看到了，都啧啧赞叹；有些伯伯叔叔来家时，看到了，回家时也会羡慕起爸爸来。
妈妈爱剪窗花。小时候，春节前，妈妈会买来大红的对子纸。剪成好花猫闹线球、十二月生肖、喜鹊闹梅，柳树上的小花猫、八仙过海等各式各样的，栩栩如生的窗花。不仅贴到我家的窗户上，还会多剪一些，送给奶奶和婶婶们，让她们过年时也贴在家里，图个喜庆。
妈妈还会做“斗鸡”。过年前，妈妈用硬纸板，制作斗鸡，穿上线，吊在竹竿上，挂在窗前。窗外的风一吹，两只活灵活现的公鸡，一会儿分开，一会儿接近，好像在打架好像在玩耍，有意思极了。到现在还留着呢！一到春节，妈妈有时，还会拿出来挂在上窗户上。
妈妈还特别会做花饽饽。逢年过节时，妈妈每次都会精心做上一些，形状各异，富有祝福寓意的花馒头，走亲戚时，带上。亲戚和邻居们看了，也都是赞不绝口的；亲戚或左邻右舍，走亲戚或是家中有事需要做花饽饽时，也总是叫妈妈去帮忙。
三十多年过去了，在省城安家的我，一年回家的次数寥寥可数啦。冬天又到了，不知年迈的妈妈，是否还会在冬季里，如此“养”花！
碎落的月光
文/丹纯依旧
月光如流水，从宿舍冰凉的窗框中静静地涌进来。窗外，深蓝的背景下，是一片村庄，零星地透出朦胧而又柔和的灯光。蓦地，仿佛有什么轻轻拨动我的心弦，多么熟悉的灯光，多么温暖的画面！那一刻，月光碎落一地。
捡一片月光的碎片，独自凭窗而立，清风拂过，撩起了我无尽想家的情思。
想家，总少不了妈妈喊我起床的声音。周末的早上，总是喜欢睡到很晚，懒懒的躺在床上不肯起来，这时，便会听到从厨房里传来的妈妈的声音“起来了，都几点了。饭都凉了。”
这时才肯揉揉惺忪的睡眼，极不情愿的起床。走进厨房，便会看到那熟悉的一幕，已经收拾了的餐桌上摆着一碗热气腾腾的鸡蛋面条，热气欢快地在碗上方旋转着，跳动着，一股香气扑面而来，那似乎不仅是鸡蛋面条的香味，更是妈妈的味道，是一种家的感觉。
想家，总会想起那个充满笑声的夜晚。那一晚，为了给我织一副手套，全家聚在一起缠毛线。客厅里，四个人坐在一起，看着红色的毛线从我的手上缠到爸爸的手上，再从爸爸的手上绕到姐姐的手上，最后传到妈妈的手里，一圈一圈，缠着的是一根普普通通的毛线，但是在这反反复复的缠绕之中，更是快乐，是温馨，是缠绕于心上不断的亲情。那一夜，毛线不知乱了几次，那一圈圈毛线就像五线谱，而我们的笑声则是那五线谱上跳动的音符。那一夜，我躺在床上看妈妈坐在床边织着手套，柔和的灯光温柔地勾勒妈妈的脸庞，一针一线间，我的感动如豆子般顺着我的眼角轻轻滑落。
不知不觉间，我的眼睛模糊了，是困了，是想家了。
窗外，月光依旧，而我的思绪像一只无拘无束的小鸟，越飞越远。我仿佛飞出了宿舍，飞过了眼前这片村庄，飞到了家里，停在院子里那棵石榴树上。我看到了窗子里透出来的柔和的灯光，听到了爸爸妈妈说话的声音，他们在说我的学习，谈姐的工作。
家，是心灵的栖息地，是灵魂的港湾，想家的时候，他把游子心中最坚固的城墙摧毁，触动心灵最柔软的地方。想家的感觉自古就有：古道上，夕阳拉长了身影，秋风撕碎了心灵；庭院中，月光朦胧了双眼，雨露打湿了桂花。想家的感觉无处不在：床沿枕边，随手一抓都是一种寂寞；指端发梢，轻轻一拂，就是一种惆怅。
窗外，月光依旧，我的泪水和着月光如蚕丝般悄然滑落。
月光碎落一地，那是——想家的时候。
窗外
文/李晨煜
我漫步在一片花海中，芬芳在四周萦绕着，鸟儿在空中忽上忽下地翻飞跳跃，唱着歌儿，忽地又飞向远方。背后传来一阵笑声，啊，是我的朋友……
“叮铃铃，叮铃铃……”熟悉的声音传来，打破了美好的梦境。睡意蒙眬中关掉闹钟，我望着刚露出点儿鱼肚白，还未彻亮的天，想，今天应该是星期一吧？
几分钟后，又听见了厨房里的流水声，我知道，是妈妈在为我做早餐。打着一个哈欠走向桌边，古朴的碗上冒着一缕湿润的蒸汽，一点点向上升着。窗外的色彩也在上升，上升，变得越来越明亮，终于，和白色的蒸汽融为一体。天，彻底亮了。
今天，依旧是一碗简单的挂面。家里的菜早就所剩无几，但疫情期间妈妈坚持不出门，我已经记不清上次她下楼是哪一个星期一了。饭菜虽简单，但每天都有些新花样，佐以妈妈的关爱，大概便是美味了吧？一碗挂面，也总能带来惊喜。窗外的阳光洒进来，嗯，是一碗阳光了吧？
坐在桌前，打开电脑，熟悉地操作，接着，便是满怀欣喜地等待了。老师的声音从电脑中传出，清晰而有温度。对知识点细心地讲解，对我们的问题耐心地倾听……仿佛置身于教室，身处真正的课堂一样。放下笔思考，提起笔疾书，打开书学习，铺开纸本计算……一节课是收获满满，又显得那么短暂。
忽然，本子上掠过一点金色的光影。我抬起头，阳光有些晃眼。窗外，艳阳高照，如一位热情洋溢的少年，充满活力，将光芒洒向每一个角落。我推开窗，忽地听到了鸟儿的欢鸣，被温暖的光芒撞了个满怀。我张开双臂，好像拥抱了一个春天。北方的春，要来了吗？
晚上，在结束了一天的学习后，我无意向窗外望了望。一名保安，正在给工作一天回家的人们一个个测量体温，记录着，再一个个放行。夜像一团墨，渐渐扩散开来，而他仍站在灯下，守护着小区住户的安全。一盏路灯，散发着明亮的色彩，如夜的心跳，又如光的眼睛。
一位环卫工人走过，身上的橘色工服在夜中也格外明亮。
春天，真的要来了啊。
所有细微之下都隐藏着春暖花开冰面破裂的巨响，所有阴霾之下都蕴含着柳暗花明曦光初现的希望。待春暖花开，春草初生，春林初盛，看见生命的蓬勃，看见春的浅笑，看到那张张熟悉的面孔，听到那一声声亲切的问候时，窗外的景色，该是多么美丽啊！那个梦，定会实现吧？
月光下的思念
今天，吃过晚饭，出去散步。信步走到SLH公园，这里好静谧，没有公园应有的喧闹。
顺着小路，我一边走，一边欣赏公园的景色。夜色好美，小路边的草坪中几盏幽暗的小灯彼此辉映着五颜六色的光芒；停下脚步，草丛里的小虫子，正在轻吟浅唱着；三三两两的散步的人，慵懒的边谈边走；马路上驶过一辆辆投下长长灯光的汽车；八月初九的半个月亮挂在深邃的夜空中；而我一个人在月下拖着长长短短的影子百无聊赖……
公园里有个成直角迂回的小亭子，与其说是亭子，不如说是回廊，亭子的顶部和边上有藤蔓蜿蜒地爬着，亭子中空无一人，我走进亭子，抬头看空中的半轮明月，找了一个可以抬头就望见月亮的位置，坐下来，深深的望向她。
月亮，多像妈妈那温暖的目光，在夜空中孤独的投下温柔的光晕：我终于明白了，我今天为什么如此伤感，原来，我是思念母亲了！
是啊，今天是初九，又快到了每年的团圆之夜了。八月十五，我们团圆的日子，母亲，您在哪里呢？是在天上静静的望着我吗？那是您吗？我知道，这么长的时间过去了，我不该这样沉迷于对您的思念，可是，我抑制不住想您的思绪。刚刚吃晚饭的时候，我轻轻的叹了口气，细心的英昕，就问，妈妈您怎么了，是不是心情，不好？我说没事，我吃撑了。其实，我只吃了半个粽子而已，我知道，每年的八月，我对您的思念都不能释怀。因为您的生日是八月，您的名字与月亮有关，妈妈，您知道吗？我的网名曾一度叫念月，或者月儿。许多网友以为我是男的，而这个月是我的恋人。妈妈，他们错了，我是为了怀念您，才起那样的名字啊！
点点滴滴的忆起您在世的一些事情，有妈妈的人是多么的幸福！我知道，在这件事情上，我永远都无法得到满足了！妈妈，我生活的很幸福！相信您在天堂都会看见的，看我在人间幸福的生活的。但是，您好吗 ？妈妈！您走了快11年了，在这个初秋的夜晚，请让我给你唱一首歌吧：
当我躺在妈妈怀里的时候，常对着月亮甜甜的笑，她是我的好朋友，不管心里有多烦恼，只要月光照在我身上，心儿像白云飘啊飘，只要月光照在我身上，心儿像白月，静静的飘啊飘……
妈妈，刚才走路回来的时候，我在轻轻的唱，您听见吗？听见女儿唱给您的歌了吗？请允许您的女儿在这样一个缠绵的夜晚深深的深深的思念您。
后天是您的生日，如果您冥冥中有知，妈妈！请让晚风捎信来！
幸福的滋味…
文/孟义
我从年少时， 常常思量，大人们口中常迸出的“幸福”一词，到底是何滋味？为何他们脸上会洋溢着如此甜美的微笑？不过，读书年级越来越高，我似乎品尝到了。
早晨，睁开眼睛，妈妈便开始啰嗦个没完没了。“校牌戴好了没？早饭吃好了吗？快点，要迟到了……”此时，我便会不耐烦地回她道：“知道了，你真是啰嗦。”然后，便踏上了去学校的路，心中不禁有些讨厌妈妈的唠叨。偶尔一天，妈妈到舅舅家了，我便快乐地想：终于可以安静了。可在这一片寂静中，我却感到了一股莫名的孤独。
原来，这就是幸福。享受着妈妈的唠叨，接收着不断传来的爱的讯息。幸福，如此靠近！
接收爱——幸福的滋味。
班会课上，老师给我们讲述了南亚大海啸的情况。我的眼前不断浮现出那些灾民无家可归的画面。他们的遭遇，令我不免有些同情。在我享受着家人的爱、同学的爱、朋友的爱的时候，他们缺少别人的关爱。下课后，我立刻将自己的生活用钱匀出一部分捐献出来。虽然我这个月生活紧张，但一想到这些钱能够帮助那些灾民，让他们不再无助，帮助那些急需要帮助的人，给他们一点点温暖，我就笑了，开心地笑了。
原来，这就是幸福。举手投足之间，付出自己的一片关爱。幸福，如此简单。
愿有人惦你三冬暖，念你春不寒
文/甜甜圈
有一首歌这样唱道：“日出又日落，深处再深处，一张小方桌，有一荤一素。一个身影从容地忙忙碌碌，一双手让这时光有了温度。”
曾经的一日三餐，都是妈妈的用心和巧思。余味里的一荤一素，是记忆里最真实可触的温度。
有人感慨：“在遥远的故乡，在背影深处，曾经有一双为你日夜操劳的手，有一个眼含热泪的人。她一言一行的督促，一荤一素的关怀，她在你的生活存在得理所当然，甚至让你忘记了她的脆弱，还有，她有一天也会离开。”
我们擅长索取，母亲擅长付出。我们擅长告别，母亲擅长等待。直到失去了一切才幡然醒悟，穷尽一生能抓住的，不过只有眼前和此刻。一丝一缕，一粥一饭，是最抚人心的温暖。
一位主持人分享过自己的故事。小时候调皮，妈妈常常跟他说：“知不知道当时生你受了多少苦。”那个时候他觉得，这些都是大人用来吓唬孩子的话。可当他目睹了太太的生产过程，整个人竟比太太还要撕心裂肺。他这时才明白，孕育一个新的生命，要付出多大的代价。
当孩子出生后，他的第一条微信是发给妈妈的：“你的两个小孙子出生了。”只是，这条喜讯再也收不到祝福。妈妈已经离开人世了。
养儿方知父母恩。每一个妈妈都曾拼尽全力为心爱的小孩推开世界的大门。从那一刻起，有人陪你共黄昏、问你粥可温；有人时刻惦你三冬暖、念你春不寒。
天黑有灯，下雨有伞。灯火阑珊处，有永远爱我们如生命的母亲。
知乎上有个提问：“失去母亲的孩子，心里有多难受？”
有个网友回答：“我可以告诉你，难受到她走之后再遇见什么过不去的事儿都没哭过。因为觉得和这相比，无论什么都太不值得一哭了。”
人生有千万种谎言，最伤感的一种叫来日方长。母亲在，人生尚有来路。母亲走后，生命只剩归途。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。时间带走了故人，不等我们长大。
最痛苦的事，莫过于当自己成功了，最爱的人却不在了。人生回忆满满，余生思念长长。
时间都去哪儿了？回首发现，父母的老去，就在不经意的一瞬间。
生命是一场轮回，养育是一场回归。总有一天，父母老了，会变成我们的孩子，变成最依赖我们的人。或许对于这个世界而言，我们渺如微尘，但对于母亲，我们则是整个宇宙。
老舍在《我的母亲》里说：“人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点儿孩子气。失了慈母便像花儿插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。”
有妈的孩子像块宝。妈妈是这个世界上，唯一对我们付出却不求回报的人。无论一个人多大年龄，只要他还有妈妈，就永远都是个有人疼的孩子。
人生最温暖的事情，莫过于叫一声“妈妈”，有人答应。
如果妈妈尚在，请告诉她你有多爱她，请抱抱她，一如小时候她抱你那般温暖和幸福。如果妈妈注定无法陪伴，就算离去，也请你努力生活，照顾好自己。因为你就是她留在这个世界上最美好的所有。
时光流逝如洪水猛兽，因为有妈妈，我们无所畏惧，也唯有对妈妈的爱和思念，抵得过岁月漫长。
三代人的电力梦
文/赵闻迪
我的妈妈出生于淮河岸边的一个小村庄。当时，小村庄还没有通电，一到晚上，家家户户都与煤油灯作伴，而大部分人家连煤油灯都舍不得点，天一落黑，就上床睡觉。
村里的高伯家境稍微好点，他家有一件“家用电器”——手电筒，比煤油灯好用，比煤油灯亮堂。高伯像宝贝似的收着，轻易不往外拿。有一次，一个邻居遇到急事要赶夜路，向高伯借手电筒，高伯不肯；那邻居走夜路崴伤了脚，村里人都说高伯小气。高伯委屈地解释：手电筒里的电池快用完了，而买电池得转好几趟公交车，到市里的供销社——还不一定能买到。姥姥叹息道：“啥时候咱村家家都能用上手电筒就好了！”
时隔不久，高伯在南京当兵的儿子回家探亲，跟村里人讲：“城里到处都是电灯，一到晚上就大放光明，照得大街上像白天一样。”听得姥姥向往不已：“那电是从哪儿来的呢？”“发电厂发出来的电，通过电线传播到四面八方。发电厂的工人，个个都神气得不得了。”姥姥当即做出决定——送妈妈和小舅到十几公里外的镇小学念书：“好好读书，长大了进电厂当工人！”
在那个物质匮乏的年代里，求学是一件非常艰苦的事，需要克服诸多困难。比如，每天一放学，妈妈和小舅就要以最快的速度奔跑回家，在天黑之前完成割草、挑水、喂猪、烧饭、写作业这些事情。姥姥心疼了，咬紧牙关让全家人喝了一个月的山芋糊糊，省出一点钱来，从代销店打回三两煤油。每天晚上，忙完家务，妈妈和小舅头碰头地坐在煤油灯下温书、习字；大舅、大姨和姥姥，坐在旁边剥玉米粒、补衣服、纳鞋底，都不闲着。姥姥一边干活一边对两个念书的孩子念叨：“好生上学，将来进电厂工作，把电线架到咱村里来，把电发到咱村里来！”妈妈和小舅没有辜负姥姥的希望，在贫困的环境中刻苦学习，双双考上电校。毕业后，妈妈被分配到电厂，小舅被分配到电建公司。喜讯传到村里，姥姥喜极而泣，不仅因为她为国家培养了人才，更因为她离梦想不远了！
姥姥的梦想很快就实现了。妈妈和小舅还在实习期呢，村里就通了电，家家用上了电灯，只需轻轻一拉灯绳，灯泡“啪”的就亮了。姥姥托人写信给妈妈说：“那个亮光呀，亮灿灿的，四处流淌，连最偏僻的角落都照亮了，不管风怎么吹都不会灭。”不过，姥姥也会写信给妈妈说：电压不稳定，隔三差五经常停电，有时为了保证工业生产而拉闸限电，每家每户都备着蜡烛。妈妈给姥姥解释：别着急，淮河边正在建设一座新电厂，等新电厂建成了，电就够用了。
妈妈跟着一批技术能手到新电厂工作时，姥姥家已经用上了电视机、电风扇，而高伯家连电冰箱、洗衣机都用上了。妈妈回家探亲时惊喜地说：“除了没有电话，农村和城里的差别不大了。”姥姥自信地说：“用不着多久，咱村就能实现‘楼上楼下，电灯电话’了！”
时光飞逝，我成为一名新时代的电力工人，我所供职的电厂，已从“国产第一台60万千瓦”机组，实现了“百万机组、百万变压器、百万输电线路”的跨越，成为国家大火电样板品牌，装机容量更大、供电可靠性更高、更安全、更环保、更节能。与之同步的是，“既要金山银山，也要绿水青山”的理念深入人心，核电、风电、水电、光伏发电、垃圾发电……齐头并进、蓬勃发展，“奉献绿色能源，为子孙后代留下一方碧水蓝天”，成为新时代电力人的梦想与追求！
三代电力梦，是“壮丽70年”宏大画卷上绚丽精彩的一笔，折射出伟大祖国蒸蒸日上、繁荣富强的光芒！
那些散场的记忆
文/俞美华
时光的舞步，不停地疯狂旋转，转出的不是圆满，而是那些早已散场的记忆印痕中的残缺！
【仓促的岁月】
人的肌肤会伴随着岁月渐行渐远的脚步而变得形如枯槁，原本光鲜亮丽的容颜，转眼间，泛起或浅或深的皱纹。在徒留感伤的同时，已然明白，这就是生命的历程，无法跨越，也无法改变。即使，想固执地站在原点不忍时光在措手不及间悄然流逝，而稍纵即逝的年华还是残酷地与我们每个人擦肩而过，那么决绝，那么无奈！作为有思想的人，不该让哀叹声裹住了前行的脚步，好好珍惜眼前的时光，用自己的方式，倾心地演绎一段无悔的人生，就是交给生命的一份最圆满的答卷。
【落寞的哀伤】
去舅公家为太公送葬，那些响彻云霄的噼噼啪啪的鞭炮声，并没有抚慰我内心的那份哀伤，而透过风光的敲锣打鼓声，犹如长龙般的送葬人群，我所看到的却是一场早已湮没在没有感知的虚伪场景。如若，太公能有所感知，那么我想他肯定宁愿希望活着的时候，晚辈能够待自己好一些，也就不至于瘫痪在床时，房间里的马桶，臭气熏天，也没人拿去倒掉。置身于这样一种荒诞不羁的表面形式中，我陷入了深深的沉思，心想：当人还活着的时候，为什么都不懂得好好珍惜，好好善待！直到离开了这个人世，才会用这样一种光彩的仪式来掩盖内心的丑陋。难道唯有这种方式，才能与曾经的过失达成和解吗？才能心安？才能高枕无忧？或许，这算是晚辈们的自我安慰吧！可是，在天堂的太公，是不是这样想的呢？纵然，人死不能复生，再多的计较，也是于事无补，只是，作为晚辈的我们，当父母年老了，生病卧床时，要以一颗感恩的心，多去想想他（她）们的好，没有父母的养育之恩，怎么会有我们的现在呢？那么，照顾老人的时候，就是再苦再累，也是心甘情愿的。而不会只是情绪化地去对待眼前的脏和内心的埋怨。因此，哀伤过后的感悟：生命就是一场修行。
【浓浓的年味】
不知为何，现在越来越害怕过年了，真真切切地感受到了“岁月不饶人”的真谛！自以为自己还是个孩子，然而，面对日益长高的儿子，目睹父母渐渐苍老的容颜，不得不承认，自己也随之在慢慢变老。当孩子们沉浸在过新年的喜庆氛围中，穿着新衣服，打扮得花枝招展地欢蹦着，嬉笑着时，而我似乎全然没有了曾经儿时对新年的念想和渴望，似乎已经麻木了，然而看着妈妈忙进忙出的身影，似乎又唤醒了尘封的记忆。每年过年，妈妈都是家中最忙的一个：掸灰尘，包粽子，筹办年货……每件事，妈妈都会全身心投入地去做好，所以，妈妈便成了我们全家过一个幸福美满年的导演者，也是最累的一个，绞尽脑计地想怎样让全家人过得开心，舒心！于是，情不自禁地感到有妈妈真幸福！然而，幸福的感觉中总是隐藏着不如意，妈妈患有慢性气管炎，一旦感冒了，严重时就会呼吸困难，哮喘病伴随着妈妈几十年了，可是，坚强的妈妈，即便是在喘不过气来时，还是要硬撑着去做她认为要做的事，而作为女儿的我，心疼之余，也很想去帮妈妈做些力所能及的事！而在妈妈眼中，我就是一个永远长不大的孩子，总觉得什么事，宁愿她自己做才放心，很多时候，我只好站在一旁，一边当助手，一边默默的看着妈妈忙碌的身影。过新年，总是喜庆伴随着残缺，以缤纷绚丽的色彩呈现在我们面前！
【体验的感悟】
过年这段时间，哥哥的“休闲广场”店就会忙得不亦乐乎，一忙起来，我就没了自由，因为哥总是忘不了叫我去帮忙。原本准备在寒假这段时间多写些自己喜欢的文字，原来，很多时候都是“身不由己”！明白之后，也就释然了。于是，便开始在体验中感悟人性的多元化所带来的残缺。店中有位阿姨，她40多岁了，个子不高，扎着马尾头发，脸色还比较红润，从不化妆，是我哥店里的保姆，负责烧饭。晚上忙不过来时，她也一起帮忙，跟我说，自己曾学了好久的泡脚，但第一次帮顾客泡脚时，心里“砰砰”直跳，头都不敢抬起来正视对方。我说，可能是紧张的缘故吧！没事的，一回生二回熟，经历了几次，就会习惯的。有些挑剔的顾客见到阿姨要帮他们泡脚，就一定要坚持换人，而此时，阿姨的神情中会显出一些沮丧和无奈。每每此时，我就会安慰阿姨：社会上有各种各样的人，有卑鄙无耻的，有和蔼可亲的，也有凶神恶煞的，更有盛气凌人的不知天高地厚的人。只要持着一种平和的心态去看待这一切，就会习惯令人不适的生活。阿姨的不屈不挠，终于征服了内心的那份不安和胆怯，后来，随着阿姨的泡脚手艺不断长进，果然，很多顾客接纳了她的泡脚服务。其实，很多道理都是潜藏在浮华的现象背后的：以貌取人，始终是残缺的认识！然而，往往很多人，却喜欢将心念停留在视觉的享受上，而忽略了背后深藏的真理，这不得不说是物质高度发展的社会所带来视觉冲击的悲哀！
那些散场的记忆，总是萦绕着我的心扉，使我在人生的路途中，情不自禁的回眸！
老屋
文/芳菲
这是我很久以前画的一幅画，喜欢小桥、流水、人家的质朴和连小鸡都迈着方步的悠闲，私下里，便常把旧日的时光溶进这一汪清水，直让它流到画的背面，流到家乡的老屋。
妈妈说，老屋和我同龄，我便常常对它有一种特殊的思念。不大的窗户、低矮的房檐，阳光洒进来，告诉我日落日出。不仅陪伴我度过童年的快乐、孤独，还让我青春的梦想从那里起步。
三岁那年，是我最初的记忆，妈妈走出老屋，我跟着她的腿走，停在门前，妈妈说：“把门插好，看家啊”。我费力地关上那两扇木门，踮起脚，插上那个又大又沉的木头门插，把一只眼睛紧贴在门缝上，一眨不眨的望着妈妈的背影走过长长的院落，右拐，不见了，我仍旧趴在那里。盯着篱笆墙看，有风钻进来，钻出去，唰啦啦的响。阳光弄花了眼睛，浮起一群黑色的斑点儿。还记得妈妈说过，老屋是买了旧房子翻盖的，以前的房主是个半仙儿，传说，夜里那个烧火用的风匣就会自己呼dada的响。我忽然间记起了这件事，便蹲下来，望着那个木头做的大家伙，不敢弄出一点儿声音，还不懂得鬼神是什么东西，只是好奇它怎么不响了，有点儿怕，还有点儿不知所措。那一天，就是我生命的开始，记忆的开端。
北方特有的一铺长炕，晚上，一家人睡成一排。妈妈常给我们讲故事：孙猴子和杨二郎变来变去的。扮成妈妈的大灰狼吃着小妹妹的手指，姐姐问：“妈妈，妈妈你在吃什么？”“我在吃胡萝卜呢”！不是听得咯咯笑，就是听得心里怦怦跳。窗户会透进风来，老屋里却是暖融融的。
“从什么时候开始有的电灯呢？”那天，在办公室里我问同事们，大家也说不清楚了。也许，从我出生时就有，但记忆里，老屋却是洒满了油灯的光。进门的墙上有一个凹进去的方巢，里面放一盏油灯。爸爸坐在炕上的方桌前画画时，油灯就拿出来放在桌子上。我跪在那里看着爸爸一笔一笔的画古松，古松上站着展着翅膀的一只白鹤。记得，我问爸爸：“怎么这只鹅一条腿站着，不会摔下来吗？”爸爸说：“把灯芯挑一挑，这是鹤”。那排箱箱柜柜下面，印有碎花的蓝布帘儿，后来都换成了画有花鸟鱼虫的玻璃。我就常常趴在炕上，用手垫着下巴，一幅一幅地看，竟然又看出许多图案，从炕上跳下去，边说边指给大家。可能就是从这件事，爸爸觉得我是与众不同的。西山墙上，曾挂着一幅画，是爸爸的学生考上美术学院后送给爸爸的。我不记得那幅画的内容了，却很清晰的记得有一年，乡里的电影放映员（也是爸爸的学生）把放电影的机器拉到我家里来，在我们的老屋放了一场电影，是《五朵金花》，就是那幅画翻过来，背面做了屏幕，看不太清楚，放了多长时间，有谁来看，都不记得了，但心里那个激动劲儿，这些年了，却一点儿也没减。
冬天，我家的老屋是最快乐的，一条街的孩子几乎都整天地聚在这里。翻出红绸绿带，一铺长炕是天上，地下就是凡间，吴家二哥带我们演“天仙配”，身子前倾、后仰，手慢慢伸出去，再慢慢飘回来，嘴里唱着“一网鱼来，一网虾呀……”颠着小碎步，左摇右摆，七个仙女走了。还唱《梁彩金（还是蔡京）扞面》、《马前泼水》，村里的喇叭就吊在我家房西的电线杆子上，听久了，东一句、西一句的学来，便在老屋里一遍遍的上演了。扭秧歌在老屋里，就是踩高跷也不例外。爸爸给我和弟弟每人做了一副高跷，比大人用的要小。满屋子的跑来跑去，直到大棉裤里兜了一裤兜的汗，便坐在炕沿上，或一仰身躺在炕上，把那高跷翘的老高。被垛后面，炕沿底下，摸瞎子。一人抱着柱脚，猫着腰，飞身而上，骑驴玩儿。笑声弥漫，震得老屋好像也跟着抖动起来。糊墙、贴年画，一张挨着一张，数过来、数过去，看谁家的多一些，那可是腊月里值得炫耀的一种快乐。
夏天，最好的时候是下大雨。坐在炕上玩骨头子，头随着花皮球仰起、低下，嘴里近乎是喊着：“大雨哗哗下，北京来电话，叫我去当兵，我还没长大”。或站在窗台上，脸贴紧着玻璃，鼻子也压得瘪瘪的，望屋檐上流下的条条雨线，看雨脚在地下扑落落地跳。盼着雨停吧，好去捡水妞儿、好去憋鱼呀！
记忆力，有一次我们搬出了老屋，是唐山大地震后，只记得大人们是特别惶惶然的。我那时几岁？觉得又新奇又快乐。西面园子靠着墙，用玉米杆儿搭了棚子，要住到那里面去，而且，连缝纫机也跟着住了进来。园子里，有一个土堆，是不是挖菜窖留下的，不记得了，但那一天，我玩累了坐在土堆上，手托着下巴，望着的就是老屋，第一次觉得她是那么安静，孤独，她好像也在望着我，许久、许久，我竟流泪了，就是从那时起，老屋让我懂得了寂寞。
我熟悉老屋的每一块砖石，每一把泥土。外墙上，有我用粉笔，用石头画的小人，写的歪歪扭扭的字。西面的屋檐下有一个洞，不知麻雀在那里传了几代了，而我却曾耻笑它每年都一个样子，从不长大。从东面的鸡窝爬上高墙，再纵身一跃爬上屋顶，在上面跑来跑去，听见火车的隆隆声，便一动不动的停在那里，望着火车从远处开过来，开过去，就想啊：等我长大了也要坐着火车到远方去，有多远呢？可怎么想也就只有城里姑姥姥家那么远。秋天的时候，屋顶的诱惑是任何地方也比不了的。有几帘子地瓜干儿，有几垛正在晾晒的花生，更有挨着房前屋后种的几棵向日葵，如今硕大的盘低垂着，直垂到屋顶，可以躺在上面，趴在上面，一个粒儿、一个粒儿的抠着葵花籽吃，皮还有点儿软，仁儿却有点儿甜。结果是，等妈妈拿着镰刀爬上屋顶砍那几株向日葵头时，却发现每一个只剩下中间一圈儿瘪瘪瞎瞎的了，妈妈就会说，看你们好吃不留籽儿，过年没得炒了。
去年，弟弟在老屋后面盖了新房，地面和老屋的房顶一平，宽大的阳台、落地的窗，着实漂亮。那天，弟弟打电话来“姐，抽空回家看看吧，老房子要扒了”。我魂不守舍了几日，竟归心似箭。我们的老屋如垂垂暮年的老者立在那里，我走近她，抚摸她，过往的快乐和悲伤又伴着我的童年从墙缝儿，从屋檐儿，从破旧的门窗里走出来，渐渐地近了，又渐渐的远了。
今年暑假，从家乡回来，又画了这幅画，虽不是我记忆中的老屋，但它的色彩正与老屋留给我的记忆相符。
爱的絮语
文/荷塘青青
【一】
听，夜风细碎地穿过林间。
看，天边的那颗最亮的星星多像你的眼睛，浸润于水光之中，熠熠发亮。
宝贝，你的到来，给我和你的父亲带来了春天里最苍翠的一抹欢欣。一个新生命的诞生，一个我和你父亲爱情延续的结晶。我疼在手术台，心里满溢的却是一轮一轮幸福的光圈。
你出生在荷花绽放的季节，云淡风轻。在你哭着“呱呱”落地之时，明媚的六月下起了第一场太阳雨。你的父亲欣喜地说，这是一场幸福雨。千顷山河如镜，你的降临，风，为你飞舞；雨，为你鼓掌。
你柔软的小身子，被护士抱给你的父亲，这个高高的男孩，慌乱着，竟是不知所措，他小心翼翼地摸着你湿漉漉的胎发，眼睛里分明有一些晶莹的湿润。因为营养不良，新生的你只有五斤八两。你的瘦弱，让我们心疼。
你张着四肢，扭动着小脑袋，急急地寻觅着一个最安全，最温暖的地方。
于是，我俯下身子，一如亘古的母亲，轻轻地呼应着你的低唤。
【二】
你的点点滴滴，我都用手中的秃笔，努力地一一留下光阴的痕迹。
宝贝，三个月的你躺在摇篮里睡觉。那个摇篮，是你的母亲出生的时候，你的外公不分昼夜，连着两个晚上没有睡觉赶制的。摇篮的四周，你的外公细致地雕刻了许多生动的小动物。为了这些雕刻，你外公的一双手，不知道让刀划破多少痕伤口。那些殷红的颜色里，又有谁能够说得清，是否流淌着你外公鲜活的血液呢。
乡下的蚊蝇特别的多，怕你被叮咬，睡不安稳觉，你的父亲傻傻地光着膀子，用蒲扇赶着蚊子来撕咬他的胳膊，他一厢情愿地相信，有他在，你就不会受到蚊子的侵扰。
我坐在一旁，安静地为你编织毛衣。尽管手心湿得握不住钢针，尽管从来不屑于这样的手工活，我还是一如既往地满怀爱意，细细为你编织。
我为你编织着一件又一件的毛衣，以至于你十多岁了，橱柜里的毛衣依旧塞得满满当当的。
六个月的你学会了爬，七个月的你，开始长出第一颗乳牙。我和你的父亲清楚地记得，你第一次呀呀学语，第一次用稚嫩的声音发出的“爸爸妈妈”，那声音如同天籁之音悦耳，感动得我和你的父亲潸然泪下，至今，我们都爱甜蜜地回味着。
【三】
一直喜欢台湾女诗人张秀亚的《小白花》之二；“小白花，像一个托着牛奶杯子的天真孩童/到处倾洒着，风吹来，小杯子一歪，又洒出去一些。”
宝贝，想起你的那些美丽的错误，那些倾洒出去的牛奶，妈妈不禁莞尔，所有日间你制造的麻烦，此刻便荡然无存，心里变得非常地干净。
自从你学会了走路，家里的陶瓷和花瓶，我们就不敢显摆出来，一切对你有害的物品，你的父亲都藏进了高高的柜子里。
家里不再是整整洁洁，沙发上到处是你到此一游的脚印，刚拖清洁的地上，是你洒下的牛奶和果汁。家里一片狼藉，我未免就有些气急败坏，可是，当我看到你的怯怯眼神，心，一刹那就变得柔软。面对你那双清澈的眼睛，我和你的父亲没有其它的法子，唯有缴械投降。
【四】
宝贝，你还记得你第一天上学吗？
我和你的父亲兴奋了几个晚上，商议了几个晚上，最后慎重地决定，把你放在离家最近的幼儿园。
还在开学的前一个星期，我就忙碌着添置你的书包，你的新衣服，你的新鞋子。我挑了又选，我要为你打扮得全园中最帅气的小男孩。
你的父亲嘲笑我瞎操心，其实，他何尝又不是紧张呢，他找出一叠的本子，上街去书店买了许多铅笔，甚至连钢笔都早早地为你备下。
开学那天，我和你的父亲一人牵着你的一只手，一路幸福地向路人微笑点头，炫耀着。
我一人回到空荡荡的家，有些无措。你在家之时，我嫌你麻烦，嫌你累赘，如今你走出我的视线，我竟然有些不习惯。我站在屋子的中央，突然记起你穿的闭裆裤，担心你能不能自己脱下上洗手间，担心着你能不能适应学校的生活。最后，我还是一人独自藏在你的幼儿园门前的树下，偷窥了你半天，直到放学的铃声送你出校门，我才暗暗地松口气。
【五】
仿佛一夜之间，宝贝，你就长大了。
是昨天，还是今天，我抬头和你说话，惊觉地发现，你出乎意料地高出了我一个头。嘴角长出一层细细的，密密的绒毛，鼻子的周围几粒红红的青春痘。
我的心有些惊喜和慌乱。宝贝，不管妈妈怎样地不承认岁月的沧桑，你，最终，自顾自地长成毛头小伙子。
十岁那年，你第一次接触死亡。祖奶奶僵硬的尸体停放在老屋里。你拉着我的手，悄悄地问，妈妈，祖奶奶去了天堂，不会再回来。我们想她，得在梦里相见，对不对？
哦，宝贝，你知道吗，我当时是多么的激动，对于生命的感悟，你竟有如此的诠释。
半年后，我们搬进了新房，你却不幸油漆过敏，住进了医院。每天检查，化验，打针，吃药，你默默地承受着病痛，煎熬着。你像个大人似地，懂事地不停安慰我们。
哦，宝贝，你知道吗，我和你的父亲因你而快乐着尘世间的种种牵绊。
你的病好了，你快乐得像一只小鸟，你说，从此一定得健健康康的，不要再看到我和你父亲的白发再长。
傻孩子，我们的黑发，我们的光阴倘若不去，又怎么能看到你的好时光呢。
【六】
窗外不知何时，飘起了细雨，沙沙地下着，像小时候养在硬纸盒里的蚕，蠕动在大片的桑叶上。
我推开你的房门，你卷缩着身子，台灯亮着，书本滑落在地上。我捡起书本，里面赫然夹着一朵康乃馨，还有一笺小字；今天是母亲节，我不知道怎么向母亲表示，唯有心里祝福母亲和父亲永远安康。
哦，我的宝贝，你又一次触及了我最柔软的一处。
我不动声色地关好门。
院子里的蔷薇花夹杂着书里的康乃馨一并缠绕而来。
鞋
文/周依春
不同时期不同的鞋，伴随着我走过了人生半辈子光阴，也在我的脑海中留下了深深的印迹。
我出生在生活十分困难的年代，家中上有老，下有小，兄弟多，根本就没有钱买鞋穿。小时候，除了打赤脚外，就是穿妈妈一针一线给我们做出来的布鞋。
虽说是布鞋，但工艺并不那么简单。首先是剃样，就是比照穿鞋人的脚掌形状和大小，用平时在茨竹林中捡回来的笋壳剪出鞋样；其次是按照鞋样，用一些边角布料做成1—1.5厘米厚的鞋底，再用1毫米粗的麻绳一针一针地扎紧，做成鞋底；然后用帆布或呢绒布等比较厚实的布做鞋帮；最后再将鞋帮用麻绳上在鞋底上，这样一双布鞋就做成了。只有知道做布鞋全过程的人，才能理解“慈母手中线，游子身上衣”的含义。可是家中人口多，妈妈白天要下地劳作，只有晚上忙里偷闲，借助昏暗的煤油灯挑灯夜战，做成一双布鞋至少也要十天半月，一年到头全家每人能够穿上一双布鞋都是一种奢望，而且只有等到每年的大年三十夜，妈妈才将辛辛苦苦做出来的布鞋发给我们，赶上新年的第一天穿。
穿上妈妈做的布鞋行走在上学的路上，既高兴又暖心，我还不时在同伴面前炫耀。然而，一双布鞋要应付天晴下雨的确很难。下雨天布鞋在雨水中浸泡后会脱帮张口，一到冬天，凛冽的寒风从张口处灌进来，冻得整个人瑟瑟发抖。时间长了，脚后跟自然而然生出大大小小的冻疮，破皮之后流出淡黄色的脓液，只好用破抹布缠裹着，等待疮口随着时间慢慢愈合。那时候，老师常常给我们讲，现在学习努不努力，关系到将来是穿皮鞋还是穿草鞋。我深深地理解老师的良苦用心，并且一直用老师的话来鞭策自己。
初中时，家里买不起皮鞋，就给我买了一双胶鞋，这样既可以防水，又可以用来打篮球锻炼身体。正因如此，我练就了一身好球技，后来成为我求职的最大优势。
上了高中，我一直攀比着希望有一双皮鞋，无奈之下，父亲花了15元钱给我买了一双。15元钱在那时可不是一个小数目，然而那双皮鞋我只穿了一次，放在宿舍里，就不翼而飞了。当时我非常伤心，生怕回家父母责备我。然而，回家之后，不知父母从哪里早就得到了消息，不但没有责备我，反而安慰我说，“皮鞋丢了就丢了吧，可能别人也没有鞋子穿。只要你好好学习，今后就不愁没有皮鞋穿。”
为了今后穿皮鞋不穿草鞋，我一直拼搏奋斗着，追求着自己的梦想。虽然没能考进理想的大学，但幸运地加入了农信大家庭，拥有了一份称心如意的职业，而且还能够穿上皮鞋，踏千山万水，走千家万户，为老百姓送去温暖，我心满意足。
鞋，记录着过去，憧憬着未来，激励着奋斗，收获着幸福；鞋，丈量着脚下的路，也丈量着自己的人生。
妈妈，丁香都落尽了吗？
文/涉江采薇
那一天，当我背起行囊，义无反顾地走出家门时，是那一缕丁香花香，差一点绊住我无羁的脚步，它如妈妈的目光，缠绵、忧郁，给了我刹那的迟疑。然而，我毕竟是一个不恋家的女孩，我如一阵风般逃出那一段弯弯曲曲的陋巷，把家远远地抛在脑后，毫不踟蹰地上路了。可是，当我迎风潇洒地甩一甩长发，甩落几片零落的丁香花瓣时，我倏地感觉到，我终究逃不出丁香的氛围，正如我永远逃不出妈妈的目光。自此，家的概念，便浓缩成一缕丁香花香，在每一个更阑人静的夜晚，浓浓地重重地向我袭来。
每每独倚楼头，仰望一弯新月在异乡光秃秃的山巅徘徊，眼前总会幻化出这么一幅画面：同时这么一弯新月，挂在家门口的丁香树梢上，就如一把象牙色的梳子插在妈妈乌黑油亮的发髻上，而我，就是那个在树荫下过家家的小女孩。这幅画面就如一张尚未冲洗的底片，时时在我的记忆深处感光，每当黑压压的夜色铺天盖地向我猛扑而来时，它便成为梦的精魂，给我混沌的梦境抹上一道亮色，使我的鼻息也带上丁香浓馥的余香，我无论身在何处，都时刻感觉到有一条根把我紧紧牵系……
终于有一天，我带着满身的疲惫踏上归途。老远老远，丁香花的香气扑鼻而来，沁入心脾，我如一个贪玩忘归的孩子突然瞥见自家屋顶上袅袅的炊烟而突然感到饿意一样，迫不及待地叩响了家门。当大门“吱”地一声洞开时，我惊讶地发现，立于门内的妈妈竟如风霜剥蚀的门板一样苍老！苍老的妈妈用她依旧大且美丽的眼睛注视着她并不依旧也并不美丽的女儿，令我在一瞬间不禁悲从中来：
从走出家门的那一刻开始，我总在苦苦寻觅一方晴朗的蓝天，却总是怎么也走不出雨季；我总想独闯出一番天地，却总是跋涉在一片无垠的沼泽；我总在故作洒脱，却总是沉湎于恩恩怨怨之中；我总在追求尽善尽美的爱情，却总是连一点虚情假意也没有得到；我总想为自己开辟一片净土，最终却迷失在一片滚滚红尘之中……如今，我宛如一个丢盔弃甲的士兵战败而归，匍匐于将军的麾下，我不敢正视妈妈的目光，最后，我扑向妈妈的怀抱，试图做出一副娇娇女儿态以掩饰自己的窘迫，然而我发现，自己竟然连撒娇也显得十分的笨拙！
我无地自容，我又一次逃也似的走出家门。
我不敢想家。我只能掩起门，在潘美辰的歌声中独品一杯浓浓的茶，还有比茶更浓的乡愁，再把思念一次又一次地贴上邮票——
妈妈，丁香都落尽了吗？
有妈妈，才有家
09年2月回的家，到现在一年大半了，近乡情更怯，果真如此，车轮飞快，越接近家，思绪越复杂。
一下车就见到爸爸牵着侄儿的手，前来相迎，见到爸爸的第一面，心里难受了一下，我那心目中玉树临风的爸爸，竟然也已经老了！而见到妈妈的第一眼，更是心酸，虽然在电话里妈妈强调了好多次，说她因为病痛，消瘦了不少，可心中总觉得妈妈一向是消瘦的啊，在见到的第一面，却仍然酸楚着想：原来，真的这么瘦！年轻时皮肤白皙、容貌秀美的妈妈，一直是我心中的的一道风景，上一次见面都还没有这样的感触，父母，真的都已经老了！
妈妈身体一直不好，可看到我们回来，仍然是忙前忙后，每天都做出一大桌子的菜，看着小渡吃得满手满口油，坐在一旁静静的笑。可每次回去，我又难免有一大堆应酬，在家也不过只吃了三四顿饭，更不像从前，晚上会和妈妈睡在一张床上，天南地北地海聊着。如今的我，是别人的妻，也是娃的娘，妈妈的心里，应该是寂莫的吧。唯有那个傍晚，我们一起带着两个孩子去游乐场玩，孩子们在里面玩得开心，我和妈妈坐在篮球场的边上，聊了几十分钟。我怕她伤感，还和小时候一样，说逗趣的事给她听，说得没心没肺。
家也仍是那个家，我从四岁多住到现在的小房子，下一次回去，新房子应该就装修好了吧，也算愿望达成，我几乎从十岁起，就立志要让妈妈过上好日子。若妈妈身体健康，我还能为她做更多更多的事，可现在，因为这样那样的病痛，很多想法和计划，都只能仍然是想法和计划。可其实我知道，妈妈，可能更想的，只是我能多陪在她身边吧，可唯有这个愿望，我却不能帮她达成！
家，即使只是那个破旧杂乱的仅40多平方的家，因为妈妈的操劳而周身散发着家的味道，家的味道是那呛人的辣椒味，家的味道是那熏人的油烟味，家的味道其实就是妈妈味！
离开后才发现，连全家福也没能好好拍一张。
不灭
文/清行
黎明，小女孩仰头问妈妈：当这片土地上连星辰都坠落了，还剩下什么呢？
“还剩你和我，与日月同在。”妈妈抬眼看了远方太阳升起月亮隐去的天际，淡淡的笑着说道。
我一直很努力的生活着，独自在这浑浊不堪的尘世里挣扎，残酷的现实不断向我叫嚣着，母亲临走前对我说的话成为了我坚持下去的动力和坚定不移的人生信条。
母亲抚着我的头，一如既往的浅浅微笑着，用微阖的眼睛看着我，对我说：孩子，你要用自己的方式幸福生活着，只要你不辜负生活，那么上天便一定不会辜负你。
那一刻，明明是濒死的人的浑浊不清的眼睛，我却仿佛看见了千万道如同太阳般的光芒从母亲那漆黑的瞳孔里流泻而出，顾盼生辉。那是母亲一生的光辉呵。
很难，真的很难，但我还是坚持下来了，我成为了一个救人的医者。没有了母亲的扶持和鼓励，没有人陪伴，就一个人独立的步履蹒跚的奔跑在人生的路上，荆棘划破了皮肉，鲜血汩汩的流出；有多少坎坷有多少苦痛，贫困和世人的嘲讽如同一片片锋利的刀片切进肉里，彻骨的疼痛到了无知觉的麻木…
可我到底是坚持下来了，跌倒了也咬紧牙关站起来了。庆幸的是，梦想和信念没死，勇气和毅力没死，所以我一直努力的追求，努力的生活。所以我最终攀上了人生的巅峰，我没有放弃没有失败。一如母亲最后的嘱托。
可是有些东西啊，我始终是没有办法去彻悟，就好像母亲嘴角的那一抹微笑。
小女孩偏过脑袋，想了想，“可是，妈妈，我们总有一天是要死掉的呀？”
妈妈揽了揽怀里的女儿，说：“我们是不会死的，我们的躯壳也许会在未来的某一天化为尘土，但是灵魂不灭，它将依附着一个又一个新的生命，展开一段又一段新的生活。”妈妈望着女儿懵懂的与自己一样的那漆黑的眸子，“孩子，生命是不会死的，生活也不会，它们会代代的传承下去，就如同，女儿你会将妈妈的生命传承下去，千秋万代，生生不息。懂么？”
小女孩睁着茫然的眼，微微点头，母亲慈祥而温暖的笑笑，抚上身旁一株破败的秋海棠，你看，如今这花是要凋谢了，可是明年它依旧会绽放，它是不会死去的。我们一样。
花开有情，花落有情，倾听花开花落的声音，正如倾听生命的永恒。
我坐在岁月的尾梢，天边残阳如血，在墙上投下错落的斑驳，手持一盏香茗，看街上来去的人，回忆着往昔的容颜，流年逝水，柔情无限。
也许是因为职业的关系，这辈子看惯了太多的生离死别，一个个在生死线上挣扎的生命，这双手，也算是沾染了太多的鲜血。当终于从这岗位上退下来的时候，脱离了为之奋斗了大半辈子的事业，心头难免涌上些怅惘。
有些事情，很多事情或许都是在放下的那个瞬间终于了然。对于那些难以释怀的疑问，无从解答的困惑，我想我是用自己的一生去体悟寻求答案了吧。
某个夜晚，女儿问我，作为一个医者，手里攥紧了太多的生命，如果有一天，自己的生命将逝，我会不会畏惧死亡。我愣了片刻，几个恍惚间有些早被不堪重负的我放掉的那些记忆零碎的划过脑海，我轻轻的笑了，吻了吻女儿的面颊，望进她那漆黑的眸子里，对她说：“小傻瓜，如果我畏惧死亡，那我就不会成为一个离死亡最近的医者了啊，你要记住，我们是不会死的，死的只是躯壳而已，而躯壳不是生命的全部不是么，我们还有灵魂，还有情感，还有梦想，信念，还有记忆，这些是不会死的，而这些就是生活。
“未来的某一天，妈妈也许会离开你，但妈妈的生命，妈妈没有继续下去的生活，都将由你一分一秒的继续下去，懂么，生活不止，生命不息。”
女儿眼角含着泪沉沉睡去了，我无意识的抚摸着她柔顺的发丝，细细地看她的眉眼，她的鼻，她的唇，嘴角噙着淡淡的微笑，窗外深蓝色夜幕下一轮静静的皓月，清冷的光穿透了稀疏的云层，投下了雾霭般的寂寞。
我怔怔的望呆，仿佛又回到了那个被母亲呵护的年岁，母亲离开后那段不愿想起的的苦痛的岁月，那些打马而过的旧时光驮着我年少斑驳的心跨越了生与死的地平线，在生活与生活的罅隙间，积淀下来的坚强和勇气背后，终是泪流满面。
生命啊，在千千万万年千千万万次的轮回里，逃离了宿命的纠葛与羁绊，我依旧执着的跋涉在千万道沟壑与泥沼中，挣扎在时光的洪流里，翻越了无数座那接近了天堂的山头，几近万劫不复的深渊，去寻你绝世的风华……
女儿，我们要用自己的方式幸福生活着，只要我们不辜负生活，那么上天就一定不会辜负我们，对吧。我把下颌抵在女儿光洁的额头上，轻轻呓语着。
忽然想起些什么。
很久很久以前，我哈气连天的从床上爬起来拖着母亲起来看日出，看着满天星星渐渐淡去的我忽然突发奇想的问一旁怕我着凉紧紧揽着我的母亲：“妈妈，如果这片土地上连星辰都坠落了，那么还剩下什么呢？”
母亲笑了，浅浅的笑，迷离而温暖，有着阳光的温度。她看着远方，对我说：“还有你和我，与日月同在。”
茶糊涂飘香
文/韩灵艳
常常想起小时候吃茶糊涂的情景，那种醇香让我久久地回味。
茶糊涂是我们豫西老家的一种传统美食。每年正月十五过后，家家户户都要吃这种美食，预示着年节结束，人们该清醒头脑投入正常生活了。
妈妈总是在正月十五前夕就忙碌起来，用自家种的绿豆、黑豆等，在石磨上磨成面，用小火把豆面炒熟，就做成了茶面。
正月十六一大早，妈妈把碎粉条、油炸豆腐、海带、扁垛、丸子等菜烩在一起，加水煮开后用炒熟的茶面糊锅，一锅香喷喷的茶糊涂就做好了。
我们姐弟三个经常是闻着香味从床上爬起来的，飞奔到灶旁，先吃上一碗。妈妈看着我们狼吞虎咽的样子，总是微笑着说：“三只馋猫，小心烫着了！”
在吃第二碗时，我才品出各种原料的香味，豆面的清香弥漫在嘴里，让人越吃越想吃。后来，家里的生活条件好了，妈妈还会在茶糊涂里放上猪肉、金针菜、木耳、绿豆、花生等食材，增加这些食材的香味，我更是百吃不厌。
现在，妈妈已满头银发，体弱多病，无法再做茶糊涂了。
今年正月十五，我为妈妈做了一顿茶糊涂，既重温了儿时难忘的味道，也让妈妈感受到女儿对她的爱。
画猫
文/一瓢饮
乡下的爸爸来信，说要搬家了，让我回去一趟，为的是那一箱子书。老人不知道该怎样处置，搬家时手忙脚乱的，怕给糟蹋了。
其实，那都是些旧书，准确地说是些报刊杂志和课本。我在家读初中时虽然学习一般，但所用之教材毕业后仍没有丢掉。偏爱书画，就用自己平时积攒的零钱到邮局订了几种杂志，《美术》有，《书法》也有，看过了就都放在一个箱子里。待到初中毕业时，这些杂志加上课本就挤满了那个不大不小的箱子，当然还有画册字帖什么的。以后参加工作，世事纷繁，就懒得再翻书，更甭说写字作画了，而那些存在家里的书，也只有逢年过节回去看望老人时，才能抽空掏出看看。
如今爸爸妈妈要搬到矿上来，这书无疑就显得累赘，我虽无暇读书，却爱惜如命，眼下只好删繁就简，择优留用。需要继续保存的放在一边，需要忍痛割爱的放在一边。妻过来帮忙，拿起一个本子却看了半天，说，我还以为是旧情书之类的什么秘密呢？原来是猫眼、猫鼻、猫嘴、猫身、猫爪！我接过一看，那是我当年学画时的一个速写本。妻问：这是你画的？当然。这时，我不禁想起一段久远的故事，就慢慢地讲给她听——
我十五岁那年冬天，体弱多病的妈妈又患了胆结石，医生说得马上手术，爸爸就把多年的积蓄拿出来和三哥陪着妈妈去沈阳了。那时大哥二哥在矿上工作，家里就只有我和十一岁的弟弟，守屋望门，喂鸡喂鸭倒也罢了，只是临近年底，户户开始张灯结彩，惟独我家冷冷清清，不但过年的鱼肉没买，粘馍馍没烙，就连除尘糊墙、拆洗被褥这些最基本的事也没做。妈妈是个要强的人，平时在家洗洗涮涮，缝缝补补，尽管小屋简陋，也要干净整洁。每到过年更是早起晚睡，里外忙碌。等办好年货了，儿子媳妇也回来了，吃饱了，喝足了，热闹一番后又都鱼贯而去，留下两位老人孤独地品味节日的余香。
今年却只有我和弟弟厮守这个家，迎接新年。我对弟弟说，妈妈去省医院住院治病，咱俩不能前去照顾，但是在家可得多干点活啊！把家收拾的干干净净，等妈妈回来该有多高兴。弟弟很听话，不再出去玩了，我们就一起劈柴、刨冰、洗衣服、擦玻璃……街上的孩子已经断断续续地鸣放鞭炮了，我们却掐指算着还有几天过年，妈妈什么时候回来。那天，我正和弟弟糊墙，歪歪斜斜总算糊上了，棚却够不着，这时，隔壁的艳姐看见就主动过来帮忙，使我和弟弟很是感动。但最让我焦急的还是那些被褥，拆是很快就拆了，洗也洗了，但怎么也缝合不上。难道要等妈妈回来不成？这时，邻家的婶婶们看在眼里，疼在心上，它们丢下自己手中的活计，替我一针针一线线地缝补起来，记得当时我哭了，弟弟也哭了。就这样在邻里乡亲的帮助下，我们的家和往年一样，也有了节日的气象。
那时，我正陶醉于绘画艺术的王国，为了表达我们对邻居的谢意，我决定为他们每家画一幅画。于是用了三天晚上的时间画了三幅《猫蝶图》，并题上感激的文字，在腊月十五这天和弟弟一起登门送去。婶婶们很高兴，马上将画挂起来。当时，我和弟弟有一种说不出来的滋味在心底款款流动，也就在这天晚上，听到一阵急促的脚步声——妈妈回来了！我们急忙迎接出去，看见三哥背着妈妈，爸爸挎着包袱，很苍老的样子。
妈妈成功地做了胆结石手术，回到家里躺在那坚硬温暖的火炕上，睁开眼睛，望着我和弟弟，望着这个和往年一样干净而整洁的家，露出了欣慰的笑容。
妻子沉默不语。
也不知什么时候，妈妈已经站到了我们的身后，我看到她老人家的眼里浸满了泪水，尽管这泪水有些浑浊，有些干涩，但它却映出了我们这个家，这邻里乡亲，这情感世界。
雨，不停，人，憔悴
文/惆怅客
是下雨的原因吗？雨，总是那么轻易地引起我淡淡的愁绪，是这样吗，亦或是，我那淡淡的愁绪忧伤了这一片雨……今年的雨水，似乎特别多，每一缕阳光，都变得分外奢侈，的确，很久，很久，很久，没有惬意的感受那暖暖的舒适了，不仅只是因为天公不作美吧，更是由于少了那份安然的心境。岁月，总是流失的这般安静，即使，我还没学会接受……
试想十七岁的雨季，已变的多么久远，远的，无法触摸。那一年，我在干什么，是刚迈入高中吧，记得那个暑假，中考估分，似乎因太过保守而估低了不少，却以为那就是最后结果，然后，是默默的流泪到嚎啕大哭，眼睛红肿的像两个红鸡蛋，生疼生疼，一夜未眠。妈妈看着我伤心的模样，也在一边暗自垂泪。没想到，结果却是好的我不敢相信。那一次，我好像懂得了一件事……
这两天，我似乎在忙些什么，可我又不知道在忙什么。校社联有个狂欢夜，我在矢量里出了个点子，然后，这整套节目几乎都由我一手操办了，舞蹈的每一个动作，每一段音乐，主持人和小品的每一句台词，每一个手势，每一个眼神，这是否是对我的一种信任。不管他人是怎想的，我只希望能把它好好的办成。这也是我给自己的一次历练吧，即使，它并不能回馈给我什么，我只想做好每一件事。
或许，很多人都不解我。如果我说，每当我工作的时候，是我最开心的时候，他们是怎么想的。我曾一度难受过，因为，我没有进入学生会，没有进入团委，我因此一度自弃自馁，我把那些当做是对我的否定，这，也是最让我感到难过的。看着身边的人在部门里忙碌，看着曾经的同学在各自的学校里光辉闪耀着，我是默默的暗自伤神的。我想要的，只是他人对我的肯定，这就是对我对大的鼓舞。
这几天又进入了严重失眠阶段，虽然，失眠对我来说已经不是什么怪事了，但是，还是会觉得累。这几天的失眠，多半原因来自于前面说到的那个节目编排。每天晚上，一闭上眼，脑海里就会不自觉地浮现各种节目画面，辗转反侧，就是难以入眠。昨晚，失眠发挥到了极致，居然凌晨两点了都还难眠，并且引发了严重的头痛。我差点就想哭出来了。
今早醒来，也就八点多，打开手机，发现妈妈在七点多时发来一条短信，并说想我了。我的第一反应，并不是开心，而是担心。果然，妈妈后来又打来了电话，说帮她预约医生，我问妈妈病情又严重吗，她只是说没事。如果真的没事，妈妈的声音为何是这般的生涩……挂了手机，心跳得厉害……突然想起昨晚的失眠，是否也包含着对今天的预知……
每个人，都坚强的活着，可是，总是会有脆弱的时候……我也不知道自己想说什么了，只是突然想写些什么，只是突然，又想那些美丽的回忆了。
月是故乡明
文/金惠
“城里的月光把梦照亮，请温暖他心房，看透了人间聚散，能不能多点快乐片段”。每当听到这首略带忧伤的旋律的时候，心中总是不免一颤。秋日落寞的夜，一个人，长窗外霓虹的灯火，无法看清月亮的脸，无论它如何悄悄地改变，但无法改变的还是那份在异乡的梦幻。城里的月光下有着城市人们的脚步，也有那些为改变自己命运的漂泊者们的步伐。沐浴在同一片月光下，却有着不一样的心情和故事。
每年的中秋节，妈妈都自己用面做月饼，虽然没有买的月饼花俏，但很香甜。那圆圆的月饼，黄橙橙的外衣，再沾上几粒芝麻，还未吃到嘴，口水就流了出来。我们往往都是围在妈妈身边，看她娴熟地制作，慢慢地在锅里煎烤，然后看厨房里冒起阵阵白烟，一股芝麻浓烈的香味夹带着蔗糖的甜味弥漫着我们家院子的每一个角落，弥散在童年的月光里，弥漫在整个童年的记忆里。
小时候的月饼不一定最香，但吃月饼一定是最快乐的事情。香甜的月饼吃了几口，还没有品味出芝麻的浓烈，就被小伙伴叫去摇火把。顾不上妈妈的唠叨，就手拿月饼和火把，冲出院子，来到了熙熙攘攘的马路上。那时的马路不特别宽，却是最热闹的，最明亮的。每人手里都有火把，火光照得马路和天空都是透明的，和着空中的月光，把夜空照亮，而我们总是疯狂地玩耍，直到妈妈的呼唤把我们喊回家。
“露从今夜白，月是故乡明。”季羡林先生曾说过：“每个人都有自己的故乡，故乡里都有个月亮”。是的，我们每个人都爱自己故乡里的月亮，这不仅仅是故乡的月亮像妈妈的手，把自己送出家门，还把在外漂泊的游子，在梦里牵回了故乡。因为故乡有最美的童年生活，有妈妈做的香甜月饼，还有那故乡的天空上，轻移漫步，挥酒自如的月亮。城市的月光是含蓄谨慎的，故乡的月亮是清纯，明亮的，她肆意地燃烧着我对家乡的思念，时刻化着一缕缕炊烟和母亲的呼唤。
童年的鸡雏
文/朱秀坤
农历三月，金灿灿的油菜花开得如火如荼，家里的老母鸡却无心欣赏，懒懒地躲在窝里，蛋也不下，食也不想吃。母亲说，它想当妈妈，要抱窝啦。
对孩子而言，母鸡孵蛋是个漫长的等待。但鸡妈妈真有耐心，成天安静地伏在鸡蛋上面，甚至吃食喝水，也只草草地吃喝两下，又匆匆地回到了窝里。如此孵上21天左右，母亲就会神神秘秘地告诉孩子，小鸡要出壳啦！可不许大声嚷嚷，会吓坏它们，不肯出来的。
真的？孩子一骨碌起床。随母亲到了鸡妈妈跟前。呵，一只小鸡雏刚钻出蛋壳，身上还湿漉漉的。它抖抖索索地站起来，一抬头，竟马上稳稳当当地走起来了。那一身松花黄的小绒毛，乌黑的眼睛新奇地看着这个世界，小巧的尖嘴小小的爪子，真可爱啊。母亲刚把它捉到一只铺了棉絮的芦篾篮里，它就“唧唧唧”地叫开了，在大声宣告自己的诞生吧？叫得又清脆又悦耳，那是最动听的春之声啊——莫非它不想离开鸡妈妈，还是感谢鸡妈妈给了它生命？孩子禁不住看了母亲一眼，母亲眼里同样是惊喜的光芒，又忙着将第二只刚出壳的小鸡捉到篮子里。但有一只小鸡雏只露出个脑袋，大半个身子还在蛋壳里，孩子看它老也挣不开，上去就把那蛋剥开了。这下好，酿成大祸了，眼瞅着那刚诞生的小生命哀怨地瞧了他一眼，又很快合上了，再没睁开。孩子后悔死了，眼眶里盈满了泪水。同时也理解了生命的艰难与脆弱，知道了有时候，生命是不须外力来相助的道理。
等一窝鸡蛋变成满地乱跑的小雏鸡，鸡妈妈俨然成了英雄的母亲，走到哪儿，都是一副趾高气昂的劲头，谁想欺负它的小心肝，哪怕想亲近一下都不成，它立马就扎煞起翅膀，摆出一副拼命也要斗一场的架势。还别说，家里那只大黄狗见了，也会知趣地走开。
孩子因为见证过它们的漫长孕育与艰难出生，心底里自然更加宝贝它们，每日里殷勤地喂食喂水，还剁些菜叶，挖些蚯蚓给它们改善伙食，看它们一起争抢那些小红蚯蚓，你不让我，我不让你的，多好玩啊——入了白石老人的法眼，几团深深浅浅的黑，夹杂上两团浓浓淡淡的黄，橘红的喙艳黄的趾，画出来就是最富情趣的水墨丹青啊。小家伙们一天天茁壮成长起来，“唧唧唧”的清亮歌声洒满小院，增添了许多的热闹。而孩子简直将一窝小绒球似的雏鸡当成了宠物，每天总按时放它们出窝，关心着它们的健康成长。但凡手里有几只蚂蚱或蜻蜓，马上显摆似的立于院中，舌头轻弹上腭，“嗒嗒嗒——”几声一唤，那些小东西马上以最快的速度，如一脉流水淌到脚下，甚至漫上脚面，眼巴巴地等着美味。孩子的手一松，那些小虫落在哪里，它们就“哗”一下流向哪里，去奋不顾身地争夺那美味的小食——这才是孩子最开心的时刻啊。
每年春天，一窝鸡雏，给小院带来许多生机，给孩子带来无限快乐。无论雨天晴天，看可爱的小鸡雏，“唧唧唧”叫着唱着，赶着闹着，在身边追过来跑过去，是多有意思的一桩事，实在抑制不住，就捉一只在手上，让它的黄绒毛摩挲着自己的脸，再看它漆黑的眼睛无辜地看着你，歪着脑袋与你对视，小爪子紧紧地抓牢你的手心生怕跌下去，那种天真与无邪，真让人止不住就要乐出来。感觉院里有一窝鸡，才真正是一个充满生机的家呢。
多么难忘，乡居生活中，那些孵鸡雏、喂鸡雏的美好童年……
家燕
文/红豆
初阳光赫赫，春风万里行。披着新一年的金色晨光，老家门口的通天山生机盎然。归家的一群燕子正赶上春天激昂的鼓点，一路欢歌笑语。
这群燕子身着燕尾服潇洒地如期而至，90多岁的老母亲看到这群报春的精灵，瞬间满血复活，迈开的步子明显灵便了些。在我的故乡，燕子一向被人们视为勤劳鸟、唱春鸟、恩爱鸟、仁义鸟，故母亲对家燕非常地欢喜与呵护。
在峻峭的通天山脚下，老母亲在漏风漏雨的破旧不堪的黄土屋里住了将近70年。年年春归的家燕一直陪伴着母亲。几年前，老屋坍塌了一半，母亲由于担心家燕无家可归而变得特别节约，穿了几年的腈纶旧袜子不愿换新的，穿了几年的打着补丁的旧衣服不忍扔掉，儿女们给的生活费是省了又省。母亲时常抹眼泪问我：“儿啊，你看母亲攒下的这些积蓄离盖间新房还差多少？”我也跟着母亲偷偷抹眼泪。记得奶奶曾经告诉过我，母亲当年嫁给父亲时，还是奶奶用几担谷子换来了两间黄土屋给他们结婚住。打我懂事起，我就萌生了一个信念：给母亲盖间新房。在城里工作了几十年，我未添置一间新房，也很少添置新衣。两年前，我决定把一生的积蓄拿出来，给住在乡下的老母亲盖间新房，等来年春天到了，好让家燕欢喜地陪伴着老母亲……
2022年是平年，农历壬寅虎年，今年开春与往年大不一样，老母亲已搬进一栋崭新的坐北朝南依山而建的新房子里。母亲回忆嫁给父亲的那年，燕子就在自家屋檐下筑巢了。如今，见燕子在我的新家筑窝安居，老母亲笑了，八个兄弟姐妹们替老母亲乐了，一种“春燕归来与子游”的喜悦之情也涌上我的心头。
燕子就是春天的使者。“燕子来时新社，梨花落后清明”（晏殊《破阵子》），“莺莺燕燕春春，花花柳柳真真，事事丰丰韵韵”（乔吉《天净沙·即事》），南宋词人史达祖更是以燕为词，在《双双燕·咏燕》中写到：“还相雕梁藻井，又软语商量不定。飘然快拂花梢，翠尾分开红影。”尽态极妍，形神俱似，娇小可爱的燕子们在明媚灿烂的春光里争先展示优美的舞姿。“离洋舍岛伴春归，织柳衔泥剪雨飞。不傍豪门亲百姓，呢喃蜜语俩依偎。”燕属候鸟，随季节变化而迁徙，喜欢成双成对，出入在农家屋内或屋檐下，与农家人一起尽情享受着春光的美好。
为了让刚归来的燕子在新屋安家筑巢，老母亲故意在门口的树枝上挂些小布条，好让燕子妈妈衔回破布放进燕巢。燕巢自然是燕子妈妈用衔来的泥和草茎用唾液黏结而成，里面更多的是铺了厚厚一层细软杂草。不久，小燕子就降生了，开始享受燕子妈妈无限的疼爱。看着一窝嗷嗷待哺的小燕子，燕妈妈变得异常勤快，忙着捉来各种小虫子。只要燕妈妈一出现，这群燕宝宝立马齐刷刷伸出头，张开黄黄的小嘴专等美食了。吃饱了的燕宝宝们开始在燕妈妈的怀里撒娇，然后安静地睡觉。
从我记事时起，每到春天，我家的老屋里每年都会住进一对燕子，按我母亲的话说，燕子算得上半个家禽。它们孵出的雏燕总是张着蜡黄的喇叭花一样的小口，一副总是吃不饱的样子。我母亲就故意从酒糟缸里舀出两碗酒糟，放在门口显眼的菜地坡面上，让酒糟生蛾子。看着燕子妈妈生擒蛾子把燕子宝宝个个喂饱了，母亲心里欢喜得很。
母亲曾反复对我叨念：“千万别祸害燕子，祸害燕子会瞎眼。”记得我8岁那年，一只学飞的小燕子不幸跌落在我家厅屋的地板上，这时小燕子也许吓坏了，也摔疼了，咧着嘴大声惊叫着，似乎是发出求救的哀鸣声。我忙扑上前去，把它捧在手里。小燕子好像感觉到了我给它带来的安全感，用那双如同墨晶的眼睛望着我，仍张着小嘴儿叽叽叫着要食吃，真是可爱极了。母亲忙找来针线笸箩，并铺上碎布棉絮。待受伤的小燕安置好后，我飞也似的跑到家门口不远处溪边的青草丛里，捕来十几只小蚂蚱喂它。接下来的个把月里，我忙得打飞脚。每天早上，我先喂饱小燕子再去上学；一放学，我就四处去捉虫子和蚂蚱，再把这些战利品装进一只玻璃杯里。每见我捉虫回来，小燕子就扑棱棱跳出笸箩，大大地张开嘴儿，大快朵颐地干掉我投送的小蚂蚱。渐渐地，小燕子的伤势好转，羽毛也快长齐，我开始用臂膀架着它出门练习飞翔，去菜园里，到水田边，边逮害虫边喂它。等小燕子吃饱了，我将它轻轻一抛，它便在我头顶上空打着旋儿翻飞。我吹个口哨，它又会轻轻地落在我的肩膀上……
燕子最爱干净，燕窝里很少有垃圾，如果有了一点垃圾，也会被它们一点点地叼到野外。即使下雨天羽毛被淋湿了，也总是在进屋之前先抖落翅膀上的水。燕子们总是能与人和谐相处，主人在家时，它们躲在燕窝里呢喃细语，浓情蜜意。如果天要下雨，燕子们就会喳喳叫着在你面前反复低飞，给你预报即将下雨。
我知道小燕子的飞翔和独立的这一天，也是它要离开我的时候。我希望来年这只小燕子还能记住飞回这个家，我索性在它的右腿上系上一根红线，绾上一个特别的死结。一场秋雨一场寒，燕子们必须在霜降前恋恋不舍地飞向南方。它们不愿惊动我和母亲，也不愿让我们看到它们离去而伤心，选择在夜深人静、明月当空的夜晚飞走，走得悄无声息，甚至连一支轻柔的羽毛也不曾留下……
小燕子是我最初对美和心灵自由向往的伴侣，更是我以后坚持创作的灵感源泉。我喜欢写点散文，从细节到情节，再到人物故事，都不是虚构的，都源自老家枣树村的一草一物和父老乡亲的生活。第一次的创作灵感，就来源于我与受伤的这只燕子那段不离不弃的相伴时光，始终令我的心随着燕子在这片故土上一起飞翔。几十年沉浮阅历，我心中最难忘的还是家燕那份纯洁的美丽。
画梅望春
文/陆小鹿
当凛冽的寒冬降临的时候，我画了一枝梅，花开九朵，每朵九瓣，每过一天，涂红一瓣。当我涂满了五朵梅，便知道，携着春风奔来的年就快到了。
忍不住，每天挂一个长途电话给妈妈，告诉她，我就快放假回家了，还有10天，还有9天，还有8天……像新年的倒计时，满心充盈着喜悦。
电话里，妈妈的声音也传递出兴奋。前天，她说，你爸爸今年腌的香肠和咸肉，味道好极了，知道吗，今年用的可是上等的好酒。
我听着妈妈的话，想象着家里的小阳台，此刻，那里一定热闹得如同卤食店的铺子。每到年关，爸爸就在阳台挂起几根小竹竿，竹竿上串满香肠，还有，粘满花椒的咸肉。
其实，香肠和咸肉哪里都有卖，可爸爸说，只有自己腌制的味道才最好。
昨天，妈妈在电话里说，她把超市给买回来了！妈妈高兴的时候总是喜欢夸张，但我还是能够想象得到，此刻，家里摆放零食的盘子肯定被装得满满当当。我问妈妈，改天，你是不是想把菜场也给买回来？妈妈接话道，还真是的，我昨天还和卖鸽子蛋的老太说好了，让她给我留些新鲜的鸽子蛋，我要留给我上海回来的小孙孙吃。
妈妈真肉麻，不好好叫小孙子，非要叫小孙孙，她哪会不知道，小孙孙贝壳同学其实早已长大了，都会燃鞭炮放焰火了！
放了寒假，贝壳就盼着过年了。过年，他就可以和堂哥一起玩耍了。弟兄俩隔着一条江，平素只能微信相遇，哪赶得上见面亲呀！过年了，他俩要一起放鞭炮，一起打篮球；还有，两人要PK唱歌，PK街舞，PK谁更能吃叉烧肉……想起来真是好期待！
这些天，贝壳在准备给堂哥的新年礼物，他淘啊淘，快递员叔叔们隔三岔五就来我家敲门送货——来自四面八方的快递小盒子们被一个个送进贝壳的房间，有NBA球星卡，动漫吊坠……好在，价钱都不贵，我这个买单者也就乐得慷慨一番了！
我呢，年关也忙。我也学妈妈，在挂满红灯笼唱着新年歌的商场里穿梭，从一家商场穿梭到另一家商场。给每位家人选一份春节的礼物是我能想到并做到的感恩方式。感恩一年来，他们又陪着我共同走过人生一载；感恩数年来，他们接受了我做女儿、媳妇、妻子、妹妹、小姨、妈妈——那些幸福团聚的光阴呀，就像画梅望春的喜悦，经年留存在我的心头。
六月芳流墩
文/李本明
芳流墩，很文艺的村名。村不大，只有十几户人家，常年瓜果飘香，绿意缠绕。就是这朴实飘香的红土地，养育了洪三泰那样名闻遐迩的大作家。
这一天，有幸踏上这片芳香的土地。心情像六月阳光，尽情地绽开，金黄而灿烂。果真，随着脚步声，这浓浓的绿，便扑面而来。小道旁，门前屋后，种着许多果树，高的、矮的，几步之间的距离，就能看到一棵果树，碧绿碧绿的，很美。
这不是黄皮果么？黄灿灿的黄皮果，滚圆而酸甜的情意，就在枝丫绿叶间缀挂着。上上下下，左左右右，布满眼帘。这时候，我圆圆的眼瞳也是酸甜的。这时候，我的舌尖的口水也是酸甜的。
走近另一棵树，那是一棵菠萝蜜树。大大小小的果实好像在跟大自然接力，一个接一个，贴在树干上，摇摇欲坠。有的果实在树上初熟了，椭圆形的，真大。以饱满的姿态膨胀着我的欲望，令我垂涎欲滴。真想伸手摘下一个，扒开，用牙齿咀嚼想像，一个个清甜的苞，是怎样塞满胃部空间的。
呵，到处是触手可及的绿，到处是满眼丰腴的果实。正陶醉着，这时候，洪三泰老师一家人出来迎接我们了。洪老师丝毫没有半点大作家的架子，伸出手，一一主动握着我们的手，脸上始终洋溢着，像成熟的果实那样，稳重而纯天然的笑容。
有人提议道：想去瞧一瞧有故事的三棵古荔枝树。大家齐声叫好。跟随洪老师的脚步，轻轻一拐弯，古荔枝仿佛早已敞开长满故事的枝条，在向我们轻轻摇曳了。
说起这三棵古荔枝树，可大有来头哩！从洪老师嘴里得知，这三棵荔枝树大约有二百多年的历史了，三棵古树呈一字状排列着，腰粗手臂长，两三人才能合抱，给人感觉，非常粗壮。有力的枝条仿佛要向天边伸去。不止枝繁，叶也茂，在树下几乎看不到阳光。盘根错节的，虽然很老了，但显得精气神十足。
小时候，洪老师经常爬上枝条，透过涂满阳光的绿叶，与小鸟一起歌唱，一起捉迷藏。最重要的是，他的母亲经常在树下一字一句一音一韵教他唱民歌，他勤奋好学，通常利用放学后闲暇时光，爬到树枝上，用高亢的声喉，一遍遍温习母亲教的民歌，直至滚瓜烂熟。慢慢地，通过母亲的民歌，他爱上了诗歌。
母亲的民歌宛如绵绵春雨润物细无声，一滴一滴地，抽出了诗歌嫩绿的枝叶，随着洁白的云朵，撑开了远方湛蓝的天空。是呀，洪老师的诗歌能走向全国，多亏了母亲的民歌呀！
这时候，人逐渐多了起来，都向荔枝树这边涌来。洪妈妈在众人搀扶下，也来了。我们围在老妈妈的跟前，都愿化作一朵朵鲜花，盛开在老妈妈的身旁，向老妈妈祝福，向老妈妈致敬！老妈妈已是耄耋之年，今年94岁了，多么高寿而幸福的数字呵，看上去精神矍铄，说话吐字流畅而清晰，神态平和而自然。
瞧，满脸的皱纹可是一滴滴辛勤的汗水，经过长年累月浸透成岁月的沟壑？满脸的皱纹可是一个个出息的子子孙孙，篆刻成一行行着名的诗行？来吧，一个一个来吧，跟老妈妈拍个照吧！来吧，咔嚓，把老妈妈那段深情的岁月留住，把老妈妈现在的辛福留住。
洪老师为了防止下雨，叫人在荔枝树下竖起了几顶大帐篷，果真，雨真的下起来了，在洪老师淳朴而激情的讲话中下着；在洪老妈的嘹亮深情的民歌声中下着；在我们真诚深情的诵诗声中下着；在大伙儿响亮热烈的掌声中下着……
六月，芳流墩，洪三泰老师的家乡，我们来了。收获了浓烈的阳光，收获了深情的雨，收获了金黄的瓜果，收获了老妈妈满满的感动，收获了洪家的深情与沉甸甸的诗行！
妈妈，我梦见你了！
文/生活在别处
前言小记：今日清晨，在毫无先兆情形下，在痛哭中醒来，妈妈的面容仿佛仍在眼前。 2010年12月24日圣诞前夕清晨有梦。圣诞夜前夕有记，此时为圣诞节零时十七分。
这里写的妈妈，是我的奶母。小时候，因为母亲生病，父亲与母亲把我奶在乡下奶母家里，虽然一岁时就被母亲接回家里，但每年都会去住些日子，这种情形大概持续到十岁多。就以这张春天时拍下的图片，献给我的奶母。我的亲生母亲今年也八十有三了，年轻时，母亲经常说：去看看你的奶母。然后母亲会接着说，要是当年把你给了你的奶母，你就不会有今天这样的生活了。母亲的意思，是指我就不会有今天城市的生活和工作了。
妈妈，我梦见你了。在与你分别了几十年之后，我梦见你了。
我来到你的身边，你坐在土坑上，脸上满是微笑。我看着你，我对自己说，是的，是妈妈，是我曾经熟悉而又热爱的妈妈，我扑在你的怀，我在你的怀中失声痛哭。这种痛哭，只有在深深爱着的妈妈的怀中，才会有的失声痛哭。
你离你的孩子而去，已经快二十年了吧？弟弟说，你临终时，要弟弟去找我。弟弟说，哥，我怎么知道你在哪？我怎么能找到你？
妈妈，虽然你临终时没有见到我，但是，我在梦中见到你了，我在你的怀中失声痛哭。这种痛哭，是一种只有在妈妈的怀中，才能如此有的痛哭，才能毫无顾忌毫无遮掩的痛哭，仿佛在你面前，我一下子回到了童年，一下子回到了天真烂漫的童年，而又似饱经了人间沧桑之后，在痛哭中诉说自己的不幸。
妈妈，我哭了，在你的怀中，在你的怀中，我哭了。我痛哭了。在痛哭的同时，我的心胸敞开了，郁积在心中的种种不快，在妈妈你的怀中，在痛哭的失声中，烟消云散。
写到此，我的眼里充满了泪水。心中有着种种对你的怀念。你去的时候，我不在你的身边，然而即使在梦中，你依然关怀着我，不然，在毫无先兆的情况下，我怎么会梦见你呢？
你满面微笑，你在遥远的梦中，依然把微笑给了我，你没有丝毫责备的意思，你没有丝毫责备我没有去看你，在你去世的时候，我不在你的身边。你不责备我，因为我知道，你爱我，你爱你的儿子，你不愿看到你的儿子的内疚与不安，你依然要把你的爱与温暖，在遥远的彼世传递给我。
妈妈，写到此，我泪盈满目，有小滴的泪水从我的眼里滴淌下来。心里涌动着无限的对你的热爱，对妈妈的热爱。妈妈，虽然我在你的身边生活了并不是很长的日子与年头，但在我幼稚的心灵里，早已种下了对你的爱，对妈妈的爱。
我曾是多么幸福的一个孩子，我曾无拘无束地爬在你的背上，双手搂着你的脖子，你的温暖的背，在一个幼小孩子的心中，种下了爱的种子，种下了善良的种子，种下了温暖的种子。这种子，即使在我人生最黑暗的时候，它在我的心中，都不曾停止生长。这种子，将永远种植在我的心中，陪伴我的一生。
我记得，那一天，阳光温暖而明朗。身后的窗外，洒去来点点滴滴的阳光。窗外，有一棵花椒树，当青翠的花椒散发着阵清香的那一天，你把爱和温暖的种子植在了我的心中。
妈妈，总有要见到你的那一天，我知道，你在天国，你在天国等我，到那一天，我将在去天国的路上一路寻找你，然后，在天国，我将倚偎在你的身边，永不离去。
妈妈，我知道，你是爱着我的，你是深深爱着我的。我知道。因为我也是深深地爱着你。我对你的爱，能在冥冥之中感觉到你的爱。你的爱是世上最真实最无私的爱。温暖的妈妈，你在我的心中永远是温暖的，没人能替代你在我心中印下的这种温暖。我流着泪，写下了以上的文字。这时候，眼泪已经任由它在我的脸上淌了。
妈妈，我记的，我们的家，是一眼大大的窑洞，当月色鲜明的时候，我乘着马车，来到了你的身边。那是一个冬天，很冷，我的脚甚至都失去了知觉。当我在姐姐清脆的呼我小名的声中，我来到你的身边。依稀记得，你坐在坑头，家里只有油灯。昏暗的灯光下，我扑向你的怀中，那时，我是怎么样的幸福啊。
在你的身边，我度过了幸福温暖的童年。在你的身边，在你身边的童年，是阳光灿烂的日子。也许，对于人生人世的种种善意，都基于在你身边的日子。那是在乡下的时光，乡下的时光与每一个日子，我都在你的温暖的呵护下度过。你是怎么把一个襁褓中的婴儿一口一口喂大的呀，你是怎样把我抱在你的怀中，一天一天抚养我长大的呀。
妈妈，我要对你说，对于你的爱，在我的心中，是扎了根的。这根，永远永远地在我心中，随着时光的流逝，随着我也将一天一天的老去，将埋得越来越深。我的心是土壤，你的爱是营养，我的心将在你的爱的滋润下，永远不会枯萎。你的爱将伴着我的一生一世，也永远不会枯竭。
妈妈，我梦见你了。你依然那样熟悉，虽然我你隔了几十年未曾相见。我扑向你的怀，我在你的怀中失声痛哭。在清晨的鸟鸣声中，我满含泪水，回忆着那些逝去了的从前的日子，你的音容笑貌，是如此清晰地出现在我的眼前。
我哭了，失声痛哭，那是在妈妈的怀中，我知道，只有在妈妈的怀中，我才能如此毫无顾忌地失声痛哭。
妈妈，我要告诉你。你的儿子永远爱你！
童年往事——主见
文/白衣天使
孩子在长大的过程中，都会有一个成熟的过程。因为我在家里是爸爸、妈妈的宝贝，从小都没挨过打。不过在我六七岁的时候，我就开始有自己的见解了，就开始尝试自己决定一些事情，不过有一次错误的决定换了妈妈的一顿打，至今让我还记得。
当时农村每年都有鸡蛋任务，因为家里孩子多，攒鸡蛋很难，妈妈养了几只鸡，同时也养了几只鹅，当时的规定是没有鸡蛋可以用鹅蛋或鸭蛋来代替。家里正有一只母鸡要趴窝，妈妈打算用鸡蛋孵小鸡，用鹅蛋或鸭蛋来代替。结果阿姨来收鸡蛋那天，妈妈去上地干活去了，我就自己做主把鸡蛋给了她。我当时还想，鸡蛋那么小，留着鹅蛋吃多过瘾呀。等妈妈从地里回来一看就急了，家里好不容易攒的鸡蛋被人拿走了，情急之下拽过我来就打，一看要挨打，我使劲挣脱一溜烟地跑掉了。
等晚上傍黑天的时候，我溜回家偷偷的看妈妈的脸色，看妈妈没有再打我的意思，也就蒙混过去了。后来才知道，妈妈又去收鸡蛋的阿姨那里，用家里的鸭蛋和鹅蛋把鸡蛋换回来，亏得阿姨没和别人家的鸡蛋放到一起，否则趴窝的老母鸡该没鸡宝宝了。很多年以后提起这件事，妈妈也只是笑，这就是我从小做主的一点疏忽吧！
我和其他小朋友一样喜欢爬山、爬树、到野地里去玩，夏天去趟河、捞鱼，春天冰凌花开的时候，我和小伙伴们都会去采一大把，玩过家家的游戏，把那些残雪用碎碗片装起来当大米饭，用各种野菜当各种美味佳肴，用石头在小山坡上搭房子，做各种各样的院子，来美化我们的家，我们会扮演各种角色，有的是爸爸、有的是妈妈，还有的当孩子，大家各司其职，做着各自地工作，过着我们所向往的生活。而对于一个孩子，好奇也是天性。妈妈越是不让干的事，我就会偷偷的去看看。
在我出生的那个小山村，大家都生活得特别简单，大多都过着日出而作，日落而息的生活。那时候，外来事物对我们影响比较小。村子里只要有什么事，就会传遍整个村落。那时，出殡也是大事。全村子都要去帮忙。可是妈妈不让我去。但爸爸妈妈是大人，他们要去帮忙，等他们都走了之后，我就会自己跑到出殡的那家，经常会躲到门后边，偷偷的看，我是想看看那个棺材里到底是什么样子。可是从来也不曾真正看见过。因为那时候大人认为小孩子看见死人是不吉利的事。
在那个小山村我度过了天真快乐的童年。而父母对我的宠爱，也让我内心一直是简单快乐。以至于到了这把年纪，还是不能改掉这种天真烂漫的性格。有时候我就想，作为医生，信心是必备的条件，可是从小就有主见的我，也可能就是注定要当医生的。而小时候一直没有机会看的棺材里的事，结果做了医生之后，经常是送走了一批又一批，而很多去世的患者在病房离开的时候都是已经穿好了装老衣服。所以都不用再看棺材里就知道是什么样子了。有时候去坟地，看到墓碑上的名字都觉得似曾相识。而现在国家实行的政策，土葬已经越来越少，都已经演变成一个个小匣子了。而墓地也仅仅是平米之内。
有时在感叹人生苦短之际，要珍惜现在的生活。人生就要相信自己，战胜自己，成为自己生命的的主宰。