简短的小故事
简短的小故事（精选30篇）
坐在父亲的膝盖上
文/张大春
我年幼的时候，坐在父亲的膝盖上听他一回一回地讲述《西游记》《三国演义》《水浒传》之类的古典小说。读到这些“往事追忆录”的人也常如我所预见地赞叹我“颇有家学”。可是我一直遗漏了那段“幼承庭训”的日子里，某个小小的、原本看起来并不重要的细节。
当时，住在我家对面的冯伯伯也是一个会说故事的爸爸（以及率先有能力买电视机的爸爸），他的故事总来自当天晚报上的四格漫画。在电视机成为最具吸引力的说书人之前，我常在冯家的院子里和冯伯伯的三个儿女听他说他的故事。冯伯伯有本事把四格漫画说得很长，在原本的故事中加入奇形怪状的动物、尖声恶吼的妖魔、滑稽可笑的小丑和美丽动人的精灵。它们从画框和画框之间窄小的缝隙里飞出，在幽暗阒寂的庭院里乍然出没。
然后，我和我父亲的冲突开始了。我要求他也在孙悟空或者关云长的故事里加入巫婆、仙子乃至大鼻象的段落。我父亲拒绝了。他说：“书上没有。”即使在《水浒传》之后，他还说过《聊斋志异》《西厢记》和一部分的《今古奇观》，却从来不肯在古典文集上妄添枝叶，甚至没有一次稍见夸张的拟声摹态的表演。
于是，扇着一双耳朵自天际飞来的大鼻象只能在我上床之后、入睡之前那一段非常短暂又非常沉默的时间里侵入长坂坡，帮助赵子龙解救刘阿斗，然后到金角大王那里去夺回被巫婆偷走的宝瓶，释放瓶中的仙子。这些杂糅的角色和故事继续在我秘密的梦中预演着。
我父亲当然知道：演义早已经翻修了正史，一如正史翻修过事实。然而，他依旧谦卑地、严谨地转述了“定本”上所书写的内容。他让我理解小说不该因转述、再转述而失去它应得的尊重。
而在冯伯伯那里，漫画中的主人公眉飞色舞地周旋在宝藏、妖鬼、怪兽和一切荒诞的可能性之间。
再读白蛇传
文/周琳
过年了，例行翻箱倒柜大扫除，搜出旧书，二看《白娘子永镇雷峰塔》。
小时候看过各种版本的白蛇传，都是浮光掠影看故事，只图趣味性，虽说无论什么故事都带有写作者的观点和印记，可经不起时间洗礼，最终仍然只留下了对故事梗概的记忆。
白蛇传的故事大约成形于宋朝，据说和宋高宗是有点关系的，因为他“喜阅话本”“命内当日进一帙。当意，则以金钱厚酬。”上有所好，下必甚焉，超级大粉丝带动了众粉丝。宋元时期，白蛇传故事在宋高宗驻跸过的临安（杭州）一带广泛流传，到明代冯梦龙《白娘子永镇雷峰塔》，故事初步定型。后世在这个主体情节上加以完善，让故事圆满起来，比如白蛇产子、白蛇之子得中状元后祭塔救母，这种大团圆结局，既全了夫妻情，又全了子嗣传承，成就了真正人类意义的夫妻家庭，完成了爱退恩进的情感进化。
相比以前，带着一些社会阅历和人世沧桑去看《白娘子永镇雷峰塔》，当今却有了一些成年人的懂得。
从前看到的白娘子很有人情味，都是经历完善的版本，现在想来觉得有点平淡。而《永镇雷峰塔》里看到了一个妖气十足的白娘子。蛇妖身份暴露后，她“圆睁怪眼”威胁许宣（此版用“宣”字），“你若和我好意，佛眼相看；若不好时，带累一城百姓受苦。”让人脊背发凉。但她对于许宣的爱很执着，虽然许宣一而再地听从于捉蛇先生或法海，用烧符纸、骗喝雄黄酒等各种方法对付她，她仍是不对许放手。小青在白蛇身份暴露后来劝许宣：娘子爱你杭州人生的好，好皮相真是惑人亦惑妖。
白娘子对于自己行事的各种奇怪之处解释得漏洞百出，她施法盗官银，盗取别人库里的服饰打扮却让许宣吃了官司。许宣疑白娘子是妖，却还敢当面揭穿，这可不是对待妖的正确态度，还不是因为有爱，才能有恃无恐当面揭老底。其实放到现实中，又有几个人能坦然接受这种“跨越种族的爱恋”？
除了白娘子的妖气给我不同以往的印象，许宣的形象除了软弱无主见外，在这个版本里描述得还很有喜感：成家后因许宣还没立业，“日逐盘缠都是白娘子将出来用度。”对此白娘子称是先夫留给她的财产。这一段可逃不出一个吃软饭的嫌疑了，而自家姐夫对他的印象是“日常一毛不拔”，很接地气吧？
相对于白娘子颇有上进心地从妖到人的演进，许宣始终是一个受到谴责的被动男人。可无论好坏也是人家夫妻的私事，鲁迅先生说的：除了几个脑髓里有点贵恙的之外，可有谁不为白娘娘抱不平，不怪法海太多事的？白蛇自迷许仙，许仙自娶妖怪，和别人有什么相干呢？横来招是搬非，大约是怀着嫉妒罢了。
翻箱倒柜重读旧书，好处是对旧识又有了新认识，旧瓶装新酒是也。有如旧友重逢，陌生与熟悉交织，人还是那个人，又似乎不是了。
若虹的故事
文/志鹏君
我至今仍然记得若虹坐在家里的绿色沙发上，看着茶几上两个包裹在塑料袋里的柠檬，发着呆的场景。
窗外是有些残破的红色楼房，楼下的草坪枯黄，稀稀疏疏长了几处野花，远处的天空很蓝，几朵白云飘荡。
若虹和我说不愿意想起那个夏日，去了医院得到那么吓人的结果，她无论如何也想象不到为什么在她人生最美妙光景刚刚开始就要宣布它的终结。
可场景渐渐模糊，连我都快忘记了若虹的存在。现在我要记得那么多的东西，总有一天会占据若虹在我脑海中的空间，那么在我不幸遗忘若虹之前，我想用文字记录下若虹的一生。
10岁的若虹是我的邻居，和当时的我一样大，她留着短发，平时喜欢偷偷的给自己化妆，照着镜子对着自己笑。喜欢买一些花枝招展的衣服偷偷藏起来，不敢让父母发现她的异常。
她的父母和我父母很熟悉，所以我经常去她家玩。
每次去我总能发现她的异常，并恐吓她告诉她的父母。她总是愠怒，却对我无可奈何。我把她辛辛苦苦藏起来的衣服翻出来，耻笑她的眼光。她只能惊恐地想把衣服夺回来。可她总是徒劳无功，我像只小猴子一样，上窜下跳，把若虹远远甩在身后。
10岁的少年往往比传统印象中的要坏。我很快成为了黎城街二流小混混货色，每天都在长满梧桐的街道上游荡，和那些染着头发的大孩子们拉帮结派，蜂拥地出入游戏厅，台球室。
拉帮结派的后果就是少年们必须以战斗来证明自己。黎城街没人说得清那么多大大小小的少年们战斗是怎么发生的，少年们的精力就像夏天生长旺盛的梧桐树，无穷无尽的生长着，也无穷无尽的宣泄着。
那是个午后，在那个久负盛名的小黑吧。一群少年们围着一台电脑，商讨着游戏对策。这时另外一群少年进来了。
经过了短暂令人尴尬的沉默后，战斗发生了。谁也说不清是谁先动手的，总之打起来了。
我拿起了砖头，在混乱之中砸向了另一帮的少年。另一帮少年的脑袋开了瓢，躺在地上流了一地的血。
大家都慌了，慌不择路的开始逃跑。
我和另一个少年逃到一个小道，看到若虹和她的同学正迎面有说有笑地向我们走来。
若虹看我慌慌张张，迟疑地向我打招呼。
我担心暴露自己，恶狠狠地把她推开，装作不认识的样子。后来想想又跑回去，在一群女生的尖叫中把若虹拉到一边，更加恶狠狠地告诉她不准和我父母说今天看到我。
她惊恐地点头，说不出话来。我厉声问她有没有听见。
她点点头。
我满意地把她推开，然后回家。
我假装不经意的回头时候，发现若虹仍在站在原地不知所措。我也管不了那么多了。
后来事情就平息了，谁也不知道被砸开瓢的孩子是谁，有人说是渔船上的，没人管；有人说是外地人，被送回去了；也有人说是死了，被那帮人埋在了松树林里。
总之没人再提前那次战斗和被砸开脑袋的人，也没人为此受到惩罚。
而对于我，是有惩罚的。
自那以后，若虹和我之间就多了些什么，让我们的关系不在像以前那么亲密，起码我不再好意思再去她家，把她的衣服翻出来让她追打我。
过了段时间，若虹搬家了。我记得那场酒席，她扎着麻花辫，抖抖索索地唱了首歌。我不懂她唱的什么，不过我和她打招呼，她并没有理我。像只小兔子，满满的恐惧。
自那以后，我再也没有见过若虹。
直到5年后，才偶然见到她。
我依然在黎城街做个那个二流的混子角色，和诸位老大们在KTV喝啤酒抽烟。
一个老大让她女朋友过来陪玩。
她女朋友进来了，留着时髦的发型，明显地化了妆，穿着满是破洞的牛仔裤和帆布鞋。
是若虹。
她一眼就认出我了，惊讶而热情地向我打招呼。感叹完好久不见就没有什么好说的了。她亦觉得的如此，于此熟稔的开始吆五喝六，和一帮老大的谈笑风生。
我借口离开了。
我甚至觉得有些呼吸不过来。
那是个夏天，我听着hecker的《anaesthesia》找到另外一个和青春期说再见的方法。我开始摆脱我以前的角色。
后来听说过很多若虹的消息，她打架，怀孕，然后打胎之类耳熟能详的新闻，在黎城街，女孩子这样没有什么特别意外的地方。当男生们窃笑地传播并绘声绘色地评论她时，我的内心有种难以言说的悲怆。
我总觉得是那个10岁的午后，我的粗暴的推开她改变了她的世界。
虽然逻辑上根本无法证明，可我总觉得如此。
高中三年我并没有再见到若虹。据说她去读了中专。
再见到她时，是暑假。那个暑假，我高中毕业。被一所三流学校的三流专业录取。
我彷徨地在黎城街上漫步，看着遮天的梧桐发呆，却意外看到了若虹。
那天她穿着白色干净的宽松T恤，蓝色的牛仔裤和运动鞋，她留了中长发，花了淡妆，明亮地就像10岁的她。
就像10岁那样，她邀请我去她家玩。我说好。
她坐在她家绿色的沙发上，望着我。她说自己夏天去体检，发现自己得了癌症，晚期，没得治。
后来她又说，真怀念小时候，看到你就想到小时候。
我没有说话。
我静静地坐着，听她说话。
不知道我怎么离开的。我只记得出门的时候，楼道是如此灰暗，以至于我差点跌倒。
我没有若虹的联系方式，那也是我最后一次见她，最后一次和她说话。
暑假独自去她的坟前看了看，黎城街的公墓，簇簇拥拥的墓碑挤在一起，压抑地不能呼吸，我找了很久，找到若虹的墓。她的墓只刻了个名字。
我烧了一些冥币，火热地熏地我睁不开眼睛。
我知道我再也见不到她了。
那天我又回到黎城街，回到童年居住的老房子。那边又有同样顽劣的少年，染着头发，蜂拥地出没。梧桐树长的茂盛，强烈的阳光透过绿油油的树叶刺的我睁不开眼。
对面走过一个小女孩，扎个麻花辫，和同学走在一起。刹那间，我觉得有些恍惚，觉得那是若虹。
可是，我知道，我再也见不到若虹了。
感恩，人生故事的主角有我，亦有父亲
文/婉如清扬
城市的高楼千篇一律的摩肩接踵，高楼下的人们不约而同的步履匆匆。无奈又疲惫的心灵，慵懒的似乎要忘记所有人情往来，哪怕是至亲。偶尔强迫自己牵起的电话线那端，家长里短的，也一定是亲密无间的妈妈。曾几何时，觉得与不苟言笑的父亲说话竟是要搜索枯肠。
思索父爱，是信息时代无孔不入的“父亲节”信息扑入眼帘。于是关于父亲的点点滴滴，在脑海里风起云涌。惊觉时光就像一个才情高超的导演，没有编剧，没有彩排，自己与父亲主演的电影已然如此的精彩绝伦。
在姹紫嫣红的春光里，在春花绿树的草坪间，报纸糊就的风筝翩然上天，没有色彩斑斓，黑白的报纸风筝固执地直冲蓝天。父亲紧拽手中的风筝线实在不算太长，可我分明听见银铃般的笑声，攀附着风筝的翅膀，唤醒了百树新碧，唤醒了整个春天。
时间一点点走，百树浓荫、春红零星时，在那些个 蛩鸣细细、月色皎皎的夏夜晚上，父亲和我的蒲扇追逐的，换成了那些忽闪忽闪的精灵。不能明白父亲的蒲扇为何总是那样快准，现在想来，定是因为女儿白纱帐的美妙幻想，定是为了女儿看见，白纱帐里闪闪的萤火，胜过满天星星的璀璨时的闪亮。遥记那个夜晚，我守着“莹莹烛光”甜甜地入了梦乡。梦里却泪睫盈盈，为的是前几天父亲没有买给自己的八元钱的花裙。
哭了，恨了，忘了。只因， 再美的花裙抵不过捞鱼摸虾的快乐。阴凉的午后，父亲又有了新的戏码，父亲和我大盆小桶，高卷裤腿，嘻嘻哈哈地找到一处山沟，决定舀干已快枯竭的水源。虽说水浅浑浊，鱼虾是绝不嫌弃的。我们几乎是毫不费力地赚了个盆满钵满。回到家，父亲拿来剪刀，毫不留情地对这些鱼儿开膛破肚。鳝鱼煮腌菜，那个香啊，一辈子都忘不了。
当满树的金黄随风摇曳，摇得人心酥软时，木质手枪、木质弹弓、轮胎皮筋、圆形铁环……各种各样的小玩意就会出其不意地，从父亲魔术般的手心里变出来。惊叹，那份快乐是这样轻而易举！
谢家有女初长成，终于要离家了，住校了，一次又一次坐着父亲的自行车，迎着煞爽的风儿，云淡风轻地一直向前、向前，直到驶向了成年。于是，再也没坐过父亲的自行车，再也不曾和父亲玩过游戏，甚至再也没有和父亲说更多的话语。
感恩，遇见“父亲节”；感恩，人生的故事主演有我，亦有父亲； 感恩，这部与父亲主演的电影还没接近尾声；感恩，余下的日子该是我倾情主演了。
谁的怀念，为谁伤感
文/陌倾城
近日，不知道身边的朋友们怎么了，感觉大家突然都变得那么伤感。
看着他们的空间心情：不断的更新，却始终没有离开一个话题：回忆，始终带着相同的色彩：伤感，始终有着相似的字眼：怀念。
也许这个冬季注定了是一个伤感的季节，我们都在这样一个季节里怀念着过去，留恋着往昔或美好、或凄凉、或哀伤、或忧愁的日子，怎么也不肯走出来……
曾记得有人写过：思念有时，哀伤有时。我想作者一定是在这样的冬季，这样的心情下写出的这样唯美的文字的吧。
过往的四季有是一个轮回，谁的出现、谁的离开、谁的诺言、谁的背叛……都会在这样的季节里，跳跃到某些人的脑海里，不断闪现，愈发清晰 久久不肯褪去。
有些故事、有些画面总是让人沉浸其中不愿离开，让人每每想到都会是痛彻心扉……
那些过去的美好的或伤痛的故事，它是如此的喜欢缠绕着每个人的心，它在人们心中某个柔软的角落里隐藏，并总是在某个不经意的季节、不经意的地点和着某些偶然的遇见或者伤感的故事，突然跳跃出来，狠狠地刺痛你的心灵，刺痛你最最敏感脆弱的神经，让你欲哭无泪……
一个关于休的故事
文/漫屋熏
从现在开始讲我的故事。但也许不是我的。不过没有关系。
总而言之，它开始于一段对话。是我打给休的。
?最近，你还好吗？我问。
不好。她回答。？“我去了巴黎。那里在下雨。现在我回来了。北京的气压很低。”
?五年前，我和休在北京的大学，第一次发现我们有一样的梦想。八年前，我和休在本地最好的高中，第一次打辩论赛。十一年前，我和休在去学校的路上，第一次彼此问候。十四年前，我和休在小巷子里，第一次擦肩而过。我记得我们的第一次对话，是我先发起的。
那时候，台风，老师把我们集中在体育馆，等爸妈来接。我看着休。她身边的人慢慢散去。而我也毫无意外地留了下来。于是我对她说：“嘿，我知道你的名字。我们是同一个小学的。你脸色不大好。但其实没关系，呆在学校里比堵在路上安全。”休，她看了看我，低下头，盯着我的鞋子。她说：“是新买的吧。颜色搭得不错。”然后就离开。她爸爸来了。我盘腿坐下，和剩下的几个男生聊天。但我是个女孩。
我没见过休的妈妈。她的同班同学说，也许***妈死了。？因为有一次，她被叫出去，然后两周没有回来。“从那之后，***妈就没来了。”但看得出，休成为了她爸爸的宠儿。
当然，休疏远所有人？。包括她爸爸。这是绯告诉我的。她曾试图靠近休。因为那时，休是个学霸。但后来她放弃了。因为休当着她爸的面坐上了公交车，且全程没有和绯说话。“真***的尴尬。”绯描述时这样说。
而我。我算是比较活跃的了。积极举手，参加活动。所以进入高中后，一早就准备？打辩论——也算是为保送面试做准备。可在我印象里呢，休一直专注于画画一类的事情。那浓郁的文艺范，满满的要当画家的样子。但她后来站在了我的对面。站在一个，我原本想站的位子。那里有个帅哥。
也许是我当时惊讶过度——我的小道消息一向很准——我们队“发掘人才需要考试”居然输了。？从那次起，我和休成为了朋友。我也不知道为什么。她好像只有我一个朋友。而我好像也是。我们开始聊一些奇奇怪怪的东西。比如，莎士比亚是不是个婊子。然后我发现这个家伙，平时不发声，但其实很健谈。
好吧，也许前面都扯远了。这是个关于休的故事。自她去法国，我们？三年没见了。
她说她不开心。我问她为什么。她说？人文主义的社会并不存在。
嗯，没错，我们都想死在一个朦胧的飘雨的早晨。死在一座繁华的城市。这是梦想。
?然后她实现了。在我们通完电话十二个小时以后。她没有明说。但我大概明白了。第二天上海晴空万里。我还活着。
十四年了。她做过一次心脏手术。遭遇过家庭变故。因为高考失利绝望过。被甩过。穷过。？我不知道她怎么挺过来的。那么孤独的一个人。
就像我无法理解，她说，世界太吵，我想静静。
其实不过是，世界太好，我们太糟。
这是个关于休的故事。也关于我吧。？
父亲的肩膀
文/素雪红尘
父亲真的没我记忆中那么强壮了！也难怪，自己有时候都感觉身体十分倦乏，何况他呢。可是，我仍然很难相信父亲岁月的逝去，总感觉父亲能够替我们扛起很多担子。是啊，我的人生哪一段离开了父亲的肩膀呢，他为我扛起了太多太多，也就习惯让父亲替我们去扛了。真的感到惭愧，父亲也会有扛不动的一天啊，我们应该让父亲好好休息了。
今天是父亲节，本想和父亲喝两杯。可是，由于父亲一直在农地处理积水，回来很迟，人又乏又饿，就没喝酒了。但是对父亲的感激荡漾着我的血液，终于控制不住自己。往事幕幕重现，虽然模糊但温馨依旧。
父亲的背扛着我们的童年记忆。看着夜空的繁星，尤其是夏季的夜晚，总会禁不住想起小时候天热纳凉的情景。
儿时的夏季是非常难熬的，记忆处总是追着树荫走，只盼望太阳西落，但可恶的蚊子又在耳边嗡嗡作响。父亲扛着锄头终于回家了，我们焦躁的心绪可以安定下来了。父亲立马忙活起来：锄头，扁担，洋插，蚊帐，凉床，在不到二十分钟左右，我们就一下子钻进了露天蚊帐了，任凭可恶的蚊子乱叫，我们悠闲地大闹。
晚饭过后，洗完澡，母亲忙着洗碗筷，而父亲就拿起了芭蕉扇边拍打蚊子，边给我们讲故事。因为我们姐弟四人，父亲是不能在加入我们的队伍了，只能在帐外了。扇子就是拍打蚊子的武器也是凉风的制造器，当然动力来源只能是老爸的手腕。太累了，故事没讲完父亲就睡着了，蚊子的叮咬也不管用，这时候我们就会喊醒父亲，于是故事继续着。就这样我在年复一年的夏季下记住了很多故事，现在我知道这些故事都是别人写好的，而那时我一直认为是父亲自己的编的。是的，父亲买不起故事书，但是我们知道的故事不比别人少！
父亲的背背着我们走过儿时很多病痛的时光。一个人的成长总是伴着大大小小的病痛。我们姐弟四人无论谁身体不舒服了，总会扒上父亲的肩膀，由老爸背着，行走一里路去看医生。天晴还行，下雨可就有点小麻烦了，淋湿衣服是不可避免的，最为让父亲着急的是田头还有农活等着他去干呢。于是打完针快步往回赶，那汗珠可真大啊，现在我想也许是急的，既急我们的病情又急田里的农活。
记忆最深的当然是我的经历，我不记得是几岁了，总感觉那个记忆很特别。因为全家福里有我那时病态的样子，低着脑袋，眼睛没神，黑瘦。哦，对了是黑白的，当然黑，但瘦是实实在的在的。我的记忆中总感觉那时病得特别厉害，高烧不退，打了很多退烧针也不管用。我记得是一个雨天，父亲把我背起来走了好远的路。还是打针，好像这次的针很管用，于是每天都背起走了那段陌生的路。那时的雨天，雨停之后，路仍然泥泞很多天。每次扒在父亲的肩上总感觉很是安全，很安全。
父亲的肩担起了子女的未来。我们的家很穷很穷，父母经常为农活吵架。因为我们姐弟多，开支就大，农田少收入就小，还要上缴农业税。我幼小的记忆中总是记得我家每年都会缺粮，借粮。可是父亲从没有让我们停下学业，即便是姐姐和哥哥也是在读完初中才不读书的。那是因为姐姐哥哥懂事主动不读书的，父亲没有主动要求，现在说来父亲还是很后悔无奈。好在姐姐哥哥现在都很好，不然父亲自责死了。最得益就是我和弟弟了，都考上当时最好的学校，虽然现在不怎样，但我们最该感谢父亲。虽然我和弟弟读书开支渐渐大了，物价也在上涨，而父亲身体却越来越差，但是父亲仍然咬牙挺过来的。供我们读完了我们的学业，走上了工作岗位。
父亲不仅用单薄又厚实的肩膀扛起我们的未来，而且还扛起我几个表亲的一半生活。父亲的无私深深地印在表哥表姐的记忆中，虽然，我们随着生活压力的增加，见面机会少，但表哥表姐对父亲的感激是刻骨的。都说父亲在大家都穷的揭不开锅的岁月以一家人的姿态接纳他们。当然这其中少不了母亲的仁厚。
如今的父亲的肩膀虽然不再坚挺，但我们仍然需要他时时耸立。在我们艰难的时候，他的肩膀是我们最大的依靠。我们为了父亲的肩膀，应该替父亲扛一些早就应该我们来扛的担子了。
我们无法染黑父亲斑白的头发，但我们可以安慰父亲孤单的心灵。我的父亲无人知晓，我的父亲平凡厚实，我的父亲有时有些懦弱，但这些都无法改变父亲在子女心中如山的地位。
亲爱的父亲，祝你永远健康，永远健康！
蒲公英
文/金波
我很喜欢蒲公英，我想写一写蒲公英。蒲公英一辈子也写不完，因为它在我心中一直在成长：发芽、开花、飞翔。
为什么我如此喜欢蒲公英，我想了很久，终于发现蒲公英是我童年生活的对应物。
记得我刚会走路的时候，认识了路边的小黄花，那灿烂的金黄色，让我把它当作从土地上生长出来的小太阳。随后不久，我又看到它变成了白绒绒的小毛球。在一次不经意的动作中，我碰撞到了它，它竟然随一阵轻风飞了起来，变成了一把把白色的小伞。
我目送着它们渐飞渐远，渐飞渐高。在这过程中，我的幻想也张开翅膀和它们一起飞行……
蒲公英是会变化的花。它的变化出人意外，先是一朵平平常常的小黄花，渐渐变成了小白花，其实那是它的种子，很快，它们又变成了一把把小伞飞走了。这不断的变化，激发着我的好奇心，又满足着我的好奇心。
蒲公英是会飞翔的花。我喜欢它飞翔的姿态：优雅，安静，悄没声儿地就飞得无影无踪了。它的离去不会带来悲伤，只会让我有了更多的猜想：它会飞到哪里去呢？还让我有了更多的牵挂；它还会发芽开花吗？还让我有了更多的幻想：它会盛开在一个寂寞的孩子的窗外（不知为什么，我会想到那是个生病的孩子，就像我小时候那样）。那个孩子守护着那朵蒲公英（我还会幻想，如果是一片蒲公英就更好了）。看着它们发芽、开花，结出种子，变成小伞，告别，远去，无影无踪。那朵蒲公英生命的全过程，是多么的美丽，多么的温暖。它给那个孩子带来了故事，只是那个故事一直藏在他的心里，永远也讲不完。从此，他知道了无法讲完的故事，才是最动人、最新鲜的故事。
从此，我认定蒲公英的生命中有成长，有变化，有飞翔，有离别，也有重逢。
想到它，我就想到了生命的旅程。
做梦的时候 梦碎的时候
文/奈何影子落人間
每日生活如梭，每个人都在做着各自的美梦。有的美梦成真了，有的破灭消蚀了。美梦成真的人分享着做梦同时不忘始终去奋斗、努力的故事，而梦破灭消蚀的人眼睁睁地望着、听着他们的故事，继续做着一厢情愿的美梦。
打小听到最多的成功故事，无疑来自心灵鸡汤。市面上心灵鸡汤的泛滥不知让多少人忘记成功前的汗水与泪。看罢束之高阁，待再次拾起之时，即为考试、写作亟需素材之时，无论真实与否，要的就是渲染、衬托与煽情之效，这也是我不赞成常读心灵鸡汤的主要原因。一颗心渐渐被心灵鸡汤以鼓励的名义带走，再用蓄势待发的缘由浸润，还配上效仿这一惯性思维的熏陶，怎能不忘本？所读之人最后迷迷糊糊地觉得鸡汤故事就是自己的人生，远景美好，此刻何忧之有？
俗语有云，物极必反，而‘营养过剩’的心灵鸡汤怎会无害？最忧无过于此刻，柔软如棉的心灵，本应接受日晒雨淋变得刚毅，却因沉浸甜腻之中而不知自己已然‘软化’。
话到此处，不得不自我检讨。大学以前的所有时光里，竟从未发现生活目标中的一切仅活在自己的美梦之中，只虑结果，未曾想实际过程中，能否承受住自己施加的压力强度，不言便知，结果是重重地摔了一跤。所幸自己遇到了直言的闺蜜，在几次交流后恍然发现，原来被鸡汤进补过剩的自己是如此地脆弱。在做梦的时候从未想过梦破碎时应如何应对，而梦破碎后亦不去想应如何修复，或者重建。现在的我明白，过去对美梦只限于想的自己，可笑也可悲，而现在的自己看清楚后，绝不能让过去的事情再次发生。如果在那样的状态中恍恍惚惚下去，一个月、三个月、一年…… 大好青春就消失殆尽。所以这也是为什么我极力争取每一个机会锻炼自己即使很丢脸，为什么我不愿放弃任何一个能助自己触及梦想的机会，不想浪费现在的分分秒秒。
时间会告诉你你的梦本是什么吗？不会！ 时间会告诉你你该怎么做吗？不会！ 时间只会在你日后的时光里面告诉你，你后悔了。现在的失败可能不是你不够努力，而极大的可能是你没找准什么才是适合自己的。曾经，你是否扪心自问，这个正在追求的东西，对于它的情感是一时冲动下的喜欢还是源自内心的渴望。冲动的喜欢会在日常的烦厌中被冲淡，只有内心的渴望才会带来如钻石般恒久的爱。爱，才是你坚持的定力。
希望我们都不要说什么冲动的喜欢坚持久了会变成渴望的爱，因为真的很少很少有人可以坚持下来。
说到底也还是那句，如果在做着梦的时候，不会记得外面的时势与自身的冲突，那么在梦碎的时候，心也不会多痛。因为，你可能正在听着别人的成功故事，想象着、做着自己会和他一样成功的美梦。
父亲！
文/邵顺文
女孩在淮安楚州四中读书。她的爸爸在两个月前曾经专程来看我，并和我交流了一次，说好要把他的女儿送来请我给她的写作提高一下。
两个月后的前天，我接到一个电话，电话里是一个中年男子的声音，他问我寒假还给孩子们提高写作不。我告诉他，我还是按时回淮安授课的，只要是礼拜天，我肯定在课堂上，哪怕是大年初一，我也不会脱课。他说，他就是两个月前去看我的那个男子。那次看我以后，因为一次意外的事故，他的腿受到重伤，做了手术，所以，一直没有带孩子前来。他说好礼拜天下午把孩子带来，请我指点一下。
昨天下午，我按时在办公室等候他们。时间过了十分钟左右，他们还没有到。我就打电话给他的家里。家里人告诉我，他们已经出来二十分钟了，让我再等候一会。
大约过了五六分钟，他骑着电瓶车，孩子骑着自行车，一起来了。电瓶车停下来以后，我看到他步履蹒跚，艰难地攀上楼梯。那样子，似乎是一只腿长、一只腿短的瘸子一样。上了二楼的走廊以后，我看清楚，他的腿确实行走吃力。连忙招呼他们一起坐下来。
男子的脸上洋溢着笑容。那种笑容是一个如我一样在生活金字塔的底层所拥有的，一种淡泊、宁静、不与人争的平和与恬淡。他带着眼镜，长长的脸，看上去斯文、秀气。
他坐下来以后，连声给我道歉，说上一次没有按时带孩子过来，不好意思。我问他的腿究竟怎么了。他说，那次意外的事故，把他一条腿的膝盖骨给摔碎了。后来，在医院做了手术，把膝盖骨的那块圆骨从上而下切成两半，并且重新进行了固定。所以现在走路还是很疼。听了他的话以后，我唏嘘不已。
女孩在初三读书。她原来在自己的班级成绩名列前茅，后来进入了强化班，目前成绩居于班级上游。这次考试成绩不错，打算在写作方面提高一下，期望可以在中考中多得几分，进入满意的高级中学。我从她的谈吐中可以看出，这是一个有着自己想法的女孩，她以前的课外知识积累比较广泛，但是并不扎实。对于写作，短期内她可以提升的空间应该在8分到10分左右。
我给她讲了一节课，关于读后感规范写作的课程。首先，我给她讲了一个着名的大师撞球的故事，并且在白板上板书了故事中主要的词语与数据。讲故事的时候，她的爸爸一直在一边仔细听着，不时笑着点点头。故事讲完以后，我擦掉白板上的词语与数据，问她复述故事是否有问题。她微笑着表示没有问题。她的自信，超出我的意料。因为在我讲述故事的时候，她并没有用笔记录故事的主要知识点。我本来想让她现场复述一下，但是又怕她讲不准确，挫伤了她的积极性。于是打消了让她复述的念头。
男子关切地询问了我学生写作的很多问题。整个下午，他像一个虔诚的学生一样，认真地聆听我的讲解。我从他的眼神，可以看出他对孩子学习多么关心。下午的交流结束以后，他连连对我致以谢意，并约好下节课准时让孩子前来听讲。
在他下楼的时候，我故意在办公室拖延了几分钟，好让他不至于看到我目送蹒跚下楼的他。在我认为，我的不送行，是对他的一种尊重，这样可以让他没有所虑地走下楼梯。对于一个男人来说，尊严是最珍贵的礼物。他想和我道别，但是跟着他明白了我的意思，然后蹒跚着下了楼。
我总是对细节的恩泽感触颇深，这除了让我作为一个平凡人问心无愧以外，别无所得。陈老师曾经问我，为什么过年了，我还要坚持讲课，而且学生并不多。我告诉说，哪怕一个学生也是学生，他的父母对他的关心并不比千百个家长对千百个孩子的关心少一丝一毫。
回不去的曾经
QQ在线，不再有抖动的窗口出现，偶尔朋友的聊天也变成了简单的敷衍，有时候也会对某人设置在线对其隐身，又或者干脆隐身，看看都谁在线……
听着音乐打开空间一遍一遍的刷新，看看谁又更新了心情，谁又发表了日志，谁又上传了照片……
看着别人的故事，听着自己的歌曲，也许越长大越寂寞，慢慢的喜欢上寂静的生活……
猛然的发现原来自己也可以静静的呆一天了，也许是习惯了这样的寂寞，习惯了这样的生活……
偶尔也会在QQ上更新心情，偶尔也会有朋友回复，偶尔也会打电话问问朋友们最近怎么样，也许是有太多的偶尔，慢慢的不知道说什么了……
朋友之间变得好像越来越陌生了，有些事情宁愿跟不认识的陌生人说也不再选择跟朋友说了，好像在也回不到从前了……
每个人都希望自己成为别人故事里面的主角，却不希望别人成为自己故事里面的主角，故事每天都在发生、每天都在结束、可是真正属于自己的故事在哪里那……
也许是我们把自己看的太重，也许是自己欲望太多，总希望别人都为自己活着，慢慢的才知道天使之所以能飞，只要把自己看的太轻……
明天或许是一个故事的结束，亦或者是一个故事的开始，但愿那个故事里面有我，但愿那个故事是属于我的故事……
你，一直还留在我的心底
文/顺毛驴
昨晚，没有星点，只有凄冷的一轮弯月镶嵌在夜空中，他落寞的脚步一点一点的去寻觅她能出现的地方，前世宿命，今生轮回，注定两个人曾经的相遇并非偶然，她的离开带走了两个人的浪漫，他却学会了一个人的爱情。走着走着，突然，她哭喊着他的名字从他的身后跑来，两只手紧紧地抱住了他的腰，她灼热的嘴唇在他的肩头不停的抽搐着……醒了，才知道这又是同一样的梦，就像无眠的时候，每一本打开的书，都是浪漫的长夜。
曾经，没有风声，只有冰和冰中的溪流，雪和雪中的雪白，她走了，多了他这个零余者，静静地站在那里，聆听着她渐远的细细脚步，与雪山相融，与冰山接壤。此时，他重回旧地，没有雨声，只有泪和泪中的倩影，梦和梦中的梦愫，花亦开，蝶未来，又多了他这个释梦人，默默地坐在那里，轻吻着她涂抹的余香，与石阶相依，与林荫倾诉。
因她，虽然还未四十，心却似有四百年的沧桑。邂逅她的幸福，加速他自己的地狱。浅浅的眼痕，若隐着那么多说不出的忧郁，浅装的微笑，都是彼此一路留下的悲伤，或者，在每一个凄美的爱情故事里，两个人走完了好几个曾经，然而，每段爱情在走向终结时，才懂得有一种爱，原来很容易，就是轻轻把她放在心里，还有一种爱，原来不容易，就是无法走到她心里。尘世间，当爱情华丽转身后有几个人能心怀坦荡地重摆友情的宴席。
有人说，在错的时间遇上对的人是一场心伤，在对的时间遇上错的人是一声叹息，在对的时间遇上对的人是一生幸福。爱情就像沙子，你握的越紧，它流失的越快，假如放松手指，沙子的流失会变得温和缓慢，直到静止。爱情也是如此，给爱一点空间，爱情仍会如蜂蜜般甜蜜。可在爱情里，他总以为水是山的故事，海是帆的故事，天是云的故事，他却不知，他自己是不是她的故事，而他对她的思念始终是屋檐洒落的滴答声，是湖面泛起的微波，是晨曦中的薄雾，是梦醒时的迷茫。
记得，初次相逢她是如此与众不同，脱俗的气质令他心动，不用拿刀在心里刻下她的名字，不用动手在纸上画出她的样子，因为她已经在他精神上留下了不可磨灭的影子。曾经有一个笑容出现在他的生命里，可是最后还是如雾霭般消散，而那个笑容，就成为她心中深深埋藏的一条湍急的河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为他每日每夜绝望的歌唱。只是这段感情再也不可能延续，只是有一个人再也不能相拥，只是有一个声音再也不能经常在耳边响起，只是有一双手再也不能握住手心的舒适。然而，她一直在他心里。
当他看着路上熙熙攘攘的人，独自品味孤独的时候；当他静坐一隅，默默的感受心里那份惆怅的时候，他会感悟，想一个人会多么寂寞，念一个人会多么心痛，想念一个人的夜会多么漫长，想念一个人有时也许会面带微笑，但他的心却会流泪。梦里，充斥最多的是两个人的相识、相知到相惜的画面，究竟是什么让两个人走到了这里，为什么两个人走了这么远，是他的懦弱。
她的离开，让他学会了站在一个角落，静静地等待着她，静静地守护着她……
春天的故事
文/又是罗兰纷飞季
岁月，它就像是滚滚江水般的流淌不息。那个冬天，已隆重地退出了舞台，春回大地之际，处处盎然青葱。春天，是心花怒放的季节，所有的生命在一夜之间竞相争放；春天，是梦想起航的季节，唯有我坚持着，未来才会充满斗志；春天，是浴火重生的季节，涅盘了的凤凰在这一刹那也会成双成对。
爷爷奶奶在一起快四十多年了，他们二老虽跟小夫小妻一样经常斗嘴，但感情仍就像是鱼离不开水那样的依恋彼此。奶奶去买菜，爷爷就常跟在后面；奶奶做饭炒菜，爷爷就在一旁认真地洗菜……可以说，爷爷奶奶两人之间谁也少不了谁。
记得那是去年四月的事，爷爷奶奶打算回国看我，他们邀我去吃饭。到奶奶家时，爷爷却不在，奶奶说：“老头子去逛花园了！”“那他什么时候回来？”“不知道，他天天都会去散散步，应该快了吧。”过了10多分钟，奶奶已早早准备了一桌子的饭菜，这时，爷爷恰好也回来了，“哦哟，又是一大桌的菜，你奶奶就这点好，每次我散步回来，都是这一大桌子丰富的菜等着我！”“老头子，想真美，今天这是做给孙女的，不干你的事，去，换衣服！”就这样，爷爷边笑边进了房间……
望着一旁东也忙西也忙的奶奶，虽然青丝变银发，却还是一张孩童般的笑容，我不禁问了一句：“奶奶，你总跟爷爷过意不去干嘛呀，外头的人都晓得，你俩关系可是好的没法说。”“你爷爷这人特老实，做事也正直，就是有时候有点憨，”“憨？”……
“四十多年前，那是一个月季盛开的季节。我还是一个街区干部，你爷爷还是一个工厂工人，那时候，搞街区活动，我和你爷爷就都去参加了。活动完了之后，处于女人爱美的本性，我看着旁边一朵月季花开得正漂亮，就想去摘一朵，结果……”奶奶扑哧一笑，接着说道，“你爷爷笔直直的站在身后，他说：‘花是供人赏的，不能乱摘的，你这是在破坏社区环境。’”奶奶说完后，笑了起来。
“所以，当年就是看他厚道、老实，才对他产生了好感，不过话又说回来，今天是……哎哟！这个周日是咱俩的纪念日唉，那天你一定要来哦！”爷爷走了出来，不过看上去一脸的困惑，“你俩聊什么？这么热闹？”奶奶说：“问这么多，倒还没有问你，你怎么这么久？”“我……我忘记把衣服放哪儿了。”“哈……傻老头。”看着爷爷奶奶笑得就像孩子一样，我的心也被触动了一下。
这么多个365天，这么多个风雪雨日，这么多个花样春天，他们一起相濡以沫，一同走了四十多年，这是多么不容易呀！就如他们四十多年前的那个春天，他们在四月的神圣大厅里宣誓的那样，相濡以沫，携手至老。
那片月季盛开的绿茵，是他们缘分相遇的始端；那座简朴温暖的小屋，是他们厮守至今的物据；那一个个鸟语花香的春天，是他们幸福爱情的见证。那是一个暖风环绕的浪漫春天，那是一首爷爷奶奶的爱情童话，那是一个属于爷爷奶奶的春天、一段属于爷爷奶奶的故事！
岁月如梦，几度年华留余叹
文/忧蓝似水
祭奠那些曾经的人，曾经的事……
--题记
年华一度，岁一长。
昨年旧梦，烟已残。
岁月悄悄地从身边滑过，不知不觉间，年华一度又一度，我似乎已经忘记了如今是几个年头，流年里荡漾的过往，随着时间的暗换，慢慢远去，消失得无迹可寻，而我依旧执着于昨日的繁华里，追逐着故事里的灿漫。
是否，岁月的轮廊会记下那曾经烟花纷飞的故事？是否，光阴会寄存在那彼岸花开的瞬间，定格它绽放时的芬芳。是否，时间可以停顿，让我只逗留在那故事里，静静回味那曾经的花样年华。
夜，渐渐地沉落，我试图寻找曾经的脚步，奢望能走回故事的起点再经一番风云。可惜，岁月远去的河流，让我无法看到故事的起点，也忘了曾经的编织者，留下的只是那残存的模糊记忆，那渺小的痕迹，又怎能探寻得到当年的情怀，那早已叫不上名的身影，又怎样去寻找剧情的精彩片段。
曾经走过的岁月，当时过往的身影，早已经不复存在，那故事的结尾也与那云烟消失得无影无踪。而我不由自主的思绪还在麻木的找寻那一丝繁华的轨迹，希望可以点缀我那暗沉的天空。
思绪蔓延着孤独的夜晚，想起那曾经的花样年华，一点一滴，化成满天纷飞的白雪，洒满整个空旷的田野。我轻轻地便滑进了如梦的昨日中，安详的睡在梦里，那远去的身影，和那纯真的可爱笑脸，都一一的呈现在我眼前，看着那熟悉的故事，那似梦非梦的身影，我似乎已经忘了是真实还是虚无，是我醉了还是我清醒了。
我沉醉于梦里的岁月里，与那曾经的身影编织着故事的精彩，与那翩翩的落叶共舞，和那纯洁的白雪随风纷飞。静静的，慢慢的，张开双臂漂浮在空旷的雪野，好似时间已经沉睡，忘记了转动，只定格在昨日梦里般，恒久恒久的不愿苏醒。
可惜，梦终究是梦，它还是会醒来，我知道，故事的结尾已经是我走过的脚步，而我却还依依不舍的去追忆曾经的韶景年华，也许，那里有我不愿遗忘的岁月，也许，那也有我不甘流逝的光阴。
我知道，时间是不会为我停留的，故事也不会为我而永恒。过去的还是过去的，不管我如何怀念，如何不舍，它由始至终都不会回来，故事的结尾必定还是散场。
岁月就像那悠悠的小河，渐渐地流远，留下的只有那记忆的余音。如那短居在红尘中的风般，轻轻地吹过，剩下的只是一阵微凉。似那蒙蒙的烟雾，淡淡而飘，印下的只是那迷蒙的画面。
我知道，岁月远去的脚步，再难找寻昨日的故事，也难留住那过往的烟云。那过去的如梦岁月，我无法将它抓住，也无力将它全部忆起。那早已走远的身影，我再也不可能将他们一一找回。我只能用仅留在脑海的记忆，一点一滴的渐渐忆起。只能用怀念的思绪，静静的感怀。只能用卑微的文字，慢慢地将故事提起。
时间的脚步总是走得如此悄然，还未等我来得及记下那故事的细节，便走得很远很远，很不经意间就消失得没有任何踪影，让人想念时，也都无痕可寻。
记忆是美好的。想起时，嘴角便不经意地微微一笑，那怕是一些无知的童年，一些不堪的故事。
记忆也是感伤的。岁月流逝千里，那熟悉的身影，也不知去向，想起时难免会另人有些无奈，有许伤怀。
记忆是真实的，也似虚无的，另人想起，却摸索不到痕迹。有时候记忆更是让人迷惘的，有些记忆让人想起，却又不知从何开始，让人提起，却又不知道从何说起，让人怀念，更不知道念怀些什么。这些如梦却是真实的故事，让我想起都觉得虚渺。
我知道，如梦般的岁月，早已随着流年的暗换，跌入了记忆的谷底，让人再也看不到那朵深谷幽兰。故事也跟着晚霞渐渐随着天际沉落，消失在无边的空中，再也看不清它的模样。
我也知道，那远去的身影，也已然跟着淡淡的烽烟，飘散在世界各地。只留下一些断断续续的记忆，融在我的血液中来回撕扯。时不时的流进我的脑海，让我想起些许。
不知道，曾经的身影现在何方，也不知道你们是否无恙。曾经的那场落幕，你们都已各自飞翔在自己的天空，也不知道过了几个年头，都不曾有你们的音讯，让我想找寻，都不知去往东南，或是西北。
不知道，你们现在是否也像我一样，正在追思那曾经的故事，是否也都难以舍弃那如梦的岁月？是否在沉睡于昨日的年华里，不愿苏醒，不甘散场？
也许，你们都记得，记得那烟花纷飞之处，那彼岸花开之时，有我们曾经留下故事，有我们最最纯真的笑脸，也有我们过时的花样年华，更有我们逝去的光阴。
夜，慢慢拉起了帷幕，天色已经逐渐开亮。思绪随着残阳渐渐东起的步伐，我开始从故事的梦里醒来，那些身影，那帘岁月的幽梦，也在脑海缓缓退去，消失得没有一丝痕迹，只余下我深深的一叹。
岁月如梦，故事也如梦。年华一度，故往几回，随着时间的消逝，那曾经的画面已经难以全忆。故事的片段，也已经跟着光阴的流失，渐渐地被风干。只留下那红尘的悲欢离合陪伴着我。
听妈妈讲那过去的故事
文/安若彬彬
此刻，太阳隐去了耀眼的光芒，月亮还未做好出门的装扮，偶尔有阵阵轻风吹起衣角。我和妈妈坐在门前，听妈妈讲起了那过去的故事，那个关于她和爸爸的故事。
妈妈和爸爸是一个村子里的人，年龄相隔四岁。爸爸和妈妈的哥哥同岁，所以从小妈妈就和他们玩在一起，像个小跟屁虫一样跟着他们。但是爸爸和妈妈之间并不是一个青梅竹马两小无猜的的故事，却是妈妈口中一个关于缘分的故事。
一、爸爸的故事
爸爸是家里的老幺，从小就是个聪明的孩子，读书的时候有过跳级的经历。听说姑姑读五年级的时候，爸爸还未上学，就在教室外面玩。老师问了里面学生一个问题，学生未答出来，可是爸爸趴在窗子边说出了正确答案，气得那个老师骂学生说“你怎么还没一个没上学的小孩子聪明呀！”然而，他也是个马虎霸道的孩子，在村子里面是个出了名的脾气坏、孩子王。从小打架、掏鸟窝、斗鸡等等没少做，甚至曾因为吃饭时别人没给他酌酒而掀了桌子。读书的时候成绩虽然很好，但读到初二的时候因为家里条件太差，他主动放弃了读书，开始学习各种赚钱的生计。听说当初爷爷因为此事揍了爸爸一顿，一根很粗的竹棍都给揍断了，可爸爸还是不愿再给家里增加负担，选择了远行。
爸爸家里的日子很苦，他辍学之后做过很多的事，小小年纪便挑起沉重的稻谷担子，到湖区养过鸭子，只身一人挤火车到远方打工……也被骗过钱，也挨过打，却从未放弃。然而，在爷爷眼里，最令他担心的是老幺的婚姻。很快，爸爸成长到了可以娶媳妇的时候。可是，因为爸爸的脾气和倔强的性格，好几段姻缘却被错过了。那时爸爸隔壁家有个和他同岁的女孩子，长得挺漂亮的，是爸爸心里的那个人。可是人家父母却嫌爸爸脾气不好太马虎，以后一定会吵架过不安宁，把爸爸的第一份感情彻底地扼杀在了摇篮里。尽管懊恼，尽管不服气，可是没有办法，因为那个时候父母的意见太重要。后来，在别人的介绍下，附近的另外一个女孩子开始和爸爸家走动了。或许是还未从之前的感情里走出来，也或许真的不喜欢这个女孩子，每次那个女孩子来他家他都不搭理人家。但是，还是因为父母的意见很重要，尽管不喜欢，尽管不满意，爷爷奶奶还是决定给他们两人订婚，时间选在了那年的冬月初二。然而就在一切准备停当之时，女孩子却反悔了，推掉了一段没有感情的婚姻，冬月初一的晚上，爸爸收到了取消订婚的消息。虽然爸爸自身不是很想跟她订婚，但是毕竟爷爷奶奶都已经准备好了，而且亲戚朋友都知道了，这一下子，该让自家的面子往哪搁呀。更何况这已经是第二次的不成功了，爸爸的心里更加地郁闷了。为此，失望与愤怒之际，他说了一句话“以后绝不跟方圆五百里之内的女孩子结婚！”
这是一段关于爸爸的故事，一段充满了不如意却倔强的故事。现在的爸爸不知还记得记得曾经的这些过往，或许他一直不曾铭记，也或许他一直不曾忘记。过去的年少轻狂，过去的傲慢无知，已在时光的打磨下变成了如今的稳重，变成了如今的责任与担当，像一棵大树一样为我们挡住了所有的风雨，像一座大山一样成了我们坚实的依靠。
二、妈妈的故事
当爸爸已经四岁的那年，妈妈来到了这个世界上。妈妈是家里的老二，上面还有一个比她大四岁的哥哥。作为农村里的女孩子，妈妈从小就懂事。在很小的时候做学会了洗衣做饭，每天放学回家都做好饭菜等外公外婆从地里回来吃饭。后来，妈妈学会了割猪草。做完作业后就提起篮子出门割猪草，当年那一群同龄的女孩子没有一个能够比得过她。妈妈的成绩也很好，特别是语文很好。我记得我小学的时候，作文就是她教我的。后来妈妈还以优异的成绩成了整个村子里为数不多的几个考取镇里中学的孩子。然而，妈妈从小就有个毛病，喜欢头痛。进入到镇里读中学后，由于思家心切更是痛得厉害。所以中学没读上几天，妈妈就找各种借口，比如学校里住不习惯、饭菜吃不习惯、想爹想娘等说要回家。起初在镇上修表的舅舅还能想办法来应对，可是后来实在是招架不住，妈妈便如愿地辍学回家了。可外公外婆还是不同意，拿着根大木棍便往妈妈身上打。可即使打得再厉害，她也不愿再回学校了。后来，她便开始在家里帮忙干农活了。
时光飞快，妈妈渐渐长大，也到了谈婚论嫁的时候。外公四处帮她寻觅可以托付终身的对象，因为各方面条件相对较好的原因，前往妈妈家说亲的人不少。前后有几个人和妈妈对过面，可妈妈再没和他们见过第二面。并不是人家条件差，并不是妈妈眼光高，只是一句没有缘分，妈妈不愿将就。相信缘分的妈妈就这样一直在等待，等待属于自己的缘分。
这就是一段关于妈妈的故事，没有太多的波澜，没有太多的叛逆。从一个听话懂事的小孩儿到一个相信缘分的女孩儿，她坚持着她的信仰。现在的她有时候会提起这段过往，言语间没有后悔，仍是坚定的信仰。
三、爸爸和妈妈的故事
说起爸爸和妈妈的故事，我也不知道该从何说起了。或许就是一种缘分，从很小很小的时候就注定的一段缘分。
前面提到过，妈妈小时候常常跟着舅舅爸爸玩，是个不折不扣的跟屁虫。妈妈说小时候她觉得爸爸是个坏主意很多的人。有一次舅舅和爸爸一起玩用扣子数点数赌钱，爸爸是个聪明的人，看了几次后就把扣子都摸透了，所以连着几次都是他在赢。妈妈虽然还小，可她在一旁却急了，说“哥哥你别和他玩了，他太坏了，会把钱给你都赢走的，你要是再玩的话我就去告诉爹了。”那时舅舅很怕外公，所以一听妈妈的话立即就不再玩了。当时爸爸在心里可讨厌这个小妮子了。现在当他在提起这件事的时候，他总是对妈妈说“当初要是知道你会嫁给我的话，你应该让我把你哥哥的钱都赢走的。”哈哈哈哈，妈妈却只是笑着，很开心的样子。
后来，爸爸外出打工了，很多年他们没在见过。爸爸经历了两次的感情失败，妈妈拒绝了多段她觉得没有缘分的感情，他们都在成长着，都在等待着属于自己的爱情。
直到有天，妈妈的一个姐姐说要给妈妈和爸爸牵线。在告诉妈妈的时候，妈妈想了想意外地没有拒绝。在跟爸爸说的时候，曾经说“以后绝不跟方圆五百里之内的女孩子结婚！”的他竟然也没有拒绝。后来问起妈妈为什么不拒绝的时候，她只说“这就是缘分。”然而，外公外婆却不同意，理由仍然是爸爸的脾气和性格。可妈妈却坚持着，不管他人怎样反对。
就这样，爸爸和妈妈开始谈起了恋爱。其实妈妈说那时所谓的谈恋爱什么都没有，因为民风还没有那么开放，大家都比较害羞。在她的记忆里，还有以前放电影的事情。那个时候，村子里会统一在晚饭过后组织村民看电影，小孩、大人、老人都会去看。电影放映时电灯是熄灭的，只有在换片时才会亮起电灯。爸爸和妈妈并未坐在一起，亮起灯的时候，爸爸便四处观望，寻找妈妈的身影，而妈妈一眼瞧见了爸爸，便趁小伙伴不注意的时候朝爸爸跑去。两个坐在一起，也没说话，就是看电影。爸爸从口袋里掏出一个苹果（或许是梨子，因为时间太久，妈妈记得不是那么清楚了）让妈妈吃。由于在口袋里揣的太久，苹果都被揣的热乎了。他们一起看过很多次电影，这些都成为了他们美好的回忆吧。
有段时间，妈妈听说了爸爸以前喜欢隔壁家女孩的事，并且以前去爸爸家玩的时候还看见那个女孩也在那里了，想想觉得心里不太舒服。听说了那件事后的一天，妈妈又去爸爸家玩，结果又看见那个女孩在那里了。以前不介意是因为不知道其中的故事，可现在不一样了。妈妈瞪了爸爸一眼，转身就要跑回家了。爸爸一看不对劲，赶紧追了上去。在乡间小道上，爸爸追上了妈妈，可妈妈还是生气地挣脱回家了。这就是我们现在所说的吃醋吧。当然，只有爱，才会吃醋。
妈妈说他们在恋爱期间，由于爸爸家经济条件不是很好，所以没有送给她比较贵重的东西。现在还能想起来的只有一个银戒指，还有一辆自行车。说起自行车，妈妈笑着说爸爸太坏了。当初买自行车之前，爸爸说是用准备给他们两订婚的资金买一辆自行车送给妈妈，妈妈答应了。可是自行车买回来之后，爸爸却一直在骑，妈妈很少碰，她问爸爸：“当初不是说送给我的吗，现在这都成了你的了。”爸爸却说：“不分你我，想骑就骑。”后来，两个人成了一家人，也就没再计较到底是谁的自行车了。
过了一年，爸妈订婚了。而后，又正式结为了夫妻。在不久后，迎来了我的出世。我出生的时候，由于村里计划生育抓得正紧，妈妈还差几个月才达到生育年龄，所以从那时起他们就受尽了各种苦难。在我成长的过程中，家里条件一直也不好。可不管再苦再累，爸妈一直恩爱如初，相互支撑。在家的时候，一天到晚总能他们的欢笑声。我知道，这就是两个真正有缘分的人。现在的我，惟愿爸妈身体健康，惟愿自己快点长大，好让他们享享福吧！
后记：
时代在发展，人们的思想也变得越来越开放，随之而来的是爱情上更多的自由，无论男女老少都可以跟着自己的心意追逐爱情；当然也衍生了太多的“速食爱情”，很多人一见钟情沉醉爱情却在日后的相处中倍感缝隙。有人在爱情里尝到了甜头执手白头，也有人在爱情里迷失了自己吃尽了苦头。听妈妈讲完这过去的故事，最大的感悟是所谓的爱情有时候真的是一种缘分，出现得早不如出现得巧，属于你的别人永远也夺不走，不属于你的自己再怎么挽留也是无用功。而真正的爱情，也许真的就像爸爸妈妈那样，不是物质上充裕生活中的享受，而是要能在柴米油盐酱醋茶的平淡生活中相互支持相互体谅，能够一起熬过困难的日子，还能一起迎接未来美好的生活。牵了手的手，有了伴的路，愿所有人都能与有缘人白首不分离！
生活随笔——为儿子写故事
文/梦雪
儿子上大学之后，在家闲来无事的自己，突然萌发了一个念头，把儿子从小到大的有趣生活故事，给他记录下来，作为自己送给儿子的礼物。等儿子年老之时，他坐在夕阳之下，看着自己给他写的那些童年往事，该是一种多么惬意的事情。
想到此，自己就开始动笔，给儿子写故事，一篇，一篇，写啊，写啊，自己用了几个月的时间，终于为儿子写了一本记忆他童年往事的故事书。
整整六十一篇，自己把这六十一篇故事，保存在了电脑之中，希望有一天，把他留给儿子，希望在自己不在时候，他还能记得与妈妈在一起的那些，美好时光。那些童年往事，
在别人的故事里，暗自伤神
文/蓝色流苏D
当了兼职辅导员带给我额外的福利就是，在不知不觉间，成了宿舍管理员阿姨们的编外闺女。
自九月份以来，总是步履匆匆，很少静下心陪她们在值班室唠家常，有时候路过值班室，甚至会不自觉的加快脚步，心虚的躲过她们的热情，那天夜晚临近熄灯，我提着泡脚桶到值班室和童阿姨聊的无比温馨，从婆婆到媳妇，从老公到儿子，我们之间似乎总有聊不完的话题，说到自己喜欢吃丸子汤，童阿姨兴高采烈的说，好！等我下班回去做，下次值班我们就吃丸子汤。
值班室里厨具简陋，但阿姨总能随便一忙活，做出简单而平实的妈妈味道，阿姨们在宿舍楼的空地种了各种盆景蔬菜，还长势兴旺，入秋后，小白菜已经颇成规模，今天我们就吃的白菜西红柿丸子汤。
暖暖的一锅汤，吃的无比尽兴，童阿姨一边给我夹菜，一边说，高阿姨下午过来了，她特别开心，儿子终于调回武汉了。
高阿姨也是我们这儿的值班阿姨，对外总宣称我是她干闺女，我们投缘，我很爱她，她的儿子在河南某空军部队，副营级，老两口于今年暑假把要上学的孙女接回武汉，入读了武汉最好的学习，我校的附属幼儿园，新房也刚刚装好，这下儿子也辗转调动回来了，三喜临门，她自然是喜上眉梢。
明明应该替他们开心的，那么一瞬间，我掏出手机，想给高阿姨打个电话，祝贺他们，可只一瞬间，我就黯淡下去了，好吃的丸子如鲠在喉，咽也咽不下。必须得承认，我就是这么情绪化的一个人。
也不尽然如此，中午和刘姐一块吃饭，她是另一所高校在编辅导员，同时也是一位资深军嫂，她老公在离武汉不远的另一个城市里上班，我总以为跟她比起来，我不过是距离远了，没成想，今天无意聊起来，人家老公一个月至少有两个周末是回家来过的，在雾气浓浓的火锅店里，我慢慢的吃，慢慢的掩饰心底里蔓延出来的悲伤，有一些震惊，我还以为别人跟我一样过着一年见一两次的日子呢。我总能轻易捕捉自己情绪瞬间的变化，在波澜不惊的表情下上演着内心的惊涛骇浪。
加上苏打篮球伤着了自己，要动个小手术，如果离的近，怎么样我也会过去照顾他几天，可这么远我真的没办法呀，假如火车的话，请一个星期的假有四天的时间都在路上，该怎么办呢，只能让他自己注意吧。
回到宿舍我跟他说，别人每月至少能团聚四天，每月至少能见两次，一年就是24次呀，还不包括节假日，我一直以为大家都和我一样，我好傻啊，我这么可怜，每天穷开心什么呢。
苏也受到我情绪的感染，瞬间沉默了。
这成了我们之间的一个梗，我眼红别人的近距离，羡慕别人的同城，自从09年开博以来，认识的那批军嫂姐妹们都陆续的结束了异地，有的是老公到年限转业了，有的是女方终于狠下心辞职去了驻地，还有的是集全家的财力、物力、人力把老公调动回来了，而想想自己，异地了五年，心酸的能挤出水来，这一刻没了理智，就想问问，为什么异地这么多年，还要这样几年？
追溯历史，我就开始数落他，甚至恨他，怪他农村出身做事没有远见，其实当年有很多可以不去新疆的选择，我极力鼓励过他考研，他潦草准备，因为并没有报太多希望读研，结果自然是没上，假如那会考上了，我们确定了关系，大概现在分配个近的地方不成问题，再假如，当年他不是一意孤行非要回到家乡所在的北京军区，明知道有那么多干部子弟等着，还抱着不撞南墙不回头抑或是鱼死网破大不了去新疆西藏的想法赌一把，选择个退而求其次的，去河南等竞争没那么大的地方，也不会是现在这样的局面。
时光不能倒退，也没有后悔药可卖，可每每想起这些来，仍旧是不甘心，论学习论人品，都不该是他去的呀，难道我眼里优秀的人真的其实就是个不懂变通的绣花枕头？
这个梗是横在我俩之间的一根刺，每每提起来，刺痛了我，更刺痛了他，宣泄过后我又后悔了，不该提起往事来伤他，我就是要狠狠让他记住一个道理：选择比努力更重要！
顺势而为，不要故作清高，这个社会不会理会你的清高，这么多年生活在政府的家属院，迎来送往人情世故看的比他多的多，很小的时候我就明白这个道理，一切抗拒时代潮流的，最终证明都是错误的，比如这就是个人际社会，你偏要反其道而行之，结果只能得不偿失。
好在在我的带领下，他总算有所改善，他自己也说，以后的重要选择，有我帮他参考，应该不会再错，可是亲爱的，就是你当年的错误选择，我们要迂迂回回兜兜转转多少路，才能回到原点呢，人一生的选择有很多，可重要的不就是那么几个，不是吗？
他在我的暗自神伤里，挂了电话，我想他也低落了，可我不能控制情绪。
每到这种时刻，无助感深深袭来，脑海里又回想一位长辈教育我的话，她说不要拿自己最灰头土脸的时刻去和别人灿烂辉煌的日子比，没有可比性，是啊，假如我肯放弃目前的一切去追随他，或者他不顾一切从部队出来，我们也能结束异地，但是理智告诉我，那种选择过后，我肯定失去更多，我羡慕的大概是别人能够拥有眼前的这些，又不动声色的解决距离问题吧。
对不起，又一次否定了你，虽然知道不擅长和人打交道的你，也在努力按照我的要求前进。
夜晚主动电话过去安抚一下他，打了一巴掌总得给个甜枣吃吃，化郁闷为挣钱的动力，两年后我拿一张二十万的卡砸给他，跟他说，随便花，前提就是回到我身边，结束异地。
残阳西落 送去我最后的祝福
文/╯鋶姩啲末端
茫然 无奈 难过，明知如此，难道还放不下吗？
错落年间，我许你一世欢颜；没说完的故事，就算了吧；
我们就这样，各自奔赴天涯。你来一下，我想念一辈子；
过往烟云，谁是谁生命的过客 谁欠谁一生的幸福？
寒冷的心情，等不等所谓的结局？若有来生，我们再一起走过好不好？
时过境迁，送别被搁浅的爱，原来我们一直都只是好朋友；
也许我们的暧昧跟寂寞有关。
伤痛过后 爱在流年里走失，在下一个夕阳落幕时忘记；
听别人的故事，流自己的眼泪；
曲终人散 离开 只因为你不爱我；
时光流失，转身 我已成过客，从此以后我的伤口与你无关；
若要走 我牵着你的手 一起走；
爱到极致，只希望你能幸福；
离去只是为了那可能的幸福吗？
爱散了 人离了，梦坠落在彼岸；
爱不乎时间与空间的距离，是真的吗？
你会像我想起你一样想我吗？不会忘记关于我们的约定……到此结束！
有些话语 只想说给懂的人听，曾经爱情路上的那些碎语；
用几首歌的时间怀念你的爱，未完成的故事 谁能将它续写？
把幸福交给懂得珍惜你的人吧。庸男配俗女才会天长地久。
指间滑过，轻奏肖邦的忧伤，如尘埃 那犹如隔世的沉默。
梦醒来终究还是残酷不过的现实。
人生若只如初见。
残阳西落 送去我最后的祝福！
我不知道我会不会狠幸福，但我会尽量幸福！
爱的遐想
文/司马雯俐
你？从何处走来？在那个有点寒意充满孤独的春天，没有预约也没有一丝一毫的预感，轻轻的如清风，飘进了我的窗口，那个时候，我的心落寞的象一口枯萎的井，等待一泓清泉的滋润……
我喜欢用键盘诉说爱与情，一点一滴，一笔一弘，记录着点点滴滴的过去，当感觉累了的时候，就不再想继续写那些缠绵又锦瑟的爱的记忆。
好象人们说的那样生命有轮回，故事总在继续，我不知道，现在的我们会是写出怎样的故事，又会有怎样的结局，我不想问，也不想猜，只想看着故事一页一页的翻开……
清风吹开了一庭淡粉色的花朵，也吹开了故事暂新的一页，那花不是桃花，不是樱花，是细碎而密集的樱桃花，每年的这个季节，她都如约而至，习惯了她的柔美与安静，象梦里的天使，一夜之间来到身边，无声无息的静静的绽放她的妩媚与芳香。
夜深人静的时候，有了你的陪伴感觉是一种短暂的不可奢望的幸福，也曾有过这种让人心跳的思念，也曾有过这种默默无声的期待，心在震颤，我可以听到心跳的声音，我可以感受到脸颊的温度，我仿佛可以听到你的呼吸，可以感受你的力量！
对还是错？不想管那么多，今天还是明天也不想感叹！自私还是贪婪不想分说，在这一刻，我只在乎心的感受！
你，总是用我无法抗拒的魅力诱惑我的心灵和灵魂，一次又一次我用尽全身心的力量也无法抵挡你的诱惑，如果这是一个错，我想我已无法改变现实，错的没有退路，如果这是一个心的枷锁，我已俨然已无力挣脱。
多少个静静的夜晚，不再孤单，指下敲击的键盘声代替了耳边回放的音乐，一抹月光勾引了我的欲望，人生不可思量的驿动在蚕食我的寂寞，崩溃的何止是夜晚？还有我的缠绵我的迷茫……
花香与果实，如果让我选择，我会选择花香，虽然象烟花般短暂，但却美丽的让人心醉，即使如雪花般的飘落，那最美的一刻已深深的印在了心上！不可替代的是你醉人的笑靥！
人生没有完美，但却有美丽的瞬间，精彩而绝伦！
爱是一个字，却无法用文字来表述，只有爱过的心才能体会那种悲欢离合后的美丽！
春天的阳光灿烂而多情，花影下品着一壶清茶晒着慵懒的太阳静静地想着心事等待日落，那应该是一幅美丽的油图，我只想做画中那个喜欢遐想的女人……
有妈妈的日子真好
文/王兴华
我的妈妈是上个世纪二十年代女子师范毕业生，是大家闺秀。她是五四以后的新女性，接受了进步的思想教育，很开明爱国又有民族责任感！
妈妈任过教师、文化教员、街道妇女主任等职务。虽然看起来很纤弱，但骨子里却很坚强，从不流泪也不抱怨什么。
妈妈从来都没有骂过我们，更没有打过我们，我们一直在妈妈温柔的目光下，绵绵的细语中成长。
几十年如一日，妈妈用自己的脊梁撑着我们这个风雨飘摇的家。父亲早逝，在那艰难的岁月，我们孤儿寡母一家五口，那时大哥才10岁，生活要多苦有多苦，要多难有多难。
冬天妈妈一步一滑拎着水桶去井边吃力地打水。夜晚在昏暗的灯光下一针一线为四个孩子缝补破旧的衣服。
为了我们的温饱，为了我们上学的学费，妈妈每天精打细算、辛苦忙碌。在那苦难的岁月里，妈妈给我们的是温馨慈爱、细心备至地呵护。
我小时候最高兴最享受的事就是听妈妈讲故事。妈妈的故事令我陶醉，妈妈是知识女性，她的肚子里有讲不完的故事，《安徒生童话》啦，《格林童话》啦，《一千零一夜》啦……是妈妈的故事滋润着我的童年，是妈妈的故事陪伴我走过童年，使我知道了许多人生的道理，知道了什么是美什么是丑，什么是真什么是假，什么是善什么是恶，知道了恶人终究会受到惩罚，好人一定会得到好报，至今妈妈的故事还留在我的记忆里。
妈妈有知识，有教养，有远见，对我们的教育从未放松过。从小就教我们识字、算术、背诗，偶尔也教我唱首歌跳个儿童小舞蹈。长大后我对舞蹈也是情有独钟，对学习文化知识从不懈怠。
妈妈就像一条温柔的小河奔流不息，像天空中温暖的阳光，沐浴我的身心、抚育我成长。是妈妈把我推上了今天的人生大道，成了一名合格的人民教师。感谢上苍赐给了我这样一个优秀的妈妈。
那一天，在太阳岛码头边，妈妈送我离家到艰苦的林城伊春工作。火辣的太阳照着妈妈布满皱纹的脸，呆呆的眼神、干涸的眼角。我急急蹬上了船，不敢与妈妈对视。我的心里说不出的酸痛、一片茫然。
站在船上再回头望着妈妈那瘦弱的身影，越来越小越来越远直到变成了一个小点。那一年我还不到20岁。
光阴似箭，时光的车轮又飞转了五个寒暑。我辛苦地奔波在伊春乌伊岭和哈尔滨之间。我的妈妈也总是在企盼与分离中辗转。我在艰苦陌生的环境中，思念和苦痛撕咬着我的心。是妈妈给了我力量，点燃了我的心灯。
妈妈每隔一段就给我写一封信，那一行行的爱、一段段的情，似春风细雨化解了我焦灼不安的情绪。我虽然离开妈妈很久很远却从末离开妈妈的心海。
终于有一天妈妈倒下了住进了医院，我清楚地知道，几个孩子纷纷地下乡离家，让妈妈的心分成了无数瓣，牵挂了这个牵挂了那个，终于我的妈妈被爱撕扯得体无完肤，病倒了。
病床上妈妈念念不忘的还是我和孩子，嘱咐我不要为她的后事花钱。装老衣服什么都不用买，旧衣服穿上就行。妈妈说：“死了……死了……死了就了了……没有什么鬼魂。”妈妈是一个开明、毫无封建迷信思想的进步妈妈。
妈妈走了，永远离开了人世、离开她最疼爱的孩子们，我倒是真希望有什么鬼魂，让妈妈的魂能经常地来到我的身边，我也能看到妈妈。
没有了妈妈没有了家，我的心又一次掉入了万丈深渊，那一年我不满26岁。妈妈在的时候我离不开妈妈，一进家门就找妈妈，看不见妈妈心里空空的，见到了妈妈心里说不出有多踏实多温暖。有时梦里想妈妈，醒来也会泪流满面，辗转反侧夜不能寐。思念妈妈已成了我生命的主旋律。
一年又一年，岁月在拉长，年令在拉长。对母亲的思念有增无减。妈妈的音容笑貌历历在目，慈祥的目光、沧桑的脸、蹒跚的脚步。
真想再回到从前，重温一下有妈的日子。重新感受一下妈妈的体温、妈妈的爱。妈妈曾经是我避风挡雨的港湾，是我人生路上的顺风船。
思念、思念，对妈妈的思念如雷、如风、如雨、如闪电，越来越强烈。
妈妈是我今生的最爱，永远的亏欠。妈妈是我人生的楷模，是我今生做人的典范。
有妈妈的日子真好，妈妈您再抱一抱您的女儿吧！
高三的故事
文/骑驴走江湖
同学们：大家好，以前没有联系你们是我的错，曾经欠下的问候，这次弥补，希望这一份信能找回我们曾经留下的串串脚印。曾经的曾经我们是一群快乐开心的小少年，彼此之间没有隔阖，吃在一块，学在一块。我们都是来自农村的孩子，所以谁也没说谁穷啦富了。
我不能忘记曾经我们走过的风风雨雨，并且永远不能。虽然我们现在各奔前程，但是大家的音容笑言仍然仍历历在目，虽然我现在没你们学的好，但我庆幸与你们相识，与你们一起度过的时光是美好的，与你们一起学习的日子我至今难忘。大家的热情让我感到这个班级体是温暖的，你们就是我的兄弟姐妹，无论你们今后在何方，无论你们今后地位如何，也无论你们今后是否记得我，这些姑且不论，在我心中，你们永远是我的同学。就像蓝天白云一样，花儿谢了，树木枯萎了，但它永不凋谢。
人人都说朋友之情不可忘，但我要说同学之情更不可忘。手机坏了，可以再买一部新的，但是同学情没了上哪去找。也是在曾经的曾经，我们都坐在同一个教室上课，不知你们是否体会过曾经那段流逝的美好记忆，是我们大家共同演译的一部电视剧，虽然它消失在遥远的天边，但在我们的记忆之中是无法抹去的。因为在曾经的昨天，我们是一个温暖的大家庭，用心交流过，用思想彼此感化过，也是在曾经的昨天，我们是一支钢铁连，我们的口号是：流血流汗不流泪，掉皮掉肉不掉队，在这里我们曾经播种下了希望之种，也是在这里，我们都埋下萌发的种子，为了那破土而出的一刻，我们顽强拼博，势如破竹。用我们的双手描绘出了一幅幅锦国漫画，用我们的行动打造出了一个个动人的故事，也用我们的勤劳铺出了道路。
在我们踏上这条路之前，也是在曾经的那个温暖的大家庭中。我无法忘记同学们对我的关心，在那些曾经走过的岁月，我们用各自的手，为历史增添了一笔宝贵的人生财富 。同学们，过去我们是在一个锅里吃饭，而如今却都独立起来了，各有各的奔程，我留恋的那些岁月离我越来越远。桃红柳绿，夏虫吟唱，美好的时光消逝在遥远的天边。，猛然间回首，原来那都是昨天的故事，时光一去不回流，你们远眺的天空挂更多的彩虹。如今岁月驻足在大学生活，昨天悄悄的离我而去，留下了那段美好的回忆 。 ……
如今我们踏进了大学之门，开始了我们新的旅途。在这以后我们彼此见面少了，说的话少了，但是那段同学情依然在荡漾，依然冒着热气，你们那熟悉的声音时常在我的耳边回荡，就像那优美的音乐，给人一种美美的感觉，久久徘徊，不能散去。 不管你们如今在何方，曾经留下的那段友谊永远驻足在我的心房，珠峰倒了他不会倒，花儿谢了他不会谢，水果变质了他不会变。他永远保持着原汁原味，山高水远路他乡，同学友情在眼前，无论天涯何处角，真情永远存我心 。
昨天我们是同学、朋友、兄弟姐妹，今天也是，明天 也是。永远都是……
我的爱情故事
每个人都会有自己的爱情故事，这是必不可少的。当然，我也不例外。我是一个具有多重性格的女孩，小时候的我特别喜欢看一些童话故事，直到现在也是如此。也许正因为如此吧，所以我的爱情故事有一点点的特别。
每一个故事里面都有一个女主角，我很高兴我是这个故事里面的女主角。因此我很用心的去演好我的这个角色。我的爱情故事开始在我上班的一家公司里面。我刚从学校出来的时候就到了我的第一个工作岗位，也就是在这里我认识了我的初恋男朋友L.
我们的相识没有童话故事里面的那样浪漫，是那样的平淡。当时我在公司里面要担任很多职务，包括一些招聘的事情，L是来应聘的其中一个人。我们就这样开着玩笑认识了。开玩笑时他说他请我们吃东西，我就告诉他不要来我们公司上班，我们公司的工资很底，但是他第二天还是来了，于是就有人说他是因为我才来的。也许说者无意，可听者有心。我开始有一点担心起来了，我的好朋友很多，他似乎也跟我的那些好朋友耍得很好。
终于有一天，在一个没有多少人的地方，他给我讲了他的想法。可是我不知道怎么办，因为他不是我想象中的白马王子，也没有童话故事里面的那些浪漫的开始，因此我拒绝了他，但他似乎一点也不放弃。在他的那份执着下，我终于妥协了。
刚开始的时候，我们还是跟没有恋爱时一模一样，因为那时候的我有一点的害羞，总以为这么小就开始恋爱会被别人说。于是他开始有一些怨言，但是我知道他是因为太爱我了。就这样不咸不淡的过了几个月，后来我跟他的关系我的同事们都知道了，关于他们的议论我也不是很在乎了，我不知道那算不算是爱。反正我觉得我那时候对他还是有一点点好感了，虽然没有童话故事里面的那情节，但是他为我所做的一切真的还是令我感动。
冬天来了，我所有的衣服都是他帮我洗，我的东西也都是他帮我收拾，我出门他帮我提东西，我加班他帮我买吃的，还陪我加班。别的同事都说我这一生命真好，找了这么好一个男朋友。每次听到他们的赞美我的心里真的开始动摇：“其实找男朋友并不是一定要找像童话故事里面的，像L这样的不也很好了吗？”只要他是全心全意的对我，我还有什么好说的呢？于是我就心安理得的接受了他对我的这份爱，但是我却一点知道我对他到底是怎样的一种感情。
每次我跟他在一起我都会觉得很自在，因为我什么事情都给他讲，他从来也不对我发火，跟他在一起我就觉得我像是一个很小的孩子。而他则就像我的大哥哥一般。就这样又过了一段时间，我才发现我对他的爱原来只是亲情，一点爱情的成份都没有，但是我不愿意把这成关系捅破，于是我一直保持着这种心理。也许你们会觉得这有一点喜剧话，是的我也觉得，但是我真的不想失去这样一个好哥哥。
也许你们会觉得我这个人很自私，是的我也知道这样做只会让他以后会更难过，可是我……也许当一个人真正懂得爱的时候才会明白原来爱一个人是痛苦的，我都不知道我给了他多少的痛苦，但是我知道被爱是一种幸福，是一种甜蜜，因为爱她的那个人不会让她受到任何的伤害。
爱情到底是怎么样的滋味，我也不知道，也许有甜，有苦，有酸，有辣吧。
深夜随想
文/清风
晚饭后，收拾洗漱完毕，如往常一样，躺在床上给儿子讲小熊维尼的故事。窗子没关好，一阵凉风袭来，禁不住打了个寒战！
这时，儿子把被子往我这边拢了拢，："妈妈，您盖好被子，别着凉了！"顿时，我心里酸酸的，这么小的孩子，也会关心亲人了。看着他天真无邪面孔，我欣慰的同时又感到莫名的忧伤！
这么多年来，儿子是我唯一的希望，也是我的精神支柱！多少次伤心欲绝时，唯一不舍的，就是孩子。作为父母，我自认亏欠孩子太多。抚摸着儿子稚嫩的脸蛋，把他拥在怀里，心一阵阵的疼，泪水也就不由自主的流了下来，一滴一滴，落在儿子的脸上。
"妈妈，您别哭，您也别走，我听您的话，我会乖乖的……"这是我伤心的时候，儿子说得最多的一句话。他怯怯的看着我，咬着嘴唇，清澈的眼眸蓄满泪水，那无辜的神情，紧紧的揪着我的心！可是，他又岂会明白，我的伤心并不是因为他的不乖呢！
其实我知道，在儿子这样的年龄不应该给他这样的担忧，可脆弱的神经总是经不起一丝丝风吹草动，泪腺也会不争气的跟着掺和……迅速地擦干眼泪，我必须要用笑容来抚慰儿子幼小的心灵。拿起书本，接着给他讲故事，孩子的心灵世界总是那么纯净，不一会，他就破涕为笑了！
故事讲完了，儿子被婆婆叫过去睡觉了！空荡荡的房间里，又只剩寂寞陪着我！披衣起身，依着窗棂，此刻，不用在强忍，眼泪像决堤的潮水泛滥；城市闪烁的霓虹，温暖不了寒冷的夜；夜场的歌舞飞扬，却越发衬托出灵魂的空虚！
仰头遥望远方，不知何时，月亮已隐进了云端，灰蒙蒙的天空，觅不见星星的影踪；亦如我，看不见幸福的方向！恨自己无能，只有寄人篱下，叹人生无奈，有太多太多牵绊！放眼茫茫人海，我的归属，又将在何方？
上天好像也知道我的惆怅，淅淅沥沥的，落起了小雨；伸手向窗外，欲求抓住什么，却什么也抓不住，冰冷的手，定格在空洞的夜色中；胸口，闷闷的，脉搏还在跳动，心，已快要窒息！
早已习惯，一个人夜晚，蜷缩在角落，细数着心伤！黑夜，已然成了我的保护膜，喜欢躲在夜色里，聆听，尘埃落定的声音，品尝，繁华落尽的感伤！
隐隐有伤感的音乐传来"心不再坚韧，一碰就破损，我用牵强的微笑掩饰那些裂痕……"是啊，多想一辈子只爱一个人，可最终，却只在心底留下一根针！泪雨对长空，我一遍遍的呼喊：为何，我的感情总不能完整？
雨停了，泪干了，哆哆嗦嗦的返回床上，胃部，开始隐隐作痛，或许真的受凉了！在这寂静的夜晚，我只是奢求，有一杯暖暖的热水，一个宽阔的胸膛！可为什么，这一切只是幻想！
夜，已经很深了！还得一个人独守，这凄风冷雨的夜晚。
似水流年
文/走过雨季错过你
我听闻，大理的春天很美，你向我描述了一片美丽的山坡，一群淳朴的农人，还有那些在你青春里的足迹。我总认为，你说的那个地方就是适合有一个很美丽的故事，有一段难忘的经历。
那一年，青石古镇，晨露滴音雨朦胧，她和他相遇在缱绻时光的罅隙里，相顾一笑，仿佛前世已相识；那一年，苍山洱海，流水涓涓夕阳醉，她和他行走在青春最美的季节里，嬉笑追逐，相知相许相伴彩云归；那一年，昏天黑地，身影忙碌心疲惫，她和他拼搏在梦想的征程上，温暖如旧，海誓山盟与君行；那一年， 现实离奇，繁花落尽泪暗洒，她和他分别在六月的火车站，天南地北，执手相看竞凝噎……
天涯遥相望，倚栏盼君归。沧海月明间，形单影只唯剩一地相思，一切都还是昨日光景，唯独身边少了彼此，那一刻，半世繁华亦萧条。谁也不能成为另一个人的全世界，特别是在时光的磨洗中，再坚定的信念也经不起距离和时间，渐行渐远，交点消失，只有延伸的平行线，天涯又天涯，破碎的心该如何拼凑？尽管生活无情，但是记忆如新，点点滴滴是他们爱情的累积与见证，谁说你不爱了我就要放弃，执着从来都是她的作风，淡薄的风景里你是我的唯一。她一直都是这样爱的倔强，可他从来不知道。
自君别后，几度春秋，心虔一度祷君安。或许，这世界是一本书，每个人都有自己的表达方式，茫茫人海，懂得这种表达，便是对方的另一半。遇见了，便是一生，两段似曾相识的文字，拼凑出华美的篇章。她和他便是如此，她又岂会轻易放弃？青丝如瀑，素白裙衫，初遇时，她就是这样一位素净的女子，从执手的那一刻起，她在他眼里就是值得疼爱的小鸟依人。自他走后，她开始了她的坚强之旅，一个人学习，一个人生活。但是做着两个人曾经做过的事，在时间无涯的荒野里，竟然重复着他所有的喜好与习惯。原来，恋上你，就是恋上一种习惯…
梦回旧时光，与君呢喃，梦醒唯有沾巾泪。不记得自己多少次回首你的背影，却只有时光在笑，记忆在哭，我们的世界开始支离破碎。她总是在风吹冷雨的时候最寂寞，曾经的美好都只是过往云烟。从前只有依赖，那种厚实的安全感让人不愿醒来。最后明白，当一个人离去时，才懂得他的笑容曾灿烂了自己整个心房。
“花开本无岸，魂落忘川犹在川”。她喜欢这样句子，仿佛就是专门为他们的故事所写。孤单的心往往需要找到一种寄托才能继续跳动，文字就是她的表达方式。年年岁岁，她的文字里全是他。爱过的痕迹被她刻进扉页里，一个个故事，都是他与她。她的身边也不乏追求者，只是，她是一只孤飞的雁，在等待他的归来。一些偶然，在人来人往中，她会遇见一些人，和他在某一方面有相似之处，可是最终她只会莞尔一笑，他们终究不是他。他们的联系渐渐只有几条短信，可是尽管如此，她还是宝贝得舍不得删，在午夜梦回时一遍又一遍地翻看。爱情，让人喜让人悲。
岁月轻滑，记忆恒新，心里的位置永远是留给一些重要的人，爱情让人时空错乱地肝肠寸断，就像原本应该享受阳光的向日葵，在一场暴风雨后被打弯了腰，是谁给予谁幸福的含义？ 她收集有关于他的点点滴滴，在最南端站成永恒，翘首对角线的思念，祈盼北雁南归。沈从文说过“我明白你会来，所以我等”。她就是坚信着他会回来，所以花开花落了无缘，独剩等待。离别让她学会了成长，在最思念的日子里，一切都只是漠然。原来，有些人，不管经过多少日夜，终究放不下…
有的故事还未书写就注定结束；有的故事情意绵绵诉说不尽；有的故事就是要百转千回依旧情深似海。她和他，初遇似水，再顾已流年…
记住，就成了美好
文/徐长顺
一条石径，向山顶，我们就坐在半山。来往的人，和我们无关，来往的风，没有留下。
你抬头看着树，看着天空。
阳光很美，阳光在枝叶间，阳光在你手上。
我说着故事，我想问："你喜欢我说的故事？"
坐在树下，你抬头看树，抬头看鸟。
我看着你，说那些往事，也不知道你认真听没有。我想慢慢说故事，慢慢说给你听。
树看人，鸟听你心跳？
我想，我懂了：被认定的远离，就是真正的远离。我说完了故事，似乎再也不想说话。
鸟轻轻飞过，从树上，飞到天空，没有痕迹。
叶绿过，又是春。
那一天，我说的故事，你听了，也只一听而过。你的心，鸟知道，鸟飞走了，我还在，还在回忆之中。
你手上捧着阳光，你灿烂的笑，我记住了。
记住，就成了美好！我经常抬头看树，看阳光在枝叶间。
故事
其实我想说，
我们真的只是过客，
在流年浮生里，相知相依然后错过，
每次都偷偷注视你，
一举一动一眸一笑梦魂萦绕，
如今，你是她的相伴她的庇佑她的停泊，
想到这里就哭了，没有大气的会心一笑，
我们算过什么，从没细细去计较，
计划也有，憧憬也有，未来也向往过，
就这么分开，素然平淡相守相散，是我不曾想的变化
对于你的称呼，从我的身上全部转移至她，
是需要多久的努力才可以若无其事待之，
我不争不抢却仍是受伤最多的那个，
我不闻不问却仍是关心最多的那个，
我不理不睬却仍是痴心最多的那个，
我不骄不躁却仍是妄想最多的那个，
没错，在你身上，我的所有都是奢侈，
如今，我只想舍了迩得回我自己。
而后你是我的一个故事，每个无聊的人闲下来打发时间的茶余饭后。
我可以毫无波澜的讲述关于我爱过的整整一个曾经。
谢谢有你这个结尾，不算荡气回肠至少没有拖泥带水。
谢谢有你这个故事，不算百转千回至少没有再来一回。
谢谢有你这个出现，教会了我故事可被现实改编，而现实绝不会被故事改变。
爷爷的故事讲不完
文/张露
爷爷病危。那天清晨，爸爸着急地打来电话说爷爷快走了，要我下午请假回来见他最后一面。不到半小时又致电，现在就请假，包车回来，怕是他等不到见我的时候了。
心急火燎地赶回家，爷爷躺在床上，我扑在爷爷身上，声嘶力竭地哭喊着：“爷爷，爷爷，您醒醒，我是露露啊……”
“他走了。”爸爸哭着说。
“你骗我，他只是睡着了。爷爷，爷爷！”任凭亲人怎么劝我、拉我，我始终不愿相信最爱我的爷爷离开了人世，始终不肯松开抱着他的双臂。
一晃，爷爷离开我的日子不觉间已满半月，在梦里，他一直在我的身边未曾远走。醒来，我依然控制不住自己的眼泪。外面吹着冷冷的风。一想到爷爷住进了世界的另一端，我就变得郁郁寡欢，那些有爷爷相伴的往昔便又在我的记忆中苏醒。多么希望时光能再返回，多么想爷爷有长寿的生命。可我知道，这一切都只是幻想。
记忆中，小时候，爷爷拿着一把剑熟练地舞着，我拿着一节树枝有模有样地学着，爷爷口述着招式，我跟着念。这个习惯，一直延续着每次回家，爷爷练剑，我都会拿着树枝跟着他一起比划。每次写作业时，爷爷总会坐在旁边静静地看着老年杂志。直到我高中毕业，他都一直保持着这种习惯。
周末早上爷爷牵着我的手去街上，吃一碗汤粉。吃完后，要把随身带来的炒米泡在汤里，那味道，美好至极。回到家，爷爷擀面皮，我包着难看的饺子，永远没爷爷包的好看，但常常会得到夸奖。记忆中，疼爱我的爷爷，从来没有批评过我。
夏天的傍晚，坐在爷爷种的葡萄树下，听爷爷讲他年轻时的故事。爷爷的故事很多，很多。他是一个有讲不完故事的爷爷，是一个有着很多很多故事的老人。
爷爷说他的师傅是“济公”，小时候我深信不疑，直到长大后，才发现没有济公这个人。
爷爷说他的太极拳师父是位仙人，有次坐火车时，车忽然在一个隧道停下了，他走下车，发现有个山洞，进去后，仙人在里面，便传授给他太极拳。而我竟然也信了很多年，每次坐火车时就期待碰到同样的仙人。
我长大了，在外地上班，而爷爷早已过了耄耋之年。每天晚上我都会给爷爷打电话，告诉他我想他了，叮嘱他要照顾身体。
其实我只要有机会回家，就会陪伴爷爷，买些自认为他还喜欢的东西。可是，爷爷已经玩不了了，连最喜欢的“八哥”，他都没了兴趣。
仿佛就是昨天，我打电话给爷爷，问他想要什么礼物，他答到：“只要你回来就好，想你了！”我忍着泪水说：“我就回来！”急忙挂了电话，大哭！
以往在电话里哭过，回家的时候，爷爷还在等我吃汤粉，吃用炒米泡的汤粉，还在等吃孙女包的饺子……可是，我哭的比以往任何一次都伤心、难过的时候，爷爷——我最爱的爷爷，您为什么就不等我回来？
其实爷爷的身体在四个月前就已经很虚弱了，只有我回家时，才勉强忍着疼痛能交流一个多小时。病中的爷爷比从前更爱回忆了，也更爱给自己的人生做总结。他的声音总是那么宏亮充满正气。
我的心中，爷爷是一个非常有骨气的文人，一生都在努力学习，都在教育后辈好好做人。
他的手举东西时开始了颤抖，却仍然一遍遍告诉我不管是从教还是从政，说话要吐词清楚，要站得正，要写好字，不要有一个字潦草。做教师，要对学生负责；从政，要对人民负责，好好锻炼人品。
整理爷爷的书籍时，有很多发黄了的资料，包括他写的日记，他的摘抄本，他的朋友送来的书籍。爷爷生前说有很多书在文革时为了保命全烧了，在他年老时这些成了心中的痛。
爷爷每天起来得特别早。就在离世的前一个月，他都坚持早上出去走几圈，在家时安静地阅读。爷爷要我把有用的书全部拿走，他不要了，我感觉这是一个老人的遗言，他好像要把一生的做人道理与经验全部告诉我，也好像希望我能多记些什么。爷爷，我最欣赏的人！他可以带走他的才华，却带不走我的记忆。
我相信，人有来世。来世，我愿意再做爷爷的孙女。
人在重阳
文/谢观荣
我们脚步匆匆，从一个节日奔向下一个节日，偶尔，会在心中把节日当成温暖的客栈，累了时，想停下来歇歇脚。时光却冷峻严酷，它容不得我们有半点松懈，不停地催促我们起身上路。可到了每年的重阳，面对这个敬老爱老的节日，怎么也要停下来，与老人们聊聊天，听听久违的故事，拉拉温馨的家常。
人在重阳，看落叶纷飞，眼前的重阳就是一个精神矍铄的老人，白胡子迎风飘扬，飘来飘去都是亲身经历，得意也好，失意也罢，一切皆成过往。满脸皱纹里藏着故事，难得到了节日，面对儿孙满堂，就趁机说说吧。爱听也好，不爱听也罢，深秋的寒凉冷了身体，好听的故事却热了仍旧年轻的心。季节貌似很老，可季节又永远不老，这个道理，年轻人无法理解，只有拈须微笑的老者自己才能懂得。
人在重阳，赏菊花盛开，眼前的重阳成为一个智者。生活的智慧在于点点滴滴，一次云开，一袭风吹，一声鸟鸣，一滴雨露，都包含着极深的人生道理。何况，满眼皆是美丽的菊花，到处都是动人的表情，菊花本身并不求美，并不以花瓣的姿色来打动人。菊花是一种最爱诉说的花朵，从绽开花蕾开始，它就在不停诉说，当然，菊花的诉说是无声的，它本来就不是喋喋不休死缠烂打的性格，只有懂得生活的人才能懂得菊花的絮语，才能看得懂菊花的口型。我们更多习惯于自然界的声响，而忽略掉自然界发自内心的表情，人在重阳，万物归于寂静，那些表情才有机会进入人心。
人在重阳，登高且望远，身边的重阳又像一个隐者。重阳登高是一种习俗，可谁知登高是为了看更多的人与景，同时也让更多的景物看到人，还是一种走向山巅的隐居行为。深藏在九月的重阳，本身就不是显摆的性格，有多少人早已忽略掉这个节日，有多少人早已忘记深秋的情感。表面上的光环再美，也代表不了事物的全部，内在如何，反而会起到决定作用。重阳表面冷酷，不炫耀，不争宠，只是安静地等着在乎它的人，这也许并非是真正的隐者性格，却也有着隐者的素养。如今的时代，并不适合隐居，隐居是对生命的浪费，所以真正的重阳并不会被人忘记，它总在人生回眸处。
人在重阳，不用想的太多，人生的经历不是靠想出来的，光阴的故事也不是凭谁虚构。不管登高还是驻足，迎接我们的还是以后的征途，充满未知充满魔力。
阅读陪伴
文/程新兵
一直很喜欢元·翁森的《四时读书乐》，眼前浮现出的是一幅幅动人的读书画面，春夏秋冬四季连接，风景宜人，书趣盎然。喜欢上阅读，缘于小时候父母的熏陶，可以说，阅读的种子是在家庭里播下的。时至今日，一杯清茶，一册书卷，是我闲暇时最享受最快乐的时光。
我咿呀学语之时，妈妈就开始给我讲故事，尽管我不完全听得懂故事，但我依然很享受故事带来的乐趣。读书后，爸爸给我办理了一张县城图书馆的借阅证，每周爸爸都要陪我往返一趟图书馆，还书和借书。尽管小时候家里的日子并不宽裕，但是我的家里最不缺的就是书本。
我记得家里从客厅到卧室，到处都是散落的书本。爸爸为了让我更好地读书习字，自己动手特地给我打制了一张书桌，并在我的卧室装了一个壁柜，柜子里装的几乎全是书籍。有的是从旧货市场淘来的，有的是从新华书店买来的，也有的是从图书馆借阅来的，还有的是从亲朋好友那里获赠的。
乡下时光，劳作日长，爸爸妈妈每天都有干不完的农活。田间地头、柴垛庭院，爸妈休憩之时，总会耐心给我讲一段故事，那时听得最多的便是神话和戏曲中的人和事。家乡人爱听黄梅戏，妈妈更是生得一副好嗓子，乡间戏班演出时，妈妈常常获邀助演，在妈妈的嘴中，我自幼就听到许多黄梅戏经典曲目的故事，如《天仙配》、《女驸马》、《打猪草》等。
其实，小时候我最渴望的一件事就是晚上妈妈陪我阅读，读一篇课文或一则故事，然后美美地睡觉，童年的欢愉就在妈妈的阅读陪伴里。特别是白天读到一篇感兴趣的文章，有些篇幅较长的书籍，我读起来会比较吃力，但我又很想知道故事的情节是怎样发展的，就会要求妈妈读给我听。
“使人得到一种优雅和风味。善读书，如入芝兰之室，久而不闻其香，而香却在骨里。”这是林语堂先生关于读书的论述。我在妈妈的阅读陪伴下，深深知晓了这句话的含义。尽管那时候的日子过得比较清苦，但是我的精神上从来不荒芜，甚至可以说是富足且精彩，得益于长期的阅读陪伴。
幸福离你有多远？在我幼时的世界里，就是一天天的阅读陪伴，沉浸书海，享受阅读，那是童年最美好的时光。你或许拥有无限的财富，一箱箱的珠宝与一柜柜的黄金，但是你永远不会比我富有，我有读书给我听的妈妈。
从自己有了孩子后，伴随着孩子一天天长大，我也学起了当年妈妈的样子，给孩子建立了“阅读存折”，网购了许多课外书籍，每天都要抽出一定的时间陪伴孩子阅读，让亲子阅读陪伴孩子成长，我亦在陪伴中体验到了幸福的味道。
虽说每天工作忙碌，但只要一回到家里，哪怕时间很紧张，哪怕是做做样子，我都会把手机丢到一边，不看电视，不打游戏，陪伴孩子阅读，享受陪伴带来的那一份清静和愉悦。
清明祭
文/刘宗林
一场夜雨，将乡间田埂路上的泥泞冲洗得干干净净，季节的画师为远山近峦黛青的底色涂抹上一层抢眼的嫩绿，沁凉甜润的芬芳从初绽的枝芽间滴滴答答地溢出，浸入人的口鼻，弥漫在五脏六腑间。大红的杜鹃、雪白的梨花、金黄的油菜花在山坡上竞相开放，撩拨春风。春天，像一位情窦初开的村姑，在尽情地展示其勃发的生机。
坎坷曲折的山路上，祭祖的人们以家族为单元，三五成群、有说有笑走向先人安寝的坟场，全然没有“雨纷纷”陪伴下“欲断魂”般的悲戚，倒像是携家带口沐浴着明媚的春光去踏青、赏景。我心里在问：聪明的祖先们为何要将这满载着凝重、悲伤的祭祀安排在这万物复苏、欣欣向荣的季节？
爷爷和父亲都英年早逝在同一个年龄段上，迷信的母亲为了避免悲剧的代际传承，在我没有超过爷爷和父亲阳寿的年龄，坚决阻止我上祖坟，待我在母亲的忐忑中活过了他们的阳寿，又就职在千里之外的省城，往返一趟需耗时三四天，忠孝不能两全，只有拜托离老家近一点的弟妹代我在祖坟上烧上几张纸，敬上几炷香。清明祭祖的场景只留在儿时模糊的记忆中。直到这两年有了清明小长假且高铁拉近了省城与老家的距离，才得以站在祖坟旁近距离直陈我的哀思！
老家的坟场错落排列着几十座坟茔，一座挨着一座，担心阴界的寂寞显然已是多余。可能是出于不同流派的风水先生对山形地脉的评判，抑或是后人对财富、人丁、仕宦的不同期盼，坟茔的方位取向显得有些凌乱，且大小有别，高矮各异，有的立了碑、圈了墓，有的只是一堆不起眼的小土丘，有的整洁光亮，有的杂草丛生，仿若一个未经规划设计由村民自由搭建的小村落。
儿时多次听奶奶说过，祖坟就像一棵大树，老祖宗是树根，然后长茎发枝，分杈分桠，逐渐根深茎壮、枝繁叶茂。我环顾坟场，目光定格在靠最里边那座用方石圈着的坟墓，我断定那是族人的根。抹去悠悠时光结下的存垢，在风雨剥蚀的碑面寻找历史的印记，模模糊糊中显出“嘉庆四年立”的文字。屈指算来，墓的主人已定居这里已近220年，以20年一代计算，这块墓地已是十代同堂。人过一百，形形色色，坟过一百，想必亦形形色色。每座坟茔肯定有一个区别于他人的生命故事，或悲或喜，或激越或舒缓，或精彩或平淡。
爷爷的故事是奶奶说给我听的，故事里充满了历史的诙谐。
我的曾祖父辈家境曾经殷实，置过良田数顷，雇过工，放过贷，在大家族中名望很高。然而，祖父因用鸦片治病而成瘾君子，祖上精打细算积攒的白花花银子源源不断填塞用鸦片挖掘的无底洞，积蓄花光了便当田卖屋。十几年间，数顷良田便在袅袅烟雾中化为乌有，爷爷的身份也在这烟雾中由雇主变成了佃户。乾坤轮回，因祸得福，新中国成立后按财产划定成分，一贫如洗的我家自然就划定为“苦大仇深”的贫农。在唯成分论的年代里，历史为我们家一路开放绿灯，以至我们少了几许命运的坎坷。
奶奶的故事是在奶奶的驼背上听到的，故事里满载着岁月的艰辛。
奶奶出生在湘黔交界处的一个小侗寨，3岁丧母，6岁因灾荒随父亲乞讨，被曾祖父用几块大洋收为童养媳，从此生命就烙上了刘家的印记。奶奶命苦，姑且不说一进刘家的门，家道就开始由盛转衰，直至一贫如洗，更为艰辛的是，正值中年爷爷就撒手西归，独自一人拉扯一双未成年的子女艰难度日。在我残存的记忆中，风烛残年的奶奶，弓着一副接近90度的腰，患着严重的哮喘，“呼嗤呼嗤”拉风箱般的，背上驮着我，手里牵着姐姐，呼唤鸡鸭、清扫庭院、浆洗衣衫。奶奶一生勤快节俭，忍辱负重，无怨无悔，在我们勤劳简朴的家风传承中，奶奶作出了特殊贡献！我在奶奶坟前默许，也教导年幼的儿子：时代在变，环境在变，优良的家风不能变！
父亲的故事是在我的见证下演绎完的，故事里徘徊着幸与不幸的无奈。
父亲的幸，源于他的贫苦出生。历史翻开了新的一页，贫苦的农民成了社会的主人，父亲被挑选为土改工作队员，由于工作出色而转为国家正式干部。在老家，能够吃上皇粮是祖宗的造化，是家族的荣耀。即便后来弃官归田，他也长期在村里当村官，调解纠纷，明断是非，在十里八乡享有崇高的威望。父亲的不幸出自他不科学的生活方式。父亲对酒的钟爱难以用语言表达，一日无酒茶饭不香，三日无酒便萎靡不振，饭可以不吃，酒却不能不饮，及至后来身体出现毛病，酒与健康只能择其一，父亲竟然隐瞒病情一如既往地豪饮，英年早逝的悲剧也就在所难免。父亲走向祖坟的那一天，我仰天长号：父亲啊，有什么嗜好值得用生命去捍卫呢！大智的你竟然铸成如此无法挽回的大错！
我满含热泪，斟上满满的三杯酒，祭洒在父亲的坟头，但愿他老人家能在极乐世界里慢酌慢饮，品味酒的真谛。
“轰、轰、轰”，祭祀的炮声回响在山谷间，树桠上鸟窝里刚出壳的小鸟“唧、唧”惊叫。郁郁葱葱的青草发出“吧、吧”的拔节声，春天在催生着万物，跪拜在祭坛前的儿子及小伙伴们稚嫩的气息与春天相映成趣，这蓬勃向上的景象足以让先人含笑九泉！